где же она,эта настоящая дружба и любовь? где их искать

за три дня до..до исполнения мечты..всё рухнуло,кончено.
правда - ищите её в водке.
а меня? меня вообще не ищите.
разве вам нужны неприятные сопли,слезы,стеклянные глаза и мерзкий запах алкоголя.
ну вот и я так думаю.
дайте мне спокойно упиться горем.

второй вариант - от меня как от огня.
я бегу от себя,а наличие тебя в каждом моем дне и почти в каждом знакомстве,заставляет людей бежать от меня как от огня.
а жаль,ведь есть среди этих людей человек,о котором я думаю,который мне не безразличен,его смех заставляет меня улыбаться,и ужасно редкий взгляд прорвавшийся сквозь оболочку из тебя,проникает в самую мою душу. он ломает все мои "никогда",все "ни в коем случае"..он ломает все,что я обещала не делать связанного с мужчинами.. и как бы мне хотелось на пару минуток быть не твоей девушкой,не Варей,не подругой..а быть просто девчушкой,и заново познакомиться с собой и с ним,побыть кем-то,на кого смотрят не как на постоянно сопровождающий тебя предмет,а как на красивую девушку,интересну,привлекательную,манящую..
но всё это мечты к сожалению.

хочу изчезнуть.испариться.забыться.убраться..что угодно,лишь бы не возврашаться.. но,мамочка,я её очень люблю.
моя консистенция - кисель.мрачный и жидкий. тоскую сама не знаю о чем и о ком. горюю..психую.
[699x559]

мне как бы всё равно.
я итак сошла сума от одиночества.
и пью я с микроволновкой и ящиком.
похер.

хочу мини пига!!!
=.)

а у меня всё хорошо! я прогуляла всю практику,и прогуляю весь плинер! и пофигу! я еле сдала сессию тупо потому,что проспала половину экзаминов а на вторую было тупо лень ехать..
а у меня всё хорошо всё равно! мне плевать,мне не интересно так жить. скушно. всё не так не сяк потому,что сама виновата. и похрену! буду жить тюленем - ничего не делать,смотреть ящик,есть и спать!отличненько! потому что нехер истерить,нехер вести себя как 5ти летняя девченка,нехер собственничать,будь проще Варя,и люди к тебе потянутся. зачем все эти идиотские слюни,сопли,нюни,истерики.. будь проще овца тупая.

[699x468]
"ты страдаешь от одиночества"
"я понимаю,что твоя любовь к этому зверьку такая же,как моя к собакам"
"они меня очень поддерживчают тем,что любят,и я так понимаю тебе она была так же дорога как они мне"
"мне тебя больше жалко чем её"
(Мама..Наталья Семёновна)

всё это нахер никому не нужно,вот и всё.

целыми днями,лишь ор,крик,оскорбления,унижения и прочие болезни..
как нехватает ласки,заботы,внимания...сочувствия в конце концов..
стервенею,черствею и впадаю в состояние глобальной ненависти.
мне просто не хватает этого долбанного внимания.
хотя на самом деле,я сама во всём этом виновата,вывод - только сама и смогу исправить.
быть кому то нужной - стало недосягаемой мечтой. и это не скулеж и не жалоба. просто состояние души. хочется звонков,смс,писем,прогулок,просьб,взглядов,прикосновений..внимания.
но ничего,по ночам всегда так,утром я встану,и в 07.00 мне точно будет не до внимания.
если бы можно было уснуть,и больше не просыпаться,если бы можно было стереть память..я бы махом и без раздумий начисто вытерла этот год. лишь бы не знать этих "чудных" ощющений,которыми я нажралась. если бы не было грехом перестать дышать. если бы можно было всего этого избежать. если бы только можно.. я бы давно кинулась бежать.
всему причина - трусость,граничащая толи с мудростью,толи тупостью.
не будь этой особы,я бы перестала звонить,научилась бы терпеть и ждать,узнала бы вкус этого ощющения заново,когда трясуться и бояться потерять именно тебя!
и как всегда,я несу какой-то бред наверно.

да зачем вам всё это знать..
ни к чему

глупая неразбериха самой с собой. потрясения,разочерования. страдания от страхов дошли до безумия. он будет катать всех их,и они,под предлогом скорости будут держаться за него своими рученками,а ты как надоевший и устаревший предмет будешь лишь наблюдать за этим глазами,полными тоски,безумия и страданий. ты лишь зритель. ручки,ножки,ушки,глазки..-мясо. просоленное слезами,обезвоженное мясо. где вся твоя смелость,где вся строгость,черствость и безчувствие? где взять след их мерцающих пяток? накручиваешь себя до бессонницы и отрицания пищи. не можешь есть одна. ты - беспомощна. жалкая. упавшая духом. растоптанная отбивная.
где эти руки в которые себя взять? где эти ноги которыми уйти?

