всё когда-то кончается. всё начинается и кончается. главное гордо выйти из жопы. и окунуть туда того,из-за кого ты туда попал. знаете,что я вам скажу,что я чувствую себя блядью,да,да,именно ей,но,я сплю с одним человеком,и платят мне не деньгами,а парой часов ласки и нежности,а всё остальное время,хамят,грубят,кидают,обижают и плюют в душу. вы скажете,так что,бросай его,а вот задумайтесь,терпела ли я это,если бы могла взять и бросить?. конечно нет. хотя,конечно можно взять и расстаться,но я не могу,я искренне привязана и люблю человека. а блядь я еще и потому,что мне приятно когда другой молодой и очень обоятельный человек делает мне массаж,когда еще тот-то тот-то меня обнимает на склоне,когда на подъемнике меня так нежно и кротко держит еще один боясь отпустить и уронить,когда так мило очередной заглядывает мне в глаза как в океан,когда меня жалеют,когда оказывают внимание,когда сажают на колени и согревают после мороза,и я не чувствую себя виноватой,ни капли! мне не хватает мужского внимания и ласки,а от его заезженных и не искренних слов меня уже воротит,он конечно говорит и искренние,но это так редко.. и каждый его звонок заставляет вздрогнуть ,обрадоваться и огрочиться до того,как возьму трубку. как дальше не ясно,такого туманного и волнующего будущего я никогда не ожидала. иные пропали на несколько месяцев,но сейчас сново начинаю видеть и чувствовать,но очень понемногу. мне кажется это связано с моей личной жизнью. ладно,поживем увидим,может и уйду от него сама к одноу из С.
черт его знает,как оно сложится. люблю Машку и Сашек.

народ! если вы читаете этот дневник,ответьте мне!
у меня возникла идея,зделать зеркало (эмаль с котами и рыбами,чеканка) и продать его тысяч за пять,зеркало где то 25х20 см,интересной формы,на тему сказок,на ножке "аля сеть рыболовная". и сделать серьги эмалевые,круглые,на разные тематики,рублей по 500.
скажите,вот вы бы купили???

а может у него другая?...

ну что ж,подведу маленький очерк.
трудно воспринимать окружающий мир. всё кажется каким-то другим,не таким как было,как хочется. возврашаться в этот проклятый город каждый вечер,и знать,что ни на станции,ни дома тебя никто не ждёт,ты на хер никому не упёрся,как крыса лабораторная,работаешь,спишь,ешь,работаешь..спишь..
что тому,кто для тебя был всем - твои проблемы стали параллельны,лишь бы говорила всегда да,и молчала. мама? мама растоптала мечту,и сказала валить работать. но она всё равно мама,всё равно любимая. вывод - пора брать себя в руки,переставать извиняться перед ним за его опоздания,искать счастье не в нем,а в окружающем мире.сдать хорошо эту сессию. вот и всё. а уже о тяжести этой задачи думать не стоит.

ну вот я её и воплотила. ну..эм,легче чуть-чуть.)
в понедельник учииииться...очень не хочется,сейчас вот сижу дожидаюсь Саши,когда он приедет со мной покурить.) одной - скууушно.)
еще не ложусь спать,т.к. очень хочется проснуться в руках Паши,но это мало вероятно,короче,сейчас 05.16 утра,настроение идиотическое,спаяла монетки по 10коп. и прожгла чуть-чуть пол.) завтра мама мне наволяет.)

хм,закралась мысль о химии,очень хочется.
странно всё это.
а еще,УМИРАЮ ОТ СОПЛЕЙ! зелёные - изыдите из сия носа! настоебенили!.((

завтра еду за эмалью!!!ураа! кстати - сегодня доклеила перегородки,и думаю завтра уже обожгу эмальку! это будет моя первая "домашняя" эмаль.) желающим посмотреть эту маленькую штуку - вэлком на чай вечерком.)))

