новая жизненная истина. незачем ассоциировать что-то подаренное тебе другим человеком с ним и только с ним. можно адаптировать это под себя, под свою жизнь и СВОЙ, не менее, чем его, разнообразный и прекрасный мир. сделать самобытным и СВОИМ. БЕЗ НЕГО. и это имеет смысл без него. все имеет смысл. он подарил тебе что-то: взяла и переделала. и теперь это - твое. можешь дарить. кому захочешь. а там уж пускай думают - брать, не брать.
и еще. надо быть благодарной каждому, даже, на первый беглый взгляд, "испоганившему всю жизнь". он - научил. как не надо. или как надо. помог понять, чего же ты хочешь на самом деле. иначе откуда узнать? все в жизни нам дано для чего-то. каждый пустяк.
я очень глупо и по-детски поступила вчера. но жалеть о сделанном - не в моих принципах. лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном. через какое-то время я пойму, что это был верный шаг.
и на тему рассуждений о том, что полюбив человека, начинаешь любить все, что с ним связано, то есть весь мир (см. предыд.посты). скажем так, ты посредством него делаешь мир своим. впускаешь к себе нечто новое, особенное. и пусть оно не ассоциируется с ним - это только твое теперь!

боже, БОЖЕ, БОЖЕ, ОТКУДА ЭТО????? откуда такое совпадение мыслей двух до мозга костей разных существ, неподвластных пониманию друг друга??????? мне было бы проще, если бы у него все было по-другому, иначе, непохоже на меня - тут все было бы четко отнесено к другому, творческому и непонятному миру. но когда делаются такие заявления - они сказаны странными словами, но МОИМИ мыслями.... он не может, не должен думать так, как я.... это еще один пункт.
а разве ты об этом не догадывалась? конечно догадывалась, но когда видишь это собственными глазами...

а чего ты хотела???
чем больше наваливается - тем быстрее крутишься. бритни спирс выкрутилась - и я выкручусь. в конце концов у меня наиболее легкая вариация подобной ситуации.
но я не буду всю жизнь вкалывать. нет. и не стану домработницей. никогда.

так странно: когда пробегаешь фотографии незнакомых тебе людей, закрытые приватностью - как будто они специально сговорились и старательно прячут от меня запечатленные кусочки его жизни, ухмыляются втихомолку. им-то мол повезло, они в Числе - и не хрена кому-то еще лезть в их общую жизнь. проходите мимо - мы вас не знаем. не надо пялиться: где мы были, что мы делали, что мы пили и с кем плясали - это наше дело. а он - с нами.
и я. бьющаяся в эти стены приватности (от слова "вата")... дайте! дайте посмотреть!!! как оно бывает...
напоминает сказку андерсена, в которой сыну кухарки в богатом доме разрешали смотреть на то, как веселятся господские дети и их гости в сочельник.

любовь - это когда случайное шевеление мышки на том конце приводит к перебою в работе сердца длиной в полминуты - не меньше- и оледенению рук и ног.
ну бывает. торопился и случайно "задел" меня в списке контактов.

вот он встретит меня снова, посмотрит чуть внимательнее. И? как он поймет, что у меня никогда никого не было в жизни, кроме него?
как он увидит сколько места он занял в этой самой МОЕЙ жизни. сколько раз он мне снился, сколько часов в сутки я думала о нем, сколько... сколько?
как он поймет мое единственное, но самео главное в жизни отличие от всех, кто его окружает - потребность понять и принять его-всего. так, чтобы не было той границы, за которой будет "не потерплю"...
как он поймет, что я знаю его лучше, чем он сам себя знает? как почувствует ту обжигающую боль, которая накатывает, когда он уходит? и что я стану такой, какой всегда хотела быть, только с ним? КАК???
а ведь он должен понять это сразу - в одно мнгновенье. иначе нельзя - это не объяснить, не познать со временем. я уже совершала подобную ошибку - вся глубина и ужас чужого чувства открылись передо мной, когда было уже слишком поздно... это можно только один раз увидеть. в глазах - и осознать весь ужас пропасти между нами...
смогут ли мои глаза сказать миллионы слов в долю секунды? сможет ли он их услышать?
глаза. как много от них зависит....

