Скоро совсем скоро, я найду тот мир откуда я! А может и не совсем. Уйду навсегда! Это так прекрасно! А пока я рисую капроновые улыбки на обоях вашего мироздания!

VIII.
Бесконечность. Разум мой – слепой, незрелый, когда твои границы исчезнут? Когда исчезнет представление в рамках? Когда исчезнет ограниченность. Когда останется априори, лишь представления суть, истинна, едина и безгранична? И даже оно работает не верно. Я не могу представить тоже пространство без границ. Мне сложно представить время без его начала. И сложно понять, что даже само «представление» мое не правильно. Оно искажено, как зеркало. Реальность видим мы, иль видит она нас? Правильно ли мы понимаем движение времени, правильно ли мы его расцениваем? Возможно оно не есть таковым?! И реальность наша есть иллюзия, созданная нами же. Или же мы созданы иллюзией? Но почему нас так много и все настолько схоже мыслят. Из-за чего все это искажение в умах наших? Не есть ли суть все одного процесса? Тогда зачем? Много мыслей, и один лишь лабиринт. Лишь только философия по всюду, да и только. Где-то рядом, но также и очень далеко. И можно ли не ставить даже это под сомнение? Можно ли сказать ли что и это наверняка? Нет, и здесь я буду сомневаться. Что такое вера? Я безгранично удивляюсь, как могут тысячи людей верить безоговорчно религии или прочим доводам. Как может человек не хотеть узнать о сути жизни своей? Насколько тема «легкой жизни» удовлетворяет их и нет больше забот у оных. Им ненужно ничего знать. А нужно ли мне? Зачем? Ведь какая разница что там, где нет меня? Но кто сказал что здесь я? Пусть остаются слепыми и жалкими. А мне бы хотелось улучшить свое зрение. Но часто хочется просто закрыть глаза на веки. Бесконечно. Рождение, смерть, бесконечность. Когда умирает звезда, она взрывается и порождает собой тысячу таких же. Колесо, вечный круг, лабиринт, бесконечность…

Как было прекрасно. Но лиш в каокй-то степени. Когда он был собой. Я. Найти себя, знать себя, любить и уважать. Это прекрасно. Пречитывая все эти записи я это понимаю что это _было_...Меня на несколько лет этот мир вырвал из себя. Дневник стал практически забыт. Мой дневник. О нем никто незнает. Никто не узнает никогда, лишь только тот кто сам его найдет. Дневник сумасшедшего. Он еще больше сталкивает меня с моим настоящим миром, откуда я. Здесь мне не место. И люди этого мира пытались погубить мою душу. Но я вернулась в это тело, еще больше моего настоящего "Я" теперь здесь. Мне всеравно. Мне асболютно всеравно. Опять осень, как странно. Теперь очень многое напоминает мне о нем. Я обязательно туда попаду. Я обязательно постараюсь узнать о нем больше. О моем настоящем. Обо всем что мне дорого. В обществе, в нашем обществе...Мне пришлось опуститься до него. Я слишком перегнула палку. Он потерял себя окончательно. Но он вернулся..Я не хочу играть по правилам людей. Мне всего этого не нужно. Теперь я отталкиваю себя от людей и от всякого рода отношений. Есть только знакомые, не более. Любви настоящей в этом мире небудет. Я хочу найти лишь родственные души. Вот у них есть все шансы. и у меня они есть. Хотя наж этим надо задуматься. За всю жизнь я ненашла ни одного человека с кем действительно можно _поговорить_. Только сеть - источник информации помогает мне жить. осознанные сны. Медитации и прочее. ощущение раздваиваеться. Шизофрения. Но болезней как таковых на свете нет. Я вижу и знаю. Я хочу обрести тот мир. Но и в этом я не стану опускать руки. Правда и "настоящего" искать в нем ничего не буду. Так как для меня здесь ничего нет. Моя связь с тонким планом, лишь только это имеет значение.

"Для того, чтобы искренне верить в вечность, надо было, чтобы эту веру разделяли другие, — потому что вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией."

Еще один день..........................День "здесь" проведенный мною...... И те же законы. И те же люди....И те же стандарты, привычки, поступки.....Еще один час, а я все здесь же....Еще одна минута, и я буду все равно здесь...........Зачем уподобляться вселенскому утопию? Зачем чертить границы что и все? А если жить свободной высшей волей и стремлениями, тут не дадут ни воздуха, ни сил...... Ты отличаешься? - Ступай! Твой путь не здесь, уйди отшельник чуждый симу свету. Но не куда идти и сил нет двигаться иначе. Здесь нет возможности, здесь все едины, людские волны и пороки обременяют души их. И души те и наши тоже души, нет места мне здесь, среди серости глубин. Куда ступать, когда пути начерчены невидимой, невиданной прозрачной пеленой, название которой стремление к высокому, стремление к чему-то более чем вся скудность мира, грязь и ограниченность во всех?
Я не пойму каким же злым отчаянным недугом, меня сюда как вас же занесло? Мне мучатся от часу в час с рождения до смерти, средь ваших злых оскалов и красных глаз мерцающих по всюду.... Погрязла ваша участь в недоблетсных стремлениях, и плоские умы, морали нищих душ. Как холодно и мне, гореть свечой забытой, средь океана холода и мрака и ничтожеств. Все одинаковы, ни целей, ничего. За что? Скажите просто, за что мне мир, за что? Здесь гнилью все протоптано, очерчено безумием, и безрассудством тех или иных, а все равно они всегда едины, все одинаковы. И плоски планы ваши.... Как холодно. Как глупо. Как же больно.....Я не могу здесь находиться задыхаюсь. Противен мне сей мир, противен он до смерти, которая была бы выходом, но входа просто нет................................

