Настроение сейчас - замерзла.но таю.

СВЕТОФОР

-бежим на красный!!!

Бежать на красный. Это было одной из главных ее дурацких идей и заявлений.
- ну давай же! сейчас уже..о..блин! ну вот! уже зеленый. ладно..
Что вообще такое эти светофоры.. по-моему светофоры это такая визуализация судьбы. Успел - не успел. И конечно же найдется кто-то кому нужно с этим играть. И одна из таких готовилась прыгать на дорогу…
- Вот сейчас бежим!!!
Сумасшедшая… Бросается вперед. Хватаю ее за футболку и тяну к себе. Ха! Вырывается.
-не сейчас..пожалуйста, идем нормально.
- с тобой скучно.
Вырывается и скрещивает руки на груди. Надула губы. Все эти показательные деланные обиды… эх…))
но мы все же проходим на зеленый. А впереди еще столько перекрестков. И это только сейчас. Только на этом пути. А если взять всю жизнь. Сколько перекрестков и светофоров там. И сколько раз я не успею ее схватить? сколько раз она успеет убежать? А сколько раз меня просто не будет рядом? Я не могу быть вечно рядом.
- я..я не могу быть вечно рядом.
-это паршиво.
Многословно.
-боюсь за тебя. Пожалуйста, перестать играть.
- тогда возможно я умру.или покалечусь.ты..будешь скучать по мне?
Как же просто она может это говорить.
-ну ты чего..ты же знаешь я..
-знаю?откуда мне знать?откуда ктото вапще штото знает.. О!красный!!

(пишу..а вдруг допишу штонибудь???)

Настроение сейчас - нормальное.

когды ты грустишь мне хочется петь и так вот всегда..
упреком ли словом захочешь задеть..так я не горда.
ты хмуришься вечно, а я так беспечна-не быть нам вдвоем.
мы разные песни поем..ты о вечном,а я о земном.

почему то вдруг подумала о илье.не знаю.увидела его онлайн и подумала. а как все было то?

ты ночью сидишь при свете луны над книгой своей..
страницы алы а знаки черны и ты все черней.
сползаются тени из дальних углов к твоей голове,
а я ухожу на запах костров по мягкой траве.

странно это)) и забавно. илья правильно говорит. то как он поступал и то как я его повсюду искала,ждала и звала теперь перевернулось.т.е. теперь ищет и зовет он. а я..глухо..как пробка. просто иногда становится грустно.от того што..да не от чего.воспоминания просто.вот и грустно.

помню был один единственный момент..за то время пока мы офицально встречались когда я по настоящему первый и последний раз поверила што он меня любит.и ему не все равно есть я у него или нет.и што ему не плевать останусь я или уйду. я была во владивостоке. был предпоследний день конференции..вечер.я одела лучшие туфли и лучшую юбку и пошла гулять.одна.уже темнело.гулять по владику я пошла почти што первый раз (конешно потом заблудилась в темнате там))..). я шла.. то слушала какуюто музыку. то слушала просто город. и это чувство свободы,отчужденности и..м..как же это.. именно свободы. и пусть будет непривязанности! никаких обязанностей.никаких долгов перед кем-то.никаких причин возвращатся куда-то и к кому-то.тогда оно было настолько сильным.так и до сих пор бывает иногда.но слабо.тогда оно меня просто накрыло.неевероятно сильно. причем это было решающее типо лето.мне нужно было поступать. а во владике есть хороший режиссерский факультет в инст.искуств. я могла остаться.без проблем. и я решила не уезжать.я решила жить как ветер. жить как волны. даже ни как птицы.они тоже привязанны. тогда появился стих -
Я сбежала. Я ушла.
Облпнула и спасла.
Я оставила страдать. Я заставила мечтать.
Я летала и врала.
Я молила и ждала.
Я убежала. Я ушла.
И мне решать вернусь ли я.
Мне нравится свободы вкус.
Я и обжечься не боюсь.
Кого пугает свой же страх
Я же по горло в небесах.
Я сбежала. Я ушла.
Назад тянуть меня нельзя!
Я по дорогам. Я в волнах.
Я в чьих-то мщеньях.в чьих-то снах.
Я не хотела всю жизнь спать.
Я так хотела полетать.
и Я сбежала. Я ушла.
Я убежала.спасена.
Могу идти куда хочу.
Хочу молку.Хочу кричу.
Я убежала. Я ушла.
Я не вернусь. Прости меня.