никогда не бывает так , что бы либо всё плохо либо всё хорошо,всегда есть небольшая присыпка, и в том и в том, которая заставляет думать.
начали на мастерских делать подвески!юх-ху! мне одобрили смешанную технику(эмаль и гнутьё.) очень нравится работать. еще теперь я сижу прямо у Сан Толича под крылышком,меня с моей галёрки на первое место пересадили,непривычно но очень круто,теперь можно постоянно спорить с А.А. и следить что он делает.) сегодня слава Богу начались месячные,но начались они в электричке,и это было жостко при наличии белых джинс. жуткий завал с литературой,столько тем надо вызубрить - ппс.. предчувствие весёлого нового года - значит он будет занудный и как всегда добрая половина обидется за то,что я не с ней отмечу,так всегда бывает. а еще сессиииииия,я катастрофически не успеваю по рисунку и гуманитарным. Твишечка чувствует себя вроде хорошо,сегодня демонстративно цапнула маму за нос,теперь знаем кто хозяин. с Рафиком они вроде свыклись,тот перед ней и так и сяк,а она барышня эдакая, делает вид что ей всё равно,а как только тот отворачивается бросается нюхать что там у него,как дела. думаю завтра - послезавтра выпущю их на первое знакомство. сходила на фильм "новолуние" не смотря на занудные отзывы задротов - мне очень понравилось и было желание порыдать,но что-то меня удержало,толи непонимаюший взгляд Паши,толи жирный слой штукатурки. в душе пусто,в голове больно. всё очень непонятно,но как сказал бы мне любой- смотри не только на плохое. я совершенно не понимаю своего м.ч.,наверно потому он мне и так дико интересен. я научилась покрывать подушку за ночь годовой нормой влаги,и поверьте,я совершенно ничего не делала для этого великого женского умения,я научилась беззвучно орать в подушку так,что со стороны показалось бы,что ты сто пудов оглох. еще проблемы с композицией,довольно тяжелое задание,и работать надо больше - а не получаецо. я вижу что те на чьём уровне я стараюсь держать планку - выполняют это задание получше меня,и что то внутри там кусает за бока,и заставляет пощевеливаться со сроками. с сентября я не пила,но вот в конце прошлой недели сорвалась,снова начала выпивать,и снова как снежный ком,но пока-что еще снежок.
иные начали снова заходить в мой дом,но пока контакта с ними не налаживается,какая то проблема,какой то сбой,не могу понять какой. но зато чувствую я их прекрасно,их много,они разные..а я уж испугалась что и он меня бросили,но нет,некоторые всё еще со мной. ну а с ней не знаю,она не отвечает больше на мои сообщения,и я уже и не знаю,стоит ли мне появлться в декабре в её городишке. больно,очень,это большая потеря для меня,очень. я часто вспоминаю бабулю,очень по ней горюю,мне её не хватает,сильно-сильно. и до сих пор не верится,что моей бабулечки-красотулички нету больше. недавно думала,как здорово бы было если бы Папа был жив,он помог бы мне с композицией и скульптурой,а то что-то я в этом семестре не вдупляю ничего,да и вообще,к нему можно было уехать,а потом вернуться. хочется к бабушке,хочется её пирожков,солёной рыбки,её рук,глаз..её невероятных слов,хочется почувствовать снова этот тонкий,ни с чем не сравнимый запах бабулиной квартиры,хочется увидеть её халат,её цветы,хочется показать именно ей свой планшетик,рассказать как дела в училище..никому больше это не интересно,хочется рассказать ей как и что делается..с кем я гуляю..как у меня дела..что я ела на обед..мне хочется рассказать ей..как я её люблю..но никому больше,кроме неё это не интересно.

