---

ну вот... сессия сдана а значит появилось время и на днев... правда я настолько отвыкла что-либо писать в нем, поэтому отписываться буду редко... ну, посмотрим в общем... Вот странно, еще вчера я была счастлива только от мысли что где-то далеко- далеко человек который мне нравится думает обо мне, а вчера мы то ли поссорились, то ли еще что-то... я так и не поняла до конца... почему он ведет себя как ребенок, хотя ему 20... он умный, веселый, мы оч. похожи во взглядах на жизнь да еще и романтик... но почему он настолько неуверен в себе, или во мне... постоянно говорит, что мне не интересно с ним общаться, что я в нем разочаруюсь... а я наоборот живу только в ожидании его смс и звонков... ех, в общем странно ето все, посмотрим что буит далбше...

---

В пн едем в котедж))) ура, я молодец))) можно собой гордиться, захотела- всех собрала и все организовала)) теперь осталось со всех собрать денег и выкупить бронь))) заодно и покатаюсь)))супер просто)) правда едет кроме нашей группы еще друг Виталика, но кто знает, м.б. он компанейский человек и все будет ок)))

---

еще 1 такая мысль- зачем я веду этот днев... наверн никому не интересно читать весь бред про мои мысли и жизнь, а вести его для других(тип картинки или цитаты, или рассказы...) мне пока не хочется... ладно, пока пусть будет как есть, а потом придумаю что-нить))

пфуууф... ну вот и сдан исче 1 экзамен... странно, но к истеку всегда просто относилась и думала что его сдать буит проще... ан нет(( мозг перегружен до того, что тупняг, все тело ломит и лень двигаться(( а исче к Валере ехать счас(( так ничего не хочется... и самое обидное- на отдых времени нет(( надо за матан садиться( ато он 16(( ну прост ппц(( сил нет просто((
уф, сеня надо выспаться будет... вот и на днев толком времени нет... ну чтож, надо дожить до конца сессии...
А, ну да, так у мя за ИстЭкУ 4))) не 5 канешн но с отупением мозга от перегрузки- эт хороший результат))

блиин, интересно, может мне кто-то ответить, как выбрать между близкими и свободой... при этом и близкие готовы отпустить и ждать сколько нужно буит, но вот в мозгу, в душе, я не могу быть свободна, пока цепляюсь за дорогих мне  людей, но знаю, что с собой их не взять в свободу... они ее не поймут, не те они люди(( и как быть? я не могу оставить родных и друзей, т.к. они уже часть меня, но и не могу быть совершенно свободной с ними, а так хочется освободиться... от всего, и в 1 очередь от рабства... я хочу хить в горах и работать на каком-нить курорте инструктором... но понимаю, что никто из друзей- родных не поедет со мной, а без них мне плохо безумно((( а еще я боюсь потерять способность бороться за свободу.... уже почти не чувствую в себе сил и почти забыла, как это... с нетерпением жду конца сессии, када можно будет уехать в Москву, одной, и ни о чем не волноваться неск. дней... как мне не хватает времени просто сконцентрироваться на себе((  ладно, я спать, ато не встану завтра((

[показать]

Настроение сейчас - философски- подавленное

как часто, в детстве, люди говорят "когда я вырасту, я не буду таким, как ..." дальше у каждого своё продолжение, но они же искренне в это верят... так что происходит дальше, почему они забывают о том, кем они быть не хотели, и главное, почему, и становятся полной противоположностью своим мечтам? обидно, но они, устав бороться, часто забывают, за что борются, делают отдых... и тут то повседневная суета их подхватывает, стирая индивидуальность и заставляя жить по примеру тех, кого видят они вокруг себя... а видят как раз тех, про кого говорили когда-то давно, что такими не будут... для того, чтоб не забыт о тех словах и причинах нужно постоянно бороться, превозмогая усталость от сопротивления огромному масиву общества... кто-то скажет, что проще сдаться, забыть, что говорил, ведь то был ребёнок, и ничего особо умного он не мог сказать, и жить станет сразу легче... но дети чаще говорят вещи, умнее некоторых(к сожалению большего числа) взрослых, т.к. они искренни и их разум не забит мыслями о том, как выжить в этом мире...некоторые могут спросить, как же тогда нам, повзрослевшим, выжить в этом мире... ну, будет тяжело не прогнуться и не изменить себе, но к этому моменту, если ты следуешь своей мечте, а не чужим стереотипам, ты станешь личностью, которой как будут завидовать, так и будут уважать... проще стать как все, но разве этого хочешь ты?! стать безмолвным рабом государства? я не хочу и думаю мало кто хочет. но и мало кто может сопротивляться до конца((( самое сложное наверно не забыть о мечтах детства, а жизненный путь тогда сформируется свой...

мда, в новый год с новым дневом)) завтра иду на Альтр елку, потому надоб лечь, не как обычно, но опять не получится))  надеюсь с новым дневом найду то, что потеряла со старым... эх, какое-то настроение странное- грустно- лирическое... мож. и хорошо это, да ток бежать отсюда хочется, а почему-?! почему мне тошно от того, что у мя замечательный универ, не богатая, но стабильная жизнь? мож. от стабильности как раз? я чувствую, что ужк слишком многое меня сдесь держит. и я не могу в любой момент сорваться и улететь на другой край света, а мне нужна свобода, а не наоборот... от того и тошно наверн... при том безумно люблю и маму, и брата с бабушкой, и друзей, м.ч. и  лучшую подругу... но как их со свободой совместить?!

что я могу сказать про себя... скромность не позволяет говорить много хорошего, а самолюбие не позволит сказать ничего плохого) ну, я все время меняюсь, и со мной буит меняться мой дневник. во мне живут 2 человека- задорный ребенок, который способен на безумне вещи и спонтанные решения(к примеру в пятницу в голову стукнуло в москву съездить, просто и сразу), другой человек- взрослая, сформированная личность, которая увлекается философией и психологией человека. но обе- совершенно больные на голову)) ну, и днев будет меняться вместе со мной и моими настроениями)
[360x480]