испытываю жуткое раздражение к людям.
многие из вас - зазнайки,считающие,что всё знают.
знают о системе,о логике,о мышление,о чувствах,о боли,о других,о другом,о потустороннем,обо мне.

никто из вас,не знает больше 30 %.
да и то,таких по пальцам пересчесть. раздражение ужасное.
если вы слепы - объясняю,я не знаю любви с двух сторон одновременно,не знаю нежностей и чувств.
и пока,нет такого человека,с которым я всё это познала бы. тут не в мерзости моей дело. а в том,что не встретила я больше человека,который заставил бы меня опять парить в нежных облаках...не спать по ночам...любоватьа спящим рядом силуэтом..не хотя его треснуть подушкой..или изцарапать..нету человека...который смог бы аж до 40 раз за сутки выдавить из моих глаз слёзы...или вообще довести до такого состояния ...когда солёная влага капает с пухлых,бледных щёк.. и глаза становятся зелёными..
поймите - чёрствость,одинокость,строгость,и убийственное равнодушие - самая стандартная Я.
не надо пытаться выдавить из меня что то,не получится,не тратьте сил.
я борюсь,я хочу сново летать,я стараюсь,но пока,всё безуспешно,да я и не жалуюсь честно говоря.
система. система.ситсема. всё моё существование сейчас - МОЯ система. в неё ни один другой человек не вписывается. эту систему,я разрабатывала много,много,много времени.. и вот она,влилась в обиход,и слилась с моим сознанием наконец. и не пытайтесь её сломать,втисаться в неё,понять - вам это не под силу,это плод многолетней работы моего мозга.
словами этого не объяснить.

мне так дорого утром,просыпаться одной...смотреть за окно..на холодную и безлюдную улицу,я не хочу никого видеть рядом с собой по утрам кроме одного человека. которого нет. небудет. и не надо. это лиш кусок моего мозга. памяти. не важно. всё это,моё искажение разума. я сама до сих пор не могу понять\осознать того,что случилось тогда,в коны жарких дней 2008.
и до сих пор,для меня загадка,какого чёрта я не могу прожить часа СВОЕГО живого,личного времени,не подумав об этом человеке. надеюсь,что система,скоро дойдёт до этого аспекта бреда,памяти,чувственного уровня,и испепелит это. вместе с луной,крышами,ночами,теплотой тел,нежностью,глазами,кудрями,чистотой,чувствами.. уничтожить всё .
есть только система. она нереальна для вас. непостижима. а это значит - я добилась ожидаемого результата. ибо никто,не может хоть немного её заметить.
я живу ей. это смысл. есть люди,они как страницы этой системы - каждый приносит определённый результат для неё. каждый человек - страница.
но,но,но есть единицы,которые,остаются на 50 % жизнью,а вторые 50, - системой. они для меня живые. мы многое пережили вместе,многое открыли для себя нового,как когда то все наши предшественники.)
к этим людям,я позволяю себе допусть слово - чувство,и вы знаете,о вас ли я говорю.
хм..каждый раз,когда я здесь отписываюсь - значит,я дошла до определённого заранее пункта,и он требует,материализации. и если она происходит здесь - значит,я еще не доконца замкнутая система.

мне нравится осознавать,что я могу так мыслить. систематизация. хаха.

и всё же,я человек,хуже того - я еще и девушка. так что,берегитесь.
глобальные планы. для того,я и разработала систему. каждый её сантиметрик,из миллиардов миль был продуман и пропланирован.
надеюсь,после этого поста,я больше не услышу никаких неуместных вопросов,от людей,которые не относятся к этим единицам вжитым в мою душу.

всех кто наблюдается сейчас в моей жизни,я по своему ощющаю. вы не безразличны,вы играете определённую роль. и у каждого ,есть шанс втисаться в число единиц. даже начиная с нуля.

система.система.система.

Тонни,я кстати уже выполнила,твоё задание в личке,валяй.)))там же и докозательственные фото моего задания.))) слабо,не слабо? .. :D хахахахахах,только не описайся,когда читать будеш.)))

как легко было с ним распрошаться. бутылка отличного мартинни. смелые слова полились рекой. нагло соврать для раздрожения. задеть самолюбие. и вот пожалуйста. он взорвался. и больше его не будет точно.
он молится,что бы судьба никогда больше не пересекла наши пути. а точнее его путь с такой психопаткой.
ну что,доволен?
я сдлелала дело. твоя очередь. ты обещал сделать тоже с ней. не одной же мне чувствовать себя трамваем переехавшим в фарш кусок себя.
и знаеш что,Тонни,ты был прав,не долго я продержусь..признаюсь - больно и ушемлённо,чувствовать себя вот таким вот жолтым трамваем.

