после сиденья в кафе и говоренья с тобой в агенте я отправилась дальше. вышла на улицу.а там оказалось так прохладно и хорошо. я стала улыбаться. и фотать прикольный дом. навстречу мне два паренька.один из которых сказал "девушка а сфотайте меня!", а втрой оказался в футболке из экстра..той с оленем) прикольно. звали меня смотреть как разводят мосты и рассказывали как найти собственно экстра) потом выясняли как им найти их фотографию) я сказала што она будет в контакте. и сказала искать там как-то по-моему.. и несколько раз исправляла,когда они собирались искать как-то наверно)
потом я распрошалась с ними и пошла дальше.дул ветер.было хорошо. и тут начался дождь.сначала просто дождь.потом офигеннейший ливень. мои майка и юбка промокли. я шла и подставляла лицо под дождь. но разум сказал мне спрататься все же на время так как у меня в сумке ноут.сумка тонкая из ткани. вот. и я стояла под кусочком крыши и смотрела на все это. было так весело.ооо было вапще офигенно!!так классно. и казалось што это не кончится. и што просвета никакого нибудет долгодолго. но дождь стал стихать.и я стала потихоньку двигать к метро. тапочки..они бесят меня если ходить в них под дождем.и я их сняла.взяла в руку. и пошла-побежала босиком по лужам. дождь немножко еще шел.я шла к метро. и было так классно.у меня отдохнули ноги. мокрая юбка надувалась ветром.и поэтому когда я добралась домой она была почти сухая. волосы от того што намокли стали закручиваться на концах. и лужи лужи. и люди.. в питере люди улыбаются! они просто идут по улицам и улыбаются. и я поняла..што от отсутствия такого дружелюбия там где я обычно есть.я стала..не то што такой же.. я стала опасаться людей.стала более закрытой. мне сложно.я какоето время всматриваюсь в того с кем собираюсь заговорить,а потом уже говорю. здесь у них не так. они другие. они..не знаю.живут слишком близко к дании штоли. ну.в дании же самые счастливые люди.
хочу жить в питере.или хоть побыть дольше. и вместе хочу штобы мы тут побыли. жить тут классно. особенно если не против таких резких смен погоды)

в хабаре четыре часа ночи. а я скоро пойду спать.щас чай свой допью..фотки скину..и пойду. уже все..уже хочется спать. завтрошний день меня волнует.особенно волнует мой перелет отсюда до москвы и твой из хабаровска в москву. мой потому што с ним сложности. то што мой билет выписан не совсем на меня.и то што..хз насчет багажа моего.блин.надо штобы не было десяти!брр..еще и времени мало. а твой.. ну ты же.ну я же. ну как же я могу не волноваться. да сама я долетела отлично. хоть нас и трясло переодически. но ты летишь..да все подругому.другая компания,другой самолет,другой город.ты не я. и еще какаято хрень. но на самом деле просто как я могу не волноваться. я же люблю тебя. ты так важен для меня што я даже описать не могу как)

все.кидаю фоты и иду спать.

хочу обнять тебя и уснуть так. чувствую тепло нас.да)

Настроение сейчас - уставшая,счастливая,скучающая

просто..просто очень хочу процитировать этот пост. тоня! я знаю бывают люди которые..м..не любят когда на их слова ссылаются и говорят штото вроде "аа это прям про меня.я думаю вот так же." или "и со мной так былоо",но я надеюсь што мы с тобой не такие и просто хочу вот тт ниже в кавычках написать твой пост. потому што ничего не могу поделать с тем насколько он и вправду близок мне. я почти заплакала когда его прочитала(почти это я не заплакала потому што последнее время сильно стараюсь сдерживать себя наконец и не плакать в общественных местах.)

" С каким трепетом я писала тебе те сообщения. Мурашки по всему телу, когда ты мне отвечал. То полуобморочное состояние холода и жара, когда позвал гулять. Тот самый магнит на диване . Я с ума сходила. Ночами не спала. Думала о тебе и смотрела в потолок.

Я помню каждый вечер прошлого лета. Каждую встречу в 11.00 и переписку до 12.00.

А сейчас самое классное, что каждую секунду могу говорить, как сильно я тебя люблю."

и еще..

"Больше всего в жизни я боюсь тебя потерять."

Настроение сейчас - усталое.

