Настроение сейчас - [показать]

От [показать] к [показать]

1. Дублируем и ставим на Screen

2. Новый слой Multiply #FFF4E6

3. Новый слой Color Burn 40% #FFCFCF

4. New Adjustment Layer->Selective color
REDS
C -100
M +55
Y +58
B -11

YELLOWS
C -19
M +45
Y -39
B +15

GREENS
C -27
M +31
Y -71
B +39

CYANS
C -60
M +90
Y +100
B +39

BLUES
C -100
M +100
Y -100
B +26

WHITES
C -27
M -1
Y +30
B +25

NEUTRALS
C +100
M -9
Y -12
B +6

5. New Adjustment Layer->Selective color
REDS
C -68
M -12
Y +17
B +5

YELLOWS
C -100
M -13
Y +37
B -7

MAGENTAS
C -76
M +23
Y -46

NEUTRALS
C +8
M +6
Y +11
B -3

6. New Adjustment Layer->Color Balance
Shadows -44 +7 +17
Midtones -66 -14 +7
Highlights -2 +4 -11

Другие примеры:
от [показать] до [показать]
от [показать] до [показать]
от [показать] до [показать]

Слушать этот музыкальный файл

:man_in_lo :man_in_lo :man_in_lo :man_in_lo :man_in_lo :man_in_lo :man_in_lo :man_in_lo :man_in_lo :man_in_lo :man_in_lo

Слушать этот музыкальный файл

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

несмотря на то, что Кевина уже нет в группе, Backstreet Boys навсегда остануться для меня квинтетом.

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

431

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 187.33% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 6.96 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети:
Один грустил, искал совета,
Другой любовь хотел найти.

Друг с другом долго говорили,
Пытаясь дружбу завести,
Всё друг о друге узнавали,
И очень сблизились они.

Один - забыл о своей грусти,
Он понимание обрёл...
Другой влюблялся понемногу,
Но слов он нужных не нашёл.

Всю ночь они проговорили,
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили,
Так пролетали ночи, дни…

И вот вопрос: Что за наука?
Что в вирте так сближает нас?
Когда, не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.

Ты понимаешь, что он близок,
И ты скучаешь почему?
И вновь включаешь свой компьютер,
И снова в чат спешишь к нему.


P.S. Писала не я.

Кто любил, тот всегда будет сильно любить,
Даже среди грязи и гадости.
Муки любви невозможно забыть,
Не забудешь тем более радости!
Не забудешь, о чем мечталось,
Не забудешь о том, что сбылось,
Не забудешь обиды и сладость,
Не забудешь ярую злость.
Никогда не забудешь небо,
Никогда не забудешь весну,
Никогда не забудешь ЛЕТО,
Никогда не забудешь зиму.
Не забудешь ты встречи, прощанья,
Не забудешь письма, стихи,
Не забудешь, момент расставанья,
Все поймешь и простишь все грехи.
И наверное захочешь вернуться,
И наверное захочешь вернуть,
Никогда не поздно проснуться,
Никогда не поздно уснуть.
Никогда не поздно поверить,
В то, что он не такой как был,
Если хочешь – можно проверить,
Изменился, но не разлюбил.
Он напротив – влюбился сильнее,
И готов влюбляться опять,
Он готов все забыть и поверить,
Хочет он повернуть время вспять.
Хочет снова и снова слышать,
Хочет гладить, ласкать, целовать,
Чаще видеться, чаще видеть,
Разговаривать, обнимать.
Хочет он рассказать тебе повесть,
И письмо тебе хочет писать,
Отбелить свою черную совесть,
О любви в стихах рассказать.
Хочет взять в свою, твою руку,
Хочет глупости в ушко шептать,
Никогда не испытывать муку,
Только счастье от жизни брать.
Без тебя его жизнь – пустышка,
Без тебя его жизнь – пустяк,
Без тебя он – серая мышка,
Без тебя он – никто и никак.
Без тебя – ничего он не может,
Для тебя – он сделает все,
И никто никогда не поможет,
Только ты оживишь его.
Ты разбудишь его поцелуем,
Ты разбудишь движеньем руки,
Вновь и вновь ты его околдуешь,
И увидишь уже другим.
Все такой же веселый и нежный,
Но гораздо взрослее он стал,
Стал умнее, добрее, чем прежде,
И тебя чуть лучше узнал.
Он увидел в тебе тигрицу,
Ту, которую раньше не знал,
Он узнал в твоем лике царицу,
Понял то, что не понимал.
Понял – любовь бесконечна,
Понял – жизнь коротка,
Мысли женщины – быстротечны,
Как кипящая в скалах река.
Он ожил, вновь открыл свое сердце,
Той, которой не раз открывал,
Он открыл ей все тайные дверцы,
О любви ей слова повторял.
И забились сердца веселее,
Вдвоем от зари до зари,
В венах кровь побежала быстрее,
Опьяняя дурманом любви

В.Высоцкий

Я НЕ ЛЮБЛЮ
Я не люблю фатального исхода,
от жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
когда весеёлых песен не пою.