гонка началась. летом подведём итоги.!
кто из нас еще глупый. я тебя размажу милый.)

отпишусь для самой себя,что бы знать начало гонки -
мы с Тонни решили до лета играть в "слабо,не слабо".
первый кон пройден. финал - победить мне ***и,ему ***у.
впечатать в асфальт. .)
слабо,не слабо? ;D

пи си -данный пост не сильно нуждается в комментариях.

уххх....это будет жестокая гонка....:DD юхууу!

"-Да,в тридцать жизнь идёт напереко-
сяк.- Полковник закатил глаза,перебирая зыб-
кие воспоминания внутри черепной коробки.-
В четырнадцать- и вовсе заходит в тупик.
В шестнадцать - хоть ложись да помирай.В сем-
надцать - конец света. А там терпи лет до два-
дцати,чтобы дела пошли на лад. Скажи-ка,Чарли,
как человеку накануне праздника дотянуть
хотя бы до полудня?..."

виписка из рассказа Рея Бредбери "подлинная египетская мумия
работы полковника Стоунсила"

предупреждаю - у меня температу ра сейчас 38.7. так что это весьма бредово. накипело.


нету больше. всё отобрали. ни ветвистых яблонь с алыми тыблочками,ни тётеньки из детства,ни забора ,проходя мимо которого,кто то звал тебя,кто то стоящий у сказочного домика,и протягиваюший тебе яблочки,ни кустов малины,колючих,но так влекуших сладкий запахом,ни зелёных шорт,которые вечно цеплялись за ветки,ни добрых собак,которых кормила эта тётушка,возле домика спрятонного в яблонях,ни стадионов на которых можно было разлечься в высоком клевере,и уставиться в небо,жуя сладкие цветочки,ни божьёй коровки,которая вечно заползала то под майку,то в макасины,ни старого скотчтерьера вечно рвушего эти макасины и кусавшего за пятки,ни дедушки на лавчонке у дома,того самого,дедушки из фильмов,в газете,пиджаке,с тростью и трубкой,набитой удивительно вкусным табаком,ни шуршание газеты на ветру,ни улетающей старой соломенной шляпы с цветами,на зное летнего заката,вечера,рыжего,с птицами и знойной жаркой землёй,ни венков из чудесных цветов возле дома,ни длинных папиных ног на которых так весело было кататься,ни дедушки с ледянками и санками,который никогда-никогда не ругался,и раз в день давал большую ложку сахара,которая казалась самым вкусным,что есть на всем всем белом свете. ни той скатерти в красный горошек,ни розового одеяла..ни вида из окна на лес...ни любимой развалины возле дома,которая всегда казалась волшебным замком... ни тех вечеров,в сухом деревянном доме,на втором этаже,у растопленной летом печной трубы,а за окошком маленькие домики,дачники...птицы.. ни рябины,которой так весело было обстреливать прохожих..ни асфальта с кирпичями...об которые всегда спотыкался и раздирал коленки и локти до костей...ни мам,кричаших из окна,и зовуших обедать...ни воплей,доносяшихся из уст ребёнка,который только что,вышел из "казаков разбойников" размазав своё нежное мясо по асфальту,и сейчас визжашего от зелёнки,и маминых распрей.. ни толстой любимой кошки...которая всегда так истирично орала,когда ей слегка наступаеш на хвост.. ни че го не ту больше... вместо тётеньки под яблоней рядом с сказочным домиком и собаками - краны..тракторы...жалкие люди без регистрации и чести..продавшие свою родину...злые охранники,пристающие к тем,кто когда то валялся тут в кустах малины...даже и не думая..что всего этого не станет,разъездили тётеньку краном,пустили на чебуреки собак,срубили яблони для обогрева грязных притонов . ... вместо дедушки с газетой,трубкой и тростью..сидяшего под тенью старых груш..гаражи,машины...асфальт...дедушку закатали в асфальт. вместо клевера..и голубенного неба - коротко стриженный газон,у нового дома,подходить к которому людям из старых домов лучше не стоит. скосили клевер под косяк,замяли небо в потолки,покрасив в серый цвет. вместо длинных папиных ног,на которых было так весело кататься - прикованный взгляд и маленькая надгробная плита,на которую похоронили еще кого то. вемсто дедушки с ледянками и санками,никогда не ругавшегося - холодный камень,пожилая больная женшина,умирающая в нищите,распри с Грузией,скандалы между этими странами..и мраморный памятник. горки больше нет - коттеджы. вместо вопящего ребёнка от зелёнки - синаглизация,гудящая круглые сутки,строительные краны,падающие с грохотом бетонные глыбы,вечно придавливающие кого то из тех,кому когда то кричали из окна,и звали его обедать. вместо старого скотч терьера - жирная упитанная мехоническая тварь. вместо толстой кошки - пустая и тёмная квартира,вместо скатерти в горошек - ломинат,дсп. не осталось ничегошеньки...зато есть люди. уроды. и просто никто. нету тех старых домов с винтовыми лестницами и деревянными перрилами...вместо них появились домофоны...системы охраны...чего вы боитесь???7чего??? вы боитесь что ваш брат придёт и отъимеет вашу жену пока вы грабите тех,кто ограбил вас?? вы боитесь что ваша собачёнка сожрёт кошку за пару тысяч баксов из соседней квартиры?? вы боитесь что важа жена погнёт серебрянные ложки 84 пробы,перебьёт хрустальную и фарфорувую посуду? вы боитесь??? чего вы так боитесь??!!! а может вы боитесь что мент которому мы вчера отвалили сотню баксов за пересечение двух сплошных,выебал вашу дочь?? аа!!! может вы просто боитиесь что ваш сын с сопливым рылом и чёрной чёлкой вечно дрочит ночью и ебётся с парнями од лзд??? оу... а может вы просто самого себя боитесь?аа? потому,что вы ничего не можете изменить,вы купили себе дорогущую квартиру,в доме,под которым асфальтоукладчик закатал дедушку,что не сдвинулся с места,когда спилили грушу и уложили там асфальт,может вы купили себе пенхаус в доме,который закрывает тот самый вид из окна на лес??? может это вы отказались похоронить свою тётушку,чья могила закрыла как раз те самые отцовские ноги??? может это вы сами наняли к себе на службу тех уродов,на обогрев чьих сараев и срубили те яблони?? и теперь,вы сами и говорите,вот мол,чурки сраные,кто вас сюда зовёт??...вы сасми их наняли. сами закатали того дедушку в асфальт. сами убили того скотч терьера,который случайно,лежал в своей Читать далее...