я писала это по кусочкам.и по кусочкам сразу отправляла илье. он звонил.плакал. не мог отдышаться.кричал.типо в чем дело што это значит. и о том што я нужна ему.што я оченьоченьочень нужна. я тогда испугалась.и разозлилась.на то што меня все равно не пустят. илья грозился умереть без меня..а я все еще чувствовала то чудо-ощущение свободы..которое так быстро утекало изза его слов.и моих. но в итоге я поверила.и вернулась.

а ночь так свежа..и пахнет сирень.гудят провода.
останешься ты стеречь свою тень..один.как всегда.
ты писем не будешь писать.и стихов про ревность и грусть.
не станешь моих дожидаться шагов..и я не вернусь..

24 дек в 1:06 **спокойной ночи,Элли.))наладится?..да,точно.)**.
24 дек в 0:58 а родителям ваще пофиг..меня теперь как будто нету дома..нее,это не антоша приехал домой..эт так..проездом мальчик..**спокойной ночи,Элли.))надеюсь..да конечно наладится..вот только когда../**.
24 дек в 0:44 а родителям ваще пофиг..меня теперь как будто нету дома..нее,это не антоша приехал домой..эт так..проездом мальчик..**спокойной ночи,Элли.))**.
24 дек в 0:26 а родителям ваще пофиг..меня теперь как будто нету дома..нее,это не антоша приехал домой..эт так..проездом мальчик..**спокойной ночи,Элли.))а я што,о ня што ли??я не о нем..просто НяЯЯяяЯ**.
24 дек в 0:08 а родителям ваще пофиг..меня теперь как будто нету дома..нее,это не антоша приехал домой..эт так..проездом мальчик..**спокойной ночи,Элли.))не о ЧЁМ??**.
23 дек в 23:51 а родителям ваще пофиг..меня теперь как будто нету дома..нее,это не антоша приехал домой..эт так..((**спокойной ночи,Элли..НЯЯЯяЯяяЯ))))**.
23 дек в 23:40 а родителям ваще пофиг..меня теперь как будто нету дома..нее,это не антоша приехал домой..эт так..((**спокойной ночи,Элли**.
23 дек в 23:38 оо..щас мама придет..пойду вешаться..(.**спокойной ночи,Элли**.
23 дек в 18:26 оо..щас мама придет..пойду вешаться..(.

Настроение сейчас - хорошее если бы не болела голова...//

блин.зачем мы смотрим эти квартиры?
вот в газеетах. и там еще..во вторник вроде пойдем совсем смотреть.ну тоесть позвоним.скажем што идем и придем..хм..
в журнале который я седня купила этот..с квартирами есть одна офигенно сделаная...мм...

долбанный кот опять насрал. блин.вот же вонь! он мне даже нравился целый день.а потом насрал.в цветок как в душу!!)

болит гоолооваа..оченьочень.ай.больно..

блин вот бы была квартира..нужно столько разного и клевого туда покупаать..ходиить..смотреть..ммм...вот бы это скорее все было..

Настроение сейчас - в отчаяньи...

