Разговор...
- Заходи! - радостно распахивает дверь Первая - Проходи скорее!!!
...Вторая послушно заходит, садится на ближайший стул... Зябко ежится.
Первая приплясывает на месте от возбуждения. Наконец решается, обнимает Вторую и шепчет "теперь все будет иначе... Как я рада, что ты вернулась"
- Вернулась? - Вторая вырывается и непонимающе заглядывает ей в лицо - это Ты хотела, чтобы я ушла... хотела не видеть меня... спрятать... забыть обо мне!!!!!
Первая не знает что сказать... рассеяно посмотрев по сторонам берет второй стул и садится почти вплотную ко Второй.
- Я... тогда так было нужно. Пойми... - со вздохом просит она - Нужно. Было. Пожалуйста пойми.
- "Пожалуйста пойми" - передразнивает Вторая - ты и тогда это говорила. Все повторяла и повторяла это своим плаксивым, жалким голоском. Все смотрела своими полными слез глазами. "Пойми!" - одно слово и на годы закрытая дверь!!!
- Ты до сих пор мне не веришь. - Печально констатировала Первая.
- Если бы я осталась - все могло бы быть иначе! - почти выкрикнула Вторая, но тут же испугавшись своих слов закрыла рот ладонью.
...тишина...
...тишина...
...и внезапное!...
- Из-за того, что делала ты меня могло не стать. - Первая уставилась в пол.
- Что?! Так больно...? Так?
Первая печально посмотрела на нее и улыбнулась.
- Не бойся... больше я не прогоню тебя... Больше - нет.
- Почему? - чуть слышным шепотом спросила Вторая.
- Когда я закрыла дверь - я сдалась. Мне казалось навсегда.
- А я - нет.
-Да... поэтому пришлось и тебя спрятать... прости.
- Не знаю, смогу ли... Там было так глубоко... темно... пусто... Колодец. Сверху решетки и солнечный свет, снизу я и мои крики... которые только для меня. Которые никто не слышал. Никто!
-Прости меня... - Первая взяла ладонь Второй в свои руки - Я так виновата...
- Да. - Жестоко отрезала Вторая - Да.
- Мне тебя не хватало... Иногда я очень остро это ощущала.
- Почему же ты не открывала дверь те несколько раз, когда мне удавалось выбраться? Ты не слышала меня?
- Слышала.
-...?
- Страх. Ужас. Я боялась...
- Ясно.
- Хочешь, я... я тоже буду сидеть в этом колодце! Хочешь? Столько, сколько ты скажешь! Столько, сколько потребуется, чтобы ты поняла, как мне жаль! Чтобы ты простила меня. - Пылко, но твердо говорила Первая.
- Нет - устало махнула рукой Вторая.
-Но... Почему?
- Мы слишком долго были отдельно. Пора это прекратить. Я должна простить.
- Хорошо -обрадовалась Первая - теперь все будет как раньше! Как раньше...
Вторая усмехнулась и вдруг жестоко оборвала: - Как раньше? Нет. Так уже никогда не будет. То ушло.
-Почему? - расстроилась Первая и на её глазах блеснули слезы.
- Потому что теперь боюсь я.
Первая не верила своим ушам: - Как это? Ты? Как?
- Так. И теперь... я прощу тебя. Прощу. Когда ты поможешь мне с этим справимся. И только тогда.
Две тени в тишине далекого дома смотрели друг другу в глаза. Каждая надеялась, что однажды они снова смогут объединяться и снова стать целым.
Ну что ж... удачи! Единство - это хорошо.
[604x157]
[450x450]

Странная вещь - человеческий запах... Он пленит на века.
Даже сейчас... Пережив, перетерпев, переболев, перескучав, пережив смерть этого Запаха внутри себя я... все ещё в плену.
Иногда... только для себя.
Вспоминая этот запах... то будоражащее действие... тот адреналин-феромоны-и будь ты проклят, что я не могу овладеть тобой и забрать навсегда! *пишу пафосные тексты о чувствах, а сбоку экрана высвечивается "Андрей Аршавин устал и уходит"... Хм...----____---- Ну, отдохни, Аршавин...ХР*
Это как самое настоящее наваждение... умопомрачение... помешательство.
Ты сделаешь все, чтобы чувствовать его, он почти осязаем!
Это не любовь... это страсть. Это вспышка. Это НАР-КО-ТИК.
И хочется все больше и больше... все чаще... постоянно.
И уже не знаешь как без него существовать.)
Мания...
Не знаешь, что, черт побери, ты несешь. Что это за жалкие мольбы... скулеж... побитый взгляд...
Будь достоин Запаха!!
И ты становишься... ненадолго. Ненамного. Нестойко. Чуть-чуть...
Пока снова не начинается Ломка...
От любой самой малююююсенькой провокации - ты что-то увидел... услышал... вспомнил... почувствовал...
И все.
Ток по телу... от одного лишь запаха.
Ток, порождающий совершенно невинные в плане похоти, желания, но так поглощающий и разрывающий душу...
Ток... в следующей жизни я не отпущу тебя.
В этой я обуздала свои желания... в этой - отступила.
Но в следующей...
Здесь лестница и Ступень, на которой приходится жертвовать...
...в следующий раз ты будешь моим!