Я не люблю холодного цинизма,
в восторженность не верю, и ещё –
когда чужой мои читает письма,
заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
червей сомненья, почестей иглу,
или – когда всё время против шерсти,
или – когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, коль слово "честь" забыто
и коль в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,
нет жалости во мне, и неспроста:
я не люблю насилья и бессилья,
вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
и не люблю, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более – когда в неё плюют.

Я не люблю манежи и арены:
на них мильон меняют по рублю, –
пусть впереди большие перемены,
я это никогда не полюблю.

Пойдём погуляем?
- Не стоит, прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдём?
- Замёрзну.
- Замёрзнешь?
- Замёрзну!
- Ну, ладно, не хочешь- не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, всёже пойдём на прогулку?
- Не хочется, правда...
- Посмотрим людей. А как же мосты? Тишина переулков!!!
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо...
- А может быть всёже...
- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орёшь? Может хочешь по роже?
- Сама сейчас ёбну, заткнись раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Ебись- ка ты в уши!
- Я всё для тебя, а ты просто пизда.
- Ты всё для меня? Не смеши!
- На хуй пошла!
- На прыщик чтоль твой?
- Ты сиськи то свои видала?
- Видала. Заткнись мудозвон. Ща как дам по ебалу.
- Не зли меня, а то ёбну тебя...

- Чего, блядь, молчиш как немая?
- Да хули с тобой говорить мудаком!!!!
- Послушай, прости, ненарочно...
- Я знаю...
- Пойдём погуляем...
- Блядь, ладно пойдём...

Разговорник мужской
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива
У нас некоторая разница в годах = Ты уродлива
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты уродлива
Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива
У меня уже есть девушка = Ты уродлива
Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива
Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива
Я дал обет безбрачия = Ты уродлива
Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива!


***

Разговорник женский
Да! = Hет!
Hет! = Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.
Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.
Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно.
Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, Читать далее...

Что женщина думает о мужских подарках:

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!


15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!..Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

ЖЕНЩИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих)

Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так
смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Она вошла и нарочито бодро заговорила:
- Привет! Ну как ты тут?
- На заговаривай мне зубы! – ответило оно. – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю, ты где была?
- Тренировалась, - проговорилась она и прикусила губу.
- Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно. – У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое?
- Я сама тренировалась! – начала оправдываться она. – Бег, приседания...
- Не ври мне! Ты врешь!!! – закричало оно. – Кто оно? Кто?
- Там... Там нашла... Ничего серьезного. Я его уже бросила.
- Опять?! – закричало оно. – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное... Одно лежу... В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула!
- Отстань от меня, а? – разозлилась она. – Ты – вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты!
- Да! Давай, давай! Души у меня нет, а у тебя зато есть. Я тут лежу, тебя жду, а ты где-то с другим шляешься. Конечно. У тебя ведь душа есть...
- Ты, тяжелое, – выдохнула она. – С тобой невозможно. Говорю же, бросила уже... Как же ты мне надоело, а...
- А ты и меня брось, брось! – закричало оно. – Ты же так делала раньше. Ты же душевная вся. К тебе пригреешься душой, а ты раз! И бросила. Свинья!
- Чтоооо? – закричала она.
- Свинья и есть! Слонопотам! В зеркало на себя посмотри! Шкаф ходячий... Арнольд Шварцниггер!
- Ктооооо? – еще сильнее разозлилась она.
- Ах да... Чего это я Шварцниггера обижаю? У него хоть талия есть. А у тебя талия от колен начинается и на шее заканчивается! Все что не талия – изящнее и в диаметре уже. И красивее!
- На себя посмотри! – обиделась она – У тебя-то...
- У меня идеальная фигура! Спроси у кого хочешь, – торжествующе сказало оно, – И сразу же спроси о себе, идеальная ли у тебя фигура?
- Я спрашивала. Говорят, очень красивая фигура.
- Они боятся тебя! – захохотало оно. – Ты ж ужас внушаешь им всем. Небось у хлюпиков всяких спрашивала? Ты у... У сумоистов... А хотя – нет. Тем, наверняка, понравится... У Валуева спроси! Тот наверняка не испугается.
- Подлое! Ты, подлое! Ты всегда было таким! – закричала она. –Сколько раз ты меня подводило, а? Сколько раз? Всякий раз как я на тебя понадеюсь, а ты меня подводишь. Я бы может уже... Я бы уже знаешь кем была, если бы не ты?
- Одинокой, толстой неудачницей? – ехидно спросило оно. – Кем еще ты могла бы быть без меня?
- Я брошу тебя! Я брошу тебя так, что ты потеряешься навсегда! – сквозь зубы сказала она.
- Я проломлю тебе голову! – закричало оно. – Я сломаю тебе руку!
- Я брошу тебя!!! – закричала она...