самое приятное,это та идилия которая воцаряется между нами.. греет,успокаивает и не даёт повесить нос.
не знаю как это,почему оно так,бывает ли так,но он бьёт рекорды,так долго еще ни с кем не жилось,а без него день не день, ночь не ночь.. и даже его храп мне нравится,хотя собаки поначалу побаивались.))
и то что он пинается,и то что он ребёнок,самого его я не люблю,но я панически влюблена в его нос. вот. да.
и вообще,в нём много чего хорошего.. ну и плохого..)

мне так страашно...
если оно так,то это будет огромная ошибка с обеих сторон!
Боженька..страшно то как.

для чего же мы живём?
лет в 12-13 начинаем хоронить семью,потом учимся,учимся,потом влбляемся лет в 17-18,выходим замуж,нервничаем,рыдаем да плачем,летаем и падаем,летаем и,и опять бац,падаем,боимся и трясёмся как псы,потом разводимся,задаётся вопрос - а нахрена тогда вообще выходить замуж,если потом всё равно разводиться? что бы лишний раз поревновать,почувствовать себя барыней,а потом горничной? или что бы завести собачку которая в результате сбежит или попадёт под машину от стресса,купить микроволновку которую при разводе болгаркой распилишь пополам,или может для того что-бы быть счастливой? просыпаться утром и видить каждый день одно и то же лицо с мыслью,"сука,хоть бы раз встал сам и вспомнил молодость",или может для того,что-бы улучшить свои умения в рукопашном бою,когда будешь очень-очень хотеть какой нибудь новый станок,или кофточку,или алмазный тисочек,а этот жлоб ни за что не будет хотеть отрывать кровный рубль от сердца,считая что ты нахлебница.(при том что его задница только работает,а твоя сидит на диетах,носится по магазинам,надрывается над уборкой,готовкой,стиркой..короче над всем кроме того,что делает мужчина.)аль может что бы родить ребёнка.,(роды - страаашно,больно,швы накладывают,и имеет кучу ужасающих последствий.)воспитывать этого маленького трогладита,и ужасаться качествам сходным с его папашей,биться за правила воспитания,и втолковывать,что дитю не нравится бокс,он хочет на балет. и многое,многое другое.

я в принципе то,против замужества почти ничего не имею,кроме как :
чаще всего это напоминает крепостничество
зачем выходить,если потом всё равно разводиться
вечной любви не существует

а вообще,замуж выходить вредно,но уж если так прям приспичит,ну лет в 26 можно,так же как и дитю рожать надо тогда,когда сможешь подарить ему машину на 18,обеспечить хорошими условиями материальными,и когда сможешь обеспечить вас двоих.(себя и дитю.) лет на пять,что бы воспитывать нового нахлебника. а папашу сего счастья можно держать на собственной жил. площади,холить и лелеять,ибо не живи ты за его счёт,из списка потенциальных врагов ты автоматически стираешься. и вообще,штамп портит отношения а не укрепляет. да,мужчины это конечно хорошо,и поласкаться можно,и счастье попробовать,но кроме тебя любимой,тебя никто так не любит,так что жить надо,рассчитывая только на свои силы. а не думая,вот мол,выйду замуж,он мне и квартиру,и машину,и работу,и роды без боли - шиш он тебе с маслом! а вот мужикам хуже,у них себя любимой нет.))

вы не обращайте внимания,у меня температура 38.6,грипп. так что язык у меня хлебные косы плетёт.))

всю ночь перед днём рождения я проплакала. и плакала я не от жалости к себе,а от чего то другого,там ,внутри меня. рёва-корова.

не всё так плохо как я пишу.)
просто негативные я чаще тут пишу чем позитивные.)
моё солнце болеет,временно не может мне светить,пришлось потушить звёзды и светить ему лунным блеском. оказывается он такооой хороший когда у него 39.7. просто душка.тёёёёёплый.))
есть какие то минимальные перемены в жизни,но они не сравнимы с самой крупностью каждого дня.

так,бредятина какая-то.
не обращайте внимания.

