моя онлайн семья

Allen_Wallker, - мой друг, с которым можно оторваться и постебаться

Kome, - мой покровитель. человек, в чем обществе мне уютно и комфортно

-Акито-, - племяник ;-)

Whisper_of_night, - брат-близнец

Цузуки, - хозяин =З

Juta-RO, - мама =))

Акула_Подонка, - мой психолог

Хомосява, - родственик-путешественик

ReneTenoh, - младшая сестра

Beloved13, - папа =З

уииии, хочу больше позитива! хочу позитива! хочу когда весело!

эх, вот когда у меня появилось свободное время сразу пошли дожди. я уже второй год не попадаю на пляж Т.Т а ведь на этот раз хотелось. мне недавно приснился сон. я долго пялился в окно, за ним был пляж, купальщики. было очень жарко. это мне напомнило черное море. я было собрался на пляж, позвонил друзьям, а те уматали кататься на роликах и скейтборде, причем никто из них в реале на скейте не катается Оо. кароч, как только я позвонил резко пошел дождь. теперь на улице было почти как ночью и шел сильный ливень. облом, не правдали? я даже во сне туда не попал =.=

хм, хочу просто позитива.

я недавно понял, то почему мне так нравится начало сентября. я подсознательно его люблю. в начале сентября у меня день рождения и по таму с сентябрем у меня особые воспаменания. да, я не люблю большие праздники. я их вообще не люблю. я не люблю когда мои домашнии что-то празнуют. обязательно будет спиртное, а это значит, что кто-то да и переберет. не люблю тех кто на зюзю. именно по этому я не люблю этих праздников. в этом году мы пойдем отмечать мой день рождение в кофе. посмотрим кто сможет прийти...

[368x450]

трададам. мне должны выдать около 11 000 р зарплатой. соблазнов много, но я справлюсь. мне нужно положить неимение 2 000 на инет =.= эт мне на первые месяцы на инет. есче пока есть деньги мне надо купить другу подарок на др, но он дорогой и по этому откладывать незя. всею хорошо, но 4 000 уже отпадает Т.Т итога осталось 7 000. 4 000 отпадают вновь. это на косплей. итога 3 000. Оо ппц Х0 хочу бабла Х0 еще тыща отпадает на пати и остается 2 000 на др?Оо ой мама, нме страшно ОО не, скорее всего удалю из списка пару пунктов =.=

в прошлые годы было прошлое зло, которое тогда владело всеми сердцами людей. от него некуда не было дется и когда ситуация достигла своего апогея нашлись те, кто сумел противостаять. это было темное время. о, сколько бы мы отдали, что бы оно не наступило вновь.

тогда это зло умерло. источник этого кошмара был старец, Симуил. тогда собрался совет высших и было решено убить его. перед смертью он велел в знак последней прозьбы своему сыну назвать своего ребенка, который еще не родился этим именем. Симуил... казалось, что все позади, но даже после смерти старец не желал покоя.

прошли годы после этих событий. жизнь налаживалась и входила в новое русло. люди все еще помнели о этом, но новая жизнь унасила их воспаменания все дальше. о да, утопия, о которой так долго мечтали наконец-то наступила. люди были счастливы и, когда-то мрачный и темный мир наконец-то стал более светлым и приветливым. казалось, что ночь сменилась теплым утром. это утро предвещало появления чудестного дня. в этот день на улице было более чем солнечно. пели птици и сердца людей сиялись так ярко, что не заметить этого было нельзя. это мир отнють не идеален, но он дарит шанс тем, у кого его отняли. это последнее пристанище павших душь, пусть даже и так. да, именно это место пытался уничтожить злой Симуил. отчего-то он его ненавидел. его приспешники утверждали, что это было не просто так, но тех давно казнили, а те, кому удалось сбежать была уготовлена не мение жалкая участь.

- мама, мама, а что это за страный мальчик? - не аккуратно и громко спросил маленькая девочка в синем сарофанчике, тыкая пальчиком на юнышу, сидевшего на тротуаре. он был одет в коричневые одежды, которые плотно скрывали его тело. едвали было видно его лицо. возможно это и не юныша вовсе, но силуэт... юныша колко глянул на ребенка и тот тут же спрятался за материнскую спину. юныша тут же встал и пошел куда-то глубже в город.

- мама.., какой страшный человек...

начало рассказа. пинайте, что бы дописал и не забыл мысль...

ох йопт. никогда не думал, что встретится мне еще в жизни этот тип Хх  я от него сбегал, сбегал, а он вновь свою мосю наглую сует. спасу от этого извращенца нет Т.Т  и так всегда. а ведь все началось с моего родственика, а потом вот на меня перешел, ибо тот професианально скрывается от него, а про мя забыл Т.Т эээээй, родственичеГ, ты никого часом не забыл? мож сам с ним разберешься, а то ОН уже надоел капитально Т.Т *несчастный нек забился в угол и прикинулся тумбочкой* конспирация, блин. но и это не помогает от этой ищейки >.<

[230x250]

когда все хороше, то писать в дневнике вообще ничего не хочится.все хороше, но если все хороше, то и писать не о чем. это можно ьлдько описать внескольких словах, которые с трудом, но можно растянуть на длинный и нудный пост, который вообще никто читать не захочит. просто пока все спокойно и можно отдохнуть, но все же как-то одиноко. друзья пошли на пляж. наверное они там сейчас на солнышке загарают, а я дома сиду и мидетирую Т.Т ну да и ладно. за то все до более мение... ну вы слышали...

