Это цитата сообщения miledi_J Оригинальное сообщение
okane ga nai
Рейтинг: от низкого до высокого)
Количество: 22
[показать]| Поздравляю, вы отмучились, и прошли тест до конца. Я считаю, что вы: Злобный слэшер. |
| У вас нет пола, возраста, и ориентации. Ваша единственная задача - сделать всех парней вокруг геями, про себя вы успешно забываете. Скорее всего вы ещё и фикрайтер, а если нет - так попробуйте. Не сомневаюсь, у вас получится. Когда-нибудь вы напишете то, чего даже в нц-21 не пишут. И специально ради вас придумают новый супервысокий рейтинг. Единственное извращение для вас - гет, и не дай бог вам увидеть что-нибудь на эту тему. В обморок не бухнетесь, но разоряться по поводу того, какой жуткий изврат вы увидели, будете очень долго. |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
10 заповедей вечной молодости....
Хотя человеку генетически "гарантированы" сто двадцать лет жизни, однако на самом деле наш век значительно короче. Японцы в среднем живут до 79 лет, австралийцы, греки, канадцы и шведы - до 78, немцы и американцы - до 76. У русских и турков нить Ариадны обрывается значительно быстрее: уже после 67 лет. У нигерийцев и сомалийцев и того раньше - примерно в 47 лет. Международная группа врачей, психологов и диетологов разработала "десять заповедей", следуя которым мы сумеем несколько продлить и сделать более приятным наше земное существование.
Это цитата сообщения Мадлена_де_Робен Оригинальное сообщение
13 фраз о Жизни
М. Арсанис
[показать] 1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Это цитата сообщения кукуруза_кукуруза Оригинальное сообщение
Забавное сходство
Забавное сходство
Это цитата сообщения jokerjoe Оригинальное сообщение
Характер зависит от цвета глаз.
Задумывались ли вы когда-нибудь, о чем могут рассказать окружающим ваши глаза? Считается, что глаза являются самым информативным источником сведений о любом человеке. Цвет глаз может многое рассказать о вашем характере, о вашей внутренней энергетике и даже о том, какой должна быть ваша вторая половинка.
Астрология может добавить к этому факт того, что в наших глазах отражена вся цветовая палитра планет гороскопа рождения.
Давайте заглянем вглубь истории, чтобы выяснить, почему природа наградила нас разным цветом глаз.
Это цитата сообщения СОБАКИ_ДЕНДИ_НЬЮС Оригинальное сообщение
15 бизнесов, которые можно начать в кризис
Во время кризиса люди пытаются экономить свои сбережения и бояться начинать новый бизнес. Но для многих людей, которые уже пострадали от кризиса, потеряв работу или жилье, новый бизнес - это единственная возможность заработать деньги. Оптимальный вариант - начать домашний бизнес, который не требует больших расходов.
1. Пищевой бизнес
Пищевая отрасль- одна из немногих, которую кризис не затронул. Люди продолжают есть и пить независимо от экономического кризиса. По-прежнему в продуктовых магазинах выстраиваются очереди за свежей выпечкой, молодожены заказывают свадебные торты, родители - торты на день рождения своим детям, а сладкоежки покупают шоколад, чтобы хоть как-то поднять себе настроение в серые будни.
Цель предпринимателя - найти правильную нишу и сформировать правильную цену на свой продукт, чтобы она подходила большинству потенциальных покупателей. Вам необходимо лишь придумать какой продукт будете готовить вы на своей кухне, оформить предприятие и начать продажи.
2. Финансовый советник
В эти нестабильные времена, когда долги растут как снежный ком, а сбережения тают, инвестиции стали опасным мероприятием, люди нуждаются в грамотной помощи относительно финансов. Предприниматели ищут совета как справиться с неожиданными финансовыми трудностями, частные лица - как реанимировать свой бюджет, инвесторы- как сохранить вложения и найти новые возможности в падающем рынке.
3. Хоум-стейджинг
Рынок недвижимости - один из рынков, который больше всего пострадал от кризиса. Риэлторы наряду с банковскими инспекторами по недвижимости сбились с ног в поисках покупателей, и готовы на все, чтобы быстрее продать выставленные на продажу дома.
Именно сейчас в условиях спада на рынке недвижимости очень востребованы эксперты по так называемому, хоум-стейджингу (предпродажной подготовке дома), которые занимаются дизайном интерьера, расстановкой мебели, ландшафтным дизайном, и даже выведением неприятного запаха.
Это единственный на этом рынке бизнес устойчивый к кризису. Показан он тем предпринимателям, которые всерьез интересуются дизайном, ремонтом, ландшафтом.
4. Авторемонт
Люди стали экономить на покупке дорогостоящих вещей, в том числе и машин. Вместо этого, они стали тратить деньги на техобслуживание старых машин и их ремонт.
Авторемонт- вполне антикризисный бизнес. Кроме того, кризис дает массу преимуществ для потенциальных предпринимателей - можно купить подешевке разоряющийся автомагазин или выбрать оптимальную франшизу.
5. «Зеленый» бизнес
Тенденция последних лет , которой следуют все - от производителя до модных дизайнеров - делать свой бизнес «зеленым». Все больше и больше компаний выпускают продукты, которые способствуют защите окружающей среды.
Одна из возможностей - начать бизнес по выращиванию органических продуктов. Второй вариант- стать консультантом по оптимизации отходов.
6. Виртуальный помощник
Это направление стало активно развиваться в кризис, когда компании стали снижать
Это чтоб вы знали дико ржачная вещь, я уссыкылась минут 40!!!!!!. Чего и вам желаю!!!!
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук.
Ойойой..!!! А смотрите что я нашла в инете тока что!!Это же Доумеки и Ватануки!!! Аллилуйа!!!!
[352x500]