меня назвали теперь уже немного ненормальной. потому што я за компом сижу много. .еще конечно же разговоры насчет того в чем я иду.я не могу сказать "отстаньте не ваше дело".но и так я тоже не могу!всего три дня...а меня уже все это угнетает.еще и сеть нихера не ловит.еще и я живу в зале.што вапще за комнату не считается.проходная.блин..ну што же деелать што же што же дееелааатььь!!!!???? я еле слезы сдерживаю. дома бы не сдерживала. там в комнате все же хоть можно было закрыться. а тут..еще очень долго нужно будет объяснять штото..простым "ничего особенного все нормально" не отделаешься.почему? да потому што будут мучать вопросами до последнего. а если все же ничего не скажу..да не. в любом случае будет выдуман итог - што я плачу как раз таки изза той любви. которая "какая еще любрвь"...эх...блин.меня считают странной. все мои действия странные и неясные. я не могу. я лююблю свою всю семью оченьочень..но тогда когда я могу просто приехать ко всем в гости. мне нужно свое жилье. я же не маленькая!!почему никто не понимает што я.не.маленькая.девочка. што у меня есть свои интересы.свой распорядок.свой порядок.свои желания. свои мысли.свои планы.свои потребности. своя жизнь.. я человек. нельзя..никакое живое существо нельзя держать в клетке..

Настроение сейчас - надеющеееся и немного глупое.

у меня помутнение рассудка.это не вопрос.у меня помутнеие рассудка.а еще у меня кружится голова когда ты меня целуешь.и это не преувеличение. и еще мне кажется нужным разобраться с тем бывали ли случаи внезапной смерти от нежности и счастья.или это все же единичный случай??) и вправду, ну ты знаешь, интересно так же ли у всех? да неет..я думаю что нет. потому что те самые все ведь и придумали что у любви есть срок.и любовь это всего полтора-три года. не верю.не буду верить.давай не верить? потому что..потому что если будем то я нас убью!))
ну и вправду как же так..кружится голова! эээхх...по настоящему крижится голова. и можно упасть! ты это чего..творишь то?!)
не-не.ты твори-твори я не против.ты тока держи меня еще, ладно?
юля удивляется как можно с человеком одним и тем же жить.. леша говорит что отношения невероятный труд из боли и уступков. а я не заню уже совсем как по другому-то.. и с каждым днем все больше и больше не знаю. а ты?
мне кажется таким естественным и простейщим это все.. ну что я..сумасшедшая что ли так думать? как ты думаешь? не сумасшедшая ведь..мне совсемсовсем все не кажется сложным. кажется разве што..самым легким,правильным и важным.
ха..вот только мне все же кажется что это дурацкое иногда всплывающее чувство того что я тебя невыносимо достала. и все это (я) тебе не нужно..т.е. нужно но..типо..нужное лучшее. я уверенна что нужно лучшее и мысли что "ну блин не могу же я этим лучшим быть" все равно иногда приходят в голову..
но уходят.ухоодят.
а еще иногда..блин..это заблуждение и еще не знаю что.но в первую очередь не правда. иногда мне кажется што мне ничего не нужно. не ты не нужен, а вопще никто.никто не нужен. это состояние такой пустоты што ужасно страшно!! такое конечно же может быть только когда теюя нет рядом. и я пытаюсь типо останоситься. и изо всех сил прислушаться к себе. правда ли это?верю ли я себе сама? и тогда уже нужно написать или позвонить..сделать что-то..нужно просто услышать тебя. или увидеть.
и потом если я, прижимаясь к твоей груди или плечу головой, вдруг вспоминаю те глупые мысли мне так страшно.так больно.и так обидно.я так злюсь на себя за то что могла так думать.это такой бред..бред!!мне становится так страшно..и так нужно обнять тебя сильносильносильно потому что становится настолько очевидным..что быть без тебя это самое хреновое что может приключиться,блин!
прости меня!!прости меня пожалуйсто за эти глупости!!пристишь?? ты оченьочень нужен мне..
а может это вырабатываемая защита што бы не свихнуться от грусти што тебя нет сейчас? ну..ощущение што ничего и никого мне не нужно появляется только когда тебя нет..так вот может мозг посылает какуюто такую дурь што бы не было грустно от того что мы не вместе сейчас..как думаешь?
а помоему просто бред это все.
я хочу очень перестать думать что достаю тебя..) не достаю ведь?ты говоришь што не достаю..
еще я хочу чтобы мы всегдавсегда были вместе..и все было так легко и круто..