[480x272]

хм, с чего бы начать? пожалуй я начну стого, что у меня есть не плохой шанс заработать 5 000 за 4 дня. это будет долго и мучительно. нас просто попрасили раздовать листовки. все бы хороше, но первые 2 дня с 8 утра, до 8 вечера, а оставшихся 2 дня с часу до семи.чтож, это не плохо.

следующее, сегодня я умудрился посеять в магазине ключи от всеми известного шкафчика, в который складываю свои пожитки перед тем как войти в магазин. пришлось платить штраф. деньги я пожертвовал те, что должен был платить на инет.

следующее. появляется ощущение ненужности. когда-то мне казалось, что мое присутствие не столь важно для других, что я есть, что я нет. прошло некоторое время и я забыл про это. наконец-то я стал чуствовать себя кому-то нужным. кто-то начал нуждаться во мне. мне важно знать, что я кому-то нужен. мне важно знать, что во мне нуждаются, иначе я вновь становлюсь пустым местом. и снова возвращается то самое "что я есть, что меня нет. от этого ничего не изменится". к сожалению мне горько сознавать, что те люди с которыми я больше всего хочу общения не нуждаются во мне, что они могут просто забыть про меня. возможно это только кажется, но... в последнее время не отвечают не только на мои сообщения в асе, но и на смс. нет денег? возможно. но почему не отвечают все, с кем я хочу пообщаться, почему меня игнорируют? почем все те, кого я хочу услышать, или просто попереписываться меня игнорируют? раньше мне не приходилось задумываться об этом, но сейчас... просто одиноко. на самом деле появляется ощущение не нужности. а я ведь так не могу... почему я не пишу? почему я молчу? все так же. мне не стемятся ответить те люди, к которым я тянусь. наверное у них есть причины... возможно не видят, или что-то типо того. я предпочитаю не навязывать себя. это знак плохого тона.

я хочу общаться с вами, я тянусь к вам. пожайлуста не отрицайте меня. 

  [457x699]

сегодня я был парвый день на работе. я работаю промоултером (это те хто в магазине дигустацию проыодят)

хм, мне дали напарницу. что интересно, это оказался анимешник (!!!) и это яойщик!) хотя и начинающий, но он уже смотрел ауран, крестовый поход хроно и прочую всеизвесную фихню =З да, она пока маленькая, но у рождающегося анимешника есть много пространства для развития) эх, ну яой само сабой она тож видила =З

начальство нас оценило на 5 (то как работали)

[320x240]

интересно, когда нет особых проблем и принципи все хороше, то писать вобщем-то и не о чем. а когда моя жизнь стабильна, то она становится однотонной. однотонная жизнь-это пик скуки длиной в жизнь. это ооочень плохо. после всех этих экзаменов хочется просто проспать неделю. вот и сейчас мне снова хочится спать. ну хочу, сил моих нет. =.=zZ

спасите меня от скуки Т.Т

сижу и слушаю би-2 - ревалюция. хм, мне она нравится.

знаете, я человек, который не может прожить без свободы. любая мысль, о том что я могу ради чего-то ею пожертвовать кажется нереальной, но я понимаю, что рано или поздно придется с ней распрощаться. но, думаю, что если я потеряю свою свободу, то я перестану быть собой. хм, именно по этому я начинаю думать, то что моя свобода равна одиночеству. она дорого стоит и растоваться с ней нет желания. но.., без выбора, ею придется пожертвовать...

[596x699]

хм, я вчера сдал алгебру. я написал переводной экзаменя на 8 из 10 балов. неужели теперь можно раслабиться? эх, я успел утомиться за эти несколько месяцев мучений и напрягов. наконец-то я ощущаю свободу от этих обязательств. наконец эта нервотрепка закончилась и я никому из них больше ничего не должен. я так устал... наконец-то я могу отдохнуть. моя психика за это время стала более жесткой. несколько моих друзей сказали, что за последние несколько месяцев я стал занудой, а всего-то что я хотел в эти месяцы, это просто выспаться. это же не так много, да? я прошу вовсе не золота, не внимания, ничего не возможное. мне это и не надо. я просто хочу отдохнуть. я адски устал. я стал более черствым и словно в тумане, почти не реагирую на определенные вещи. усталость..? хм, кто его знает, хо так хочется отчего-то вспомнить нецензурный лексекон. наверное это то последнее, что мне необходимо что бы обрести спокойствие. что бы моя душенька наконец была спакойна. эх, я и не знаю что дальше...

[561x362]

эх, славо богу я сдал остатки документов, но все-равно не все Т.Т осталась кое какая справка, ео ее можно сдать после последнеге (недеюсь) экзамна.