Эх... про то, что прошло - я не жалею, хоть и хотелось бы в следующий раз иначе... с головой. В омут. И будь что будет с самым ярким, жарким, страстным пафосом. Секс-Драгз энд Рок-Эн-Ролл...))
...хорошо, когда есть о чем мечтать....)

[604x415]

Написала и стало жутковато... психанул... 0___0 Зато знаете, вот этой самой части мне не хватало. Серьезно. Здравствуй Я, проходи, как там? Без меня?)

Иногда помнишь что-то на подкорке сознания, но не в реальности) Вот так и мой дневник - слегка забыт и заброшен)
Когда-то здесь была моя жизнь - её тайные повороты, её взлеты и падения - в завуалированной, душевной основе... не на ладони, но и не глубже пары метров под водой)
Наступает весна) Дыхание уже чувствуется... теплое, щекочащее кожу, с озорством томно выдыхая на уши и шею... нежно, но пока довольно прохладно...-_-))
Мне нравится эта погода, она потрясающая) Вокруг снег, ручьи, природа оживает в фантастическом сне или на яву... еще сама не определившись.
Как же хочется ЖИТЬ!) Жить полной жизнью, куда-то попадать, ездить, покупать, танцевать, смеяться, грустить, улыбаться, оставить все позади и шагнуть в новое, неизведанное...
Но. Если бросить работу - не будет средств...
Если бросить учебу - уверенности...
Если уйти и забыть - основы...
В сущности все зависит от времени и восприятия... Это ступень или камень на шее? Оптимизм или пессимизм??) С моей стороны - пожалеть и поплакать мы успеем всегда!)
[546x502]

[388x604]
[604x453]
[604x572]
[559x480]
[604x598]
[448x299]
[604x376]
[550x440]
[550x366]
[550x524]
[550x540]

Любовь дает крылья... но иногда при этом, забирает почву из под ног.
[700x525]

У меня ощущение как будто я тону... задыхаюсь... не хватает воздуха.
Притом... когда ты сама входишь на глубину, задерживаешь дыхание и плывешь под водой. Сама заплыла, самой теперь предстоит проглотить море...
И почему нет идеальных - простых решений. Чтобы решали проблемы... Как черновик... нет, шаблон.
Такая проблема-такое решение, такая проблема-такое решение...
Но нет, жизнь была бы тогда предсказуемой и скучной.
Или жить в эквилибриуме без чувств. Но так тоже... не согласна.
Всегда есть решение проблем... всегда. Они делятся на радикальные... беговые... временные... бухные...)... не знаю... можно каждому для себя придумать ещё тысячи. А то и миллионы...
Сейчас хочется использовать беговую.... просто взять и сбежать. На дачу. Дней на 5... 4...3...
И заниматься спортом... не скучать по тебе, а просто качать пресс, поднимать ноги, наклоняться.... бегать, черт побери...
Вместо того, чтобы курить - кататься на велике... я вспомнила - мне ещё это помогает. От стресса... просто нажать на педали и крутить-крутить-крутить... подальше.
Наверное я просто лентяй и трус...
А ещё мне не хватает свободы. Простой человеческой свободы, которая присуща молодости...
Так плохо, когда ты не можешь ей поделиться с тем, кто тебе дорог.
Свобода тоже на каждого своя.
Моя свобода... да, она не особо полезна для здоровья, весела и улыбчива... когда хочется ржать в компании, играть в карты, в мафию, непринужденно общаться, не боясь за каждый свой шаг и вздох - толи он подумает-не то... Как хочется этим поделиться!
Но... фак! А если ему все это не нужно?
Что делать... расстаться? Остаться и расстаться с миром?
А как же танцы? поддержка друзей - я люблю и хочу и мне просто необходимо их поддерживать... я люблю заботиться...- слеш, манга... аниме... клуб благотворительности? клуб бросающих курить *эт так, ради прикола*...Х)...работа?
Как, блядь, теперь жить, если из моих интересов ты разделяешь только секс, скрепя сердце - симпсонов, иногда так же поскрипывая - компанию...?
Как жить-то млин?!
Как жить, если я - это не я? Т.е. нет... я не говорю о претворстве... Любовь - не игра, я никогда с этим не играла и не играю. Потому что это низко, жестоко и подло.
Но я не знаю что делать. Я задыхаюсь. Я не могу просто взять и уйти... а если просто ничего не зделать, я себя потеряю. Меня не будет. Больше никогда.
Что лучше? А ХЗ...
Подчиниться любимому человеку? А тогда это любовь? А что тогда?
А может быть все намного проще и я просто маленькая девочка в большой комнате с множеством дверей и связкой ключей, которая не решается открыть ни одну... и все, на что её хватает - это вставить ключ в замочную скважину.
Я всегда знала, что принимать решения - не мое...
Но если сидеть - его примут за тебя.
В этом посте нет логического завершения... вопрос открыт и печален... остается риторическим и обсуждаемым... решаемым, но бессмертным для поколений, как многие другие...
Финал.
[640x463]

