Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Самые жуткие достопримечательности мирa
Это цитата сообщения Velimir99 Оригинальное сообщение
АЭРОБИКА
И я еще волнуюсь о своем внешнем виде, да по сравнению с ней я слегка полновата!
Это цитата сообщения Лэсли Оригинальное сообщение
Грель и его семейство
Картинка очень понравилась, маленькие очаровательные ГробоГрелли
еще бы почитать что-нибудь такое)))
[показать]Это цитата сообщения wtls Оригинальное сообщение
Код Гиасс - кратенькое описание персов))*читать желательно посмотревшим аниме*
MADE BY:
Cornelia
Йа принцесско
ЧОРНЫЕ РЫЦАРИ
Орден ЧОрных рыцарей – это типа такая группировка, типо мафии, которая живет по понятиям и развешивает пиздюли всем чепушкам и лошарам. Ихнего пахана зовут "Зеро" (типа "Нолик", ога)
Лелуш Ламперуж.
Lelouch Lamperouge
Типа главный чувак из онемэ. Косит под обычного 17-летнего британского ученичка, а самом деле – сынуля Британского Императора и ныне покойной Британской Императрицы Марианны. По счету он одиннадцатый принц и семнадцатый наследник Британского престола. Во время убийства его маменьки, огребла так же и его младшая кавайная сестра Нанали, которая потеряла зрение и у нее отказали ноги.Чувак терпеть не может своего папашу, который положил откровенный хуй на смерть Марианны (потому что ему и на самом деле было на все похуй). Лелуш посылает своего отца нахуй и грозица разбить ему ебло, однако папаня отправляет его и младшую неко-сестру в ссылку в Ипонию, где Лелуш знакомится с чуваком по имени Сузаку Куруруруру....Куруруги.
Когда на Ипонию наехала Британия и поработила ипонов, Лулу и Нанали притворились что типо они откинули копыта, а семья Эшфордов (кореша Марианны) их благополучно сныкали. То ли по пьянке, то ли по укуру, Лелуш выдумал себе крутую фамилию Ламперуж (хотя на самом деле он типа Британский).
Лелуш мечтает показать Кузькену мать Британии, своему папаше и прочим гандонам и однажды от некой мутной девицы по имени С.С. он получает Гиас в глаз. Теперь все, кто смотрит в этот самый его глаз охуевают и исполняют все его желания. Воспользовавшись этим, чувак становится супер крутым и прокачанным, надевает на голову каску и берет себе погонялово "Зеро" .Потом он втирается в доверие кодле террористов, становится там авторитетом и придумывает своей банде крутое название "Орден ЧОрных Рыцарей". Чуваки довольно быстро заполучают в свое распоряжение много полезных ништяков, в виде тачки, грендайзе... боевых роботов и чОтких чуваков и становицо типа известной крутой мафией, которая развешивает пиздюли тем, кто живет не по понятиям.
Каллен (или Карен) Стедтфилд/ Козуки
Kallen Stadtfeld/Kozuki
Сисястая рыжеволосая одногрупница Лелуша и по совсемтительству член "Ордена ЧОрный Рыцарей", главарь личного отряда пахана. По национальности - наполовину ипонка, наполовину британка. Но всем впаривает что она стопроцентная ипонка и любит когда ее назвают по ипонской фамлии Козуки.. .Родилась в богатенькой британской семье, абсолютно не уважает свою мамашу, кот работает уборщицей у них в доме и любит наркоманничать. В Академии Каллен особо не дружит ни с кем, потому что по ее мнению там все лошары.
У Каллен был старший брательник, Наото,который был для нее авторитетом. Во время одной из разборок с британами, Наото подрезали и он сыграл в ящик.
Канаме Оги
Kaname Ōgi
До прихода "Зеро" был авторитетом в своей банде. После был назначем заместителем командующего в "Ордене ЧОрных Рыцарей". До того как стать чОтким пацаном, был обычным задротом-учителем в школе, очень давно корефанился с Наото (старшим братом Каллен, если кто не запомнил) и именно с его подачи связался с террористами.
Шиничиро Тамаки
Shinichirō Tamaki
Так же один из чуваков Ордена. Вначале он не доверял ихнему пахану Зеро и считал его мутным и чепушком, однако получив пару раз по ебалу, базар свернул и признал что пахан крут. Быстро дорос до лидера второго специального эскадрона Ордена. Тамаки по натуре своей сука недоверчивый, любит попиздить и упертый как сушеные портянки, но пахану помогает исправно.. Иногда у него рвет крышняк и он начинает мочить студентов в Академии. Видимо все сказывается наркота, которую он юзал до того как вступить в Орден и стать чОтким.
