[300x363]
Ну что ж, 17... мои поздравления себе, я дожила до этой цифры)..
А когда проснусь, вроде бы и "отпраздновать" нужно по идее.. наверное..
В качестве подарка для себя приготовила поход в парикмахерскую.. за стрижкой? нет..за тремя дырками в ушах.
Вот так вот. За дырками.)
В общем.. два дня "празднуем") главное, что наконец аж два свободных дня.

*больное*
Стоит мне хоть на 30 минут зайти в ла2, не важно, как долго длился перерыв, я уже с головой и ногами зависаю там оО
Это не очень хорошо, если учесть, что 12-ти часовая посиделка в стиле "тупо смотрю в монитор", вредит моим остаткам нервов, зрению, и выполнению какбэ важных дел.. важных? ахах.. ничего более важного нет на свете, кроме как какое-то там бла-бла по литературе.
А пока я счастливо и наслаждаюсь моментом.. Живу в надежде, что через три месяца всё же наступят приятные изменения.. а через 6 - тем более. Этими надеждами подпитываю свою, раскачивающуюся из стороны в сторону, жизнь..
Да и без этого, я вполне счастлив.. хотя, если подумать, в полперовго ночи я всегда счастлив, ибо думать уже особо нечем) Ах, да.. завтра ведь законный выходной, что так же не может не радовать) а через неделю наступит ПОЧТИ совершеннолетие) не страшно. Для страшных деяний, доступных только совершеннолетним, есть подходящая личность, так что подождём ещё год.)
Ещё одно наблюдение.. в связи с ним вопрос: что со мной будет, если я продолжу быть настолько сладкоежкой? оО
Монитор, шоколад, ла2, глаз - болит, чипсы, омг.
Э.. Наушники были сломаны ещё утром... нет,я конечно не жалуюсь на то, что они вдруг исправились, но всё же оО это странно.
Боги! Когда я была так счастлива?
*это всего-лишь нервное расстройство*
А так же, истерика. Именно она обычно следует за таким состоянием.. истерика в подушку.
Подарите мне банку взбитых сливок и я умру от счастья...
Опять сладкое

Слушать этот музыкальный файл

.

Или мне кажется, или мои маленькие домики, для переживания жестоких бурь, постепенно от меня удаляются..
А порой их и не разглядеть, хоть и чувствуешь приближение стихийного бедствия..или оно идёт со стороны домиков?..
Не исключено..
Маленькие домики.. вдруг они становятся опасны?
Мне всё равно.. Даже если они стали опасны, я всё равно не могу искать укрытие в ином месте..
А в идеале - пускай меня унесёт вместе с ними.
Боги.. верните мне мои домики.. они нужны мне..
Хочу укрыться в своих домиках.. как прежде.
Даже если это иллюзия.
Даже если они так же опасны, как надвигающаяся буря.
Даже если..
Кажется, я схожу с ума.. угу?
Плевать.
Главное - отдайте мне мои домики..

Везде одно и то же.. вот только одно мааленькое незначительное отличие. Упаковочка меняется.
Но всё ведь так мило, правдоподобно..откуда ж другим выводам взяться?
А то что каждое живое существо на земле эгоистично - тем более ни для кого не секрет.
Каждый использует других, да-да, именно использует, только для своих личных целей и выгоды. В какой-то мере.
Только враньё терпеть не могу. И эту несправедливость хренову, которая абсолютно везде.
Кстати, всё чаще и чаще начала вспоминать одну любопытную цитату..правильней даже сказать статью. Что ж, всеми силами пыталась обмануть себя, что там действительно всё правильно написано, кроме одного маленького пунктика. Отчаянно не хотелось в него верить, хотя в глубине души понимала, что это именно так. А вот и подтверждение. Хорошая статья. Или цитата. Жаль, что правда.
Или же не жаль? В конце концов - судьба. Наверное. Стоит ли тратить силы на попытки её изменить, или, как я люблю, просто тихо поплыть по течению и так же тихо за всем наблюдать со стороны?
Хороший вопрос.
Надо бы подумать над ним, когда время появится..