ужасное скучаю по тебе.как же все такм нереально дорого время с тобой.и как же глупо..и нелепо нам ссорится.мне очень нужно спать.а я не могу.ну не могу!хочу к тебе.меня ест тоска.оттого што я не могу просто взять и появиться сейчас же в твоей комнате.
а што вообще дальше может быть замечательней чем уже то што я там.дальше уже все будет хорошо. там будет тепло.не будет болеть голова.не будет хотеться плакать.не будет так сильно ныть живот изза этой "простуды". там можно будет глубоко вздохнуть расслабить все, находящиеся сейчас в постоянной работе,напряжении и усталости, мыщцы и тихо просто лечь к тебе на плечо. мозг тогда перестанет бессконечно штото думать,вспоминать,анализировать, в чем то себя(меня) винить,переживать,волноваться и делать очень много вещей заставляющих его сейчас либо разбухать так што он не помещается в стенки черепа и череп, кажется, скоро лопнет.или наоборот сжимается в оченьоченьочень маленький комочек оттого што вроде и сам не хочет делать всей этой ненужной работы.и вроде и сам он замерз и хочется сжаться до невозможности пока не окажется в безопасности.не зря наверное говорят как за каменной стеной. я определенно неправильно поминаю и принимаю на меня и тебя смысл этого фразеологизма,но именно так я ощущаю себя лежа рядом с тобой,сидя, идя куда-то.потому что если ты есть рядом и я могу держать твою руку.ну или в еще большей степени когда ты меня обнимаешь..так вот тогда кажется што все будет хорошо. и нет ничего что могло бы мне навредить пока это вот так. это самое теплое и родное место..рядом с тобой..словно так и надо было всегда. и оттого што так не было мне было так плохо.очень плохо.и я ничего не могла понять. потом..потом мне все стало ясно. спасибо...я люблю тебя!

как д.р. то праздновать??кого позвать?
так. што если например я позову больше трех чееловеек.и будет все проходить в бане? приготовить какойто еды.притащить ноут,колонки.стулья.и..и типо вот.а звать то кого..
так.тоша.это раз.звать аню?а еще одну аню?звать лешу,женю,сашу? звать ли макса? может звать всех и потом еще в добавок позвать илюшу машу славика и марину?и алекс. и серегу воробьева еще.вот круто будет ха-ха. плюнуть на все и поесть торт с мамой,папой,тимой и дедушками и весь остальной праздник тусоваться тока с тошей..тоша!как тебе такой план? взять типо денег.поехать в город.сходить в кино.в лавиту сходить..или еще куда..м?
вот.а потом восьмого на шелкунчика. вот бы еще мне ктонибудь на него билеты подарил...эх..как же делать.
тох!!помоги мне.напиши че ты думаешь.

хочу на д.р. вкусный торт.а какой торт вкусный-то? так все торты достали.я наверное хочу торт штоб там были графские развалины.это вкусно.или какойто очень клевый творожный-довно их не ела.

и подарите мне на д.р. безлиимиитььь.

(вот тупость сидеть и думать о тортах и безлимитах когда мы тут пытаемся научиться..э..не быть приземленными. но я все таки живой человек и у меня день рождения.так.короче не будем бухать.будет тихий дома ужин.и будит тихин поход в кино.а может и нет.а может и..вотт блин.)

Настроение сейчас - тихое.

занятие первое:

размышления о начале и основании. и об бесстрастии.

"победить самого себя,чтобы установить внутренний порядок - значит упразднить все те привязанности, которые стесняют свободные проявления наших сил и препятствуют полному подчинею Божьей воле..."