как же я глупа,это же просто что-то невероятное. даже чтение хорошей литературы и деятельность среди умнейших людей не спасают меня от крайней тупости. зато язвить мы умеем. лучше бы держала свой поганый язык за зубами,больше живых бы было и жить было бы легче. сама себе всё усложняю. а как мечтать то мы умеем,и это то мы хотим,и то, и третье, и десятое..хочу,хочу,хочу...а что я сделала что бы это получить? да ничего! еще и жалуюсь на что-то. как я сама себе надоела. молодого человека хочу? девушка у него есть? а мне не важно,я хочу что-бы он был мой. вот сука. иногда так остановишся,как оглянешься назад,как охуеешь от всего этого,и сидиш весь такой охуевший,пытаешься врубиться,почему тебя еще не грохнули? опять же - чертов мой язык. как же решить этот вопрос? как же поставить себя на своё место?! если никак не получается сбить себя с насиженной жордочки. моё место в урне,и мне там конечно же не понравится,а что делать? горькая правда лучше сладкой лжи! хватит врать себе что ты хорошая! что всё у тебя будет так как ты хочешь! ибо ты слишком мало для этого делаешь! и избавься наконец от своей мерзкой зависливости и ревнивости! заебала уже с этим! посмотри наконец на себя здраво,ты же никто! пустое место,которое отчаяно карабкается на пьедистал и слишком много язвит тем,кто ему видетели не приглянулся,а люди потом плачут,переживают,остаются опозоренными перед другими,а ты злорадно улыбаешься сволочь. да,не спорю,ты тоже человек,и тоже имеешь право на счастье,ит.д. и т.п.,но кроме права,ты имеешь еще и обязанности! и вообще,думай почаще о других,вдумайся,как люди тебя еще терпят? за что еще терпят? два состояния - либо ноешь либо язвишь! заткись уже наконец! помолчи,меня тошнит от твоего голоса,от твоего лица,от твоих поступков. нет,ну конечно же есть и красивые поступки,и голлантные,и искренние,но больше наглых,алчных,эгоистичных. сколько можно любить только себя? полюби наконец и других! и вообще,ты мне надоела.

вчера утром ко мне залетела синица в комнату,долго долбилась,пока не разбудила. я выпустила её.
а сегодня,я потеряла себя.