почему каждый раз я просто холодно подсчитываю их в уме - тех, кто любил меня или любит до сих пор? разве это предмет коллекционирования? я-то лучше всех знаю каково это - быть полным каким-либо человеком и не находить выхода чувству. так почему у меня не вызывает сочувствия чье-то выпадение из действительности?.... ответ прост - я слишком люблю себя. в глубине души каждый абсолютно уверен в том, что именно он-то и заслуживает любви. настоящей - чтобы ЕГО любили. и он. тоже. и если окружающие подтверждают эту врожденную уверенность, то человек превращается в себялюбивую скотину, а если нет, то в закомплексованную злую тварь, неуверенную в себе и оттого опасную. дилемма однако...))

(переписано из каракулей в записной книжке, написанных во время работы. выбрано самое содержательное из всего обширного потока сознания - около трети)

Мой компьютерный мальчик вылез из монитора и начал бегать-прыгать-беспредельничать) И - счастье - от этого момента пересечения двух реальностей, двух параллелей - в одной вспышке моего бреда.

Раз ОН пожелал мне счастья, то оно неминуемо грядет. Самый главный в жизни.


ПОЖАЛУЙСТА!!!!!
Ну появляйся хоть иногда, хоть так - без сознания!! Пускай потом несколько дней плохо, как с похмелья, но этот алкоголь - для меня. Пусть эти витиеватые параллельные подкидывают нам сюрпризы - как записки в холодильнике, между бутылками молока.

плавлюсь. от всего - от жары и духоты, от мыслей, от фотографий. впервые в жизни появилось ощущение, что я нахожусь в странном, очень реалистичном сне. честное слово - чувствую себя бредово, даже абсурдно. откуда все то, что вокруг, взялось вдруг???? и еще мне очень одиноко. тоже наверное впервые в жизни. (ну или почти впервые). еще не по-настоящему, но все таки одиноко.

в последние несколько дней услышала, увидела несколько фраз, которые хочется без конца цитировать.

"настоящие вещи всегда так некстати. и так постоянны - не раз и не два." Fleur.

"...И исчез май. И потом был июнь, июль. А потом наступила осень. И все дожди поливали этот переулок, и, беспокоя сердце своим гулом, поворачивался круг на сцене, и ежедневно я умирал, и потом опять настал май." М.Булгаков.

и вот еще одна, самая докостейпробирающая и наполняющая весь день существование смыслом:
"Когда любишь человека, видишь его таким, каким его задумал Бог..." З.Гиппиус.[SIZE=3]

хочется что-то сказать, но что - не знаю...
пустое умствование.

Каждая оборванная нить рисует красивые несбывшиеся истории любви: иной поворот судьбы, иная палитра красок (хотя, по сути - та же самая) - все это игра по каким-то заранее известным и тем не менее каждый раз заново заучиваемым правилам. Ведь постоянно: одно и то же, НО по-другому... В этом наверное и есть парадокс жизни - в витках спирали. Жизнь больше всего похожа на онти-понти (если кто-то еще помнит, что это за штука). Дикая смесь цветов и оттенков, распределенных по пружине...
Почему-то у меня в сознании (наверное это защитная реакция - я подсознательно не приемлю категоричности) нити всегда только надорваны, даже когда очевидно, что это не так - я не могу поверить, что с человеком можно расстаться навсегда. Это осознание приходит много позже.
Но всегда (ВСЕГДА!) приходит мысль о параллельных прямых. И преломлении пространства. И что "все вернется, обязательно опять вернется...". Но в другом цвете. И снова спираль.
[604x453]