30.06. 19:54
плакала.
не знаю. когда взлетали и когда взлетели я уже не плакала. но у меня болели глаза.
мне тогда ужасно хотелось спрятаться у тебя в животе.ну так.знаешь как я прячусь.когда в машине лежу у тебя на коленках.прячусь.. зашла в самолет и началось. плаканье. и ничего поделать не могу.
ха.моя странность и неуклюжесть убивает меня. все валится из рук.сумки падают.эх.
табличка пристигните ремни загорается каждый раз когда я начинаю вставать штобы сходить в туалет или за водичкой. ну не забавно разве!) турбулентность.. мои попытки сходить в туалет вызывают турбулентность!!
в самолетах мои способности хоть какието к математике умирают. вот например я посмотрела в шесть на время и подумала "ого!лететь осталось четыре часа!".пхх.. потом посмотрела в восемь.и подумала "о.че за хрень!лететь все равно осталось четыре часа!!"

какоето время летели в абсолютной белости. туман или еще х.з. што..

все наши с тобой ссоры-такие глупости. не хочу их. они..противоестественны.
смотрела на твои фотки.улыбалась.

облака очень разные и крутые.

информация о еде!!
кормили пока што один раз.вкусно.принесли на выбор запеканку и блинчики.я ела блинчики.)ну и еще стандартный набор.всякая булочка,масло,пироженко. еще были кусочек апельсина,киви и яблока))
а.еще давали йогурт.я его взяла но еще не съела.мне того хватило)

стюардессы только што объявили што того кто будет курить отдадут в милицию


30.06 23:07

лететь осталось 01:02. вот. только што опять покормили. рыба+рис/макароны+мясо. я взяла мясо.
время одинадцать.там дома могли бы быть щас валянья-обниманья. ты далеко.(

не спала в самолете нифига. не удобные кресла..

на крыле надпись - DO NOT WALK OUTSIDE THIS AREA

земля большая и круглая.

я оченьоченьочень сильно тебя люблю. собирай вещи и прилетай..поближе!)

пойду спать.завтро постараюсь вылезти в инет так штоб ты тоже тут был.
приснись мне..

все два дня которые я буду в питере там будет дождь. ну или пасмурно. нужно не забыть зонт.
сижу смотрю городские легенды. почему я так люблю страшные фильмы,хотя знаю што потом меня может ночью все пугать? странная.
вот те раз!
смотрела фотки боинга 767.на котором я в питер завтро полечу. самолет такой же модели влетел в здания всемирного торгового центра в США.и в здание пентагона.
[277x699]

а раньше все по другому было..эх.
раньше это когда? ведь постоянно все подругому. зимой все было по другому. а уж прошлым летом..все было совсем подругому. а до него.до мая.
раньше все было подругому. не лучше.не хуже. копилка с воспоминаниями собирает и собирает в себя все што ей попадется.каждый обрывок,кусочек, момент. но думаею нужно проверить на ней замок. раньше она работала крайне исправно.прям на износ. как думаешь? я вот подумала над тем што раньше все обрывки были для нас дороже. сейчас все это тоже дорого.(ну мне точно).дорого все.слова,билеты,минуты. но просто если вспомнить какую ценность они имели раньше.они цеплялись,ловились,держались в синьно сильно закрытых ладошках.неслись так.и потом прятались и крепконакрепко закрывались замком. штобы можно было потом,когда будет больше времени, и никто не будет мешать, можно было отпереть замок.достать заветный кусочек памяти.и любоваться им долгодолго. и потом снова бережно спрятать. это было так важно. в копилке был идеальный порядок.все по папкам,по полкам и разделам.
в нашей коробке сейчас столько всего.
нужно нам все это не растерять. и не упускать ничего. штобы было еще много много коробок,копилок и прочих тайников "нас".
я не хочу ничего забыть. и я хочу штобы было как в начале.так же важно и драгоценно.не хочу узнавать тебя до конца. и не хочу штобы ты меня знал. не хочу чтобы все стало для нас обыденным и пустым. не хочу чтобы не было ничего штобы могло удивить. я помню еще так сильно то чувство которое было когда ты брал меня за руку.когда то что я не могла ходить по зимней земле и падала было единственным поводом взять меня за руку. а то что мы встретились и то што мы прошаемся-единственным шансом обняться. я помню это.это было нереально. и я хочу помнить это всегда. всегда-всегда.