только не спрашивайте,почему я всё еще с ним. "дети в канаде",две измены,беременная девушка,вечная лож и крики. наверно просто потому,что я дура. а знаете,мне всегда казалось,что это так романтично,все эти вечерние звонки,smsки.. а сейчас,это уже не романтично - это зависимость,зависимость от того,чего нет. просто зависимость от нечего,от нечего-делать,от нечего тут сидеть,просиживать чёртовы светлые джинсы,хотя раньше казалось,что они тут же испачкаются,если примоститься на лавочку или бардюр. странно,еще раньше мне казалось,что алкогольные напитки,это именно напитки - а теперь,это каждодневная доза спокойствия и иллюзии - "всё хорошо". я кручу пачку родного Chesterfield american blend,всегда думала,что курить - это просто так,это просто так,взять и курить и что нет в этом ничего такого,а оказывается,каждая сигарета,это маленький островок мыслеформ,без которых в последствии уже не получается. провожу пальцем по накрашенным в вечернем цвете губам,а ведь это такая смешная маска,вот встаёшь утром,такой хорошенький,заспанный,даже милый в чём то,и тут же набитой рукой рисуешь на себе другого человека,одного на каждый день,другого для праздников,третьего для похорон,четвёртого для разных событий.. так много людей можно нарисовать на себе,именно "НА" себе,а не из себя. а где тот самый "ты"? изчезает всё быстрей и быстрей под натиском прогрессируюших технологий в области косметологии. что за бред,от тебя самого совсем всё изчезает. а вместе с тобой,от тебя изчезают и те,кто был любим и любил сам этого "меня". раньше,последняя пара - это был конец занятий,конец рабочего дня,"ура!" ликовало что-то внутри,садился в электричку,и смотрел через два слоя плотного стекла 40 минут,и,дом. а теперь,последняя пара,это уже не конец рабочего дня,-это конец физической и мозговой деятельности,и начало нервной деятельности и интуитивной,с когтями в душе,набираешь sms,с самым таки примитивным содержанием,вроде не навязчиво,а вроде и ласково,звонок,сначало голос ласков,потом обычный,потом возбуждённый,грубый,а потом и крик,и несколько гудков.. и вот ты сидишь,и смотришь через всё те же два плотных стекла,мимо пролетают дома,люди,дороги,поля,деревья...а ты смотришь,и не видишь ничего этого...лишь желтые листья. не спрашивайте меня,почему я всё еще с ним. наверно потому,что самое нежное и любвиобильное отношение к тебе самому,скрывает за собой невероятно скотскую лож и обман. а ты смотришь в эти карие глаза,и .. и не можешь сказать ртом,что ты всё знаешь,всё-всё. и лишь молчишь,хотя внутри льют слузы грозами. так и не сказав,что герой-любовник или бэтман,да или даже просто мужик из него никакой. вы скажите - "дура",или "сама виновата".. а я не отрицаю. я не пахну цветами,сплю я с приоткрытыми губами и частенько замечаюсь в слюнявенье подушки,ем я не аккуратно и медленно,мыслю не в ту сторону когда не надо,разбрасываю вещи по комнате,готовлю на "3-",учусь совсем не на отлично,злопамятна,и могу в лёгкую почесать ухо ногтем,или в носу,могу не мыться неделю,не брею ноги как девочка-педант каждые два дня, вечно во всём ищю выгоду,люблю Машку,и она дороже мне всех остальных,когда напиваюсь меня тошнит или я пристаю ко всем,я совсем не хрупкая девушка,придуриваюсь,частенько не знаю меры...и т.д. и т.п. но это не делает меня извергом,не делает блядью,и идеальной женой тоже не делает, не делает желаемой девушкой, великим художником или музыкантом, первооткрывателем какого нибудь там острова "караганды",не делает великой гоншицей, это никем из них меня не делает,это делает меня мной. той самой "мной",которая всё еще держит натиск надеваемых масок и происходяших событий,обид и подобного. осознавая это,и вытаскивая это из ячейки "лучше об этом не думать",становится еще более не ясно,почему же я еще с ним. так что,просто не спрашивайте.