не могу. я тихо испытываю к себе отврашение..какую то злобную ненавить..хочется почувствовать костью черепа свинец 700 пробы.. снег...там идёт снег...каждая снежинка как игла...тонко и неостановимо проходящая через твою душу...прокаловая что то целостное...каждая снежинка...каждая игла..в одну душу. твою,душу. безсилие,моральное безсилие...ничего нету...и совсем ничего не хочется. руки тянутся к проводам...перекусить бы их к чёрту!!!! дьявол...да мне плохо. мне совсем плохо. я боюсь. я боюсь..что у меня не получится быть той,кем так хочется стать.. я боюсь...боюсь страхом души...что не стану тем. что то рвётся наружу...знаеш,как чистое серебро..которое при попадании на воздух тут же покрывается оксидной плёнкой...которую можно снять лиш при сотнях градусов....так же и это что-то...рвущееся наружу...только оно просто рвётся,с одной простой до дикости цели..- оно рвётся что бы погибнуть. оно устало. оно течёт кровью и сотрясается перед тем...что его гложет с каждым днём всё больше и сильней. его боль всё острее проходит по венам..причиняя боль. мне плохо. да. я признаюсь. не хочу,что бы тебе это показалось нытьём..это..это искреннее,чисто сердечное признание. несущее огромный смысл. имеющее боль и страсть в глазах..искры,жгущие слизестую оболочку всё чаще вызывают акварельные краски в поддоне век. да,я признаюсь,мне плохо! я чувствую себя одинокой! да!... я признаюсь...мне слишком одиноко..я люблю свою маму,люблю сестру,и очень люблю убитого мной покойного папу...да! я во всём признаюсь!...но. слишком поздно. всё уже загнано в тупик,и всё уже проломало пол в тупике.. и полетело вниз. этого не догнать..и страх мой,состоит в том,что бы не упустить то,что еще болтается на кромке пола..и бежать с этим на выход...на верх! а не падать вниз за прошлым! но мне одиноко.. и я мечусь меж двух огней...двух томенных печей оббитых стальными пластами...попробав разбить одну.. я уже никогда не разобью второй...нужно сделать выбор. да.. я признаюсь...мне одиноко! тысяча чертей ..мне плохо. и это не нытьё..это то,что не может больше быть в форме полосующих и рассекающих моё сосзнание слов..это..это боль. боль за убийство. боль за упущенное. боль..ад. мне страшно. я жажду свинца. я жажду собственной крови испить. да,я признаюсь...мне плохо. мне очень плохо. и тоска моя знает лиш одну границу - любовь к тем,кто держит.. а любовь эта,в своё время,держится границы - искусства. подобные разделения причиняют еще и еще чувств..и всё это,это выговор самой себе,и тому,кто может понять. кто есть,кто жив и не жаждет свинца в своём мозгу...кто не жаждет захлебнуться..подовиться до рвоты красками и цветом..что бы это пробило в нос...заполонило тягучей смесью глотку..пусть польётся из глаз. кто не жаждет этой страсти. вот оно,моё признание. признание заблудшей души. вот оно...здесь.