Я как будто пьяна...
Но не по-хорошему, а как-то херово... Как будто идешь по тропе из ближайшего кабака мимо леса и тебя мотает из стороны в сторону... руки болтаются, голова опущена... ноги несут... Небо и земля кружатся, желудок сжимается и лениво размышляешь не остановиться ли воооон у того куста, пока никто не видит, или до следующего дойти...
Остановить свои и желудка мучения или продолжить? А? Или дойти до дома? Коридор? Туалет? Кровать?
Где тебя отрубит?
И все решать только тебе.
Ноги - они умные, сейчас весь мозг в них - они донесут к теплому, родному дому... Там будет решать желудок, если по пути не взорвется матными фейерверками... впрочем, пока его хватает только на частушки... а голова... голова не обращает внимания ни на ноги, ни на руки, которые болтаются в причудливом танце, ни на желужок... лишь иногда выкрикивая сквозь сон "Какого .....?!" и "Чтоб я ещё раз!!!"...
А сознание, оно уже знает, что нам предстаит по-максимуму провести ночь в обнимку с верным другом, а если очень не повезет, то еще и утро следующего дня... Если повезет, то утро будет с мокрой тряпочкой на голове и бутылкой воды/рассола... обнимать будут уже их...-_-"
А потом... знаешь уже ты - все пройдет. И полегчает... припрется кто-нибудь, кто скажет "ну ты и лошааара!!!Х)", кому можно будет ответить взаимностью, ещё и ещё и "а сам-то!!!Х)" и обязательно пообещать друг-другу "повторить как-нибудь" - от чего желудок заноет новым спазмом...
Ещё будет перед кем-нибудь стыдно...
А потом весело рассказывать...

...только я не пьяна.
[250x278]

Два чувства. Два отношения к боли.
Привычка.
Она с ней друууужит... она её ждет. Она знает, что та рано или поздно вернется и ждет. Ей уже надоело... ждать. Бояться... и она подружилась и ждет. Когда уже можно будет сказать \"а ведь я тебе говорила!\" \"а я так и знала\", заслужив для себя хоть какое-то облегчение... капля, а нужна... чтобы выжить.
Боль - это такая тетенька. У неё есть посох... как у Деда Мороза... может они даже какие-нибудь дальние родственники...) Не исключаю...
Только от неё холодно, она колит и расстраивает психику... Ещё она приводит одиночество, нашептывает слова и бренчит ключами от персональной люкс-тюрьмы... Она вкладывает в руки странные вещи... Она делает все, чтобы ты сошла с ума.
Зато.... потом ты начинаешь наслаждаться. Но Она - не страх - она не убегает. её это не пугает - скорее она просто вешает тебя у себя в гостинной... как трофей. Как ещё один трофей.
И... иногда счастье - это ненадолго сбежать из этой гостинной... А уж если тебе удается удрать надолго, то... все равно в глубине души ты знаешь - она ищет тебя и рано или поздно... возможно, схватит за плече... Поэтому, каждый раз, когда кто-нибудь стукает тебя по нему - ты вздрагиваешь и боишься обернуться... так боишься, что ноет сердце и дрожат колени.
Потому что нет ничего ужаснее этой гостинной... как будто самой смерти...
Кстати, может и они родственники...Х)
Что второе?
Ну... я не знаю как назвать. Это просто что-то светлое. Солнечный луч, который направляет вперед... Успокаивает и говорит - нет, все. Хватит. Все хорошо. Все будет хорошо. Ты должна сама хоть раз поверить в то, что с улыбкой ты говоришь остальным...
Это закончилось и никогда не вернется.
Но... на такие вещи всегда есть что возразить...
Я думаю... надо, действительно, верить... но это страшно. Чем сильнее ты в своей вере взлетаешь, тем больнее падать вниз. По моему проще просто шмякнуться на попу с крушением надежд, а не лететь со скалы в замерзшее озеро... потом ещё долго пытаясь выплыть, согреться и дойти по льду хоть куда-нибудь...
Но... это надо просто преодалеть. Взлететь и забыться. Моментами, это даже удается, тогда мой теплый луч накрывает полностью... думаю в этом и есть спасенье от Боли. Ей можно будет даже показать язык...*_*
[525x700]

