Настроение сейчас - болею чучуть

"назваал меня заайкой"
))

ну как так может быть.мне сейчас кажется что никогда не будет такого времени когда я смогу сказать что пробыла вместе с тобой достаточно.что хочу отдохнуть.или что не скучаю.я все еще дорожу каждой минуткой и сейчас когда ты не со мной я очень скучаю.хотя мы вместе живем.мы каждую ночь и каждый вечер вместе а иногда и целый день.но я как наркоманка) мне все время мало времени с тобой. и сегодняшний день был паршивый.и я разлила гору воды по туалету когда пыталась выливать из варькиной ванночки воду.эх... я так тебя люблю.ты..ты не можешь мне надоесть!помоему от осознания что ты сегодня не приедешь домой у меня горло болело еще сильнее.не хочу быть без тебя.никогданикогда.
только с тобой.

*варюха выспалась перед ночью хорошенько.веселая у меня будет ночь.а ты сегодня наверное спокойно поспишь..


[448x336]

Настроение сейчас - лф

сначала мы перестали помнить про третье.а теперь вот не вспомнили и про тринадцатое.а мне все было интересно сколько времени мы будем помнить.и так со свадьбы прошло четыре месяца и на четвертый мы не вспомнили што завтро праздник.ну все теперь главное не забыть в августе) да я сейчас почти все забываю.тринадцатого помимо нас я не всполнила про день рождение жени и кати.

день рождения..сл.день рождения у макса(кстати).но это не парит так как то что потом д.р.у насти!хочется ж чтото классное очень ей подарить. а потом д.р.у алекс..

а потом чучуть и у меня.20 лет.с ума сойти.мама смеется и говорит тебе пойдет третий десяток. третий десяток! старушка. што же я хочу что бы мне подарили.хочется либо банальностей либо нереальностей.придумайте все сами.удивите меня.)единственное что я сейчас точно помню это что у меня нет нормальных маникюрных ножниц.а хочу я очень много всего.)

варвара очень хитро общается с врачами. она начинает улыбаться им самыми своими прекрасными улыбками и разговаривать)и они все тают.ну..почти все)хитруля.ужасно боюсь что мы с тобой воспитываем ее капризной и избалованной.спит только на руках блин.

а вапще чего я сюда зашла..а.я просто хотела написать что очень сильно вас люблю.точно.

я оченьочень сильно вас люблю!)

[448x336]

так мало у меня теперь времени с тобой.а тем более только с тобой.помоему даже..вчера время проведенное только с тобой было впервые за два месяца.но зато как!) одни в кинозале..на гарри поттере!ха)супер..нереально давно не были в кино.а вдвоем так вообще.последний раз ходили на пираний.с тимой и папой.пхх..

я так хочу куданибудь уехать вдвоем..когда варя немного подрастет..когда на какоето время ее можно будет оставить..и у нас будут какието деньги..
почему то я предсталяю себе эту поездку в америке.уж не знаю почему.очень хочу прилететь в нью-йорк.взять там машину напрокат и ехать на ней до калифорнии..мы будем только вдвоем.я уже буду свободна)всмысле того что мне можно будет есть что угодно пить и курить)и я непременно напьюсь)и наконец смогу покурить с тобой,а то так нечестно..
ээх..странно.я прям вижу как все это может быть..словно посмотрела фильм про наш такой..эм..медовый месяц)

а ты куда хочешь?
спрашиваешь что мне подарить...
а я так хочу чтобы ты написал пост. блин..

мне нравится.мне так..забавно от этого. нет больше никого такого же.хотя я многого не знаю. у всех какоето чтото.ааа блин.не знаю как писать и что.мыслей то нет.только чувства.а у меня последнее время проблемы с передачей моих чувств словами.просто капец.
*варька лежала хныкала хныкала и вдруг замолчала.повернулась к ней,а она выплюнула соску и спит.ха.это может продлится пять часов,а может пять минут)
так о чем я. блииин я уже который раз об этом) уже просто смешно) хм. я вот знаю хотя бы изза чего с моим кишечником какаято хрень. но дома сижу не изза него.эх.. радуюсь любой возможности кудато поехать хоть мне это стоит серьезной нервотрепки,потому что я дергаюсь как только Варя немного плачет.думаю что сейчас она начнет кричать и как тогда дальше и что же делать.дома то все проще. но это потому что я как ты сам говоришь паникерша.эх.
снова отошла от темы)ладно просто в который раз процитирую тоню)