*нет.немогу пока еще писать нормальные заголовки*

што же меня мучает? недосказанность. то што нужно обо всем наконец всем сказать? то што сломан ноутбук? я нахожусь в постоянном напряжении. это так ест меня.я не знаю чем ты можешь мне помочь, но в тоже время жду помощи именно от тебя.

все както поверхностно.

я хочу прохладу и зеленые стены.

все меньше и меньше становится шансов што я поеду с тобой. я не хочу есть,пить,спать,не спать,не есть, не пить. я вообще не понимаю што мне делать. перемены? или это изза непрошедшего еще чувства што нужно штото учить. есть до сих пор штото што парит меня относительно института.
болит голова. это же не нормально когда человек встает утром ужасно уставший и с болью в голове.

я хочу плакать. я хочу штобы ктонибудь спас меня.

у меня были в голове такие прекрасные мысли о том што я буду делать когда сдам пиар. но я боялась тогда их сюда написать.штоб не сглазить. и где они все теперь? в голове только какойто гул,вырублен свет и бегают черные кошки.которые меня пугают. вот так могу это описать.я.да.

*оо.вот когда сдам пиар.. я возьму у папы деньги и куплю себе юбку. отнесу в ремонт комп мне его починят.бесплатно.по гарантии. и он будет работать. я схожу к доктору и мы такие придем.и расскажем все моим родителям. они сильно обрадуются, обнимут нас и все мы вместе будем плакать,а потом строить планы. еще мы поедем и купим мне билеты. и я полечу с тобой и там будет круто. а еще родители купят мне фотоаппарат.ну это вместе с билетами. а потом мы вернемся. и будет все дальше и дальше..и все будет хорошо.)*
ну и што мы получаем. билетов нет. контора в которую нести ноут закрыта.открывается когда захочет. к доктору я еще не ходила. и хрен туда в ближайшие дни пойду.родители нихрена не обнимут нас и мы не будем плакать и строить планы. и вообще все полная жопа.

я хочу взять палатку поехать на остров поставить ее и там жить. не хочу ни с кем разговаривать.никуда ходить,никому ничего не хочу говорить и объяснять.нехочу никого слушать,не хочу штобы на меня кричали. хочу просто.жить.спокойно.

Настроение сейчас - pr prprprprprprpr

наверное я так пишу заголовки потому што меня сейчас многое бесит. изза этого гребанного экзамена я не могу сидеть и думать как бы так здорово это подписать. вот. может сдам его и буду писать нормально.

а еще может сдам его и напишу сюда вообще штонибудь нормальное.
"-эля когда ты закончишь?
-послезавтро."

как же я хочу штобы это кончилось. все.ничего больше не могу сказать. у меня учебник очередной скачался.наконец нашла этого емельянова. смотрю на него и кажется сейчас заплачу.от счастья.
как много надо человеку...((

Настроение сейчас - пизда

все плохо.

все плохо.

сниму свои хипповские юбки и вернусь в свои черные джинсы. я ничего не понимаю. гребанный ад. просила бога немедленно отозваться, а то я ставлю его под сомнение.
время красить глаза в черный и вешаться на черно-розовом галстуке в черепушку.
ноут не включается. все светящиеся штуки загораются и он гудит но сколько бы не проходило времени не загорается экран. в ноуте все для пиара.
время доставать из глубин 3000миль до рая и плакать сидя на полу подперев стенку. время открывать бритвы и резать на руках полоски. што за херня творится. ну почему сейчас именно все против меня?? даже ноут.. как сдать этот экзамен?
еще и твоё это..налаживание твоей жизни? поиск себя? поиск.. а..я хз. стопудов это не так называется. маленькая пустота о которой я говорила слилась с той второй маленькой пустотой. и вчера расширилась.оченьочень. черная дыра. и она растет. растет и растет. и ничего не понятно,потому што я уже отвыкла от нее. хочется штобы ктонибудь ее остановил. и как с этим? вчера открыли билеты-билетов уже нет.пустота больше. а насколько больше стала вчера за вечер пустота. за время этих решаний когда пойти погулять и пойти ли. и выяснений чем же это плохо то. сижу я.старающаяся всеми силами сдерживать разрастающуюся внутри меня пустоту. и сидите вы думающие што плохого в том штобы пойти погулять.ничего плохого. пустота съест меня изнутри. раньше тебя волновали подобного рода заявления. ты беспокоился обо мне. а што сейчас. ну вот. вот.мы(я и пустота) дошли до того што считаем што тебе все равно.