Самое важное умение в жизни человека - это улыбаться)
[700x525]

Как много люди пишут о нехватке времени...
О да... как плохо жить, когда не умеешь распределять то, что у тебя есть... *_*
Почему в сутках не... скажем, часов 50?!!! Я вы все успела...))
Недавно исполнилось 19...-_-" Старше себя не чувствую, но скоро двадцатник...^_^
Эх... хочу квартиру...))

В институте живут 3 котенка... такие лапочки))
Одна кремовая и 2 мужика) Один - черный с белым, другой рыжий с белым - мы мастерим им "бабочек" из бумаги и ниточек и подвешиваем на оградку)

Пересматриваю мультики...) В попу застучалось детство))
Кстати о попе... оооочень мышцы в оной после физ-ры болят...Х))) Кому ни скажешь фразу - "попа болит" - все пошлые...))) Люди-люди... ПОСЛЕ физры!!!! ФИЗ-РЫ!!!))))

Еще, вместе с ностальгией по мультикам на меня напала оная же по Руки Вверх...т_т... и сегодня, я открыла, что песня "18 мне уже" - поется о бедном парне, которому поставили условие - "до 18 - ни-ни, дорогой...)" - он с таким облегчением и недоверием в конце поет - "наконец-то ты сказала!!!!!"))))

Попробовала вкус.... кофе. Распробываю теперь... Процесс нравится)

В понедельник впервые, месяцов за 5-6 добралась до манги...))) Когда увидела в детском отделе "Фантастики"
- Клыки зверя - поугарала немного...)) Ну да, яойчик, действительно, только там и хранить... пксть маленькие девочки и мальчики сразу к трудностям жизни приобщаются...Х)

Беспокоит?
Да...
Растворяюсь... дакое нехорошее ощущение, когда чувствуешь себя таблеткой аспирина... пшшшш....
Открываться для всего тоже опасно... можно, при должном нажиме, совсем пшикануться и стать просто мутной водичкой, которую выпьют как-нибудь утром с похмелья. И ты поможешь. Ещё как) Должна все-таки. нельзя позорить имя великой грозы похмела... или ты от головной боли...? гм... не суть важно...Х)
В общем, буду стараться формировать свои собственные полноценные увлечения) Хотя, на 2 курсе пока довольно сложно....
Уже полгода а то и больше мечтаю пойти на танцы...уже даже и с кем есть и куда... но... как-то никак(((
Рисование забросила, мангу и аниме - тоже...
Зато относительно (не совершенно, конечно, но...)) ) нормально учусь и в личной жизни все нормально. Даже в материальном плане.... есть ВСЕ, кроме флешки в фотик...-_-" Мелко как-то...((
Цель?
Ну... наладить с увлечениями, не потерять друзей и равномерно распределить 24 часа между учебой (часик...Х) ), друзьями, парнем и увлечениями, собственно...))
Гм... задумаемся....*___*
[320x480]