ёбанная рука,болит.
а думала что больше никогда не буду. вот,пожалуйста вам наглядный пример слабости и низости человека. он слишком слаб когда ему "нехорошо".

бреюсь на лысо.
страшно всё это. никак не могу распрошаться с болью и прошлым. оба меня заебали.
снег идёт.. а я вот лежу в кровати уже энный день.. нехорошо. днём выхожу с Машей.
всё плохо. хожу в лес по ночам. так легче.
остальное время лежу. что то разболелась. хм. врачи. запах острый. у них всегда потерянные глаза. и всегда что то звенит в нагрудном кармане. устала.
левый глаз дёргается. задрал уже.
поезда...розовое небо за чёрными ветвями..следы на снегу.
красиво. одиноко...

тренировка. училась удару с разворота ногой. промазала,ёбнулась на пол. больновато,но мне в тот момент было пох. уставилась в потолок..лежала..и просто мечтала..не слыша..не видя. память. у меня ужасная память. она всё так красочно воспроизводит,то,что не надо. а что надо,нихуя не помнит.

сама себе судья. это кризис. кризис человека. того,которым я всегда раньше являлась. да вот только смотрю в зеркало,и вижу совершенно не знакомое ебало..чужое и со злыми глазами. бледная. фу. это отвратительно,смотреть и видеть не то,что ожидал.

очень странно. смерть. моральная смерть.

не прощу...никогда...ни тебя ни себя....

вот. решилась. больно. рвёт. режет. жжот глаза. страшно. но,по другому уже нельзя.
последняя нить оборвана. и оборвала её я. теперь нету. нету ни тебя. ни твоих фотографий. ни этой чёртовой папки с музыкой что ты скидывал,ни фоток с лета. ни памяти. ни того,что так давно хранилось и таилось в груди.ничего. нету памяти. нету. сути нету. есть трезвый разум. который понял. что это всё такой маразм. диградация общества. когда люди на протяжении полугода общаются только через ёбанную сеть. живя в соседних домах,не могут найти несколько минут что бы встретиться. о чём тут можно еще говорить. не о чем. потому,что ничего не было на протяжение этого времени. кроме моей боли. моих слёз в подушку по ночам. моих спичек жжуших руки. моих иголок в плечах. тебе наплевать. ты не помниш. забыл. пишешь раз в месяц. да и то,просто так. просто приспичит. мне надоело. люблю?! хер с ним. хер с ним с чувством. пошло оно всё к чёрту. нету любви. нету. не существует. только боль. и всё. одна страдает,другому похуй. зачем?! зачем мне это терпеть. не буду. не хочу. к чёрту. на хер. нету меня больше. я научилась жить без сердца. так пусть его и не будет. обойдусь. у меня есть краски,есть кисточка,есть инструменты. я буду писать и рисовать.. я буду гнуть жёсткий,грубый,непокорный металл в свою душу. я буду. я всё равно буду. пусть без сердца. пусть без слов. но я буду.
тебе не понять. ты лиш смеёшся. не понимая серьёзности. потому,что ты любиш,и тебя любят. вот и вся загадка. к чёрту. к чёрту я сказала. и точка на этом. не хочу. не хочу и не буду больше.

очень прошу читать этот пост только под песню - Regina Spektor - The Call
иначе всё не то,не поймете моего настроения/состояния.)