" Очень тяжело. Особенно от неопределенности того, что со мной происходит. Но ничего. Лежу дома. Готовлюсь к зачетам. Ты приходишь, мы веселимся. Постоянно болтаем с Женей. Бабушка готовит диетическую еду для моего больного кишечника. Ненавижу лежать дома. Ненавижу эту жуткую боль, и проводить часы в туалете. Больше всего боюсь этой крови и статей в интернете. Ненавижу, что ты один на учебу без меня ходишь. Ненавижу, что только во вторник мы узнаем, что случилось с моим кишечником.

А так все отлично. Планы на НГ. Зачеты. Сидим, зубрим. Впервые много денег на подарки.

Бесит когда люди, которые вообще не имеют никаких отношений или имеют хреновые отношения что-то советуют, говорят, что мы что-то не так делаем. Научилась спокойно выслушивать и вычеркивать из жизни. Я так страдаю от того, что моя вторая половинка всегда рядом и любит меня, что аж плачу от счастья.

Официально снимаю с себя свою обязанность, по которой нужно постоянно предпринимать идиотские попытки кого-то собрать, позвать куда-то.

В воскресенье надеюсь выздороветь и сходить на концерт JUNO.

Сейчас ты придешь. Принесешь новый Ес и будем зубрить институционолистов."

Настроение сейчас - ах))

хороший день.целый день с тобой.только с тобой и Варькой.давно такого не было.эх.ты придаешь мне сил)я не такая уставшая и унылая.

люмен)слушаю люмен) молодость))
но мы с тобой будем вместе как сид и нэнси сид и нэнси.
люблю тебя оченьоченьочень приочень!

через два дня Варюхе два месяца!она меняется каждый день.я не могу ей налюбоваться.и нарадоваться когда у нее чтото новое получается. а когда она чтото "говорит" или улыбается у меня кажется замирает сердце..)это чудесно.
когда она не спит ночью или сильносильно плачет вечером.. я обижаюсь на нее и начинаю думать что уже никогда..ее не прощу),но потом она улыбается и я сразу забываю как я устала. она чудо..

и блин я..я..лопну наверное просто сейчас от того как я вас люблю.тебя и нашу малышку)вы у меня самыесамыесамые)

ааа))

[448x336]

ЗАЕБАЛИ!!
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!

нашла старые ответы на вопросы одной из надоедливых анкеток в контакте и решила ответить на них еще раз.

1. первое что приходит на ум связанное с тобой это "заставка на рабочем столе.это фотографии над моей кроватью.это каждый день наполненный смыслом.это целый калейдоскоп мыслей,картин,ощущений,слов,песен,запахов.это ты"
2. Любимый цвет=любимый вкус.)то есть рыжий ап.а еще мне цвет твоих глаз нравится.вот!он у меня любимый.он какойто..неперадаваемый.
3. Любимый алкогольный напиток свой я в последнее время както не люблю..ну их все.уж лучше молоко.*третьего не было шампанского.ты его выдумал.вкусное??*
4. любимое место в городе это сам город.наш город-лучшее место.но щас я на набережную хочу..
5. в какой группе ты хотел бы играть? и на чем?а я вот играю уже..эх.играаю на клавишах.ну ты видел)*а хочу я с тобой играть!в нашей "суп их молока и зефира "группе*!!!
6. последняя СМС в моей телефоне так.."*некоторый текст отсутствует*платеж".и..."хе..што тебя еще не разбудили?"
7. Кошки или Собаки?тебе кошки.мне собаки.вот блин.надеюсь есть собаки которые нам обоим нравятся....ведь есть?
8. каким мультяшным героем видишь себя?рыбкой Дори.*ййаааа уумеееюююююууу гооовоорииииитьь поо кииитовииииииии...*
9. а меня?КИСА!!
10. Припев любимой песни (хотябы одын строчка) сейчас только "какая странная игра.я так люблю когда ты блюёшь" в голову пришло.вот блин.
11. месяц..какой ты месяц..?я?я очень осенний месяц.да.
12. Твой самый страшный кошмар?снился мне в семь лет.каждую ночь.до сих пор его боюсь.
13. погуляем?жду не даждусь..эхх..
14. любимый зверушка?БУЛЬБО ДЕБИЛЬНЫЙ!!!тот прелестный желтый.тупой.и бешенный))))спасибо))
15. счастье?"што для тебя значит счастье дэвид??","Ю АР НОТ СОФИИА!!"
16. смерть?давай не сейчас.
17. почему я не летаю?ты..ну..я даже не всегда тебя поднять могу.ты вроде типо..по закону ньютона.да все мы,ёп...
18. любимая книга у меня на полке лежит.такая маленькая и черная.Андрей Белянин.ПАСТУХ МЕДВЕДЕЙ!
19. секс?секс.секс?секс.так.разве што с тобой.и не только как средство от анарексии.ой.бессонницы.черт.разве што с тобой короче.
20. что страшнее сдавать: кровь на спид или бланк ответов на ЕГЭ?интересно...как это сдавать первое..и прийдется ли когда нибудь...вот жесть...
21. с чем(кем) ты спишь?одна я сплю!нет тут больше никого!!да правда одна!ну правдаправда ты же веришь.бульба тока..кто такой бульба???да заяц ты сам подарил!!!
22. Бессонница или Анарексия?у меня бессонница.факт.19 тут без врача не всегда помогать будет.тоже факт.пожалуйсто..проследи што б я анарексии не наделала!!!
23. Поместишь такое же на своей странице?было гдето...

