[480x640]
Приветик мои пчёлки!!! Как у делишки??? Как настроение??? У мну прекрасное!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да и поздравляю вас с 8 марта!!! Желаю вам всего хорошенького!!!!!!!
Это цитата сообщения Helen_Emmert Оригинальное сообщение
берём все!
Если ты мне друг,то возьми этот пост к себе в цитатник и я буду знать ,что именно тебе я могу довериться и именно у тебя спросить совета в трудную минуту!
Это цитата сообщения Volschebnik Оригинальное сообщение
Топ лучших постов 2007 года. Статистика Волшебника...
Всем приветик...я вот только фто из школы вернулась!!! НАСТРОЕНИЕ ОТЛИЧНОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!! Даже не знаю фто вам и рассказать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......................
[700x525]
Всем здрям...Воть буквально на 5 минуточек вырвалась в комп!!!
Даже и незнаю фто вам такого бы написать!!!
Как у вас делифффки???? Как жизнь??? Время уже около десяти, а шпать не хоца!!! Эх...............................
Ну лядно ефли сеня ещё выдадится возможнофть обязателько залезу в днеф и фто нить нафу или прокоменчу!!!
Это цитата сообщения кипастый Оригинальное сообщение
еще полезная Штука
alt + 1 = ☺ alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥ alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣ alt + 6 = ♠
alt + 7 = • alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○ alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂ alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪ alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼ alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄ alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼ alt + 20 = ¶
alt + 21 = § alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨ alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓ alt + 26 = →
alt + 27 = ← alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔ alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼ alt + 177 = ▒
alt + 987 = █
жмем alt потом "+" и любую цифру ☼
Берем в цитатник!
МНЕ СКУФНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А кстати я вас поздравляю с маслиницей!!!
Это цитата сообщения I_am_Guy Оригинальное сообщение
DinoMC47 feat.Настя Задорожная "Пусть будет шоу"
ОБАЖАЮ ЭТУ ПЕСНЮ!!!!!!!!!!!!!!!
Это цитата сообщения Diksi_Minx Оригинальное сообщение
Письмо Ему - прочтите пожалуйста - понимаю что много
Настроение сейчас - Философское
[331x490]Всем приветик...Только прифла из школы... день прошёл на ураааааа... А воть завтро будет не ураааа...Завтро тест по Инглишу...
ну и какого фига у мну нету 2-ой звёздочки я уже настрочила 453 сообщения если включать это сообщение то 454?????????????????????????????????????
...........*.*..*.............*..*.. *
......*................*..*.................*
....*....................*.....................*
...*............................................*
.....*........................*......*........*......*
.......*...................*............... *...........*
..........*.................*............*..............*
..............*.............. *.......*..............*
...................*..............*.............*
............................*........... *
***
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))
Я так сделала меня ржачь потом минут 30 пробирал попробуйте СОВЕТУЮ!!!
Это цитата сообщения -Океана- Оригинальное сообщение
Для телефонных террористов реально смешно.
1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
2. Телефонный прикол.
***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
***
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
....через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))
***
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))
***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы; 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*
3. Телефонный прикол.
***
Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але??? )))
***
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! ))
4. Телефонный прикол. (Реальный факт)
***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят... +D)))
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
5. Телефонный прикол.
***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=
***
- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером... )))
6. Телефонный прикол.
***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!! (((+
7. Телефонный прикол.
***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))
8. Один из вариантов телефонного прикола:
***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))
9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):
***
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...
***
Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))
***
Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))
10. Телефонная шутка:
***
- Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))
Это цитата сообщения Liadry Оригинальное сообщение
каким бы ни был СЕКС, главное, чтобы он был БЕЗОПАСНЫМ!!!
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари
презервативы "INDESIt"-Прослужит долго!
презервативы "L'OREAL"-Ведь ты этого достойна!
презервативы "NIKE"-Just do it
[420x301]
Эх.....дома делать нечева...хочется уже выйти на улицу погулять во всей легкой одежде...а тут ты выглядываешь в окно а тааааааааааааммммммм...ШНЕГГГГГГГГГГГГГГГГ........ужяссссссс...ХАСЮ ВЕСНУ ВЕСНУ ВСЕНУ (у меня забастовка)
Это цитата сообщения Liadry Оригинальное сообщение
Таинство любви.