лето сложилось горькое и солёное,но всё же яркость его не подвела. событий была масса,и тебе ролёвка,и гонки,и стритрейсинг,и знакомства невероятные,и вина Крымсике,и моря да реки,и дырки в пальцах,и первые падения,и друзья любимые и многое другое. но было грустно,и как то плохо. сестра ужасно много боли причинила маме и мне, скандалы,ужасы...потом,как то всё так утихло,вроде устаканилась эта буря кошмаров,стало хорошо и умиротворённо,доам почти идилия с мамой,всё как то не понастоящему светло..появляется очень красивый и романтичный роман(простите за тофтологию) с и умным и красивым молодым человеком,и всё просто невероятно,мама уезжает в Турцию...счастливая..довольная.. у меня дома праздник,тусовки,гулянья и веселье.. потом,мама перестаёт звонить,а у бабули лежашей в больнице,выключен телефон,на третий день,я сдалась,и начала сама трезвонить маме.. только тогда я поняла,почему мама не звонила...она боялась говорить,что бабуля скончалась в реанимации после операции. шатаясь по улицам,закрывая глаза на мопеде,сидя на лавочках и парах,идя в метро и скверах.. я вспоминала последний день нашей встречи с "Региночкой" как называли её друзья.. зайдя в палату,я увидела её,сидящей у окна за столом,на больничной кровати лежала книга,как всегда завёрнутая в газету,а на месте где она остановилась,лежали очки в кожанном чехольчике,который закрывался на кнопку,волосы её были не уложены,хотя всю свою жизнь она накручивала бигуди,и я ни разу её такой не видела,она выглдела как то моложе,её серо-голубые глаза,влажные и счастливые от моего приезда,были спокойны.. у рук лежали столовые приборы,всё было завернуто в пакетики..за спиной лежал мобильный,подаренный моей мамой,тоже завёрнутый в пакетик и накрытый газетой..кружка чая ахмат,чёрного,без всего.. её турецкие тапочки и цветастый халат..потом я вспоминала..как когда я приезжала к ней,сидела на диване,в той самой комнате.. круглый стол,накрытый рыжей скатертью..цветы.. ваза с фруктами,дубовый шкаф,кушетка..и этот тонкий запах,переехавший вместе с ней с Сокола.. я слышала её шаги с кухни..она говорила "Варюша,иди пить чай".. как она была мила и забавна.. её любовь к чистоте и культуре.. она была истинной московской интиллегенцией. к сожалению...её больше нет,и это первый умерший родственник,из-за которого я зарыдала,и поняла,что я не могу,искренне не могу поверить,что бабушки,Регины Бориславовны больше нет.. я помню,как в детстве,мы ездили с ней купаться в барвиху,она всегда брала с собой домашний квас...и садилась в теньке. помню,как она просила меня поиграть ей на виолончели..и каким счастьем горели её глаза,когда она слушала какой нибудь очередной концерт Моцарта или Бетховина.. а как она любила нашу таксу Сару.. это "миниатюрная старушечка"..так называла её моя мама.. бабушка умерла молодой,для женшины в её возрасте,ей было всего 60 с хвостиком. когда умер папа,я не плакала,когда умер дедушка.. я не плакала... но Бабулю я очень любила и люблю... и это очень большая потеря. любим,помним,и скорбим..бабулечка.

ну вот и настал конец развернувшейся проблеме.
сегодня утром в5.00 скончалось моё дитё. боролись за её жизнь неделю..зделали всё что смогли. за моей спиной лежит в коробочке маленький замороженный трупик..
теперь никто не кусает меня за пятки,когда очень хочет поиграть,никто не гукает когда так возмущается укатившемуся мячику,никто не вылизывает с такой нежностью мои щёки...никто не спит рядом..не встречает..не хрустит своим кором..не носится кругами вокруг дивана за кошкой,не кувыркается в пастели,не спит в моём халате,не скидывает подушки на пол,не играет с рисунком и живописью завёрнутыми в рулоны,не спит на моих руках..
нет,нет,я не плачу. просто я хочу,что бы потом,читая этот пост,я могла вспоминать своего любимого ребёнка,и знать,что здесь осталась память о нём.

Мотильда родилась 11 сентября 2008г. скончалась от чумы 12 мая 2009 г.

помним,любим,и скорбим всей семьёй.
[699x468]
[700x525]
[699x671]
[699x575]