Дитхард Рид
Diethard Ried
Засланный казачок Ордена, журналюга и сраный папараци. Отсюда имеет привычку совать свой нос в чужой вопрос, радоваться до усрачки и буквально кончать, заполучив интересный материал.До того как связаться с паханом, работал в телевизоре и выучился на юриста. Дитхард не в хуй не ставит Британскую королевскую семью, уважает Зеро и мечтает снять фильм о том как "Паханыч всем показал Кузькену мать".
Ракшата Чаула
Rakshata Chawla
Типа такая сексуальная индуска с отверткой в руках. Ученая баба, которая умеет клепать (и делает это хорошо!) грендайзеров...простите найтмаров (то бишь роботов боевых). Так же вступила в Орден. Занималась медицинской кибернетикой, сделала несколько открытий в этой области и вообще на самом деле ниибацо крута. Знакома с чокнутым профессором - укурком Ллойдом и его помошницей Сесиль.О себе Ракшата говорить не любит и шлет нахуй всех кто начинает распрашивать о ее прошлом. Для чуваков из Ордена Ракшата также пошила пиздатые костюмчики и помогла доделать робота Гавейна (блять, они там все на рыцарях круглого стола чтоле
Это цитата сообщения ReIGa_LeiN Оригинальное сообщение
50 правил яойщиков
Ками-сама... Стащила со своего любимого сайта... Давно там не была, т.к. на компе для аниме места не осталось, а Nero полетел в... кхм, сломался в общем)))
От некоторых пунктов у меня слёзы на глаза наворачивались от смеха...
50 правил яойщиков
1. Gravitation – это стопудово яой, и плевать, что везде его относят к сенен-ай.
2. Это так, ибо все постельные сцены изначально на пленке присутствовали, но ночью пленка была порезана ненавистниками яоя, пока многоуважаемые творцы сериала спали. >_<
3. Конечно, они спали друг с другом! ^_^
4. Cчитай молоко самым развратным и пошлым напитком. ^_-
5. И вообще, почаще проводи ассоциации с яоем в повседневности!
6. Все симпатичные парни – Геи по определению.
7. Все аниме-персонажи мужского пола, находящиеся в дружественных либо во враждующих отношениях, - на самом деле любовники. Все их настоящие отношения авторы сериалов пытаются тщательно скрыть беспонтовой показухой.
8. В твоём гардеробном шкафчике всегда должно присутствовать нечто маленькое, черное и из кожи – одежда пэтов как в Ai no kusabi, как бы на всякий случай ^_-
9. Обои рабочего стола должны изображать двух целующихся парней.
10. Вариант двух обнаженных парней, занимающихся любовью еще лучше.
11. Скины для WinAmp тоже должны вызывать ничто иное, как ассоциации с яоем.
12. И вообще, яойные картинки/додзинси/фанфики/анимации и прочее должны присутствовать в каждой папке на жестком диске твоего компа.
13. Не считай яойный фансервис джейрокеров простым выпендрёжем, заводящим публику. Они занимаются этим на сцене, потому что абсолютно нет сил терпеть прихода в гримерку, эмоции бьют ключом, а зарабатывать деньги по-любому надо. ^_^
14. Если ты парень, принимай слово «натурал» как оскорбление.
15. Ты должен читать все яойные фанфики, даже если не знаком с героями пейринга.
16. Сам обязан писать яойные зарисовки, пусть даже это будет пустой флаф.
17. Пишешь по 3 и более фанфиков на день и этим зарабатываешь на жизнь.
18. Научись улыбаться как Сугизо(улыбка Люцифера), строить глазки как Шинья, смотреть как Гишо(взглядом вампира), стонать как Хакуэ.
19. Если процесс обучения дается с трудом, то забей, ударься в BDSM и читай фанфики исключительно рейтинга NC-21 с участием Die~en~Grey или же Malice Mizer.
20. Купи плётку, наручники и прочие причендалы. Храни их в прикроватном ящичке, как бы тоже на всякий случай ^_-
21. Все рассказы гомосексуального содержания, не повествующие о Джей-рокерах и аниме-персонажах, - НЕ ЯОЙ!!! >_<
22. На всех сообществах, где выкладывается разнообразная яойная инфа, всегда говори «спасибо, подрочил» по-японски ^_^
23. Даже если инфа полный аЦтой.