1.первое что приход на ум связанное с тобой..это варя)
2.мой любимый цвет..да тот же.непередаваемый)вот бы у вари стали глаза цветом как твои..
3.нет его. но если бы я могла..я бы мартини выпила.
4.квартира в которой мы жили в сентябре.почему то подумала про нее.(но и весь город.как и раньше)
5.в нашей суп из молока и зефира.на басгитарах.
6.от алекс."через сколько подходить"
7.кошки или собаки.нет.нетнет.
8.какой я мультяшный герой.рыбка Дори.а ты КИСА!)
9.у меня нет одной какойто любимой песни.
10.сентябрь.
11.кошмар все тот же. я тебе про него рассказывала.там про тиму
12.конешно погуляем.закидаю тебя снегом!)
13.любимый зверушка..у меня ребенок есть.любимый.
14.счастье? дааа.счастье)
15.смерть?на твой прошлый день рожденья мы хоронили рому.никогда этого не забуду.
16.почему ты не летаешь?ленишься наверно)
17.любимая книга. все тот же пастух медведей.
18.секс?)Половой покой!!ХА-ХА-ХА))
19.ну вот.теперь у меня есть опыт сдавания и того и другого.причем неоднократный. не страшно ни то ни то.
20.я сплю с тобой.и дочей нашей.и вот исходя из второго-я не сплю!)
21.бессоница или анарексия..анарексия!только не бессоница.хотя в моем нынешнем положении она была бы все же не лишней.)

воот. а завтра у тебя день рождения.. почемуто я подумала типо "оо..третье твое день рождение как мы вмеестее".а потом вспомнила что мы не были тогда еще вместе когда было первое.ха)
время идеет и идеет. сколько еще дней рождений будет вместе..? хочу еще их много много) люблю тебя..
*смотрела фотки опять..эта моя любимая)ты клевый)
[448x299]

Настроение сейчас - счастливое)

хотя то что она спит совсем не факт.усыплялась усыплялась и все равно ..да!все равно не спит.эээх.а ведь уже даже пописила на мою ногу и на кровать.)спит только пока ест.сейчас наверное на улицу ее вытащу.

я устала.честно ужасно устала.я засыпаю на ходу.я когда по лестнице хожу боюсь уснуть и упасть.у меня болит голова.постоянно.от постоянного недосыпа.мне снова кажется нужно начать пить витаминки с кальцием.кости ломит.а еще эта иногда поднимающаяся температура.вот та ночь,когда у меня была температура стала просто мучением.и варька не спит.хнычет.и мне самой нереально плохо.даааа..
а вечерний плач.от этого болящего живота.как можно его выносить.я хочу в этот момент разбить голову об стену.от того что не знаю как(кроме того что делается и вполне успешно ей не помогает)еще ей помочь.и от того что не могу слышать как она плачет.