Забросила абсолютно все свои увлечения...-_-"
Единственное - "новое" - это каждый месяц сидеть и ждать когда же ОНИ придут... в срок-не в срок...Х)
Скоро 19 лет... эх... 19 лет! Кошмар... этож... этож.... ПОЧТИ 20!!!!!....Т___Т
Геса бы меня убила за подобные высказывания, но....)) её тут нет...:Р )))
Часто идешь по улице, увидешь что-нибудь - кого-нибудь и прямо как попрет... а записать негде((( так обидно. Приходишь домой, а того самого чувства уже нет( Такое неповторимое ощущение, когда ты можешь что-нибудь рассказать.... поведать, так сказать, в более или менее литературной форме)
...а уже нечего...((
Я не хочу забивать на все, что было, на все чувства раннее лежащих лет... но при выборе - сейчас я... счастлива. И ни на что это не променяю..... даже на свое имя в аналогах истории...
Есть он, я и маленький мирок) Сарайчик, где-то на скале... откуда я выбралась, а может, и у него есть что-то такое по другую сторону дома...
Но мы не отрезаны от мира - от двери ведет тропа. Как бы я хотела, чтобы эхто была дорога, а сарай стал домом... который не временно, а постоянно будет греть стенами, защищать от непогоды и поднимать настроение, когда на улице холодно...
Где можно будет сидеть вдвоем под одеялом, всю ночь смотреть ужастики и не уходить...) *все остальные занятия оглашаться не будут...Х)*.
Надеюсь, это будет...)

...иногда что-то внутри просто шепчет и вопит - "предательница! обывательница!"... и это страшно... слегка. Я никогда не хотела быть как все... я хотела выделиться. Хоть чем нибудь...
А сейчас мечтаю о доме, семье и детях... и иногда, когда голос - "это нормально. это правильно" - затухает - мне становится грустно и тоскливо... я начинаю немного себя презирать... я ведь мечтала о другом.
Я была другой. Всегда. Сколько себя помню...
А сейчас... у меня вызывает жуткий ужас мой огромнейший материнский инстинкт, готовка, стирка, совместные дети... -_-"
Мне страшно.
Я боюсь навсегда застрять в домашних хлопотах и стать серой... как большинство людей. Мамашей, которая следит за ребенком, потом обхаживает мужа, потом они спят в разных комнатах, чтобы детё, не дай БОГ!, не разбудило главного кормильца в семье...
Тогда это будет тюрьмой. Я каждый день буду ощущать свою ничтожность.
Но, если я буду слишком сильно сопротивляться всему этому... я потеряю. А если потеряю - придется снова искать... точнее... сначало, не отпускать, потом пытаться вернуть, потом болезненно понимать, что это все. Уже ничего не осталось. Потом искать...
Но... любовь - это такая... Такая. Не хочу об этом думать. У меня в голове бардак)
Надо просто взять сигарету, пошире открыть окно и, глядя на лунный свет, вспомнить, что... "все будет так, как ты захочешь". Все в этой жизни зависит от тебя самого и я... справлюсь. Постепенно.
Дорожек много.
И, если не терять из виду тех, кто дорог, тех кто люб, тех кто не откажет, и кому не откажешь ты - все будет хорошо. Идти вообще-то легко... относительно. Если не думать о каждом шаге.
Я люблю?
Люблю, еще как...
А значит, все можно сделать. Так, как надо. Не как у других, а как надо.
НАДО!)

[500x407]

<^___^>
И все таки...)))
[337x499]

На некоторые вещи в жизни дается только одна попытка.
Как сказал один человек - "если упасть с 7-го этажа - второго шанса может и не быть".
Некоторым людям не нужно даже поднимать руку, а ты уже чувствуешь звон в ушах, удар и привкус крови на губах *кривая ухмылка*.
Иногда не слушает тот, кому больше всего хочется рассказать и от кого хочется услышать.... хоть что-нибудь.
Все проходит. Уходят люди...воспоминания и чувства.
Все уходит...
И начинаешь ненавидеть того, кого когда-то любил... Избегать того, с кем так часто бывал. Не понимать ни слова из, казалось бы, обычного-дружеского трещания...) Пропускать мимо ушей и чувств.
Но иногда это не так уж и плохо.
Нужно только найти грань между новым и старым...
Найти. Как не бежать, но не оставаться?
Ведь... да! Тебе могут дать пинка в нужном направлении, *ведь не зря есть выражение "шаг вперед иногда означает пинок взад"...-_-""...)))*, да! Тебя могут позвать... туда.
Но только ты можешь не обернуться. И не возвращаться...
Иногда так хочешь... так хочешь... что приходится вешать на глаза красную повязку и жить с деревянной палкой в руках. Затыкать уши. И так жить... дальше.
И молчать.... молчать чаще всего учит жизнь. Жестоко. Болезненно. Пафосно.
...а потом очень сложно научиться всему этому снова...и иногда... ты учишься ещё и летать...
Так что думаю, если ты не вернешься - всяко не пожалеешь. Я уж точно нет.
Пускай крылья будут из белой паутины, за спиной рюкзак с масками, а за плечамси несколько лет боли, но... опыта. Зато теперь я могу посещать балы... маскарады... попойки и таверны с кабачками... зато я наслаждаюсь жизнью. Я могу быть всем. Я могу быть никем.
Я могу провести, взяв за руку, могу пройти мимо.
А что ещё замечательно...? Самый сладкий звук - больше не звук твоего голоса.
И пусть я все ещё забираюсь под одеяло, с мысленной мольбой и шепотом "хоть бы в этот раз пронесло-хоть бы пронесло, хоть бы не задело", когда ты проходишь...мимо. Как ураган. И ничего не может защитить.
Знаете... Музы бывают страшными...)
Моя Муза - мой кошмар, мое безумие и наверное конец. Когда-нибудь.
Но... я так люблю наблюдать, как она стоит надо мной, каждый раз чуть-чуть промахиваясь... а она любит, когда я каждый раз чуть-чуть схожу с ума...