фотографии. комментарии к ним. записи на стене. дневники. какие-то сайты...
дом по правую руку от маршрутки раз в неделю. станция метро. институт. переход. дорожка.
рядом проходит чужая жизнь. параллельными маршрутами - из города, в город и так далее по кругу.
и все же хорошо, что есть возможность проживать эту чужую жизнь. втихаря, чтобы не дай бог кто-нибудь не заметил. но как будто рядом - рукой можно дотянуться. как будто...
параллельные прямые не пересекаются. это у евклида. но может быть старик чего-нибудь все же не учел? вот лобачевский - помоложе, поэнергичнее, у него как-то все это более оптимистично. преломление пространства - с учетом кроликов, вынутых из шляпы - все же есть маааленький огонек в конце)))

Настроение сейчас - судьба надеюсь))))

теперь за мной никто не приглядывает и можно будет пооткровенничать))))))

Настроение сейчас - зачем села смотреть???

акинфеев все равно лучший!!:_(((

Настроение сейчас - снова накатывает... верить трудно.

слабость велика, а сила ничтожна... впервые в жизни я готова подчиниться беспрекословно - ловить каждое движение губ. подчиниться тому, который слабее меня. но только он может своей слабостью проложить себе дорогу, как вода прокладывает путь сквозь камень - камень моей грубой и прямой силы...

я хочу быть твоей собакой. любить свой коврик в коридоре и свои миски. Чтобы меня наполнял восторг, когда ты приходишь домой: можно сунуть голову тебе подмышку или целовать твое лицо до тех пор, пока ты не засмеешься и не скажешь: "Фу, глупая, фу!". Можно сесть у твоих ног и лизнуть твою руку. Я охраняю твой сон и не позволяю никому на улице подходить к тебе близко... Но я ведь не собака...
Я хочу быть твоим шарфом - чтобы греть тебя, твоим зонтиком - чтобы защищать от дождя мою любимую светловолосую голову, твоей бритвой - чтобы касаться твоего лица или твоей камерой, чтобы быть везде с тобой и чувствовать на себе твои руки. Быть твоим проездным, чтобы забыв меня, ты возвращался за мной, чертыхаясь...
Быть вещью, животным. Твоей. Твоим. Эгоистично...
И снова, уже как эпилог: велика слабость и ничтожна сила. Вы ведь понимаете о чем я?...)

опять захожу на рамблер. а сегодня уже вообще ничто не напоминает. даже то окошко... просто стерт.

я никогда не любила его амплуа, его стиля работы. но сейчас его нет, он погиб, и все эти понятия "любила", "не любила" - абсолютно утратили свое значение.
откуда это - только только начавшая набирать обороты жизнь прерывается короткой вспышкой? как можно было подумать, что молодой мужчина, отец двоих детей - и вот так, ни с чего, вдруг?
открыла страничку рамблера. разные окошки новостей. новый альбом пелагеи. пушной в гостях у рамблера. а справа - "погиб геннадий бачинский". а все остальное по-старому. все новости живых без изменений. и только маленькое окошко. то есть новый альбом и то, что он погиб - это в одном ряду. и это нормально, я не отрицаю, по-другому и быть не может. когда я умру, например, даже такого окошка не будет. вообще там ничего не поменяется. как все легко... как быстро...

он - явно не вариант. баб до черта, типичный красавчик, ничего заводного... но блииииин)))) оч даже ничего. в субботу с ним на коток. да ни хера - по-любому! прям чувствую. либо он не придет, либо еще что-то. неа, не мой типчик(((( а жаль вообще

Настроение сейчас - замешательство

по аське приходит стишок с претензией на любовную лирику. явно, что написал он его сам. я вообще-то могла бы хотя бы попытаться внутренне оценить этот порыв. но почему-то кроме мысли "как глуууупо..." внутри ничего не отозвалось. эээээй, проснись!! почувствуй счастье быть любимой с таким жаром! ведь только пылкая влюбленность дает право на такие глупости.
нет, я конечно сказала, что тронута, поблагодарила. НО ВЕДЬ НИЧЕГО НЕ ПОЧУВСТВОВАЛА!!! ну кроме легкого умиления. но никаких там замираний сердца и тп. и че делать-то?!?!