"Среда, 03 Декабря 2008 г
А вы вкурсе, што и я тоже могу чувсвовать!!!!???? НЕТ!!???
штож.... Это очень грустно, што вам об этом никто не сказал....."

Настроение сейчас - плохое.

делаю сырники. а ты спишь. не валяюсь вместе с тобой и не бужу тебя.спи. а мне грустно. и в принципе то также плохо как вчера.только теперь еще болит голова. везде слишком жарко.

а вчера с одной сторононы так хотелось штобы ты зашел а с другой не хотелось. не знаю чего больше. поровну наверно.просто иногда резко чегото больше иногда меньше.
я плакала и снимала со стен рисунки, плакаты и фотографии. и со шкафов. и запихивала в пакеты свои мягкие игрушки. складывала всякие сувениры в коробку. подписывала "хрупкое". связывала все книги веревкой и ставила на полу в кучу. там больше никогда не будет так как было. никогда больше там не будет ничего. эта комната-вся моя жизнь. потом.попозже туда ктонибудь прийдет. сорвет мои обои.уберет мой шкаф. поркасит окно.или скорее поставит пластиковое. ха. меня позабавила моя дверь.ее теперь тоже только менять. с нее я ничего снять не могу. как и с тиминой. уж их то мы постарались испоритить. и когда наши двери будут уносить.чтобы поставить новые, никто не задумается откуда взялась дыра на моей двери. никто не будет знать што это тима в бешенстве гнался за мной со стулом и когда я успела закрыть дверь он долбанут стулом по ней и ножкой пробил дыру. а смотря на тимину дверь никто не вспомнить как тима бесился когда я ему на дверь прилепила голову огромной обезьяны на которой было написанно Бони. и еще больше бесился когда я его называла Бони.
никто не узнает кроме меня и моей комнаты сколько я плакала там. никто кроме моей комнаты не помнит наших ночных бесконечных телефонный разговоров с Крис. и то как мы смеялись зажимая рукой рот штобы не перебудить всех. она впитала в себя всю меня. мои мечты.мои слезы. мою боль. мою радость. мой голос. и даже если поставить другое все и переклеить обои я буду там. я буду в этих стенах. я буду в этом дереве за окном. я буду там везде как и мы все. я люблю этот дом. я помню все. наше кладбище домашних животных. то,как все было в самом начале. как мы с тимой кидали в бочку с водой котят. как обливались целыми днями летом водой из шланга. как я упала с крыльца и плакала. как напугала тогда сашу пауками. помню все истории про приведений и странности которые у нас тут есть. помню про то как дядя зинур упал со второго этажа.с балкончика.на первый.возле лестницы. помню как пьяный ильдар каждую ночь не мог по этой лестинице подниматься. помню как мы бесконечно катались по ней на попе. помню всех наших кошек и особенно всех собак. помню все. и эта память ест меня. потому што она останется. она не денется никуда. а дом нет. и мне больно.

десять черешен и две клубники.
эх))






[448x297]

Настроение сейчас - хз

надо как-то учить пиар. до сих пор не могу восстановить силы. мои переодические вспышки сил и энтузиазма убивают меня в тот момент когда они проходят.так же резко как и появились.и я падаю бездвижно валяться. плохо.

интернет постоянно вылетает.ненавижу это.

думаю нужно начать с определений. или с кофе. или с определений. или..или..или.. *свалилась*.ркеи падают вдоль тела. если начну читать я уже не остановлюсь. схвачу ручку и начну опять без остановки писать. в прошлый раз такой режим длился неделю. нынче же будет десять дней. я боюсь. я боюсь за себя.
думать..думать о том што после все закончится?да это мне поможет. а потом. а потом по-моему по настоящему все закончится.

Настроение сейчас - в бой!или PR или Я!

итак.нужно замутить план по которому делать практику. суть вообще в том чтобы сравнить две органицации. сравнивать нужно имидж, фирменный стиль и корпоративную культуру.
и на основе узнанного придумать свою организацию осуществляющуу ту же деятельность.