улыбаясь сквозь слёзы,я всё равно счастлива за тебя,за то,что ты так крепко её любишь..
и пусть,ты считаешь что дружбы между мужчиной и женшиной не бывает,и пусть я буду скучать,пусть больше никогда наверно не пройдусь с тобой по ночному городу,пусть мама больше не будет спать когда я буду на цыпочках прокрадываться мимо неё что бы увидеть тебя,пусть я больше не буду запихивать всех плющевых под одеяло строя из них свою фигуру,пусть больше никогда не будет смотреть на меня такую всю окрылённую и счастливую рядом с твоей тенью,огромная луна,пусть не будет больше всего этого...сказка всегда кончается.
но скоро Рождество..любимый праздник..и я мечтаю,не вернуть тебя,не отобрать,а наконец то отпустить,и перестать думать по вечерам..мечтать когда вижу луну...вспоминать с болью...я мечтаю отпустить тебя наконец,и не тяготить свою душу лишними страданиями,не лить слёзы в пустой квартире,они пустые,а страдания ненужные.
да,наверно подумаешь,"да сколько можно! отстань"...но я не заставляю читать,не прошу звонить,и давно заставила не мечтать себя увидить тебя снова. ну уж прости,но как бы я не старалась,я никак не могу тебя забыть. глупо,я знаю,но может это и вправду была МОЯ первая любовь. а может,и первая влюблённость. а может...хмм....может случиться многое,но это уже из другой сказки...
скоро Рождество.)))))))

[699x468]
[699x482]
[699x468]

начало ноября...тысячи глупостей....теперь не исправить.
очень многое утерено,многие забыты...а некоторых и вовсе больше нет.
самый "мокрый месяц" слава богу за спиной..сколько слёз было пролито..сколько спирта вылето в глотку,сколько ножей куплено,изгаженные никатином лёгкие...
я вспоминаю это....я помню. не забуду.
какие то парини..люди...а может и нелюди...всё это перемешалось вокруг меня в одно месиво...и совсем не видно солнца.
вечный алкоголь...в грубом и неотёсанном одиночестве...мокрая лавка....моросящий дождь...на одном краю ты...на другом книга...мокрые страницы трепещют под каплями...промокшая сигарета в руках...мокрые перчатки на руках..старомодный бирет со значком пограничника..фиолетовый шарф намотанный на шею...по глазам стекают капли воды...а тебе всё равно...ты сидишь и смотриш в одну точку...куда то в туман неизвестной но до боли знакомой страны... и нихуя не видишь.но продолжаеш туда смотреть.

тупые мысли,со слишком тупым углом. острые глаза,с слишком острым взглядом. чрезмерная тупость моего мозга. моя маразматичность.
думаю,своим тупым мозгом,что всё это простой перелом в жизни по обычному топого подростка.
но я не исключение - меня это раздражает.

бессонные ночи,болезненное утро,слабость бьющая по нервам... полный бесогон.
тупая работа на публику - натягиваем улыбку,грудь вперёд,нос назад, и всегда и для всех -у меня всё хорошо!!!

эти достающие взгляды старших курсов,бляя...ребят....сами такими были. я учусь,и не ебёт.

мама....пф....это вообще обзац. люблю её. но мы не можем общаться без скандалов и криков.


мои фотографии...которые мне действительно нравятся...не понятны вам. приходится выкладывать совершенно бональные фото.



*я пишу тонким лезвием на руке твоё имя* - женишся. ты-первый на этом живом листе,будут и другие.

мне всё так же больно..и кажется..что,что-то во мне всё так же тебя любит,как тогда,летом,в те тёмные времена суток,когда я просыпалась и смотрела на твои кудри.
[699x468]

есть такие оменты,когда вечером,ложишся в ванну,в пустой квартире никого,все комнаты пусты,ты открываешь дверь ванной нараспашку,включаешь воду,у тебя крутит горло,от того как хочется заплакать,садишься в горячую воду,по телу текут капли пара,но он тут же станоится ледяным,из за открытых окон,и ночного холода... закрыв глаза,ты видишь прошлый вечер,раздался слишком поздний звонок,затем ты помнишь стук последней электрчки в Москву,Белорусский вокзал..потом общага,друзья и однокурсники,чувство рвоты,травка,стрелка на 02.01..пять человек,и ты с ними,ловите машину,арбат,странный дедушка в скверике схватившийся в тебя и кричавший дура!ты же умрёшь!дура!.. потом работа,вспышки,кадры,часы,на них 06.00,потом общага,кофе,никатин,таблетки,глухая аллея по дороге в училище,собака смотряшая в глаза,листья падающие под ноги жёлтым светом,пары,конспекты,звонки,метро,и голос той женшины которая орала он здесь,он здесь!!..сиплый и наполненный страхом голос продираюшийся сквозь шум толпы метро,парадоксально пустая электричка вечером,тихо,асфальт ведуший к дому,у его берегов клёны,с алыми листьями...тёмная квартитра..тут ты открываещ глаза,тебе хочется плакать,жмуришься,пытаешься удержать слёзы,пар валяший из ванной страшит тебя,всё давит,ты не спала полтора суток,тебе страшно спать,кошмары,в глазах рябит,голова кружится,почти ничего не видно,ты начинаешь плакать,и дыхание твоё перехватывает дикий страх,паника внутри,резко тишина,и только смутно видшь потолок через воду,слышишь как бьётся твоё сердце,медленней,медленней...начинает трясти,а в голове фразы.."это ты его убила!ты!"...."дура!ты же умрёшь!дура".."ты ненормальная"..."слишком хорошая фантазия,ты что то употребляешь?"..."каков провал,каков провал..".первая любовь перед тобой,его слова,больно,так много оскорблений,..твоя теперешняя жизнь...руки крепче вцепляются в бортики ванны,не давая тебе вынырнуть. прошла минута...дергаешься,начинаешь глотать воду,и тут в последний момент вылезаешь из воды...понимая...что это твой выбор. и ты сделал его сам. теперь уже ничего не изменить,а убить себя - это не выход,а занятие сопливых девочек. вылазиш из ванной,садишься на её же край,смачно выкуриваешь сигу,пьёш стандартную кружечку кофе,быстрый мейкап,наводишь милый шухер на башке,внизу стоит мотик с другом,садишься,дорога,скорость,ты счастлива,и дерзко улыбаешься смерти в глаза.