но разве же мы не служим Божьей воле постоянно? разве вся наша жизнь, и цель жизни, и состояние жизни, не есть служение Богу? и разве же не все предрешенно для каждого? чему же верить? ведь весе же не понятно.. для тебя уже все решенно. ты, вот ты..так.ты умрешь от спида в в двадцать шесть в туалете клуба "хромая лошадь", а еще на свякий случай там будет пожар. а вот ты умрешь в том же клубе но уже от пожара хотя ты и прочсто зашел туда на минутку или работ ал там..в гардеробе! а вот ты умрешь в дееввянооосто леет. а ты в пять. а ты и вовсе родиться не успеешь как тебя уже убьют.но при этом кааждый должен стараться жить лучше!!ну да..впринципе конечно же ясно для ччего необходисо быть лучше.но если все для нас выбранно заранее то есть ли смысл стараться?
Бесстрастие... Бог сказал Адаму и Еве - плодитесь и размножайтесь! он сделал их двоих специально, чтобы ему не приходилось ботльше из своих или их бедер делать остальных людей! он ведь хотел, чтобы на земле была жизнь. а мы сейчас все очень постораемся для него и станем ну очень беспристрастными. и будем ходить по земле без чувств, без соблазнов, без смысла в итоге.по-моему это все не то.
когда ты разбил тарелку говорят, что ты плохой. а когда разбился(умер) человек говорят , значит так было ему предрешенно.так тому и быть..
Бог создал нас.и дал наставления:как нам нужно жить и что он от нас хочет. и все мне кажется предельно простым.есть жизнь,есть цель, есть правила достижения цели.если цель-вечная счастливая жизнь-соблюдай заповеди и добро пожаловать к нам на небеса.ну а если цель жизни - служение богу, то служи ему. делай опять же то што он советовал делать. соблюдай заповеди.знай меру во всем, отличай полезное от вредного, главное от второстепенного и бужешь молодец!!нужно ли быть ко всему вокруг совепшенно беспристрастным?
бесстрастие,безразличность или контроль??

чего от нас хочет Бог? как нам служить ему? прочитать библию и катахизис. и понять что там написанно!


занятие второе:

размышления об грехе.

*о грехах размышлять получается,но не получается как надо. мне плохо и это отвлекает, но с другой стороны помогает потому что так приложение сил и стараний увеличивается.терпение, сдерживание каприз, прихотей и желания собрать вещи и уехать домой спать... ну и может еще таблетка парацетамола чемнибудь поможет. что же все таки имел ввиду Лайола говоря о беспристрастии? в другой книжке (не той что у меня) дается такая сноска на слово беспристрастный-

Беспристрастными(indiferentes) - т.е. непредвзятыми! не склонными выбрать что-то
одно в ущерб другому пока не прояснятся все обстоятельства и основания разумного выбора.
это предпологает свободу от внутренних предпочтений.
"непредвзятость" относится только к тем вещам, которые сами по себе "нейтральны"
вот!! это значит что все же слово беспристрастный-безразличный тут не совсем уместно потому что речь идет как я и думала о контроле и непредвзятости!

теперь вроде можно двигаться дальше,но мыслей толковых о грехах все равно нет.рисую картинки но не могу их сюда положить.*

занятие третье:

размышления об Аде.

многие святые видели ад в своих видениях. один из них видел ад во сне. и увидел стену из огня. и, подойдя к ней во сне, он попытался дотронуться до огня ладонью. когда он проснулся он увидел, что у него обожжена рука.
св.___ говорит "нет большей благодати чем увидеть ад"
как же более явственно представить себе ад?представить там себя?представить мучения других душ?представить самые ужасные мучения вообще? ад...место где все время горит огонь. который словно сжигает душу изнутри, проникая в нее, но при этом никогда не сожжет до конца. и бессконечная тоска. как тоскуем мы здесь на земле? что может быть страшнее бессконечной тоски которая постояннно ест тебя изнутри.причем всегда в равных колличествах..то есть не сейчас вот будет ооочень тоскливо а потом не оччень.тоска есть тоска. это неясное глупое невыносилое чувство.оно разъедает как кислота..понемногу понемногу.и так целую вечность.что может быть хуже сочетания бессконечной тоски с бессконечно сжигающим тебя снаружи и изнутри огнем??
в аду все время темно.там темнота.но как может быть темнота если все время огонь? да и что страшнее..находиться в беспроглядной тьме.стоять в полной темноте кидаясь в разные стороны махая руками..мда.вот честно-я прихожу в ступор и ужас играя в игры с завязыванием глаз и последующим исканием кого-то. к этому добавляется бессконечное сжигание и тоска. думаю это было бы самым страшным для меня.ничего не видеть.все время.вечность.не видеть ничего..
но нет.горящие в аду души видят друг друга. я могу видеть как горит душа напротив меня.и слышать как она кричит.видеть Читать далее...