Любовь — удивительное чувство, но оно не только чувство, оно — состояние всего существа. Любовь начинается в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, когда вдруг я вижу его сущность. Конечно, когда я говорю: “Я вижу”, я не хочу сказать “постигаю умом” или “вижу глазами”, но — “постигаю всем своим существом”. Если можно дать сравнение, то так же я постигаю красоту, например, красоту музыки, красоту природы, красоту произведения искусства, когда стою перед ним в изумлении, в безмолвии, только воспринимая то, что передо мной находится, не будучи в состоянии выразить это никаким словом, кроме как восклицанием: “Боже мой! До чего это прекрасно!..” Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, — только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась.
Когда я нахожусь лицом к лицу с человеком, которого вижу глазами любви, не глазами безразличия или ненависти, а именно любви, то я приобщаюсь этому человеку, у нас начинается нечто общее, общая жизнь. Восприятие человека происходит на глубине, которая за пределами слов, за пределами эмоций. Верующий сказал бы: когда я вижу человека в этом свете, в свете чистой любви, то я вижу в нем образ Божий, икону. Знаете, каждый из нас представляет собой икону, образ Божий, но мы не умеем этого помнить и не умеем соответственно относиться друг к другу. Если бы только мы могли вспомнить, что перед нами икона, святыня!.. Это совсем не значит, что такая икона во всех отношениях прекрасна. Мы все знаем, что порой случается с картиной великого мастера, или с иконой, или с любым произведением искусства, с любой формой красоты: любая красота может быть изуродована — небрежность, обстоятельства, злоба могут изуродовать самый прекрасный предмет. Но когда перед нами произведение великого мастера, картина, которая была отчасти изуродована, осквернена, мы можем в ней увидеть либо испорченность, либо сохранившуюся красоту. Если мы смотрим на эту картину, на любое произведение искусства глазами изумленной любви, то видим прекрасное, а об остальном можем горевать, плакать. И мы можем решить, порой, всю жизнь отдать на то, чтобы все поврежденное в этом образе, в этой картине, в этом произведении искусства — восстановить. Это дело любви: посмотреть на человека и одновременно и увидеть в нем его неотъемлемую красоту — и ужаснуться тому, что жизнь сделала из него, совершила над ним. Любовь — это именно и есть крайнее, предельное страдание, боль о том, что человек несовершенен, и одновременно ликование о том, что он так изумительно, неповторимо прекрасен. Вот если так посмотреть на человека хоть один раз, можно его полюбить, несмотря ни на что, вопреки всему, что бросается в глаза другим людям.
Как часто бывает, что любящему другого кто-нибудь скажет: “Что ты в нем нашел? Что ты в ней нашел?” — и человек дает совершенно бредовый ответ: “Да разве ты не видишь, до чего она прекрасна, до чего он красив?..” И оказывается: да, так оно и есть, этот человек прекрасен, потому что любящий видит красоту, а нелюбящий, или безразличный, или ненавидящий видит только раненность. Вот об этом очень важно не забывать. Чрезвычайно важно помнить, что любовь реалистична до конца, что она объемлет человека всецело и что она видит, она зряча, но вместо того, чтобы осуждать, вместо того, чтобы отрекаться от человека, она плачет над изуродованностью и готова жизнь положить на то, чтобы все болезненное, испорченное было исправлено и исцелено. Это — то, что называется целомудренным отношением к человеку, это — настоящее начало любви, первое серьезное видение.
Мы все думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковое чувство, потому что нам с ним хорошо; но любовь — нечто гораздо большее, более требовательное и, порой, трагичное.