итак.
- выбрать организации.
я решила что буду сравнивать салоны красоты. нужно выбрать два. думаю что изначально я выберу больше, ну а потом оставлю две. просто хочется мне интерьвью чтобы можно было на камеру записать.а не так просто. а снимать разрешат не все. так вот посредством выяснения можно снимать или нет и выбирутся те две орг-и.вот)
- взять у папы камеру.
- составить четкий список вопросов.
- снимать общий вид работы, вход, администратора или директора и кого-нибудь из сотрудников.
- спрасить мнение о этом месте у людей.
- взять раздаточный материал.
- провести ср.анализ фир-го стиля. цвета, банеры, визитки, раздат.материал.

дальше вторая часть - своя компания.
- название
- описание услуг
- фир-й стиль:
1.придумать.
2.воплотить.

третья часть - монтаж и сбор всего вместе.

*если вдруг есть идеи или желание с чем-нибудь помочь пишите я буду рада оченьочень.
идеи это типо насчет того какие салоны взять.и вообще салоны ли.воот)*

Настроение сейчас - хорошее.

съела в винтаже чай без лимона. это странно. всегда был сахар и лимон. а еще съела сосиску в тесте с мерской сосиской. раньше в винтаже всегда сосики были вкусные. знаки? знаки свиньи с крыльями?
эх.
открывая меил штобы посмотреть ответила О.В. или нет и подозревала што она ответила и сказала категорическое "нет". было страшно. я зашла и увидела одно входящее письмо. от нее. и в нем одно слово "сделайте"
ну.тут уж я не должна подвести!!это должен быть лучший проэкт из всех тех што ей приносили. я так хочу!

я очень люблю жить у тебя. мне хорошо. ну а тебе? прости меня за эти ночные мучения. не знаю што со мной сделать. если меня штото волнует я уже не могу уснуть.мне плохо и страшно. и больше всего хочется штонибудь сделать или говорить. эти мысли..едящие в такие моменты мой мозг ужасны. и я говорю с тобой и бужу тебя потому што ты кажешься на этот момент единственным кто или что может меня спасти и защитить. сегодня по сути так и было.спасибо. и спасибо што терпишь это..ну.учитывая степень твоей рациональности,логичности, нетерпеливости и вредности)
раньше с этим было совсем ведь все плохо.. до того как я начала пить снотворное я конешно жила дома.а еще немного до я жила без снотворного с аклекс.в общаге. и ее тоже доставали мои ночные эти..стенанья. я будила ее.говорила,ходила.сидела за компом. питие снотворного сразу как я его выпила первый раз показалось мне идеальным спасением и счастьем вапще!
но я не хочу штобы так было. не хочу снова купить эту баночку с маленькими тонкими каблеточками. ну а больше всего я не хочу этих мучений с засыпаньем и всяким дерьмом в голове. што сделать с ним. начать надо както преобразовывать жизнь и состояние моего мозга так, чтобы когда я ложусь спать..не было нииичего что могло бы быть ээ.."корнем ацких мыслей". што меня мучает? да много всего.нужно в первую очередь сдать сессию. рассказать о малыше. и всегда быть уверенной в рабочесте своего телефона и наличии на нем денег. но как ни старайся. невозможно.невозможно избавить меня от бояния ночи полностью. я все равно хоть иногда буду бояться. помогает кстати еще засыпать до двенадцати. это переломное время.двенадцать-час. если я не засыпаю до этого, обычно потом я уже не могу уснуть. хорошо по крайней мере что сейчас меня не мучают эти бомбы и военные самолеты во сне.это был какойто ужас. не хочу никогда больше это видеть.
будь рядом и пожалуйсто не злась на меня.

*вика посоветовала сделать проэкт о салонах красоты)! помоему идея в самый раз)*

варить суп это круто.) круто стоять на балконе, круто уметь заставить себя делать уроки а не валяться на диване,когда мы вместе. круто получились те фотки с зенита которые ты вчера вытягивал. я очень хочу учится и слушать про него и про ФЕД и про всех них всевсе.но мне сейчас очень не спокойно. пусть это просто кончится. я чувствую себя ужасно виноватой.
круто вдвоем.
"я вам завидую вапще!белой завистью!"
люблю тебя.

вот говорят до свадьбы все прекрасно потому што люди после свадьбы начинают вместе жить и не могут вместе ужиться.странные люди по-моему. кто женится не пожив вместе хоть чучуть. гражданские браки это плоохо? плохо блин не пробовать жить вместе до свадьбы.дибилизм.