ударил,называл сукой,мразью тупой..говорил что я ничего не понимаю в этой жизни,что я вечно что-то из себя строю,посылал нахуй.. не знаю как дальше. опять прощать.

у него семья,друзья,дела,желания.. твоё дело лишь молчать,ни во что не лезть,и тихо изчезнуть,так,что бы никто ничего не заметил. и пусть все эти трогательные,душашие воспоминания останутся там,вместе с ним..была бы кнопочка в голове "отложить" или "приостановить процесс"..как было бы сейчас к месту её нажать,и стать свободной духом,разумом,душой..парить,пархать вместе с весной.. а лучше заморозить,что бы в наших отношениях все остановилось,но у него не появилось новой..и побыть собой,хоть чуть-чуть,хоть несколько дней,знать,быть уверенной до самого нутра,что вот именно сейчас,именно в эту минуту,он не встретит её,ту самую..которая заставит меня изчезнуть из собственного,моего же сознания,заменив меня на кусок боли,страданий и горя. как хотелось бы мне этих нескольких деньков.. но эта мысль,что в каждую секунду,в каждое мгновение всё может просто изчезнуть,что эта минута может быть последней...и знал бы он эти мои переживания,тогда,может и понял бы,почему я так часто звоню,почему мне так тяжело прожить целых 24 часа без него..знал бы он,как это тяжко,как это страшно,знать,что вот именно сейчас,именно там... скажут,дура,скажут истеричка,ненормальная..но никого и никогда я не боялась потерять так же,как боюсь потерять его. пусть меня осуждают,пусть говорят и думают что хотят,но никто из них не знает значит,что это такое..эта чертова любовь. а самое страшное,когда тебя любят в разы слабее,и до твоей боли дела нет тому,ради кого ты готов на что угодно,лиш бы он думал о тебе. и все самые глупые слова,поступки и прочее,делаются лишь для того,что бы привлечь именно его внимание..что бы он хоть чуть-чуть подумал о тебе,а не о друзьях,мопедах,машинах,делах...
Я не знаю как и что дальше,я знаю что сейчас я как тень которая не находит себе места лишь из-за того,что не может понять,любят ли её так,как любит она,ценят ли её так же,строят ли такиеже планы на будущее,и хотят ли вообще будущего,связанного с ней.. и вот сейчас,побыв с твоей семьей,друзьями я как-то левым числом осознала,что похоже для меня там места нет. даже ночью,ты все равно им нужен,каждые пять минут тебе кто-то звонит.. и нет ни одного дня недели,который ты сам,без моих звонков и предложений посветил бы мне.

нету человека который боиться меня потерять кроме мамы,потому,что терять уже некого,я сама себя уже потеряла.

29 марта унесло жизни 37 человек,обычных людей,которые ехали на работу,учёбу..просто ехали в метро,ни о чём не подозревая. странный день,мне снилось метро,что у меня пытаются украсть телефон и я дуамаю,какой отдать новый,или который мама подарила,и происходит это как раз на красной ветке. подозрительное совпадение. вот. а еще как до поршиво на душе,настоящий мч ничего обо мне не знает,не помогает,а бывший кинулся помогать при первом сигнале "SOS". подибильному это как-то.
вечная память москвичам.

забавно всё это,забавно когда девочка столь юнная сума сходит по не менее юнному юноше,когда мама улыбается от счастья как ребёнок, когда накричишь,расплачешся и думаешь "какая же я дура",когда так больно бьёшь стену от обиды, забавно когда молодой человек бежит к девушке с цветами,спотыкается и падает прямо у её ног,а ты стоишь поотдаль и смеёшся,ведь ты здесь уже второй час,просто от того,что не хочешь ехать домой. забавно ставить две чашки чая в воскресение утром,сказать доброе утро,выпить чай,вылить вторую кружку и прошипеть спокойной ночи,забавно позвонить и сбросить,вроде не позвонила,но внимание привлекла,а потом сказать я случайно и звонила не тебе,забавно жутко обидеться,и за секунду простить,забавно,когда напротив тебя сидит парочка,и они так нежно друг на друга смотрят уже четвертую станцию,потом их,они выходят,и хочется позвонить,услышать "я люблю тебя",но телефон предательски молчит,и не хочет говорить мне о любви,о входяшем вызове,и о том,что уже поздний вечер,а он молчит с вчерашнего дня. забавно,сидеть с подругами,одной позвонили,поворковала,второй,третьей,а ты сидишь и думаешь,он просто очень занят,или денег на тел. нет,забавно выйти из училища,когда уже темно на улице,подняться на платформу,посмотреть как приедет твоя электричка,посмотреть как она уедет,спуститься,и пойти куда то,поплакаться ветру в желетку,ведь там,на станции Одинцово тебя опять никто не встретит.забавно смотреть на телефон,и повторять про себя,я не позвоню,я не позвоню,потом сказать,ну один разочек,это не преступление,и час воздержания уже не в счет,забавно сесть за стол,и три часа повторять себе,надо сделать композицию,надо,надо,надо.. забавно,всё это так забавно. и тупо!