вот и осень. я в простой и лёгкой грусти. одиноко. хочется тепла и уюта..простого человеческого счастья..как на тех цветных фотографиях..большие жёлтые листья...красные зонтики...люди...счастье...-фото.
белая ворона. убитость.
сколько безумного,пустого и набитого донельзя было этим летом. сколько всего случилось..произошло. так много людей. жаль со всем этим прошаться. забудут. уйдут. и когда нибудь...пройдя мимо меня...столкнувшись взглядами...мы помолчим и каждый пойдёт в свою сторону. тоскливо.
сколькое мы сделали..а сколькое не успели...как много мы мечтали..как много раз получали за свои мечты.пытались что то доказать родителям. пытались что то доказать глазам которые смотрели на нас.
мы валялись ночью под дождём на траве и разглядывали облака..грёзили...думали...курили в пастелях как дети радуясь..мы бежали по ночам от родителей..а утром просили прощения.
мы кричали на самых близких...уходили и возврашались. мы ругались,пили,курили,кололись и нюхали... мы жили..вместе.отвечали друг за друга..бесились в речках и озёрах...без гроша в кармане ехали на первой электричке в деревню... мы сидели у закрытого метро пели под гитару вместе с охранником.. мы помогали...нас подставляли...жили.
это прощальный стук по клавишам о лете.

Катеринка
Катя
Тонни
Маша
Соловец
Лера
Сапог
Арти
Капон
Дез
Илья

не зная,не хотя,не подозревая,вы изменили меня и мою жизнь..

Руслан,Катя,Маша,Вика,Дрон,Дез,Соловец,Аделя,Алэн,Клымик,Фима,Мороз,Рома,Нос,
Сапог,Серёжа,Вовчик,Арти,Алеся,Пушин,Саня,Студж,Катеринка,Маша,Илья,Сильвер,
Сеня,Шурик,Лёлик,Тонни,Антон,Валерия,Настя,Дениска,Печенька,Макс,Ваниш,Ольга, Лена,Рустам,Ваня,Кеша,Нед,Петька,Вей,Семён,Кита,Николай,Антоха,Толя,Федька, Багдан,Кирюха,Варя,Дима,Ден,Фролик,Макс,Андрей,Софа,Паша,Андрей,Дуся,Даша, Тошик,Никита,Игорь,Рыжик,Галкин.........

не теряю имена.
[604x403]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x279]
[604x394]
[604x467]
[359x480]
[604x453]

риск. экстаз. адреналин. бессмслие. одиночество. жгушие распахнутые глаза. всё теперь иначе. механизм набирает скорость,старую меня не вернуть. с каждым днём,я всё крепче. меня наебали на деньги. мир утонул в них. и я попалась в эти мерзкие паутины денег. но я выберусь. я не одна,у меня есть друзья. есть родные. у меня есть я в конце концов.
всё,что было ушло. ничего не осталось. больно. стршано. но мне всё равно. я не разговариваю отныне с теми голосами. новые духи. новые голоса. уверенность в себе. страх плоти изчез. страх души,никогда не выйдет наружу.
я захлёбываюсь свободой. воздухом. я не живу. я сушествую. жизнь будет потом. её надо сначало добиться.
на сердце нет ничего. привязанность к некоторым людям.самым близким. не боюсь оступиться. говорю,что думаю. и не собираюсь отступать от того,что начала.
всё иначе. уверенность. бесстрашие.
любовь жалость и сочувствие лиш к проверенному.
я такая,какая есть.
я научилась видить счастье в простых мелочах..)
[525x700]