Просто сборник беспорядочных мыслей) В такие моменты хочется быть пьяной... в этом состоянии как-то легче пережить мысль с заголовкой "кем я стал"...) Да и оправдание если что....^__^
Но увы, мое сознание не такое доброе...) Ничего, в ночь перед экзаменом бывало и хуже...*_*
[421x447]

Блин, как же я забосила учебу...Т_Т...
Но... за последние пару лет - это самые волшебные дни моей жизни)
Ходила на футбол и это было круто) В следующий раз точнго потащу кое-кого к ярым фанатом, чтобы так же вопить) Только бы ничего не перепутать, а то побьют ещё...-_-""
Была на репе... мммм.... репа-репа...
Правда, не высыпаюсь вообще, поэтому нахожусь почти все время где-то в прострации... сегодня на контрольной даже не могла вспомнить молярную массу О2 и С... Ну, хоть с водородом порядок, значит, еще не все потеряно)
Лююююди, а везде одуванчикиииии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))) Целые поля, куча желтеньких цветочков, за которыми почти не видно травы... ^___^ Над которыми носятся недовольно брюзжащие шмели, очумело жужжат, еще не совсем проснувшиеся мухи и радостно пархают бабочки)
А ещё опадает тополь... И на асфальте, как будто снова, белые хлопья снега...) Их раздувает, собирает в маленькие ураганы и небольшие смерчи...
Все такое зеленое...
А ещё скоро желтые красивые цветочки сменятся на белые, пушистые... и сотни парашутиков отправятся в поиски новых просторов и ещё столько же останутся на "Родине")
Ех... *выражаю сочуствие тем, у кого аллергия... а то радуюсь тут... прям сыдно даже...)*

А ещё я подумала.... вот лет через 15 не останется ни одного человека, кто жил в ВОВ... кто защищал, кто шел вперед, кто видел много смертей, кто сам попробовал вкус этой самой крови....но кто вернулся.
Какое же огромное спасибо хочется сказать всем им.
Хочется сказать тем, кто жив.
Хочется прошептать тем, кто умер, поставив тысячу свечей в церкви.
Дорогие, любимые, самые добрые, храбрые и отважные люди на свете - СПАСИБО ВАМ!
За свободу. За заботу. За рассказы. За страданья. За Победу.
"Я помню." и "Мы помним" красуется на многих плакатах, шариках и экранах 9 мая.
Спасибо вам.


"Безжалостны истории страницы
Писать на них - удел не слабаков
За каждой строчкой - чьи-то судьбы, лица,
Рев пламени, лязг стали, стук подков

Но время - добрый друг и враг заклятый -
Неумолимо увлечет их в тень,
И станет для потомков просто "датой"
Кому-то жизнь перевернувший день

...И знали бы невольные герои
Борясь, спасая, веря и любя
Что заполняя летописи кровью
Ни капли не оставят для себя..."
[604x383]

Нет наверное дружба не для подростков...
В очередной раз
Наблюдая как подруга уходит к парню с фразой "наверное я тебя все-таки выгоню)) *извиняющая улыбка*"...
Просто...
У подростков... наверное ближе всегда будут любимые. По крайней мере в этом возрасте.
Если выбирают любимого, а не подругу - это одновременно и больно и чертовски хорошо.
Потому что, если выбирают тебя, значит человек не любит по-настоящему.
А это печально. И обидно за друга, как бы это не радовало.
Тогда... наверное, я никогда не позволю себя любить. Тем более я все-равно не смогу ответить, зная о боли. О чужой боли... Как дружеской, так и любой другой. Слишком много боли.
В этом мире.