читала и писала пиар сегодня много много. подготовилась к завтрошнему писанию-читанию.
нашла примерные ответы на вопросы.сохранила их отдельно нужно прочитать и записать.
склеила таблицы все. можно заклеить ими стену.
перерывы были штобы посмотреть на папину-мою машину. поесть. и разложить аккуратно содержимое коробки с косметикой всякой. вытащить оттуда все лаки для ногтей и расставить их в штуке где раньше были бусы, а теперь нет потому што они на вешалке висят.хи)

хорошо с тобой. и ничего я не боюсь.всяких штук типо как говорят "бытовухи" которые убивают все хорошее. пока что я только вижу еще больше клевого, приятного и хорошего. мне нравится готовить к твоему приходу еду). а ты сегодня стирал мою кофту) а еще круто вдвоем гладить) "мы вдвоем не плохо справляемся!)"и еще много многостей корорые.. ну.ты знаешь ведь,да?)

люблю смотреть как ты спишь.

я счастлива

сегодня ночью год и один месяц.
[448x336]

Настроение сейчас - мы взрослые?

*перехожу на новый способ записи заголовков дневника.)*

воняет какашками.надо спросить у тебя как убирать кошкин туалет.просто взять какашки и кинуть их в унитаз и смыть?или все сложнее.она целыми днями спит.вот только што встала пришла поеха и опять спит.вчера спала на диване а сегодня спит на гладильной доске.

люблю читать тонин дневник. это этакая обязательная часть жизни стала.) а теперь еще и читать дневник Димы. очень жаль что он в жж.
почему я не в жж. тоня(если ты читаешь)..) почему ты не в жж?

я читала целых две записи в разных дневниках где есть слова "мне скоро 19". а што бы мне такого написать. это будет предсказуемо.
мне скоро 20.

вспомнила как вчера, когда у нас (ээ..у нас?)..) был женя, говорила "-все деньги тогда уходили на энергетики, антидепрессанты, сигареты и снотворное. - вот жопа. а сейчас сколько на это уходит? -ноль. ноль денег уходит на энергетики, антидепрессанты, сигареты и снотворное"...
хочется курить. я курила сегодня во сне. сигарету за сигаретой. быстро и глубоко вдыхая дым. и было так спокойно. и я словно не замечала што я курю. а потом вдруг до меня дошло што я курю и я очень испугалась и стала думать што же я наделала. странно то што при этом я продолжала курить. ха)

включила на ноуте звукозапись и читаю вслух громко пиар. будет потом аудио книга. время второй час. ленюсь готовить еду. да и не знаю что.вот надо позвонить тебе и спросить.мож ты чего конкретного хочешь) пугаюсь когда кошка хнычет. в животе какоето движенье. странно чувствовать это.

Настроение сейчас - жопа.сегодня офигенно хуевый день.

ну вот. впервые за ооочеень долгое время не скажашь мне перед сном что любишь меня. отличненько. может конешно ты сейчас немного подумаешь и еще позвонишь мне.(так бывает). но я вот сейчас даже трубку не хочу брать. какого четра нужно так делать. ты так устал от меня? говоришь обычно что не устал.. врешь чтоли? зачем.. почему когда ты не со мной все так хреново. и ты так далеко. и все дальше и дальше. и между нами становятся шлупые расстояния. и еще более глупые телефоны. мы..не умеем общаться? вроде умеем. в чем тогда проблема.. эти бесконечные попытки тебе дозвониться.. и какойто энтузиазм или еще хрен знает што хорошее што было вначале этих попыток улетучивается почти сразу.после первых "абонент недоступен". мне плохо от этого, понимаешь?? плохо. я не хочу штобы так было.и то,чтобы так не было кажется мне вполне возможным! вот что самое обидное. что я считаю что я права. и что ты должен меня послушать и в идеале еще извиниться. но нет. ты вздыхаешь,охаешь.. когда я наконец дозваниваюсь..или когда я забиваю на это а ты потом перезваниваешь ты говоришь тяжелое "что?". после говорятся какието шаблонные фразы. мне становится все хуже. тебя все больше и больше бесит. ты, безумно счастливый возможности лишний раз со мной поговорить, молчишь в трубку и изредка тяжело вздыхаешь."как же меня заебало это все". отлично милый. я тоже тебя люблю.
кстати среди порывов моего долбанного энтузиазма было еще то што мои родители всерьез обдумывают покупку мне билетов штобы я поехала с тобой. только если тебя так все угнетает нахер это надо.