24. Под твоей подушкой всегда должен лежать тюбик лубриканта просто как талисман.
25. Всегда спорь с другими яойщиками позиция кого лучше: сэмэ или укэ ^_^
26. Неотступно доказывай свою точку зрения, даже если понятия не имеешь, что обозначают эти термины.
27. Final Fantasy 7: Advent Children – это ой-ой-ой какой яой!!! Только опять же, от нас это скрывают >_<
28. Вообще, считай что все аниме изначально задумывалось в качестве показа прекрасной юношеской любви. ^_^
29. Жутко оскорбляйся при слове «извращенец». Ибо «извращенец» одно и то же что «хентай», а ХЕНТАЙ Ф ТОПКУ!
30. Читай яойные фанфики о Джей-рокерах под музыку тех Джей-рокеров, о которых идет речь.
31. Косплеем занимайся только для продвижения яоя в массы. И только в яойных позах. Особенно в 69, и даже не спрашивай почему.
32. Постоянно одевайся а-ля любимый яойный персонаж.
33. Даже если тебя это уже порядком задолбало, не говоря уже об окружающих ^_^
34. Если тебя вдруг начнут обзывать шлюхой, начни долгую и затяжную лекцию по «Моё сексуальное насилие» и тираду про Хакуэ из группы «Penicillin»
35. Повторение – мать учения. Загляни еще раз в пункты 6, 14, 24.
36. Читая русскую классику да и вообще книги(ты же не только фики читаешь?), ты обязан заострять своё внимание на словах, таких как «кончил»
37. Хоть и понимаешь, что это совершенно не то значение, которого хотелось бы, ты все равно должен убеждать всех и всякого, что там есть скрытый намек на ЯОЙ!!! ^_^
38. Вместе с тем ты обязан всех уверять, что Булгаков – ужасный яойщик! Просто он тщательно отлынивает, называя поцелуй доктора Борменталя признательностью >_<
39. Смело заверяй всех, что от армагедона мир спасет ЯОЙ!
40. И от вампиров в том числе. Ибо от яоя гибнет всякий Алукард.
41. Если это не пройдет, то хотя бы рекламируй яой в
Это цитата сообщения GudyNetTa Оригинальное сообщение
Эволюция карьеры)))))
нашедшееся на просторах инета=) второй кот самый убойный))))))))
"
Этапы работы:
На каком этапе находишься ты?
1. Тебя только приняли
Ты слушаешь Стиви Вандера
(Это твой первый рабочий день и у тебя все замечательно)
2. Спустя 3 месяца
Ты слушаешь музыка в стиле Хаус
(Т.К. ты слишком занят и не можешь понять, пришел ли ты на работу или уже уходишь домой)
3. Спустя 6 месяцев.
Ты слушаешь музыку в стиле Heavy Metal
(Твой рабочий день начинается с 8 утра и заканчивается в 8 вечера)
4. Спустя 9 месяцев
Ты слушаешь хип-хоп
(Из-за стресса ты стал толстым и злым как чёрт)
5. Спустя год
Ты слушаешь GANGSTA RAP
(Твой взгляд становиться сосредоченным и отчужденным, ты забыл, что значит "хороший день", и тебе постоянно хочется спать, и спасает только кофеин)
6. И наконец, спустя 2 года
Сейчас ты слушаешь Техно.
Стал немного...., еще немного....по настоящему СУМАСШЕДШИМ!
Тебе всё равно куда бежать.
КУДА УГОДНО, ЛИЖБО НЕ ЗДЕСЬ!
"
Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение
Краткий словарь юзера
у меня глюк = я просто не знаю, что это такое
я не нашел = я не искал
может это уже было/спрашивалось = мне пох, кто там че спрашивал, ответьте мне
почему-то перестало работать = я какую-то х&^ню сделал
помогите! = сделайте мне, быстро!