вчера был дождь. вечером. тогда резко похолодало и на улеце аозникла долгожданная прохлада. было так хорошо.., но сегодня вновь жара... парилка >< а нам сегодня должны отключить горячую воду. вообще ппц! ><

сегодня я решил после инста (я отвозил документы) сездить в аниме рай. он находится рядом от моего института. всего станции2-4 от него на метро. хех. я так грезил о новых значках, но простояв там час, не выдержал. эти гады так и не пришли на рабочее место! они хоть работают вообще, а?

я хочу спать. я снова не выспался. я лег в первом часу, а проснулся в семь. не, этого времяни не достаточно для моего организма, что бы выспаться.

из-за жары я почти ничего не ем и только пью. я начинаю чуствовать легкий протест в желудке, но все же они настолько слабы, что я могу пожить и на малом... я мазахист? Оо"""

ааа, я скучаю по лексу Т.Т лекс, как ты там на даче-то? *рыдает*

хм. сегодня очень нервничал. я нервничал так сильно и так сильно боялся завтро, которое уже должно наступить, что мне потребовалось успокаительное, ина че бы мне просто не прийти в норму. как только это чуство возращалось я хватался за таблетки. хорошо что их можно принемать больше чем 3... я слегка привысил дозу за день. я выпил 4 таблетки и думаю, что 5 пить не буду. я пришел к выводу, что я нахлжусь в дипресии последние 2-3 месяца из-за экзаминов. да-да, мои экзамины длятся уже 2-3 месяца!!! вот и все. другие слышат об этом и ы обморок падают, а я пащу. мне до чертиков надоели эти экзамены, гррр! ХОЧУ СВОБОДЫ! я просто хочу уже закончить с этим и все! я просто хочу что бы у меня хотя бы лето уже наступило! это же так мало вконце-то концов. на улице жара +35, а я сижу и готовлюсь к этим экзаминам. то почему я стал такой не позитивны, как замечают другие это и есть экзамены. они уже задрали просто! да еще и духота что дома, что на улице. я сегодня ходил с документами маялся и по пути зашел в магазин воды купить. я же не верблюд по жаре ходить.., хотя я же воду покупать щел ^^' въобщем. я зашел в магазин и первая мысль "я хочу тут жить!" если на улице было под +40, то в магазине было +20-+25.

эх... я устал...

[356x500]

хм... вот вспомнилось. наверное это то, почему я люблю этот дождь. много людей не любят его, но есть такое же количество, что любят его. мудрено, знаю, но... хм, возможно вам, читателям моего дневника начинает казаться, что я гот, но если это и так, то лишь в подсознание. если бы пообщались со мной вживую, то наверняка даже и не подумали бы об этом. хммм. наш натаку... да и гоку тоже. в последнее время задают мне один вопросс. "почему я грущу" "почему я обижаюсь" (я вовсе ни на кого не обежаюсь!). наверно просто в последнее время на свет выходит моя суть. в глубене души я именно такой. обычно я всегда радаюсь жизни. я позитивен, но в сердце моем отчего-то поселилась печаль, которую никто не может прогнать. сам я не в силе это сделать. мой хорактер... я отношусь к людям-маскам. попытайтесь это истолковать сами. хм, теперь вернемся к главному. этот пост называется давольно странно, но и этому есть объеснение. чтож, пожалуй я уже начну свой рассказ...

за всю свою жизнь я мог умереть около 5-ти раз. в детстве я едва не разбился путем выпадения из окна. всего это повторялось 3 раза. так же особенно успешно я мог лишиться жизни и на дороге. несколько раз едва не попал под транспорт. последнее такое произошло в 2005 - 2006 году. я запомнил это потаму что был канун нового года. я шол домой и едва не угадил под трамвай. гололед, блин. =.=

но косательно дождя. когда мне было 5-ть лет я едва не выпал с болкона. 4 этаж донако Т.Т я просто хотел посмотреть на улицу, а ростом я не дотягивал. эх. я встал на какуето доску, та стояла ребром. постоял, порадовался, но тут вдруг эта дощечка покачнулась и упала, а я остался балансировать на поручне. мои крики услышала моя  бабушка, самы мой родной человек. она вытащила меня. если бы не она, то не сидел бы я сейчас тут. и это не единственный случай, когда она меня спасла. итак, самое главное. в тот день была идиальная погода. светило солнце и не единой тучки. но после этого вдруг накатили тучи и пошол сивень. на небе возникли свинцовые тучи. с тех пор я люблю дождь. он смывает с меня всю боль и грехи. когда у меня болит голова, дождь снимает эту боль с меня. я его люблю. такое ощущение, что он меня опикает, но так же сильно я люблю и ветер. все в этом мире закономерно. и ни что не сможет уйти от этого. наверно если я до сих пор жив, значит я долже сделать что-то. наверное это может быть важным, но возможно я еще не выполнил свой долг...

как странно. я не люблю писать о таком, но все же надо делать это хоть иногда...

[700x477]