...иду в магазин. а там они. в костюмах.в юбочках,гольфиках и булых фартучках.немыслимо.подошла.взрослые?конечно не взрослые.эм.маленькие.и всегда будут.ха.говорю как бабушки)
женька рассмешила.видно было что они все стоят и когото ждут.Роза злилась.так.все.построились. и тут через дорогу со стороны своего дома несется женя на каблуках с криком "подождите!!")ха. и они пошли..к школе. к этому коридору из людей где им станут одевать ленточки.эот такой важный и такой волшебный момент который я в свое время пропустила.и до сих пор мне от этого ужасно грустно. и стало еще грустнее сейчас. в разы. я топталась на месте. и не знала что дальше сделать.ноги так и хотели побежать к школе.гдето в толпе виднелась голова Нины Николаевны-Дамблдора) и я сделала несколько шагов к школе. потом развернулась и плшла к остановке.потом снова к школе.но все же пришла на остановку. встала и стала смотреть на все это действо. с одной стороны мне было весело. и я улыбалась.причем..нет.не весело. скорее от умиления какого-то)но мне так хотелось плакать.
это не мой праздник.и хотя мы все знаем что родная школа для нас всегда открыта, сегодня мне там делать было нечего.они подошли к воротам. и со стороны школы донеслись эти песни про прощание со школой. от которых и без того всегда тоска..."..и уже других качают наши школьные качели, школа, школа я скучаю.как мы быстро повзрослеееели"
перед школой все кричали, хлопами и смеялись.выпускники продвигались внутрь. а я стояла на остановке вдолеке, мечтая только о том чтобы этот чертов автобус скорее приехал. уже почти все зашли вслед за взрослыми-маленькими-детьми-в-синих-ленточках в школу со двора. автобус не ехал. а я изо всех сил сдерживала слезы. почему я не плакала на нашем последнем звонке?? да и в прошлом году мне от последнего звонка было ни жарко нихолодно..а сейчас.. от осозниния ли того насколько сейчас уже я от этого далеко? от того что самое распиздяйское и безмятежное время осталось только в памяти. и в ленточке "выпускник 2008" которая висит у меня в комнате? или это тупо изза тянущихся уже четыре месяца слишком резких взрывов и перепадов настроения? не важно. все это вместе вдруг чуть не раздавило меня..
наконец автобус приехал. легче не стало. я же не хочу все вернуть. все что со мной было за эти два года.и то что со мной сейчас..это все замечательное.и эти воспоминания я ни за что не променяю на другие.. но..тоска по школе.и грусть от упущенного момента с лентачкками...
автобус медленно поехал. а из школы вышли женя и полина.смеются. светятся)..увидели меня в окне. помахали. засветились кажется еще больше. я улыбнулась и помахала в ответ. автобус со мной уехал.школа осталась позади...

"мы учились.мы влюблялись, мы с тобой делили тайны.
эти десять лет промчалиь, зазвенел звонок прощальный.
в сентябре откроешь двери ты совсем другим ребятам..
школа,школа я не верю, что прошло все без возвратаа.."

как же меня забавляют репетиции парада девятого мая. идешь мимо площпди. и все идут мимо площади. а солдаты красавцы строится и кричат ураураура. о такой деятельности я узнала только в прошлом году. после узнала што и для дня города парад репетируют. не, дело не в том што я удивленна што их репетируют. а в том што их репетируют на самом видном месте! и мне понятно зачем. но помоему это говно а не парад тогда. все кому не лень посмотрели на это уже сегодня. раньше я не могла даже подумать што это вот так.грустно. умерла еще какаято одна детскость. как с дедом морозом.не знаю как это объяснить. парад должен быть вау и быть один раз. а не каждый день с начала мая до девятого. вот так то!
я нихачу сидеть в винтаже. беее. тут шум. шумшумшум. хочу домой и спать. открыть окошко и замерзнуть потом залезть под одеяло и спать. а не слушать людищек. меня все сейчас тут бесит.бесит грямящяя посуда.ржущая блондинка. и гулящее хрен знает што. чего девки так пищат и верещат? неужели нельзя быть немного спокойнее. лююдиии....эй!люююдиии!! заткнитесь!