В доме появилось третье чудо.
Красный петушок. ака =.=

уутро.

Baka.

безпочвенное состояние счастья пребывало со мной полтора дня..всего лишь 1,5 дня..
а теперь только слёзы, бесконечные слёзы..
интересно, за что меня всё-таки ненавидят? т.е. что во мне не так..
рассказал бы кто.. а я б послушала..

Обожаю.)
хааа) час ночи.) а я сошло с ума и абсолютно счастливо.)
как же я люблю, когда я всех люблю!
А ещё я вспомнила кое-что. Я помню, какое тогда было небо.)
|Дура, как ты можешь помнить, на окнах были занавески|
И тем не менее, оно было.. точнее хотелось, чтобы оно так и оставалось тёмно-синим, но, увы..
Оно светлело. Слишком рано, это было что-то между 4 и 5 утра..
Скоро рассвет. Выхода нет..
Я тогда пыталась задержать время, сжав в кулак, и маясь дурью (:
Я вообще была дура. И сейчас тоже.)
Отвернулись друг от друга. А время шло..
Всегда думаю. Зачем? Зачем мы иногда теряем время на холодное молчание? Время драгоценно. Дурацкое молчание.
Уже забыли, из-за чего всё началось, и всё равно. Сидишь и хмуришь брови, уже просто так, по привычке -.-
Это есть упёртость.
Спокойной ночи.)
Опять не сплю.

Всё хочу, чтобы меня поняли.
Либо хочу, чтобы захотели понять -_-
А только никто не хоочет..
А только я всё тууплю..
А только я всё психуую..
А коленка-то...воспалилась. =.= Иголка - плохая вещь. И любопытство с помощью иголки.
Весь этот бреед..
..Когда меня кто-то лечит.

Вспомнила.
Хорошо что я это сделала во сне.
Хотя бы.
Устала от этого внутреннего холода. Никаких слов. Ничего.

Уроды.
Выборы у них? идите вы нахрен, и сами разбрасывайте свои идиотские рекламы на свою дорогую доченьку. Рекламировать я их должна, млин.
И делать я это буду бесплатно, я так понимаю. Здорово, отлично.
И моё мнение, мои планы никого не интересуют.
3-4 июня убиты.
а также моё настроение.

Слишком болезненно переживаю ангину..
мало того, что этот ад продолжается уже без малого 2 недели, так ещё это выливается в жестокую форму депрессии..
в начале этой недели уже искренне верила, что выздоравливаю, так легко было не чувствовать эту кошмарную боль.. и вот, всё вернулось. выражается оно теперь не только невыносимой болью в горле, но также примерно такой же болью в ухе, и каким-то диким воспалением лимфоузла, которое распространилось на добрую половину шеи, и очень удачно прощупывается, и великолепно созерцается.
Чёрт, я просто счастливый человек.
И могу заранее предположить, что с этим овощем вряд ли кто-то захочет возиться во второй раз, т.е. в сумме выходит до безумия "радостный" перерыв в три недели. это очень похоже на.. в общем, не важно, на что это похоже. но это очень грустно. и больно. и обидно.
я - овощь. ахах.. это так весело. и я, блин, завидую. кто-то будет посещать замечательные тёплые уголки природы за пределами Риги, или даже Латвии, а я, мёртвый овощь, должна сидеть тут, без всякой возможности вылезти на тёплый воздух, в полной изоляции от всякого общества (хоть я его и не люблю), так ещё и идти сдавать экзамен в овощном состоянии.
чёрт! ещё и поговорить АБСОЛЮТНО не с кем. ну и, чёрт, правильно. кому охота с овощами общаться.
ненавижу. тупой гнилой овощь. никому ненжный овощь. которому противопоказаны антибиотики. овощь не может вылечится. овощь сгнил. пора выбрасывать. блин. чёрт.
ненавижу овощи.

Это цитата сообщения Kiyoshi_Wizard Оригинальное сообщение

о Да!Копаясь в воспоминаниях



Перлы о боровике_на_моль_в_квадрате,мухоморчеге,и о том как Токио Хотель плыли до Латвии!
и я это помещу сюда,дабы не забыть и не затерять в страницах форума онэлв!

"настёдзява-сан....тока мы не хотм копировать эти сообщения..мы проста дружна напьёмся и скажем: Настёдзява-сан лучшый моль на литр в квадрате, сжирающий шубы.......ой.....ты ж боровик..........ну тада лучший боровик на моль в кубе квадратном, не доброжелательно косящийся на задёрганый мухоморчег................в шляпке.......мухоморчег печально проводил баравичёг взглядом када его собрлись проглотить и увидел проплывающего мимо билла верхом на микрофоне и поющего песню нэнлихкайт.........
какда боровичёгу откусили шляпу мухоморчег увидел проплывающих мимо тома и густава......густав плыл на барабане, держа в руках палочки.....потом ему стало скучно и он ткнул в глаз тому палочкой...том разозлился и выдернул гитару из под георга, а георг в свою очередь упал в воду, и попытался спастись, схватясь за волосы билла который мирно пел песенку "не прыгай"...ну так вот, том хсватил гитару георга и сбил ею с барабана густава.....повернувшись, он увидел билла который подплыл к его гитаре ,правда, увидев плавающую шевелюру билла, том подумал что это лохматая косатка и упал в обморок. георг по-прежнему пытался уцепится за билла но микрофон не выдержал веса билла и георга и оба они...((продолжение следует,а может быть и нет...)