день начался с мытья посуды,гуляния одной с собаками на холоде,и храпа этого неженьки.

иди блять еби свою Ксюшеньку,Машеньку кого хочешь мразь ! давай,скорей,бегом иди с Витечкой пошляйся,покопайся в машинке,в мопедике своем драгоценном,на мотоциклики свои полюбуйся,давай,скорей,бегом! ах,как же я могла забыть про Сашеньку,иди малыш,скорей,они ведь тебя так ждут! ох как же?
ЕГО МЫСЛИ.(сужу по его поступкам.) Серёжа позвонил? бля,Варе обещал встретить,ну похуй,пойду к Серёже,предупредить? да у меня позвонить нету,переживет сука,привет Ксюша,как дела?как жизнь? бля,опять Варе обещал приехать а тут Витя пришол,бля ну похуй,пусть сидит дома а я с Витей. бля,во подстава она ко мне приедет,черт она уже подходит,ал-ло,Витёк,приходи,фух,всё,скорая помощ уже в пути,ооо,привет любимая,опа,Витёк,а ты здесь как? не Варь,он не надолго...до вечера. о,новый день,заебок,бля опять звонит,во заебала,ал-ло,я занят блять! фух,вроде убидительно наорал,бля делать нехуй,надо кому-нить позвонить,бля сука,да ты заебала названивать,ал-ло,я говорю я занят! ты чё не понимаешь что-ли?! вот достала а,ал-ло,Витёк,чё делаешь? аха,я тож,ну приходи короч,давай.

МОИ МЫСЛИ. о,новый день,зашибись,надо встать,о Паша бомжа кинул,заебись,может соскучился а? да не врятли,интересно,а где он сейчас? ал-ло,привет,чего хотел?,а нет,у меня нет его номера,ну пока. ну вот,я же говорила нифига он не соскучился,ему похер. о,уже три дня,он наверно уже дома,ммм,сейчас бы в его лапы,странно,обячно он звонит в три,интересно,что он сейчас делает?..почему в электричках всегда так много народу? о,Ничка звонит,ал-ло,привет Нича,на сноубордах? а когда? хорошо,я тебе вечером позвоню скажу да или нет,ага,пока. блин,кататься хочу сейчас описаюсь,а павлика завтра короткий день,не не поеду,с Пашкой посижу,блин,что-то он не звонит,а обещал ведь встретить,кунцевская,и от куда такие названия? ал-ло,Паш,ты меня встретишь или нет? ну и гуляй! блин,опять наорала,сколько можно тебе говорить,не ори,чёрт,но он ведь никогда не исполняет свои обещания,да нет,просто у него не получилось,вот сволочь,обидно ведь! так,дура ,не реви,ты же в электричке,сделай вид что чихаешь,зажмурь глаза и вытри слезинку,рёва-корова блин. о ,пара закончилась,сейчас к Пашке...мм...в его лапки тёплые поскорее,блин ветер холодный и снег гадкий,ааа,целый день вдвоём будем..мм... привет,Витя??? ты здесь как? вот блин,ну не сволочь а? всё,вот возьму и уеду,пусть эти голубки тут вдвоём воркуют,мои мечты сдесь не имеют ценности!.(ну похуй,буду динамить!

случается,что ты понимаешь,что твоё золотое время проходит в пустую. что ты тратишь свою юнность на никчемные занятия,на ненужную лабуду,что ты дурак,неудачник,ты не сделал ничего из того,что хотел сделать полезного за сегодняшний день,и что ты просто идиот,никому впринципе не интересный по своим столбикам. что тот человек,на которого ты тратишь все своё время,свои личне возможности,то время которое ты мог потратить на свою мечту,говорит доброе утро не тебе,а кому угодно. и хочется послать все к черту,хочется стереть себе память,и начать новую жизнь,что бы небыло его,чтобы не наорать на отца и сохранить ему жизнь,чтобы остановить бабулю и она тоже была бы жива,и что бы Катька не уехала,и что бы ...что бы всё было иначе,так,как я мечтаю,так,как мне снится,что бы все было как в тех снах,когда солнце,песок,босые ноги,детство,юнность и неменее счастливая старость. ха. как же мне всего хочется,и то,и третье,...ха. и...и с ним нельзя даже по душам поговорить,нельзя помечтать,нельзя ничего романтичного сделать,никаких милых глупостей,как бревно,тюлени,просто тюлени.
[604x466]