Завтра я иду в школу, потомучто я уже вылечилась и мне надо сдавать всякие бумажки на Прагу.Мне так лень, но всё же прийдётся, зато своих давно не видела, соскучилась немного.Кстати я очень рада тому что я сёня нашла очень хороших интересных людей и я надеюсь, что мы с вами ещё поболтаем.Если что стучитесь в аську, по вечерам я вся ваша))).499083549

Если честно надоело писать однообразную чушь...

типа как я провела день, и как вы его провели...

бред, но всёравно я это пишу.

завтра стих выставлю, ещё не знаю про что написать правда, но надеюсь вы подскажете.так что свои идеи в коменты)))Всех люблю.

Блиан, мне уже надоело!Почему я пишу всякую фигню, стихи всякие, бурду о своей жизни, а меня коментит только Krystal23 и иногда PaintHER???Я может такой бред пишу, что вам нечего сказать и мне лучше удалить днев???Короче если я и моя жизнь, мои записи и мой днев вам не нравится можете меня послать и убрать из друзей.Просто мне обидно, что я своё время провожу в пустую!Короче я высказалась, делайте чё хотите!А так всех ЛУБЛУ!!!(пока лублу)))

Скоро на таблетки перейду(нервишки зашкаливают)

[300x400]

Скажи мне,

Знаешь ли ты Билла?Или ты веришь что тебе

О нём расскажет телевизор,

Но нет подруга, нет не верь.

Его продюссеры решают

Какой сегодня будет он.

Возможно грустный иль печальный,

А может весел и смешон.

Кто верит в то, что пессимист он,

Скажу вам:"Очень вы глупы"

Вы видели его на сцене?,

Вы видели как весел он?

Ты знаешь, может он мечтает,

Забросить всё, прийти домой

И с девушкой он погуляет,

По пляжу он пройдёт босой.

С чего вы взяли, что не хочет

Встречаться с девушкой любой.

С любой: с известной и с фанаткой,

А может договор такой?

А может жаждет он влюбиться,

Но если вдруг её найдёт.

Фанатки в стенку будут биться,

У группы рейтинг упадёт.

А может он устал от камер,

Которые узнают всё.

Узнают всё и преукрасят

Его характер и лицо.

Ты ещё смотришь в телевизор,

Ты веришь в то, что говорят.

Подумай на счёт писсимизма

И выставляй все факты в ряд!

Почему далёк ты очень,

Почему твои слова

Я по радио услышу

И запомню на всегда.

Почему тебя лишь вижу,

Почему люблю тебя,

Почему так ненавижу,

Я глаза твои любя.

Почему включила телик,

И увидела тебя.

Почему так всё случилось,

Я не знала бы тебя.

И жила бы я спокойно

Не мечтала б о тебе.

И не клеила плакаты

Над кроватью, на стене.

Почему так получилось?!

Не хотела я тебя!

В один миг в тебя влюбилась,

Не смогу забыть тебя.

Не сниму со стен плакаты

И не выкину я диск.

Всё равно я буду слушать

Твои песни и язык.

Может быть, когда я стану

Уже взрослой и большой,

Может я и перестану

Быть фанаткой и больной.

Я прекрасно понимаю-

Не смогу я быть с тобой,

Ноя чувствую и знаю-

Всёравно ты будешь мой!

Я люблю тебя, и буду

Жить тобой, мечтать тобой,

Никогда я не забуду

Силуэт и голос твой...

(((БЛИИИН!!!ТАКАЯ ЖОПАААА!Я ЗАБОЛЕЛА!!!!ТАК ХРЕНОВА!!!!ЩА ШКОЛУ НЕЛЬЗЯ ПРОПУСКАТЬ, ОСОБЕННО ФИЗИКУ, А Я ВСЯ В СОБЛЯХ И ЗАКАШЛЯЛАСЬ ВСЯ!!!БЛИИИН!!!ЛЮДИ, ХТО ЗНАЕТ ХОРОШОЕ СРЕДСТВО ИЛИ ЕЩЁ ЧЁ-НИБУДЬ ЧТОБ ДНЯ ЗА 3-4 ВЫЛЕЧИТЬСЯ???Я НЕ ХОЧУ ДОМА СИДЕТЬ!!!!!ПЛИЗ ПОМОГИТЕ ВЫЛЕЧИТЬСЯ!!!(((

1.  Как создать необходимый для работы творческий настрой?  Метод, доступный каждому - Неторопливое письмо или каллиграфия.