иногда приходит такая мысль в голову...от которой,твои руки опускаются к полу..ноги подкашиваются.. глаза невольно вылезают из орбит в усталой игре света..из росинок твоих слёз. поникнув к низу.. ты сидиш..тебя нет. пустота..тишина. закрытый рояль..ветер гоняет листы нот и сладких песен по его кроваво-багровой крышке.. он же,тихо перелистывая страницы недочитанной книги,забытой на подоконнике,заталкивает волосы тебе в рот,в глаза.. и,не в силах осознать происходящего,ты продолжаеш не моргая сидеть..надоедливые волосинки раздражая слизистую,выкрасят твои глаза в два алых паруса...где то там,в солёном океане.. в бесконечном детсве счастья,когда оно еще не знает толком нервных окончаний. что-то заколит,что-то разобъётся об пол,такое нежное,такое хрустальное..где-то щёлкнет хрупкий сустав,щелковистый звон волос по дереву..и вот,лёжа на полу,ты вглядываешся в своё прошлое,в свои мечты,видиш тот самый дом на набережной,те самые высокие потолки,превращающие тебя в принцессу,резные двери..заставляющие взять бокал вина в руки..драгоценные красные полы и открытые окна в пустых комнатах и заллах, одели на тебя роскошное алое платье петровского времени...вот она...твоя мечта..пустая мечта,забитая осенними листьями.. и ,тебе уже кажется...что ты там..на набережной...смело отшагиваеш шаг за шагом по истории,забитой гвоздями,и лежащей у тебя под ногами в багровых тонах и засыпаннаой листьями...проскальзывая из зала в зал..по широким корридорам,совершенно бесшумно..лиш шорох тканей и листьев остаётся за тобой...пустынным комнатам...делаеш глоток сухого вина...открывая дверь сознанию..делаеш второй..выпускаеш чувства..проскользнув пальцами по краю рояля..смахнув с него вестников осени..ты тихонько окажешся на его спине..и раскинув руки в великолепных чёрных перчатках......выпустив бокал из них...с первой ноткой звона стекла об пол...ты закроеш глаза...тут никого нет...здесь идеально пусто. идеально одиноко. идеально. веки разомкнуться,и снова захлопнуться...теперь...ты кажется видиш тот самый узкий корридор,заваленный всяким житейским хламом,где то в далеке с кухни доносится женский голос,кто то что то отскребает от сковородки,хлопнула дверца советского холодильника,чьи то невероятно длинные ноги остановились подле тебя,а ты совсем кроха... разрезав кожу,странная дуга осветила твоё детское личико..и..заливаясь солнечным смехом,ты висниш на одной из ног,и ноги катают тебя..и счастье твоё,не знает предела...веки судорожно распахнулись...око с безумием и болью носилось по сторонам...ты один...здесь нет никаких ног..никаких платьев и роялей...искры слёз разбиваются об пол...твоё дыханье истирично...сердце стучит об паркет,выбиваясь из реальности вместе с твоим телом,глаза самовольно снова закрылись...здесь темно...ничего-ничего нет...просто чёрная темнота,ты слышишь ровные гудки...кто то отвечает твоим голосом...о Боже...кто то там,в прошлом,говорит твоим голосом...с другой стороны,твоему голосу отвечает мягкий голос мужчины... о нет...ты пытаешся открыть глаза..но они как будто склеены клеем и забиты гвоздями...из под захлопнутых ресниц потихоньку вытекают капли океана...алые паруса становятся кровавыми...тут,в темноте...отчаянно сражаются два голоса....только вот твой на смерть..а тот,такой родной,мужской...за жизнь.. ты слышиш,как кто-то,говоряший твоим голосом,захлёбываясь злостью кричит...мужской голос гаснет и гаснет...и...больше никогда ты его не слышиш. не видиш тех глаз,которые так отлично заменяли этот нежный,мужской голос..наконец...глаза твои открываются...в панике...ты бъешся хрупкими костяшками об пол...страх....судороги...пытаясь ухватить пальцами концы своих нервов...ты барахтаешся по полу...рыча..фыркая...захлёбываясь слезами...ничего не видя...приходя от этого в бешенное отчаяние..лиш сильнее разбивая выступающие из тела кости...ты всё цепляешся за концы нервов...но никак их не ухватиш. в бессильном бое против этой боли..твоё тело в экстренном биении уснёт.. пара листов книги еще тихонько перевернуться..громкин хлопком переплёт захлопнится.. пройдёт время..глаза твои откроются..с тяжестью подняв ресницы...слух твой уловит разрывающийся телефон...всё нормально..прости..никак не дам ответ..меня окутал сон. встав..собрав остатки физической силы.. ты зашагаеш дальше по жизни,день за днём,неделю за неделей..год за годом...
а тому абоненту..и всем остальным..
лиш один ответ -
- простите,я вне зоны действия законов жизни.