Парадоксы судьбы..друзья предают друзей.

Грустно..грустногрустногрустно..
Блин..вы меня ненавидите да?блин говно..я же как лучше хочу..концерт..красота..потом домой.а получилось всё..блин.. Пусть он приедет немедленно!!!
грустногрустногрустногрустногрустно...очень мне грустно!!!ааааа!тош..мне грустно...мне очень грустно.я хочу с тобой..возьми меня с собой..ужас.не хочу без тебя.
Хнык...
Зеленая волна.накрыла её тень.размыла поцелуй што помнят челюсти..

Вот..стою тут и пишу с твоего телефона это вот не знаю што не знаю зачем..хм..когда же мы домой поедем..где этот милый дядя?.эх..
Устала я..сил осталось совсем немного..хотя и по времени немного осталось ждать..ощущение..знаешь..идет вроде игры..внутренний спор я спорю с собой.о том чего же больше осталось сил или времени.если времени то плохо.если сил то хорошо.(удобные кнопки..)
Хочу ноут...
Не могу я понять што меня беспокоит..хочу штобы ехать с тобой..или ты со мной.наверное за папу волнуюсь..скорее бы завтро-он приедет.
В понедельник пойду к врачу..сдам кровушку..вот же голова болит щас..всё же часто..чаще мне кажется што времени осталось больше чем сил....хочу улететь..или водки.хочу в самолет.собирать вещи..брать паспорта..а потом в самолет.и лететь кудато.с тобой конечно..давай полетим?!
обними меня..

Настроение сейчас - говно.