Скоро первое сентября. Скоро опять учиться. Да я уже учусь - у меня репетитор по химии. Она хорошая очень женщина) Добрая и... хорошая. Опытная. Беспокоиться обо мне, но одновременно говорит на прямую, что "все это скоро прекратится". Что я скоро забуду и она тоже. Я перестану быть частью жизни.

Я решила почти перестать писать в дневе. Чтобы восстановить в себе "внутреннюю среду" от которой идет так много энергии. Хочу скорее это закончить. У меня в жизни сейчас не самая светлая полоса. Почему-то... Но я держусь.

"Окровавленными пальцами цеплляясь за выступы скалы по которой карабкаешься. Когда, казалось, ты держишься. Казалось, вот он - этот выступ и ты твердо держишься за него, но.... увы, и он срывается вниз. И ты снова понимаешь, что придется карабкаться, впиваясь длинными ногтями в камень, чтобы не упатсть."

В жизни невозможно не причинять боли никому.
[699x524]

Аната ва дай ски дес
[450x317]

Это цитата сообщения bomzh-1 Оригинальное сообщение

Я часто повторяю эту песню про себя... если бы побольше людей ее слышали...



7раса - Coda

Тем, кому не спится
Слезы портят лица
Гордость не поможет стать святой
Чтобы любить одну,одну за другой
Все свои обиды,
Планы суицида
Только бы держаться не звонить,
Чтоб в односложный холод кинуть,
Когда.......

Мы будем опять улыбаться,
Скользить по тёплым улицам....
И не к кому будет придраться
Вокруг все люди целуются!
Я буду со всеми делиться
Ведь будет не трудно справиться
Давайте напишем счастливый
Конец чтобы всем понравился......

Тем,кто долго злится,
Будет чаще сниться
Твёрдость не поможет стать скалой
Когда посыпятся балконы с водой
Быстрые объятия
Месть или проклятья
Поиск совпадений как больной
В различных формах маскируя,
когда ....

Мы будем опять улыбаться
Скользить по тёплым улицам
И не к кому будет придраться
Вокруг все люди целуются!
Я буду со всеми делиться,
Ведь будет мне трудно справиться....
Но как написать счастливый
Конец чтобы всем понравился?......


Да... хорошая песня. Что-то в ней есть... Только немного не поняла о гордости...

Бывает, в один прекрасный день... после долгой "засухи" приходит острая потребность...
Жалящая изнутри и давящая на сердце...
Когда душу разрывает в клочья, а мозг взрывается снопом искр-противоречий.
Когда на на миг зарываешься в условности жизни и... хочется назло...
Назло тому, что ничего не происходит.
Назло. Потому что надоело ждать.
Потребность... в счастье. Просыпаешься однажды и думаешь: "Раз жизнь и судьба не хочет баловать меня счастьем (или я его в упор не замечаю...0_0""?) надо справляться самой." Надо самой попотчивать мироздание...
Хотябы своим лицемерием! Тем, что назло всему ты можешь улыбаться, смеяться... И не только на людях. И в одиночестве... И внутри.
Хотя и зная, что все не так радужно...
Ты упорно бодаешь стену, выкрикивая - "СЧАСТЛИВА!!! Я - СЧАСТЛИВА!!! Я ХОЧУ ПОДЕЛИТЬСЯ С ВАМИ СЧАСТЬЕМ!!!!".
Главное просто не давать меланхолии затянуть себя в пустоту. В ту тишину, когда человек сжимается в комочек и просит, чтобы до него не дотрагивались... Когда он жаждет определенного. Чаще недоступного. Когда хочется пропасть и исчезнуть, забив в подсознание гвоздем мыль - Я никому не нужна. Мир без меня будет лучше. Мое появление - слова ручкой, написаной в новеньком учебнике нерадивым учеником!
Только... То, что ты утонешь в собственном самоуничтожении - тебя не спасет. И друзей... и любимого человека... Ведь всегда так больно, когда человек, которого хочется видеть счастливее всех (и себя...-то сысяч раз), изображает эту ломанную улыбку на лице. Гримасса...
Когда хочется попросить - "лучше ударь меня!"
Но... все это... Все это надо пережить. И... даже если и искусственно - вживить-влить-глотнуть частицу счастья. Если не для себя, то хотябы, чтобы НЕ быть причиной грусти.
Потребность организма... Потребность души... сердца... тела... сознания!
Когда веришь. Когда наконец-то вдолбила в голову - выжгла на обратной стороне черепа слова - "Я счастлива". Заучила. И читаешь каждый раз, просыпаясь утром и закрывая глаза вечером...
Это нужно. Это важно. Не хочу грусти из-за меня. Я счастлива и у меня все хорошо))) Никогда больше не позволю никому прикоснуться к своему сердцу. Лучше так. Нет... я не разочаровалась. Я люблю всех-всех...)) Но кому-то. Никому одному больше этого не позволю. Себе не позволю.
Но... жизнь прекрасна)) В ней много хорошего, пАААзитивного и доброго) Надо просто видеть и жить. Идти и идти дальше. Встречаться и расставаться на дорожке жизни. На линиях судеб... И любить все) Я... это мой мир. И я сохраню его. Пускай и одна.