начался август. прекрасное время,значит скоро осень. просыпаясь утром,я уже предсталяю,что вот сейчас я отпущу руки и упаду в яркие,рыжие,красные,солнечные листья клёна,вот уже скоро,я поеду в усадьбу,буду писать эскизы Екатерининских замков,танцевать среди осенних аллей,сидеть на мостиках под дождём из листьев. как скоро придёт моё самое любимое время года..мм. как я сладотно и радостно жду моего верного друга,мою душу - осень. порой мне кажется,что я часть осени,как неизменно солнце сопровождает луну или наоборот..так же осень и я.
в моей жизни произошли огромные перемены. не боясь оступиться,я иду на риск. я больше не боюсь последствий,теперь,добиваясь своего,своей мечты или цели,я всё лучше и лучше держусь на ногах,и старые кочки на дороге моей жизни,больше не в силах меня сбить с пути. всё кажется солнечным и приятным,улабаясь,я прохожу мимо парочек каждый вечер по дороге домой. всё видится иначе. солнечней,красок стало больше,виден другой смысл во всём..всё иначе.

я влюблена в книгу,она многое прояснила мне,я увидела в ней себя,и настолько похожую ситуацию,что просто рахохоталась. Пауло Коэльо "на берегу Рио-Пьедра села я и заплакала"...книга великолепна. вот она отгадка моей первой любви,каждая страница этой книги.

моя вера снова встала на ноги.

та,другая Варя,которая засела где то в тёмном углу,она ждёт недождётся когда я позову её. но этого больше не случится. я плотно захлопнула дверь перед её носом. потому,что я больше не хочу думать о том,что у меня есть,надо рисковать,без риска,мне снова надоест жить.
[283x480]

уехала. жду. как обещала,буду считать дни.

[640x700]

зачастила я что то писать. но так как Маша уехала,"Xxxx" больше не стоит рассказывать то,что так хочется. Катя еще не приехала. Тонни вапше уехал надолго. да и даже Антона рядом нет.

одиноко. как разбитый стакан под ярким солнцем. привлекаю внимание,слишком много. и не могу ничего поделать ведь я - разбитый стакан. слишком нравлюсь всем. наивные. никому не дамся в руки. тронешь,брызнет кровь. запачкаешь мой холодный образ - он станет только краше. а тронувшему будет лишь больно.
позволю дотронуться тому,кто сможет меня собрать - по этому,еще долго.
стакан один - хоть и разбитый,зато свободный. для него нет смысла,нет завтрашнего дня,он лежит под солнцем,и больше ничего.
[699x440]

я люблю. неверит. я жду. не знает. я погибну. засмеётся. я дурю. улыбает. я не та что нужна. убивает. чего ждать..когда плюнули в душу. растоптали чувства,сказав что их нет,что это лож. не обиделась. не злюсь. не сдаюсь. просто повернула в другую сторону. ищю,о чём теперь думать. о ком грёзить.не получается отвыкнуть от мыслей о тебе. наверно,для тебя не значило ничего это. уже не важно. не знаю с каким выражением лица. но тяжело дышать,и воздух еле проталкиваю в грудь,когда думаю,пишу,рисую о тебе. даже прикасаясь к своей руке,щеке,шее,губам кружится голова,проклиная воспоминанья о том,что тогда,ты был рядом. потерять память. не хочу помнить. хочу начать всё заново. но нужно держаться далеко от тебя. что бы не увидеть твоей ухмылки.никогда не чувствовала подобного к человеку. и это хороший урок. отныне,учусь быть не ранимой. учусь,не привыкать к тому,что нежно и искренне люблю. учусь новой жизни. жизни другого человека. расплакавшись от твоих слов. я не знала что делать. как теперь быть. спасение. пришла она. за пазухой бутылка вина. она развязала мне руки. дала понять,что я красивая,нежная девушка. бояшаяся потерять тебя. но развязав мне руки,мои ладони невольно выпустили всё,с доброй улыбкой,я отпустила в утренне небо то,что люблю. во что неверят. то,что ненужно. я улыбалась,а по шекам всё текли слёзы. счатья и боли. сейчас нет смысла жить. но я понимаю,что всё наладится. и я живу. я улыбаюсь. смеюсь. двигаюсь. всё думая о тебе,о твоих словах,но уже не так как раньше,теперь,как о красивой прогулке на крыше под луной,о нежных руках,о красивых глазах,безумном уме,двух ласковых и нежных ночах. но не как о том,что можно вернуть. что может быть рядом. теперь,я вступила на очередную дорогу,которую должна пройти сама. я пережила первую любовь,хоть она и осталась не взаимной. я узнала,предел нежности и любви. моей. хоть до сих пор и не знаю,как может любить девушко молодой человек. я продолжу бежать вперёд по лабиринту.
[604x453]