что делать?/подскажите пожалуйста/не могли бы вы.. = сделайте #^я
верните всё как было!! = я только научился тыкать на старые кнопки, а уже новые поставили
что это? = расскажи мне всё очень подробно
я не понял = сделай то, что мне нужно
а как? = дай готовое уже
заранее спасибо/благодарю за ответ = сильно меня не бейте
я не буду переделывать = я это-то еле стащил
мне итак нравится = я не умею делать лучше
я запутался = сток всего стащил, что теперь нихрена не работает
я в этом ничего не понимаю = я хз как это делается, поэтому дайте мне это
по мотивам сообщества дайри-саппорт и дайри-css
Это цитата сообщения jokerjoe Оригинальное сообщение
Интересные факты о животных в картинках
[600x480]
Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение
Основные отличия гламурных и негламурных ведьм
1. Гламурные ведьмы записывают заклинания в Книгу теней, негламурные - сразу в дайри
2. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и огаму, негламурные - по спичкам и храпу соседа за стеной.
3. Гламурные ведьмы красят ногти чорным лаком, негламурные - грызут их.
4. Гламурные ведьмы знают о магии всё, негламурные - знают всё о том, где в это время достать пивка.
5. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные - в чудовище, если слишком рано разбудить
7. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в чОрном платье, негламурные - могут прийти и в китайском спортивном костюме.
8. Гламурные ведьмы носят пентаграмму, негламурные ведьмы носят что захочется.
9. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия
10. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Гламурные ведьмы вызывают Сотону, к негламурным ведьмам Сотона приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. (Пы Сы: гламурная ведьма делится полученным от общения с Сотоной опытом с ковеном, негламурная съедает курочку в одно рыло))))
12. Гламурная ведьма всем рассказывает, как она "вчера вызывала духа огня", негламурная рассказывает анекдоты про гламурных.
13. Гламурная ведьма ведёт здоровый образ жизни, негламурная опять не помнит, чем закончился предыдущий шабаш
14. У гламурной ведьмы в доме всегда есть травы и свечи, у негламурной - трава и спички
15. Гламурная ведьма лично варит себе крем, мыло, шампунь и вручную шьёт прокладки. Негламурная тоже может, но ей влом
16. Гламурная ведьма штудирует талмуды по магии, негламурная - сама их пишет под пафосными псевдонимами
16. У гламурной ведьмы дома живут черная кошка и белая сова, у негламурной - рыбки и тараканы
18. Гламурная ведьма делает привороты направо и налево, негламурная просто хороша в постели
19. Сила гламурной ведьмы зависит от фазы луны, негламурной - от того, удалось ли выспаться
20. Гламурная ведьма хранит в холодильнике декокты и зелья, негламурная - салатик и пару банок пива
21. Гламурная ведьма чертит пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, негламурная большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режет колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться ей для ритуала, она его может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
22. Гламурная ведьма гордится стоимостью занятий в фитнес-клубе. Негламурная — прекрасной фигурой, которая сохраняется несмотря на любовь к "вкусно покушать"
23. Гламурная ведьма гордится тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Негламурная гордится тем, что когда она пошла за пивом (а нафига ей эта встреча?) продавщица у нее спросила паспорт
24. Гламурная ведьма карает обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у негламурной - просто хорошо поставлен хук с левой
25. Гламурные ведьмы высчитывают оптимальный день для шабаша, негламурные устраивают его когда захочется дернуть пивка в хорошей компании - им повод не нужен.
26. Гламурная ведьма покупает колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, негламурная - выращивает на собственной грядке
27. Гламурная ведьма переживает, молиться ей Макоши, Бригитте или Гере; негламурная зовёт всех троих на чашечку... эээ... чая (:
28. Гламурная ведьма одета по последней моде, а негламурная всё равно чаще знакомится с мужчинами.
29. Гламурная ведьма тщательно предохраняется несколькими способами, а негламурная выбирает, как назвать третьего ребёнка.
30. Гламурная ведьма ходит в лес за травами, цветами и релаксацией, а негламурная живёт в палатке у озера, пока не закончится пиво.
31. Гламурные ведьмы создают собственные магиццкие сайты, а негламурные - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты, и внаглую на них троллят.
32. Гламурные ведьмы рассуждают о своем и чужом Пути, негламурные - идут напролом.
33. Гламурные ведьмы медитируют с серьезным и каменным выражением лица, негламурные объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
34. Гламурная ведьма — "понтовая" , негламурная — "реальная".
35. Гламурные ведьмы называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а негламурные отзываются на укороченный вариант имени или тусовочное прозвище.
36. Гламурную ведьму тошнит от серой реальности, негламурную - от испорченной колбасы.
