Странно как-то в этом году. Впервые на Пасху я легко отстояла службу, было такое чувство, что на улице день, и спать совсем не хотелось. Я все время этому удивлялась. Но вот насколько было легко на службе, настолько тяжело проходит Светлая Седмица. Искушений - не счесть, и все чувства и грехи, которые возможны, от уныния до осуждения, вопросы смысла жизни и "есть ли вообще Любовь", все это вылезает со страшной силой. И вот все чаще думаю: от чего так? Зависит ли это от "качества" проведения поста или просто совпадение такое... Ведь сейчас самое светлое время в году! А хочется попасть на необитаемый остров и обо всем забыть.

Ужасно устала от того, что вокруг вроде бы все нормально и стабильно, а мира и спокойствия в душе совсем нет. И еще постоянная неудовлетворенность собой, жизнью и всем, что происходит вокруг... И все время в голове звучит слово "надо"... ходить на работу... общаться с окружающими... ходить на учебу... быть приветливой дома... достало все. Иногда за делом получается отвлечься, но ведь от себя не убежишь.
Наверное, это искушения постом... В Псково-Печерском монастыре один очень хороший монах сказал, что в ответ на просьбы о смирении Господь посылает именно те трудности и ситуации, в которых просишь смирения. И пока не справишься с этим, ничего не изменится... Чем дальше, тем больше понимаю, насколько это так...

В другом ЖЖ прошел флэш-моб на тему "что вы вспомните в такой-то год". Мне достался 2005. Все, что вспомнила - пишу :)
Прежде всего – начало года. То есть его встреча. Вообще, это был знаковый для меня новый год, первый в этой компании, и это был первый НГ, который я встретила НЕ дома. То есть сознательно уехала от родителей, чтобы встретить с друзьями. СпасиБО моей дорогой и любимой мамочке, что она тогда меня отпустила, сама предложив поехать, хотя ей было бы спокойнее, если бы я осталась дома.
Потом следующий шаг к самостоятельности – поездка в Решму на Рождество. На тот момент мне было важно общение там и, надо сказать, очень мне там помогли. Как это не парадоксально, но именно там я поняла и почувствовала, насколько сильна сила молитвы, именно там я узнала, что существуют Правила перед Причастием, и вообще получила то душевное тепло, которого мне тогда так не хватало.
Поход в Ледяную пещеру! Ура! Это был первый поход в это место и еще одно проявление самостоятельности (или безбашенности ). В общем, пошла я туда, не огладываясь, и нисколько не пожалела. Такой красоты (!) больше не «нарастало», и все последующие походы туда, ставшие теперь традиционными, не отличались такой сказкой…
Прощеное воскресенье… Чудесный день. Помню – море снега, солнце, друзья, снежки… Тогда я в первый раз увидела, что батюшки – такие же люди, а не люди с другой планеты, как мне представлялось (это после года в Церкви!) ) В общем, снежки с о. Михаилом открыли мне глаза на такую простую истину… Я стала меньше бояться, и подойти и что-то спросить у батюшки стало чуть больше реальным.
Пасха… Эта Пасха запомнилась легкостью службы, светлой Радостью Воскресения Христова, а еще тем, что хоть это и была моя вторая Пасха, но она была первой в кругу друзей, дорогих и близких мне людей.
А потом – байдарки!! Восстановить сам поход оказалось достаточно трудно, понадобились фотки  Но, взглянув на них – вспомнилось все! Тогда была прекрасная погода, целая флотилия байдарок, а самое яркое впечатление – переворот одной байдарки. Несмотря на то, что это совсем невеселое дело – вылезать из холодной воды весной, тогда очень почувствовалось, что мы вместе, и готовы придти на помощь друг другу…
Дальше какой-то провал в памяти, смутно помню душевные переживания на предмет неразделенной «любви», были еще походы, но в августе…
…Хибины! Это были самые лучшие Хибины, и вообще, на мой взгляд, самый лучший поход. Не смотря на то, что часть группы была вынуждена уйти после первой недели, а мы остались всемером, поход был чудесный. Больше всего запомнился перевал в ледяной дождь и спуск по курумнику в течение двух часов… Господь тогда явил нам Свою милость, оставив всех живыми и невредимыми. Экстрим, конечно, поднимает адреналин, но заставляет задуматься, «не искушай»…
По событиям, кажется, все. Помню, в этот год было много переживаний, поисков Бога и себя. Я тогда старалась читать больше духовной литературы, читала только ее, думая, что тогда я стану умнее, и буду соответствовать «уровню» тех, с кем общаюсь. Искренне верила, что общаться со мной и дружить будут только тогда, когда увидят, что я тоже что-то понимаю в библеистике и могу цитировать Священное Писание.
А еще – чувство глубокой благодарности к друзьям, что поддерживали меня и принимали такой, какая есть...