Ждала чего угодно, но только не этого. оО Свободное время посвящаю..Блич'у?! Ага..типа того.
И такое бывает в жизни х) Ну да ладно.
Время незаметно утекает..завтра уже среда.
А ощущение, будто было два обычных выходных..хотя, до сих пор не смогла посвятить нормальное кол-во времени сну. А это так важно -_-'
Завтра. Да..завтра смогу поспать. Ничего хорошего от завтрашнего дня не жду, по-обыкновению ничего хорошего в этот день не случается. Это почти как 'нормально', только где-то на пару уровней ниже.
Хотя раньше по-другому было. А кого, собственно, волнует, что было раньше? Хорошо, что было.) Не больше.
Ну, может быть хотя бы маленькая затея после 24-х сбудется.. .)
Возможно..возможно, наконец-то, спустя полгода, снова сделаю суши.)
Как же я люблю это слово - возможно.) В нём определённо что-то есть.. .)

Ха.. тряпка.. ничтожество и тряпка.. тряпка без силы воли.
Тряпка, которая только ноет и плачет. Мокрая жалкая тряпка..
Чем я стала.. недавно.. я была сильной.. я даже находила в своей ничтожной сущности какие-то капли силы.. что бы делать всё это.. что бы делать то, чего я так боюсь.. могла чем-то рисковать..что теперь? кто я? что я?..
Боги..почему я родилась этим ничтожным человеком, этим ничтожным существом?..
Как я ненавижу эту еду.. мне от одного её запаха хочется умереть.. ненавижу...тошнит..
Зачем я человек, зачем мне это есть? зачем?
почему..почему отбирают..почему мучают... где чувства..где всё это..почему лишь воспоминания...почему..
почему так хреново..
Почему меня просто не убить..

Как будто этих двух лет никогда не было..
Сегодня..вернулась назад...на два года. Это просто чувство, наверное..
Но оно реально..больно, холодно..
Никаких надежд..
Тихо и темно..
Я, этот комп, наушники.. Завтра - то же..
Ни одной живой души.. которая могла бы что-то услышать.
Чёрт..как же всё похоже..как я не хочу туда..не хочу обратно.
Куда пропало то, что спасало меня на какую-то часть от этого холода..
Стала ненавидеть вас всех ещё сильнее..
Хорошо, что всё исчезло на неделю..
Хорошо что сегодня самый пустой день за последние два года, хорошо что молчит телефон, хорошо что никто не трогает.
Как хорошо быть одной и не зависеть ни от чего и никого.
Я всё это забыла..всё забыла и как рада вспомнить! Как сладок этот холод..
Как хорошо вас всех ненавидеть..
Как хорошо существовать.
..Но для себя.

Кажется..
Опали все листья..
Исчезли все мечты..
Небо потеряло смысл..
Неужели всё было когда-то живым?..
Всё...абсолютно всё потеряло всякий смысл..это стремление..
Я куда-то шла?.. а где же теперь эта тропинка..медленно исчезает..
почему я больше её не вижу.. я только сейчас осознала..что я туда шла не ради себя..
всё это было не ради себя...я не умею жить ради себя..
но чёрт..как же пусто..всё..исчезло..
и вместе с пропащей тропинкой..
пропадаю я..
почему..
и..
как..
всякое будущее упало..
не правда ли?..

не хочу, чтобы за этим последовал, замораживающий тебя целиком, холод.
Не хочу, чтобы это превратилось в разбитые мечты.

Это просто мысли. На тему "не хочу". или "боюсь". или кому как наиболее по душе.
А ведь даже не задумывалась на эту тему. Представлялось всё как-то туманно. Без минусов и помарок.
Мыслим по-разному? и этого боюсь.
Любопытно.
Я ведь так люблю сидеть в своём маленьком мирке. И чтобы никто не трогал. Ну разве что избранные иногда.. много чего могу и не потерпеть. но это так, небольшая информация к размышлению..

И всё это опять.. ненужные мысли. наверное. незаконченые.

Ты заставляешь меня думать совсем не в ту сторону..
Да. Отвлекает от дел, отвлекает от мыслей..котороые как бы нужно в другое русло отправлять) но..всё хорошо. будем надеяться что и дальше хуже не будет.
Как ни странно, мои каникулы начались уже с прошлой недели с четверга дня. Не скажу, что полноценные. Скорее даже отобрали многое. но ладно.
Вечера..вечера. приятно проводить с тобой вечера, это бывает слишком редко. чаще утро и день..и всё это утро и день отчаянно пытаться задержать время до вечера. намного приятней, когда об этом можно не думать.