37. Гламурная ведьма всем говорит, что она ведьма, про негламурную все это и так знают.
38. Гламурная ведьма навскидку может назвать полсотни рецептов приворотного зелья, негламурная - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
39.
| Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Твой демон обычно ездит на дорогих западных машинах. Чаще всего немецких – вероятно ему тоже импонируют отсылки к классике. |
| Он элегантен, подтянут, его седеющие виски подчеркивают моложавость лица, а трость, столь несовременная, оттеняет дорогие галстуки и ботинки |
| Пройти тест |
Господа! Просветите пожалуста меня,мало что понимающую в торрентах.Хочу зарегится на торрентс.ру... но проблема в том что я не умею заливать файлы на торрентах. Знает кто-нить можно ли отделаться просто раздачей уже скачанных файлов там?
| Имя тебе… Страх. |
| Иногда ты сводишь с ума. От тебя невозможно сбежать и укрыться, ты отыщешь любого, где бы тот ни спрятался. Ты заставишь дрожать, покрываться липким потом и закрывать глаза. А иногда бывает так, что ты становишься наркотиком. Человек хочет бояться тебя снова и снова… И ты доставишь ему такое удовольствие. Тебе ведь так нравится чувствовать свою власть над другими. Лишь одно твое слово – и появится боль… [показать] |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения Zosik_K Оригинальное сообщение
Как правильно писать комменты
|
Это цитата сообщения Pomari Оригинальное сообщение
Мальчики и девочки: 11 различий
[670x494]1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
Это цитата сообщения jokerjoe Оригинальное сообщение
Салаты: "Лодочки из авокадо", "Мужской каприз", "Пощечина", " Лукошко" и др.
«Лодочки из авокадо»
[450x336]
Для приготовления «Лодочек из авокадо» нам понадобятся спелые авокадо, свежие огурцы, куриное филе, яйца, сметана, майонез. Способ приготовления «Лодочек из авокадо» :
Это цитата сообщения jokerjoe Оригинальное сообщение
Плов с курицей, бклажаны с брынзой, салат «Гранатовый браслет»
Плов с курицей (особенный плов!).
[400x300]
Это действительно плов, хотя он и очень похож на каравай. Просто этот плов с курицей по особенному рецепту!
Для приготовления этого плова с курицей вам понадобится:
Это цитата сообщения jokerjoe Оригинальное сообщение
Рецептики салатиков. Витамины, красота и здоровье!
Салат " Подсолнух "
Ингредиенты на салат подсолнух:
- Окорочка - 2шт
- Грибы (шампиньоны) - 400гр
- Лук - 1шт
- Яйца - 3шт
- Сыр - 150гр
- Маслины без косточек - 1банка
- Майонез
- Чипсы типа "Принглс"
Рецепт салата подсолнух:
---------------------------------------------------------------------------------------------------
К сожалению , количество всевозможных компьютерных вирусов растет с каждым днем и компьютеру необходима достойная защита - антивирус . Одним из признанных лидеров является Антивирус Касперского - он в состоянии обеспечить достойную защиту ваших данных . Купить антивирус вы можете на сайте kaspersky-shop.ru - официального партнера Лабаратории Касперского .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Это цитата сообщения houseMdgz Оригинальное сообщение
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
- Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
- Она не заболела. Она всегда так выглядит.
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Да, красотою мир вы не спасёте.
- На вас природа славно отдохнула!
- Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
- А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
- Ваш ум затмить способен свет торшера.
- Уходите? Зачем же так неспешно?!
- Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
- — Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить. - Бог его обидел и поступил совершенно правильно
- Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
- Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
- А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
- Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..
- Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
- Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
- Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
- Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
- Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
- Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
- Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
- Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
- Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
- Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Это цитата сообщения jokerjoe Оригинальное сообщение
Помидоры по-гусарски, фаршированные всякой вкуснятиной
Что надо для помидоров по-гусарски
- 1 кг помидоров
- 400 г сладкого перца
- 150 г свежих грибов
- 150 г языка
- 300 г молочного соуса
Рецепт помидоров по гусарски
Розовые помидоры помыть и приготовить для фарширования, вырезав часть мякоти. Сладкий перец испечь, очистить от кожицы и нарезать соломкой. Мелко нарезать вареный язык и грибы, смешать с соусом, посолить. Помидоры наполнить фаршем, положить на смазанный маслом лист и запечь в духовке. Помидоры по-гусарски подать горячими.