Была сегодня на встрече с очень хорошим батюшкой. Могу сказать, что никогда еще не узнавала о себе столько за такое короткое время. В смысле, он ничего про меня-то и не говорил, но говорил такие вещи, которые просто заставляют задуматься. На что-то я просто стала по-другому смотреть. Вообще, месяц очень насыщенный - столько встреч за такое короткое время! Причем встречи все с абсолютно разными людьми, и так получилось, что по содержанию они охватывают практически все стороны жизни. Каждый раз с благоговением думаю: за что Господь дает мне такую радость? Слава Богу за все!

Очень хочется как-то выразить свои мысли и чувства, а слов не хватает.... Приехала со встречи с друзьями. Провела очень теплый и уютный вечер. Как-то не верится... четыре года назад я даже и не подозревала, что такое возможно. Возможно просто БЫТЬ. Просто общаться и чувствовать безоценочное принятие. Понимать, что существуют замечательные люди в разных уголках земли, а я так долго этого не знала... Ведь иногда одной встречи и звонка достаточно, чтобы не чувствовать себя одиноко...
Благодарю Бога, что у меня все это есть.

Вот и закружилась жизнь - сессия, работа... и еще раз работа... Но все время неотступно крутится мысль: Слава Богу за все! Уже несколько дней прошло с момента приезда, а в памяти так свежи воспоминания... Чем дальше, тем больше вспоминаются дорогие сердцу детали и бережно "складываются" куда-то глубоко под ключик, чтобы потом, в самые сложные и тяжелые минуты, аккуратно вынуть их и вспомнить, что там, далеко-далеко, есть, ни смотря ни на что, замечательная община раннего Христианства с прекрасными людьми и все понимающим батюшкой, где по-настоящему и абсолютно ко всем и во всем проявляется забота, внимание... а во взглядах сквозит Любовь...

Спешу записать впечатления от Нового года, чтобы потом не забыть. Так получилось, что НГ я встречала дома, "с Путиным", как говорят... НА самом деле Путин тут не играл никакой роли. Новый год я встречала с Семьей, как когда-то в детстве... Запах елки и мандаринов, неповторимая суета вокруг праздничного стола, последние приготовления и... вот он, праздник! Ну и конечно, "дед мороз" с подарками под елку... Вот вся эта беготня и создает ощущение праздника! Вообще новый год мы всей семьей не отмечали уже давно. Точнее, последний раз это было около 5-6 лет назад, и помнится довольно смутно... Да и тогда это было слишком "по-детски" - ну какой там дед мороз! Сейчас все по-другому... За столом звучали такие ценные слова "как здорово, что у меня есть семья", "какое счастье, что мне снова хочется идти домой" и т. п. и много чего еще хорошего. И все это за какой нибудь час (!), когда успели и проводить и встретить...
Правда, среди всей этой суеты и тепла неотступно преследовала мысль, что вот сейчас, в эту саму минуту, начинается Литургия... читается Евангелие... Евхаристический канон... а потом... потом будет Радость и Праздник! Вот тогда-то захотелось, неотступно захотелось быть ТАМ, ВМЕСТЕ со всеми, снова чувствовать, что мы вместе! Времени на раздумья не оставалось: скушать последний постный (!) бутерброд, быстро одеться и выскочить из дома, пока не закрылось метро. О, как давно я не бежала так на НАШУ встречу, как давно не было этого воодушевления, предвкушения Праздника и общения! Вечер прошел замечательно! Для меня тем более ценно, что мы были все, включая священство (спаси Господи вас, батюшки!) на этой трапезе, чувствовалось общее единение и любовь в Боге. очень хочется сохранить это ощущение подольше, пронести его через этот год и встретить следующий не менее тепло и радостно...
А сейчас... самое время готовиться к Рождеству...

Вот и заканчивается Рождественский пост. С грустью могу сказать, что провела его не так, как хотелось бы. Почему-то получается, что чем дольше в Церкви, тем в меньшей степени я соблюдаю эти каноны. То есть "не есть" не составляет особого труда, а вот духовно... К сожалению, здесь все гораздо хуже. Уповаю на то, что в последнюю неделю получится хоть на какое-то время вспомнить о Боге и молитве, подумать над всем, что произошло в прошедшие дни.
После Нового года почти сразу уезжаю, жду от поездки Чуда, хотя и понимаю, что от себя-то не убежишь, и даже самый чудесный батюшка не решит сложных вопросов и проблем. Есть слабая надежда, что, прикоснувшись к НАСТОЯЩЕЙ жизни там, появятся силы и желание жить и радоваться (как уже случилось однажды)...

Была сегодня в магазине и на рынке - просто пошла прогуляться. Впечатление от окружающего мира - как будто, по меньшей мере, начинается вселенская голодовка... все в ажиотаже накупают кучу еды и подарков. Вот возникла мысль - жалко все-таки, что этому празднику придается ТАКОЕ значение, а про самый важный, который следует за этим, почему-то забывают. Или вспоминают только чисто формально, связывая это с тем, что завтра на работу... Очень хочется, чтобы и Рождество в сердцах людей имело не меньшую важность...

Вот я тоже добралась до этого дневника... Не знаю, во что это все выльется - надеюсь, поможет мне лучше узнать себя... ведь когда пишешь, лучше понимаешь...

Люблю природу и жизнь...
[525x700]