В любви есть три стороны. Во-первых, человек любящий дает, хочет давать. Но для того, чтобы давать, для того, чтобы давать совершенно, давать, не делая получающему больно, нужно уметь давать. Как часто бывает, что мы даем не по любви, настоящей, самоотверженной, щедрой любви, а потому, что, когда мы даем, в нас нарастает чувство своей значительности, своего величия. Нам кажется, что давать — это один из способов утвердить себя, показать себе самому и другим свою значительность. Но получать от человека на этих условиях — очень больно. Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе; когда человек дает, как один из немецких писателей сказал, как птица поет, от избытка своего: не потому, что требуется, вынуждается у него дар, а потому, что давать — это песнь души, это радость, в которой можно себя забыть для радости другого человека. Такая любовь, которая умеет давать, гораздо более редка, чем мы
 |
Сериал Call of Duty, главный конкурент спилберговского Medal of Honor, появился, когда на территории шутеров о Второй мировой уже было довольно тесно. Infinity Ward вышли на сцену в 2003 году и обратили стандартные WW2-события в ядерной мощи боевик. Electronic Arts призадумалась и начала экспериментировать с форматом: в Medal of Honor появилось подобие тактики. Но в 2005 году случилась Call of Duty 2, авторы которой два года подряд оттачивали собственную формулу и совершенствовали режиссуру. То есть обращали популярные зарисовки на тему Второй мировой в интерактивное кино. В прошлом году Activision доверила Call of Duty 3 своей подшефной студии Treyarch. Те честно отработали все необходимые приемы — получилось задорно, но без феерии. Триквел благоразумно остался консольным эксклюзивом, так и не добравшись до PC.
Infinity Ward тем временем были заняты четвертой частью сериала, Modern Warfare, главные тезисы по поводу которой были известны сразу: плохие русские, идейный террорист Закаев с ядерной бомбой, печально известный городок Припять, бравые солдаты американской армии и британского SAS, помогающие российской демократии.
Красная жара
 |
|
Финальная поездка на машинах — один из самых зрелищных моментов в истории игр. |
Завязка Modern Warfare напоминает цитату из романа Тома Клэнси. В некой ближневосточной стране террористы убивают президента и берут власть в свои руки. США посылают туда свои войска, чтобы навести порядок. Параллельно, в России, объявляется некий ультранационалист по имени Имран Закаев (нет, вы только представьте: ультранационалист Закаев!), который грозит ядерной боеголовкой, жаждет возродить Советский Союз и даже заручается поддержкой некоторых военных. На помощь официальным российским властям отряжается элитный отряд британского SAS, которому почти всю игру предстоит скакать по просторам России и бывшего СССР. Самое удивительное, что этот восторженно бредовой сюжет в теплых руках Infinity Ward неожиданно обретает совсем не наигранный драматизм.
Modern Warfare — квинтэссенция «рельсовых» шутеров. Она работает ровно на той же самой схеме, что и четыре года назад, игнорируя все современные жанровые достижения — корректную физику, свободу действий, дополнительные возможности героя. За прошедшее время Infinity Ward превратились в лучших на сегодняшний день интерактивных режиссеров. Call of Duty 4 — лебединая песнь скриптовых экшенов, где актеры играют свои роли, танки выезжают по команде «Мотор!», а мы принимаем участие, но никак не создаем действие. Infinity Ward, то есть, сделали то, что у них получается лучше всего. Разработчики даже не пытаются создать у нас иллюзию свободы, четко выстраивая пьесу на жестких скриптах и триггерах, требуют от игрока только одного — рысью мчаться вперед, вовремя нырять за ближайшие укрытия и, конечно, метко стрелять.
 |
|
В Modern Warfare переехали мини-игры из третьей части: когда бешеная псинка норовит вцепиться в горло, главное — вовремя нажать кнопку. |
Но скромные возможности геймплея Infinity Ward маскируют так, как никто другой в индустрии делать попросту не умеет. Здесь постоянно что-то происходит, игра выжигает на сетчатке десять зрелищных кадров в секунду. Вот мы в роли бойца британского SAS штурмуем корабль ядерной боеголовкой, вот уносим ноги с корабля, пока вода за спиной заливает отсеки. В следующую минуту наблюдаем расстрел свергнутого президента его собственными глазами. А вот, уже в образе американского пехотинца, трясемся в вертолете, направляясь на войну, — кругом десятки танков, в небе авиация наносит удары по наземным целям…
Call of Duty 4 обладает невероятной, беспрецедентной плотностью действия и проработкой. Напарники что-то орут в эфире, враги, оглашая окрестности воплями, выскакивают из-за каждого угла, откуда-то летят гранаты, по