помню тот чудесный миг,когда,простое "да" или "нет" могло изменить наше бытие. кажется,что это было так давно,а на самом деле всего три дня назад я снова встретила его - и снова потеряла.
мы страдаем от того,что нам кажется,будто даём больше чем получаем. мы страдаем от того,что наша любовь не признана,не узнана. мы не смогли ввести свои правила,вот и страдаем.

прошаюсь с собой. прошаюсь с мечтами.
как хорошо,что я не верю в взаимную любовь,что не поддалась сладким словам,которые просто были брошены,не понятно зачем. хотя наверно для тебя это ничего особо не значило,что могу значить я для человека загадки - ровным словом ничего. ведь на то ты и загадка. которую я отгадала в результате. только на этот раз ты не понял.
многое поняла. многое потеряла за эти три недели. больше никогда не поверю в слова. пока они не будут сказаны в глаза. 13 закончатся экзамены. 20 в крым к подруге. а потом уезжаюжить в общагу. на 4 года...больно..очень...не могу видеть этот город...людей в нём...жаль,что больше не увижу тебя. а может и наоборот рада. сама не поняла. но хочется плакать и в том и в другом случае.
но это ведь тебя больше не касается.
спасибо,Артур Ядгаров,за то,что научил таки не стараться быть осторожной,а стать полностью недоверчевой к людям. в чём то поможет,в чём то добьёт. это не важно.
ты был первой моей любовью. в которую я сама смогла поверить. я не скажу ничего по поводу того,прошла ли она,или нет. это не имеет значения. теперь это только в моих глазах.
хорошо,что ты был..хотя..нет...тебя и не было...ты возникал и изчезал так же внезапно...оставляя отлько мимолётное желание...мечту...
я не психолог,не философ,я просто девушка,в чём то умна,в чём то мудра,а в чём то глупа.
на этот раз,я считаю себя умной. как бы остальные не считали. я знала больше,чем ты думаешь.
я пишу всё это просто по тому,что знаю,я не увижу тебя уже,а сюда ты может быть заглянешь.
и знаешь...
мне наплевать..
хоть меня здесь и не будет 4 года..
когда ты не отвечал...мне хотелось застрелить не тебя.. а саму себя.
мне не постичь твою логику. но тебе и не постичь мою.
люблю тебя. какой бы ты нибыл.
думаю...что теперь могу...сказать...прощай.
не думаю,что ты станешьэто слово оспаривать,и попробуешь опять напичкать меня обещаниями.
больше не поведусь.
да и тебе это не надо.
ты с тем,кого и вправду любишь,а не кидаешь пустые слова,без подтверждения.и я счастлива за тебя.
да,я не такая,потому,что я это я.
и этим всё сказано.

у мамы кажется намечается новый хахаль.
ремонт в полном ходе.
родители моей подруги разводятся,она не хочет жить.
завтра первый экзамен..очень боюсь провалить.
лето уже на середине,а я еще ни дня толком не отдыхала.
у меня сдох Ниппи(моя любимая рыбка)
купила новую папку к экзаменам.
если я напишу в диктанте больше 9 ошибок,это будет незачётка. меня не примут.
у меня температура 37.9..зава экзамен.а для моего тела нормальная температура 36.0.

расписание экзаменов:
1.с 6 по 7 июля. рисунок. 10 часов.(в день по 5)
2.с 8 по 9 июля.живопись. 8 часов.(по 4 в день.)
3. 11 июля. композиция. 6 часов.
4. 13 июля. русский язык.

меня гложат мысли,о будущем. очень.
с сентября если ничего не изменится в личной жизни и я поступлю. я уезжаю жить в общагу. распрошаясь с любимым городом.. и всем,что с ним связано. в том числе,с родными и близкими мне людьми..

взахлёб читаю Джека Лондана,"железная Пята",безумство интереса.

очень всех люблю...мне крайне не хватает общения. постоянная учёба..
надеюсь,всё сложится. свыкнется. решится.
только пожалуйста,не стебитесь. просто сейчас очень тяжело. могу сорваться. а скандалы..как вы знаете последнее дело.

люблю,люблю.