Ну а еще как я мог забыть про АЦЦтойник))))
"аЦЦтойник-редкий цфеток! и увидеть его способны далеко не фсе! он в красно-чёрную полоску, и када наступает ночь у него начинаецца истерика под названием "аЦЦкая тоПка" а днём он умело прикидываецца одуванчегом, одевая жёлтый пушыстый костюмчеГ! таг же аЦЦтойник начинает громко ржать када слушает панк! а таГ же если до его слуха долетит батарейная соната в исполнении сантехника и его верного разводного ключа аЦЦтойник вылазит вместе с корнями, бегает по городу и душит фсех хип-хоперов НЯ! ^^"

Эх,хорошие были времена)тогда еще вместо ГаКТИчно я говорил Готично !)))

..идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку с расчетом, что она не будет доставать до земли метра 3.5, потом
берешь струну, обвязываешь струной шею, закрепляешь ее где-нибудь, берешь суперклей, намазываешь руки, и приклеиваешь ладони к ушам, пальцами вниз. делаешь шаг вперед. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой, которую оно же держит в руках, висит на уровне голов прохожих, и обливает всех кровью!"

Да, Настя, я помню это..)

Это цитата сообщения toten delirium Оригинальное сообщение

=321=

Пусто и темно..
Опять на дне. Холодно, пусто и темно..
Что было правильным, а что нет.. теперь непонятно. Наблюдая с сей позиции кажется, что правильно.
Может оно так и есть. Может..
Может всё равно не попаду туда, где, думала, мне есть место. А, может, моё место на самом деле имеет только одни координаты.
Тёмные, пустые и холодные, со сплетённой по углам паутиной коридоры.. по которым можно идти вечно, идти куда хочешь, как хочешь.. Но нужно ли это? С одной стороны да - спокойней. С одной. А с другой.. нет спокойствия. Или..
Я чего-то не замечала долгое время. Как давно всё изменилось? Я потеряла всё-таки то, что с таким удовольствием держала в холодных пальцах. Оно их согревало.. и дарило то спокойствие.
Если бы мне помогли вернуть это.. но, наверное, я не имею на это права. Так думают..
Я всего-лишь маленькая пылинка внутри холодных, нескончаемых и очень тёмных коридорах.
И моё существование будет определяться малейшим сквозняком..

Итак.
Идите вы все нафиг! мы всё равно будем лучшими!)
И я. Буду лучшей.
*сидит в углу и вынашивает злобные планы*
Вы все ещё услышите о нас! да-да!

Рисую.
Всё свободное и несвободное время. Медленно, но надеюсь результат зависания над фотошопом себя оправдает.. Ну практически в первый раз его вижу >.> Так что.. учимся.
А ещё радостный факт..осталось отмучаться ещё один день и наступит свобода на 11 дней. Боги! Как долго я этого ждала?
А там..примерно 5 недель. и всё... совсем всё! солнце. надеюсь..
/нужно стричься/

Буду строить себя заново. По крайней мере теперь знаю все свои ошибки, и имею представление, в какую сторону двигаться.
Оу. Школа, моя слишком преувеличенная озабоченность по поводу уроков, работа, которая крайне сильно давит на нервы, недосыпание - всё это выливается в жестокую форму мигрени. Ммда, сомневаюсь, что что-то можно поменять.
Хотя так мучиться больше не хочется.

"Какая странная игра.."

Почему я чувствую себя сильнее тех, кого хочу видеть сильнее себя..
Я хочу быть слабой..
Я не могу умереть, но могу убить..
Почему всё так нелогично?

Сторожу место возле монитора, словно преданная собака, которая ждёт хозяина, которого не существует.
Тетради, книги, листы.. Коробка конфет.. Чай. Я всё делаю тут, в этом кресле. Которому место уже разве что на ближайшей помойке. Почему тошнит от еды? Ем только конфеты. От которых тоже начинает подступать тошнота. И чай. Кружка за кружкой.
Ячмень. Боги, ненавижу.
Ненавижу. Почему все слабее меня? Слабее меня тогда, когда я сама не сильна..
Зачем?
Защитите, блин, меня наконец! Это так сложно?
Тряпочные герлянды.
Ненавижу.

Не успела нарадоваться первому весеннему солнцу, как снова выпал снег..
Солнце..с недавних пор слишком сильно его люблю. А когда-то в фаворитах был дождь. Нет, тоже хорошо.. но если он не угрожает мне. Есть некоторые причины, по которым я считаю для себя эти холодные струйки воды угрозой. А жаль, господа..)
Так вот, о солнце.. Оно ли, или слабые проблески весны, которую я так люблю - неважно! Важно то, что это нечто вызвало во мне море позитива.) Давно невиданного. А также старые добрые песни в наушниках.) Точнее песни новые, а старые и добрые - исполнители.)
Всё это создаёт ощущение весны, а я поддаюсь - с температурой, колеблющейся от 37 и 5 до 37 и 8 меня тянет на лёгкую куртку, которой ещё явно нужно повисеть в очереди пару недель.
Солнце, небольшой прохладный ветер, зеленеющие деревья вокруг.. То, чего с нетерпением жду.) Поздняя весна.. нет ничего лучше ^^
Мои любимые два сапога, которые так не любят мои некоторые близкие люди, но зато люблю я, страстной любовью ^^ ..какие-то успехи в ненавистной математике, прочие мелочи.. Да даже поход по магазинам, когда знаешь, что можешь позволить себе в 3 раза больше чем, скажем, год назад..и всё сам) Так, к чему это.. в общем, не важно! Я счастливо уже третий день, а это главное.)
Буду тихо желать всем счастья про себя..

Это цитата сообщения Kiyoshi_Wizard Оригинальное сообщение

"Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью,
но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую
духовную и душевную близость." (с)