[268x525]

Линии… Паутинки…
Развилки расходящихся в разные стороны дорог.
Кто-то предпочитает стоять на развилке и ждать того, кто никогда не вернется назад.
Кого-то попросили ждать.
Но совсем немногие вернуться сюда.
Кто-то предпочитает путь вперед – вперед ради кого-то или ради себя.
Вперед, чтобы кто-то оставался счастливым.
Вперед, чтобы оправдаться перед собой.
Или… Вперед, чтобы убежать от себя.
Но как бы ты не пытался избежать развилок и нитей чужих судеб – они все-равно будут встречаться и налипать. Линии жизни будут сливаться в одну и расходиться… или же просто идти рядом.
Как это не больно и обидно. Но так было и будет.
Поэтому лучше жить в том, что есть.
БЫТЬ сейчас.
БЫТЬ тогда, когда чувствуешь счастье буквально вокруг себя…
И не размениваться на пустые сцены. На чужих людей.
А вот когда ты несчастен – можно и посидеть в театре. Сходить на чужой спектакль… Помочь с декорациями. Ведь… никогда не знаешь, что ждет за новым поворотом.
А выбрать все же придется.
Линия? Нить? Развилка…
Выбирай и иди. Сам-Сама – не жди, что кто-то сделает это за тебя. По этой дороге проложен только твой путь. Путь, который ты выберешь сам(а).

[342x550]

К черту биологию *швырнула книжку по ЕГЭ в окно*....
К Лешему русский!!!!! >_< *в самый темный угол комнаты*
НАХ*** ХИМИЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *тетрадь, запущенная в потолок разлетелась феерверком листиков*
Оооо.... И, конечно, математика...*хищно оскалилась, раздумывая сжечь учебник или утопить....?!*

Хм... Маленькое лирическое оЦЦтупление...Х)
Все кончилось! КОНЧИЛОСЬ! КОНЧИЛООООСЬ!!!!!!!!! УРЯЯЯЯЯЯЯЯ))))))))))))
*ушла бережно собирать разбросанные тетрадки и учебники...Т_Т*

Господи КАК хорошо!!!!!!) Я так счастлива) Это... это.... конец целой эпохи моей временами никчемнейшей, а временами дорогущей жизни!!!))) Никогда больше я не буду засыпать в ожидании звонка за школьной партой, никогда больше ГВ полюбовна не обзовет меня у доски - Тормозом, никогда больше не гудеть нам всей общиной в коредоре перед кабинетом Английского на ужас и восторг учителей.... Никогда больше наша общинка не будет каждый Божий день доставать работающих столовой!!!! >_<
Никогда уже кучка впавших в детство 11-ти классников (именно нас, в смысле), не будет ходить и пускать пузыри на переменах...
КСО... да никто больше не услышит в школе такие выражения, как "Дядя Понтилей", "Пойдем к Зайке" и "Община! Вперед!!!". Кто теперь будет нахлебничать у начальношкольников и стаскивать с уносимого подноса невыпитый чай и несъеденые апельсиииныыыы.....Т_Т
О да... думаю столовские работники нас запомнили БОЛЬШЕ всех...XD
Но я буду всех помнить) Это было... это были самые замечательные 2 года всей моей жизни - ни смотря ни на что))) Нигде бы я не научилась так чувствовать и так свободно ощущать.))) Так дорожить и так рвать...
Хранить и бросать на ветер... Улыбаться и плакать... Ну и все.
11 Г - ФОРЕВА) Община - вечна))))))))))))
[600x450]