- Петрович, а Петрович? – спросил тренер у врача сборной. – А мы не переборщили с допингом? Марина вона уже 15 минут со своим ядром ругается...

- Ты меня любишь?
- Угу...
- Ну что значит "угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, как будто хочешь отделатьтся?
- В смысле?
- Ну что значит "люблю-люблю"?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - от...бись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал "люблю".
- Но я сказал "люблю даже два раза!
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать "люблю".
- Ну хорошо, люблю!
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь просто сказать "люблю"? Зачем прибавлять это "ну хорошо", типа я тебя зае...ла!
- Б...дь.
- Зае...ла, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи "люблю"!
- Люблю!
- Ну конечно... Любишь... После 10 минут уговоров...
- ...
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал, что ты просила!
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал "угу".
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между "люблю" и угу"?
- Я не вижу!
- Ну давай тогда я тебе буду говорить "я тебя угу"!
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал "люблю", а не "угу"!
- Так. Все. Не выводи меня...
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал бы, пока я попрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы даже не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что...
- Я сказал "угу"?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда...
- Я такая глупая...
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандалы на пустом месте
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора...
- Прости, что на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- )
- ... Ты меня любишь?

ПОСОБИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признакою жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе – но это уж как повезет.
2. Не принимайте близько к серджу горе родственников. Вполне возможно, что их горе – обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронять с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяються. Потеряв бирку – вы можете оказатися в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: „Я же живой! Что все это значит? Как я тут оказался?” Если оказались – значит, так и надо. Смиритесь.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождетесь, пока все уляжуться, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке – это уже слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О.Чернокошина „Живой среди мертвых”, которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице – справятся сами. Не хватайте женщин за разные места.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не заходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы все-таки заблудились – оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка – но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро разобьюсь щас!! Лондон, дождь прически нету! Нью-Йорк, ветер прически нету! Париж, снегопад капюшон! А под капюшоном прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Любовь и влюбленность
Влюбленным быть легко, тяжело быть любящим. Ведь когда влюблен, то ничего вокруг просто не замечаешь: тебе хочется долететь до неба и достать звездочку для любимого человека, хочется совершить несовершимое и достичь недостигаемое. А когда любишь, то все совершенно по-другому. Любить намного тяжелее. Когда любишь, то вокруг ничего не меняется, все идет своим чередом. И даже если бы ты захотел долететь до неба и достать звездочку для любимого, то у тебя бы все равно не хватило бы времени, или сил, или еще чего-нибудь... Ведь с работы тебе надо зайти в магазин, потом заскочить к родителям, которые на даче, чтоб покормить их собачку, а потом надо идти спать, ведь утром рано вставать на работу... И так каждый день...

В нашей жизни почему-то совсем не осталось места для любви. Для влюбленности - сколько угодно, а вот для любви нет. Да и что уж тут странного? Ведь влюбленность - озорная девчонка: наглая, бесстыжая, бесстрашная и самонадеянная, ветреная и непостоянная. Вы думаете, она так всю жизнь с вами будет рядом? Напрасно. Она не такая. Вдоволь наигравшись с вашими чувствами, она побежит задуривать голову кому-то еще... И еще хорошо, если влюблены оба. Уж если будет влюблен всего один, влюблен безответно, она-то душу ему изведет, разъест как соль рану.

А любовь... Любовь совсем не такая. Это мудрая женщина с огромными печальными глазами. И эта печаль в глазах делает её возвышенной, красивой какой-то неземной красотой, светлой-светлой и ... радостной. Она не безрассудна, как влюбленность. Она никогда не бросится с 12-го этажа или не порежет себе вены только потому, что обожаемый объект не разделяет её любви. Она не такая эгоистка. И в этом она намного преданней, чес влюбленность. Она намного искренней, намного добрее. Она - бескорыстная. Для неё чувства не измеряются в деньгах, времени, людях, эмоциях, ценностях моральных и материальных. И в этом её святость. Любовь - святая. Влюбленность - грешная. Грешным быть легко - тяжело быть святым. Влюбленным быть легко - тяжело быть любящим.

Пособие по женской логике
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13