00:47…
Обещания… боюсь обещаний. Бояться обещаний значит бояться себя. А это вошло уже в привычку. Я боюсь себя. Это факт. И даже не скрываю его. Нелепо. А еще боюсь быть полностью связанной. Связанной своими же обещаниями. И привязанностью. Даже не моей привязанностью. А привязанностью ко мне. Не хочу быть связанной но в тоже время очень этого хочу. Так когда нибудь и будет. Свадьба дети работа. Уютная полная счастья обитель. Я хочу этого. Да. Очень. Чего еще можно в жизни хотеть-то? Спокойствия. Любви. Счастью. Ясности. Тепла. Разве можно хотеть другого? Скитания. И бесконечной боязни обещаний. Есть такая штука. Не знаю. Может только у меня. Но хрен знает што у других людей. Разочарование. Это ужасно. Ужасно когда такое происходит. Я понимаю это чувство. И оно не разочарование вовсе. Это страх. Страх обещаний. Ктото мог бы сказать што это страх перемен..штож..пожалуй именно так. Когда любишь..нет. нет!!когда влюбляешься. И ждешь.. ждешь и ждешь што же будет дальше. Ждешь когда таки появится эта взаимность и вы уже будете счастливы. И потом.. потом как раз и появляется это чувство. Чувство..дурацкое!!! почему же.. обычно после первого поцелуя с человеком. Или просто после откровений или признаний. После как раз того чего до этого ждешь. После чего либо што дает понять взаимность есть. тебя любят. И, надо думать, в этот момент наступает счастье!! Ндада… в этот момент не работает мозг! А в следующий появляется это дурацкое чувство. Чувство што ты больше не знаешь што тебе делать. Как дальше жить. Становится ужасно страшно. И ничего непонятно. Начинает казаться што все это невзаправду. Што все это в конце концов вапще неправильно. Што теперь все изменится. И еще в перемешку много разного дерьма. И это так странно. Ведь ты же ждала.. ты же любишь.. потом это чувство проходит. Позже. Через день. Или через час. Или через неделю. Но проходит. У меня оно полностью прошло. И довольно быстро. Когда стало ясно што эти мысли глупость. Те што пугали и были в голове. Полная чушь. Полнейшая. Может это потрясение такое. Не знаю. Я даже и не помню когда оно пришло и когда ушло. Оно длилось наверное несколько мгновений. Небыло ни секунды времяни на чепуху. Но появилось все же. Сейчас только воспоминания остались. И причем только счастливые. Я даже не могу на воспоминании о том чувстве сосредоточится нормально. А вот боязнь обещаний осталась. Она вечна. Мне кажется. Хотя может и это у меня когда нибудь пройдет. Обещания не убегать. Не пить таблеток. Сходить к врачу. Вымыть полы. Сделать уроки. Не обманывать. Сходить к бабушке. штото внутри говорящее ты не хочешь этого. Ты не хочешь так. Хватай вещи. Беги. Беги отсюда пока еще не поздно. Ты боишься. Боишься привязанностей. Почему бы тебе не выпить снотворного если ты не можешь уснуть? Ты обещала. И ты знаешь што так нужно для тебя? Знаешь што так тебе будет лучше? Знаешь што дерьмо пить их? Почему бы тебе не выйти нагло на балкон и не покурить там? Увидят! Хаха. А почему бы не послать всех кого хочется? Почему бы тебе не спрятаться? Почему не убежать?
а теперь бабушка умерла. Бабушка умерла. Я гладила ее по голове. И чувствовала этот невероятный холод. Ничто не может быть холодным так же как труп человека. А есть ли ей теперь дело до того што я живая здесь сейчас мучаю себя тем што я не сходила к ней!?и не могу перестать думать об этом. Есть ли ей до этого дело? Зла она? Обиженна? Разочерована??

01:11
Ненавижу это… ненавижу эти мысли. Как же хорошо што он есть. Это все што я точно знаю. Как же хорошо што он есть. Как же хорошо што можно понастоящему любить. Любить… говорят же што любовь делает людей сумасшедшими немного. Я думаю я сумасшедшая без нее. Нет. Без него. Штобы было со мной? Остепенилась? Я остепенилась. Я знаю што если бы я была жива еще то я бы шлялась гдето. Не знаю где. Не знаю с кем. Я бы ходила на какие нить сейшны. Или стала бы ходить в клубы. Там бы я пила. И вапще везде бы я пила. И курила. оченьоченьочень много. А еще однажды я бы непременно загасилась гденить с лерой-наркотой. Она всегда рада поделиться. К тому же она немного лесбиянка. И у нее полно травы и таблеток. А чего только можно не наделать в бреду. Я могла бы полетать с крыши. Или вообразить што хожу сквозь предметы а значит машины меня не собьют. Кто бы поднял меня с асфальта? Кто бы еще спас меня? Кто? Как же хорошо што он есть…. Кто бы еще приказным тоном рассказывал как правильно нужно ложиться спать. И требовал сказать когда я пойду к врачу?)… как же хорошо што он есть… и сейчас я выключаю комп. И гашу свет. Раздеваюсь. И ложусь в тишине и темноте под одеяло. Так штобы уютно и удобно. И буду лежать. И засыпать. И вовсе не потому што обещала. К черту это. Не потому што обещала. Нужно же понимать што я обещаю и зачем!! Я же обещала не пить таблеток не для кого другого кроме меня.. это же ясно. Почему это мне не ясно?? Это не одолжение. Мне все ясно. Я все понимаю. Это нужно мне. Я спать. И носить шапку. И правильно Читать далее...

Настроение сейчас - грустно..тоска вапще..



мммм....вот блин вкуснотища жти хлопья!!!))ням..