но что может быть лучше чем следить как она растет.видеть как она улыбается.замечать все новое и новое в ней.обнимать ее.такую малютку.крошечную.теплую.и так вкусно пахнущую.))радоваться когда она доросла до новой какойнибудь кофты.))слушать как она разговаривает..по своему но все равно интересно.)взвешивать ее.мыть.кормить.всё это..это чтото...)

а еще очень здорово осознавать что это не просто ребенок.а этот ребенок наш с тобой.частичка тебя и меня.вот эта маленькая теплая кроха..наша.и появилась потому что мы любим другдруга.я..я очень счастливая.это так хорошо что вы есть у меня!) люблюлюблю..

[336x448]

Настроение сейчас - болею

я так много всего помню. воспоминания живут и живут.они бессмертные,но выборочные. и хотя они выборочные..я столько всего помню.особенно хорошо я помню людей.есть такие люди..которые в очень короткий срок становятся очень близкими и дорогими.и если потом теряешь их.перестаешь с ними общаться..то либо забываешь их.либо скучаешь.я не забываю.я помню..но почему же все таки люди теряются?и потом становится както неловко и нелепо чтолибо писать. потому что не знаешь как устроена память других людей.онизабывают или скучают...

?

Настроение сейчас - счастливое

а ей со мной хорошо? а ей не грустно? ей не страшно?
дааа...
малышка чудо.я очень ее люблю. но как же много вопросов и опасений блин. особенно в моей голове.опасения которых нигде кроме как в моей голове нет. истеричка. ну а как иначе то..это же малюсенький человек.живой.оченьочень маленький.

сейчас нашей малышке двадцать дней..долго они длились?вроде нет..у нее появились пухлые щёки.кожа стала человеческой).она уже так сильно держит голову сама.. улыбается.и очень крепко хватается руками.она очень красивая..

а я..а что я. сейчас вот у меня хорошее настроение.и я вроде не очень уставшая.
но такая я увы не всегда.я не знаю что делать с резко наступающим чувством отчаянья.страха. со слезами. и чувством беспомощьности.безысходности.и бесконечности.
чувство бесконечности.
ужасные моменты когда ребенок при тебе кричит или капризничает,а когда кого то позовешь сразу успокаивается. и эта мучительная нестерпимая мысль.значит ты плохая мама.ты ничего не знаешь,ничего не можешь. ребенок тебя боится, не воспринимает.не любит.и издевается.не знает кто ты. и прочее.и вообще ты никчемна.абсолютно. и все вокруг это знают. ты не так подаешь ребенку грудь.и малыш хватает воздух отчего у него болит живот. не так пеленаешь. не так поешь.не то говоришь.не так держишь.не так качаешь.все делаешь не так.потому что ты безрукая никчемность. лучше положи ребенка.дай его компетентным людям а сама уйди а то совсем все испортишь.

послеродовая депрессия..послеродовая депрессия??

эх.......

на самом деле все ведь хорошо. и я так безумно люблю их..антошу и малышку.они самые лучшие на свете. эти вспышки отчаянья..основанные в основном на усталости бесят меня. и я их боюсь.они злые.они заставляют меня думать о плохих вещах(.а я не хочу.я хочу вот как сейчас всегда только радоваться всему происходящему.наслаждаться каждой минуткой.каждым вздохом.каждым ее движеньем.каждой спетой ей песенкой. всемвсем.штобы мы оба наслаждались всем этим.нет.все трое)

Настроение сейчас - )

ох блин..кусить тебя мало за то что ты эту рыбу наоборот положииил..!)
я бы сейчас уже могла почти кушать..а тааак.теперь это надолго.резать ее.жарить. а у меня голова болит сильно,тошнит и спать хочется. прийдешь домой-укушу!
)
*соскучилась.

Настроение сейчас - замерзшее

как холодно-то!

вот уже и горло заболело. блин. а болеть ведь нельзя сейчааас.нельзянельзя!
все эти езденья по врачам!!сидела бы дома под одеялом ничего бы сейчас не было. так нет же. под дождем.на автобусах.таскаюсь хрен знает куда. и теперь што!
и теперь опять. "это не та справка.едьте опять".ага.класс.издевательство.

завтро уже мама с тимой вернуться. хочу поскорее посмотреть чего они привезут)
жалко тебя совсем чтото их приезд не радует..хм.. я тоже не нажилась так как мы жили.но я соскучилась.и я все таки надеюсь что мы еще побудем одни.