Творческий застой может возникнуть по нескольким причинам: это и различные отвлечения, и длительное отсутствие результатов или обратной связи, и стресс. Называют это по-разному: творческий кризис или застой, пустота, страх чистого листа или просто лень. Одним словом, возникает какой-то психологический барьер.
Как же достичь такого состояния, которое можно называть по-разному, но суть одна: творческий подъём, вдохновение, заряд энергии, полёт мысли, вулкан идей, на творческой волне, всплеск фантазии, на гребне волны, просветление в мозгу, неограниченность мышления, прорыв, поток сознания, кураж, предчувствие успеха, мощный импульс, фантастический настрой, драйв, эйфория, интуиция, озарение-инсайт, креативность и т.д. Заметим, что понятий, символизирующих успешность, гораздо больше, чем неуспешность.   >>>

[227x152] Как деловые мужчины и женщины реагируют на критику. Предприятия и фирмы, которыми руководят женщины, как правило, более прибыльны и реже банкротятся.

Как деловые мужчины и женщины реагируют на критику. Хорошая критика является подарком для того, кому она адресована. Женщины, в отличие от мужчин, более серьезно воспринимают критику в свой адрес. В процессе карьерного роста, женщины вынуждены сталкиваться с препятствиями со стороны мужчин, которые считают, что дамам не место в деловых кругах. Те предприятия и фирмы, которыми руководят женщины, как правило, более прибыльны и реже банкротятся.   >>>

[227x152] Выполнение различных заданий одновременно - не эффективно! Необычные требования современных технологий.

Новые научные исследования показывают скрытые “издержки” многозадачного режима, которые заключаются в том, что современные технологии все больше и больше искушают людей делать одновременно несколько заданий (и все более и более сложных). Просматривая страницы Интернета и одновременно работая с другими компьютерными программами, сочетание разговора по сотовому телефону с вождением автомобиля, пилотированием авиалайнера или контролем воздушного движения, люди используют процессы “контроля со стороны исполнителя” (“executive control”).   >>>

[200x213] Мужчины импульсивно реагируют на рекламу с красивыми женщинами покупкой различных товаров. Рекламодатели давно уже используют изображения женщин.

Мужчины импульсивно реагируют на рекламу с красивыми женщинами покупкой различных товаров. Рекламодатели давно уже используют изображения женщин, чтобы продать изделия, предназначенные исключительно для мужчин. Изображения симпатичных женщин активизируют у мужчин нервные импульсы, связанные с сексуальной активностью. Снимки для исследования были взяты с вебсайта знакомств, где фотографии девушек оцениваются по шкале привлекательности.  

Люди!!!Всем Привет!!!Я еду 9 марта в ПРАГУ!!!С 9-18!!!А у меня 11марта ДНЮХА!!!Я еду со своими друзьями, мы я чувствую там ОтОрВёМсЯ!!!Я вся в предвкушении!!!Я хочу чтоб скорей наступил март!!!Мы едем на автобусе, а на обратной дороге мы выйдем в Польше)))Я хочу съездить в Германию и на Мальдивы)))

А вы в каких странах были или мечтаете побывать??? [600x601]

Кому какой номер больше понравился?

1.Уже сто раз все видели и слышали, но всё же:

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на хрен!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему футболка водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анашой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, [censored]!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой!
- че?
- *** через плече! Наконец-то я тебя подколола!

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!
- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, блин, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Мне показалось или ты в чем-то меня подозреваешь?
- Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. А раз не пахнет, значит....
- Давай, скажи, что это значит? Имея соседку я бы по твоему не вспотел? Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл
хренова, еще одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех пор, пока с твоей футболки не начнет капать и от ее запаха не будет резать глаза за два квартала отсюда!!!

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

- Привет подрушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобер.
- Начнем?
- А мужики-то и не знают...

Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А хрен ли она должна пахнуть и ты задолбала все нюхать. убейсебяапстену. Иди на банан...
- Но...
- Я сказал - иди на банан...

Дорогой, ты где был?
- Мусор выносил.
- Но футболка не пахнет мусором.
- Дура, я мусора пинком с лестницы скинул, а не в футболку заворачивал.


- Дорогой, ты где был?
- Да где я только не был...