Маленький сдвиг. немного показала признаки жизни.. бездействие - не привыкла к нему, тяжело от него. было. сейчас лучше. ура)
отчаянная борьба с ангиной...

Зачем заставлять меня чувствовать себя чудовищем? Ведь просто надо дослушать. Не делать поспешных выводов.
Особенно повеселила попытка "донести до моего мозга истину". Ну неужели ты думаешь, что я настолько тупа, что не в состоянии сама это осмыслить и понять? Так какие можно делать обо мне выводы, когда не знаешь обо мне Ничего? Правильно. Никаких. А лучше научиться слушать. До конца. А не визжать так, что не переорать.
И НЕ судить по себе. Мы разные. Хоть и родственники.

впервые за 16 лет я почувствовала, как меня радует осень. именно погода, по крайней мере та, что была в эти выходные. тучи падающих жёлтых кленовых листьев, солнце, немного согревающее пробивающимися лучами сквозь ветви деревьев..тёплые тона вокруг. спокойно становится. уютно было сидеть на скамейке в листьях и разговаривать о чём-то. жаль, мы не сможем дойти до парка..нельзя. а потом будет поздно.
в своём городе ничего такого даже не заметила. либо просто не туда смотрю..

А вообще, не по теме, удивляюсь, каких банальных вещей мне порой хватает, чтобы быть довольной.)

Настроение сейчас - [удалено цензурой]

Они говорят, что стали взрослыми. А их поступки и слова с огромной силой доказывают обратное. Этот идиотский театр.. Это бессмысленное нытьё.. И они себя уважают..за свой "необыкновенный" ум, за "необыкновенную" в себе личность. Молокососы-переростки, епт! Скотское отношение ко всем. Опыт..опыт..какой? где? +1 год - не есть опыт.. Итак..я никому не хочу ничего донести..просто я зол до глубины души и всего остального..нет..я не зол...я просто ненавижу несправедливость. умрите.
*выкинула в этот мусорник мысли и обратила всё своё очищенное внимание обратно в аниме*
не трогать.

*сердцебиение нормализовалось*

С первых строк душла ушла в пятки. В сознании начали всплывать разные неприятные картины.. на написанное дальше смотрела отупевшим взглядом, пытаясь осмыслить сказанное. Пришла очередь к врачу.. всё на автопилоте.

Холодный подъезд.. знакомый голос в трубке. смотрю на свои руки..которые абсолютно беспомощны..что-либо сделать. голос, неспособный что-либо произнести..всё, на что способна - растёкшаяся тушь по щекам..абсолютно нема и беспомощна. малое размытое пятно, скрутившееся где-то на холодном полу подъезда. хотела бы научиться забирать чужую боль..

Я даже рад (:
Наконец-то дорвалась до фотошопа и привела в более-менее приличный вид свои рисунки, качество которых было благополучно когда-то съедены сканером.)
Ещё бы освоить рисование в этой загадочной программе оО

__________________________

И опять чувство, будто залез в чужую тарелку.. видно, нужно продолжать сидеть в своей, родной, и никому не мешать. В конце концов в своей всё равно лучше..

В последнее время редко копаюсь в своих мыслях, в душе.. О многом просто забыла. Не задумывалась.
А об одном убеждении мне сейчас кое-что напомнило.. Как бы это глупо и неправдоподобно выглядело... я от него не откажусь. И всегда слишком серьёзно к этому относилась..Или не слишком.. а так, как они того заслуживают.

Холод меня поглотил полность...равно как ощущаю его каждой клеткой кожи, так и внутри лишь одни холод и нервы.
Противный и липкий холод.. И одеяло не помогает...
Знобит.
И странно: гораздо чаще мечтаю о горячем чае и хорошей книжке в руках под тёплым одеялом, чем осуществляю на деле. Всё это есть, но только по отдельности. Что мешает совместить? Непонятно..

Всё сильней убеждаюсь, что расчитывать на чужое понимание, просто напросто, глупо..бессмысленно. Всё равно за собственной тенью мало кто разглядит чужую..

Забавно. Раз за разом совершаю вещь, которая моему характеру не свойственна. А останавливать себя не хочу..точнее, не смогу. Оно сильнее меня. И что бы ни оказалось в последующие разы, я не откажусь. Не могу. Это злит. Лишь потому, что случай исключительный. Не властна над ним..

Привыкание, тем временем, проходит более или менее успешно.. Выбора нет всё равно.