*осталось приблизительно одинадцать дней. кошмар. мне страшно!

Настроение сейчас - офигенное!

улыбаюсь)
пока ехала в автобусе у меня в голове играла Машина Времени "марионетки".. сама песня всегда меня радовала.она из моего детства. и она вызывает очень много самых разных чувств и воспоминаний.но в основном вызывает чувство счастья. такого что хочется улыбаясь заплакать) все воспоминания из детства и они такие..теплые. для меня эта песня позднеЛетне-осенняя)вот так. ее всегда играли на гитаре гденибудь на море вечером у костра. ктото из взрослых дядь играл, а папа пел.ну не только папа.все пели,но папа всегда пел ее круче всех!)я очень любила эти вечерние костры,море и песни под гитару.чувствовала себя тогда абсолютно счастливой...

так вот ехала в автобусе и напевала себе эту песню. и еще думала о том что странно что у меня ее нет. гдето,у папа например,она есть.а у меня нету.надо скачать. а потом вышла на остановке. пошла домой. и напротив Лотоса стоял мужичок с гитарой и так классно пел "марионеток")) блиин) это же.ну это. это просто офигенно блин! и он так улыбался.и так громко ее пел.. меня аж захлестнуло этой волной радости) и в этот момент подул именно тот самый любимый такой как надо осенний ветер. и запахло именно так как надо...
я в такие моменты так нереально сильно люблю жизнь) и вспоминаю сразу за что я так люблю осень. за что я так люблю папу.маму. вспоминаю что у меня было отличное детство. и что все мои обиды и злость на них которые иногда вспыхивают..это такая чепуха...

странно сколько мыслей и эмоций может вызвать в человеке песня.
громадное спасибо тому мужчине с гитарой!

Лица стерты, краски тусклы —
То ли люди, то ли куклы,
Взгляд похож на взгляд,
А тень — на тень.
И я устал и, отдыхая,
В балаган вас приглашаю,
Где куклы так похожи на людей.

Настроение сейчас - Грустно-задумчивое

штото вдруг я так подумала..а сколько я уже не живу дома?все што я сейчас чувствую к своему дому..хотя скорее к своей комнате это то..что ее больше нет. и все.и я ничего не помню.точнее не помнила.не думала об этом.ничего не вспоминала о жизни дома! а ведь мы там жили..и главное..я там жила.жила там с девяти лет!
в этой комнате было столько всего..

просто я подумала вдруг о вечернем чае.. о нашей привычке пить чай перед сном) и мне почемуто показалось што дома там мы не пили чай.а ведь пили же!! мы столько выпили там кружек чая..столько съели шоколадок. и бутербродов с плавленным сыром. мы спускались вниз,когда все уже спали.или просто уже поднялись все наверх и внизу выключили свет. мы тихо спускались и пили чай.. или брали чай в комнату. мы сломали там мой диван! а это немалое..э..деяние) мы болели. валялись. спали.говорили.плакали... мы жили там. так долго. а я забываю все это..

я перестала жить там сразу как только твои родители уехали в отпуск. да и уже тогда я часто была у тебя.а там мало. там не было еды и не на чем было спать. я помню как плакала когда складывала там вещи..снимала все со стен и складывала все вещи в коробки и пакеты. я тогда больше всего хотела всевсевсевсевсе што когдалибо там было запомнить.. это было в июне..и што сейчас..сейчас сентябрь..и я елееле ловлю в себе воспоминания о том как мы пили там вечерами чай..ха..сейчас пока писала это и всполинала разное вспомнила как мы потеряли презерватив) и не могли его найти)вспомнила как подкладывали книжки под диван.вместо ножек.вспомнила как рисовали ногами. вспомнила как рыдала и немогла успокоится когда ты сказал что тебя могут отправить в питер в погранку. вспомнила как не хотела штобы ты уходил тогда первого января 2009.вспомнила как валялась у себя на дивене(еще не сломанном.пхх)..) 3го мая, проводила пальцами по губам и не могла поверить в то что мне не приснилось что ты их целовал. и еще много всего теперь вспомнила.но все это стало таким мутным далеким и нереальным.. и мне так грустно стало и тоскливо.и страшно. я не хочу забывать.я не хочу всего этого забывать! не хочу забыть свой дом..я очень его люблю. сейчас он стал совсем другим. и если когда я собирала вещи я чувствовала находясь в своей комнате грусть и отчаянье..от осознания что ничего из того что было уже не будет..то сейчас когда захожу туда я не чувствую ничего. там не пахнет моей комнатой.нами.моей жизнью. не пахнет ничем.там нет моих вещей. и нет моих обоев. и желтой шторы нет. и воспоминания об этом месте о таком каким оно было..теперь только гдето глубоко во мне..и меня ужасает мысль что я могу перестать чувствовать все это совсем!