я хочу к тебе..я хочу в наш дом..знаешь помоему у нас там какаято кошка живет...добрая и ленивая.которая иногда играет и бегает.но в остальном правильная и спокойная кошка.
давай купим все три части шрека??и еще чегонить такого.

у меня все болит.все блин мышцы и кости.и голова.я заболела.факт.пью щас чай с ромашкой.а ты спишь?

я под одеяло хочу..но не хочу его сюда..так.пойду.вот дописываю эту охинею и иду.спать.ну или хотябы лежать.мне холодно..эх.без тебя и без таблетки спать не получится...

*люблю*

я хочу пойти гулять.встретить тебя гденибудь в неясном месте.неясном потому што я буду идти и тебя высматривать..как дурочка))..а ты будешькак всегда идти какимто чудесно незаметным образом и потом вдруг появишься и обнимишь меня.я буду злиться а ты смеяться.буду чувствовать себя немного..дурой.но будет уже все равно потому што вот ты.мы стоим обнявшись.и у нас куча времени.и не надо никуда спешить..и мы пойдем идти..пойдеем пойдем..давай встретимся на ленина?и пойдем в сторону площади славы..там самое красивое всё..почему мне так нравится эта улица??т.е. почему я раньше не знала што она мне так нравится....странно.не ходила по ней раньше..помню я както..весной..да весной.наверное еще до мая..в апреле..или еще раньше..но я не помню..проводила тебя кудато..и пошла по ленина..были лужи..и не жарко и не холодно.такая погода какую мы любим очень.я тшла. и "старалась не наступать в лужи"...))я слушала тогда бревери.бэд сан.точно помню.несколько раз подряд..а ты так не любишь делать)..думала о тебе..да.это был апрель.точно.я так хорошо помню это..не знаю почему.день был очень ярким.и мне было так хорошо.спокойна-весело.я чувствовала себя невероятно счастливой...)
и вот тогда я подумала первый раз што очень люблю эту улицу. сколько мы потом там ходили вместе.
вот и сейчас там идем.а я в шапке.ты будешь уговаривать меня зайти в шале.а я буду вредничать и говорить што "нуу не знаю".потому што мне охото очень идти просто с тобой по улице.и смотреть на дома.особенно в районе шале.мы же их любим.а я..знаешь..хочу тут с тобой жить.вот тут.вот в этом доме.а ты в каком?в этом?ну..да он тоже крутой.давай в этом.))главное штобы тут и с тобой)
а в красном магазине самые уматные сладости!...ты жее..будешь если мне будет плохо или я буду капризничать и лениться притаскивать их для меня??ну это де недалево..только из дома выйти..будешь??)
и я соглашусь посидеть немного в шале.но,готовься,буду кидать в тебя записки.про то што я тебя люблю и "смотри дракон!!".потом мы пойдем дальше.почему мы никогда не смотрели есть ли в городе деревья похожие на собак?хотя..там не так уж и много деревьев..так вот.давай выслеживать деревья похожие на собак.я буду хотеть мороженого.но бояться што мы заболеем.но мы же все равно его купим.ореховое!будем долго ходить по утесу.смотреть на реку.и бессконечно останавливаться потому што устанем целоваться на ходу.и непременно так врежимся в какогонибудь прохожего.)
мы зайдем в книжный магазин.потому што мне нужно опказать тебе одну очень важную книгу.я ужасно боюсь што ее уже купили.и там я подарю тебе столько открыток сколько стоит на стелаже!тебе нравятся открытки которые я дарю??))
а когда прийдет время мне уезжать я буду делать те самые глаза..а ты будешь вопить "перестань!!" и закрывать глаза,а когда откроешь увидешь што я продолжаю так стоять..што ты мне на это ответишь???

а знаешь..я не буду сильно расстраиваться если ты ответишь што сегодня тебе на сомом деле нуу оччень надо остаться в общаге..я соглашусь с тобой..и прийдет автобус.и я обниму тебя оченьочень..и поеду домой.

и буду,как мне кажется слушать бед сан.или эйфорию.но я не буду грустить..как может грустить самый счастливый на свете человек??