- Дорогой, ты бегал?
- Да.
- А где футболка?
- Еще бегает...

- Дорогой, где ты был?
- На работе.
- Странно, но футболка воняет так как буд-то ты бегал.
- Так это твоя.
- Точняк. Ступила.

- Дорогая, почему моя футболка мокрая и воняет?

1.Реальный случай(только не про меня)))

Это не анекдот!
Еду в маршрутке.
Рядом сидит молодая мама с дочуркой лет 5-6. Дочурка канючит:" Мама , купи Барби..."
Мать:" Не куплю, перестань"
- Мама , ну купи Барби
-Отстань!..
-Тогда я бабушке про тебя расскажу
-Ну и что ты расскажеш?
-Я расскажу как ты папе писю целовала!
В маршрутке гробовая тишина, потом раздается гомерический хохот. Водитель от хохота еле останавливается на остановке. Женщина пулей выскакивает из авто вместе с дочкой. Едем дальше . Все никак не могут успокоиться.На следующей остановке в маршрутку садится мужик с маленьким сыном. Сыночек : "Папа, ну купи машинку..."
Водила не выдерживает и уже сквозь слезы :" Мужик! Купи лучше машинку!"

2.Заходит в ресторан новый русский. Сам весь такой круглый, а шеи вообще нету.И с ним охраник, такой шкаф 2 на 2. " Н.Р". заказывает суп из черепахи. ждёт полчаса, час, посылает шкафа посмотреть чё за херня! Заходит на кухню и видит такую картину; Стит повар с топориком в руке,череппаха на столе. повар ждёт пока черепаха высунет голову, он замахивается, а черепаха голову, вжик иназад, и так всё время.Шкаф подходит, резко суёт черепахе палец в задницу, она сразу вжик, и голову на ружу, повар трясь и головы нету. Повар, так восхищённо у шкафа спросил где он этому научился. Шкаф " Я так моему шефу галстук завязываю.

3.Петруха:
-Гюльчатай, открой личико,Гюльчатай открой личико.....
Гюльчатай на мгмновение открывает лицо...
Петруха (после получасового столбняка);
-Какой гуманный народ эти азиаты.....

4.Хохол на базаре
- А вот яблочки ! Купите яблочки из Чернобыля! Кому чернобыльские яблочки!
Подходит покупатель.
- Ты че мужик офигел? Кто же у тебя купит радиоактивные яблоки?
- Э не скажите! Еще как берут! Кто для жены, кто для тещи...

5.Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет лёгок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да изполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгулнаш насущий дай нам на сей день, И отпуск на сую неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твоё Царствие в повышении жалованья и сокращении трудового дня.

6.встречаются два рыбака :
- ты знаешь, я позавчера на нашем пруду воооот такого карпа вытащил
(и показывает обеими руками на полный обхват)
- хммм. да, а я вчера там велосипед вытащил
- да ну !
- да ! а на велосипеде фара горит
- да ты гонишь, этого не может быть, я тебе не верю
- да я тоже тебе не верю, вот ты размер карпа поубавь-то, а я свет выключу.

7.- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

8.Приходит пидорас(Г) в магазин и говорит продавцу(П):
(Г)-Дайте мне 400гр. докторской!
(П)-Вам её нарезать?
(Г)-Нет что-вы что-вы, у меня же жопа а не копилка!

9.(девчёнки только не обижайтесь я тоже в какой-то степени блонд.)))Блндинка зовет своего бойфренда:
- Милый! Помоги мне пожалуйста мозаику собрать.
Парень подходит и спрашивает:
- И что же это должно быть??
Девушка:
- Ну ты что не видишь? На коробке же гномик нарисован...
Парень смотрит сначала на нее, потом на коробку и на пазл и говорит:
- Нууу... во первых, гномика мы из этого пазла не соберем, а во-вторых, давай как сложем все эти кукурузные хлопья обратно обратно в коробку.

10.- Маш, твой что ли бюстгалтер сохнет на улице?
- Мой. А что?
- А то, что дети сделали из него гамак.

Кому что понравилось, кому что не понравилось?

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда- штука серёзная.
7. Ласковый телёнок- двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат од ому и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и пр дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизо , телефон в доме- хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими-вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать потдержку, чем получить её.
3. Приятные манеры- половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так5 по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а бедый гриб- и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме- её маштаб.
5. Мой идеал- Иван Цареевия.