помню когда складывала вещи я звала тебя прийти. и сказала что больше ты эту комнату какой она была никогда не увидишь.или вообще не увидишь. и ты сказал "не волнуйся я запомню ее такой какой она была.."
ты помнишь?я хочу штобы мы помнили. мне страшно.

p.s. http://vkontakte.ru/album53138813_105269979

[448x311]

Настроение сейчас - осторожное..)

..ээ..вдохновение.

вот бы меня оно еще раз постигло.

я нарисовала милую уродскую кошку.

мне нравится как на этой винде меняются картинки на рабочем столе. всегда такое хотела.

*а мне с тобой клево. разумеется не только есть торт)
пойдем спать.


**погода..ну..айс)
хотя..мне всегда больше нравилось когда холодно чем когда жарко.

[448x336]

пойти и поесть надо как ни крути. начинается какаято хрень как на самых первых месяцах.от мыслей о еде тошнит.без еды тошнит. ну что ж такое. пойду блин поем!

)

Настроение сейчас - а+э ровно ловэ...)

я хочу забыть печали и тоску..
обними меня и я усну..
находиться в теплой тишине..
чувствовать серцебиение во сне..
слышать как дыхание становится ровней...
пусть так сотню лет и сотню дней...
пытаться целовать хотя знаю что сплю..
и бормотать всю ночь сквось сон "люблю"..

*вчера классный был вечер. радостная с утра несмотря на плохие сны штоб их.хочу еще сидеть так на балконе под одеялом)
иди домой уже.будем вместе валяться)
я люблю тебя.*

[448x336]

Настроение сейчас - сонное

это погода сделанная штобы пойти на улицу замерзнуть там прийти домой обняться и есть вкусную еду. и может штонибудь смотреть.

собираюсь делать лазанью. собралась. осталось сделать).капец сколько есть различнейших ее рецептов.просто куча. хочется сделать ченить вкусное типа торта но я пока еще помню последний наш торт блин)

нашла только што очередную родинку. прийдешь покажу)..
наконецто мы живем вдвоем и в центре. центрее некуда)
с тобой вдвоем так здорово..
жалко я забыла те листочки с "свадебным письмом" которое хотела переосмыслить и переписать. так бы сейчас переписала.блин. еще жалко что мы не скинули фотки содержимого нашей короообки.склерозники.
мой сегодняшний поход к врачу увенчался ничем. сначала я ужасно замерзла.дошла до поликлиники.а там никого.тишина. потом появились какието люди и сказали што поликлиника теперь не здесь.круто. слава богу перенесенная поликлиника оказалась за углом а не гдето. пришла туда. там в регистратуре..эм..боольшая женщина стояла спиной к окошечку загнувшись..эм.. наклонившись к полу и штото там на полу искала широко расставив ноги.
абалдесь просто.
через минут десять она меня заметила и сказала што гинеколог принимать будет с понедельника.
и я потащилась опять на остановку. мерзнуть и ехать.когда села в автобус у меня были сопли и болели уши. я очень боюсь заболеть сейчас!
и еще не знаю блин что можно сделать(помоему вообще ничего) с болящили, от того что на них давят изнутри, ребрами. ночью не возможно спать. никак не получается лечь удобно.на животе никак.на спине неудобно.полежу на одном боку, надоест, сажусь, опираясь на локоть, переварачиваюсь потом на другой. просто перевернуться не всегда получается.ээх. веселенько) особенно наверное все это для малышки веселенько) расскажу ей потом все это!непременно)
уже 17дней не была у врача.и не представляю какой у меня сейчас вес. ха.знаю што немеленький. ровно как и объем талии))мдаа.)

мама с тимой в теплых краях.купаются и кушают вкусности. я тоже хочу на морее.ооочеень! с нетерпением жду чего они оттуда привезут.

Настроение сейчас - дерьмо

завтра будет сильно болеть голова