Где грани позволенного нам или же не позволенного? Кто устанавливает нам законы наших действий? Кто или что вправе нам диктовать план наших поступков? Только мы сами. Желания наши и только мы вправе дать себе установку так же как ее и снять. Установку на действия свои, установку на ограничения. Мы создаем себе же ряд принципов и условий по которым и проживаем. Устоявшиеся, осознанные, созданные нами принципы, в конечном счете и дают нам ограничение на то или иное действие, которое может явно разойтись с желаниями нашими. Так где же искать ту золотую середину если установки наши мешают желаниям, а желания противоречат установкам? Мы свободные сильные личности. Сильные умы и ни в чем не ограничены, но при этом с созданными нами же принципами мы отчасти скованы по рукам и ногам. А что касается желаний наших то из-за установок, которые мы создали на противоречия мы всецело находимся в клетке. В чем сила, а в чем слабость наша? Поддаче желаниям или поддаче принципам? И так и так можно ответить. Но ответа по сути нигде не найти. Либо он заключается в единстве, либо его вообще не существует. Рассуждая долго где искать золотую середину так же бессмысленно, ибо в поисках может пройти не мало времени, а ответа так и не будет, каждый придумывает свой. Создание установок – лишь ограничение. Идти против них не является ограничение, а является потребностью. Если установки мешают обретению желаемого – это так же является ограничением. Значит явление далеко для нас не утешительное. Мы вправе на все. Мы можем пойти против них, мы можем пойти за. Все дальнейшее зависит от нас и только нас. Мы Боги, каждый из нас. В нашем иллюзорном мире мы главные персонажи и должны себя вести соответственно и не уходить на второй план. Мы сильны сделать все ради нашей потребности. Мы Боги, законы наши. И все придуманные нами установки, которые противоречат обладанию желаемого, пустые установки, ибо от них наша жизнь лучше не станет. Мы вправе их поставить, мы вправе их снять. Второстепенные игроки и все остальное нас не должно волновать, ибо никто не ставит законов кроме нас самих.

«Делай что хочешь - вот весь закон»(с)


(c)Lenore Lesher

Сила в правде?! У меня есть сила и что? У меня не такие представление как у большинства, и что? Для меня счастье не такое как для всех и что? Мне хочется большего, чем может предоставить мне этот мир, ну и что? Для меня не посильной мукой является то что не существует здесь чего-то настоящего, чего-то "стоящего", для кого-то мукой является сломанный ноготь. Так в чем разница скажите мне люд доблестный меж нашими печалями? Печаль одна на одной плоскости, просто противоположна, но она по силе своей одна единая. Кто-то стремиться к идеалам, не может смотреть в глаза миру сему и людям которые вытворяют не известно что. Кто-то никогда не задумывается об идеалах, живет, ест, пьет, получает деньги и не посильной печалью для него является не вовремя оплаченный кредит или не найденная шмотка в очередном бутике. Тогда какая разница из-за чего страдать? Чувства страдания одни и те же а причины настолько разные. И всё всё всё это является стороной единого целого. Тогда к чему вообще все это? Зачем задумываться о чем-то глобальном? Никогда ничего не изменишь, никуда от сюда не уйдешь! Не остановишь и не выйдешь. Многие лгут сами себе незная и даже не желая знать те же истины чувств к примеру. Не придерживаются обычным моральным принципам, живут как животные и этим счастливы и чувствуют счастье и все хорошо. Зачем я гонюсь за тем чего нигде нет и никогда не будет в этом мире со своей идеологией, со своей ни кому не нужной мечтой, убеждением, принципами, философией и прочей мукой? Не легче ли быть как все и будет тебе счастье??????? Но горжусь я тем что не такая как все и страдаю в тот час из-за этого же. Кому легче, кому лучше? Кто задумывается или кто никогда не думал. Наверное тому кто никогда не думал, а зачем гордиться тем что задумываешься если даже крошки в руках не имеешь от помыслов своих? Я существую, существую. Но я есть тот кто есть Я. И лучше думать о высоких идеалах... И отчаянье..............Бесконечность....

В мире где правит эгоизм. Где царит лишь "Я" и каждый из нас. В мире где нет понятия "общее". Вот в этом мире так и будет продолжать исходить все от этого "Я" для него же. Лишь для него. Ницше, как же ты был прав. Своим письмом ты глаголил истину истин.

Но тихо. Что-то тихо. Стоп. Конец. Нет сил и лишь усталость. Сырость. Серость. О как прекрасна во истину серость. Черное и белое. Добро, зло. Контраст. Но все едино.
Стоп.
Тишина.
К чему тогда, зачем, где смысл? Я блуждаю в поисках о вселенских вопросах. Я блуждаю в лабиринте небытия. Я блуждаю во сне. Я в нем? Как Чжуан Цзы не мог понять мудрец он или бабочка.
Стоп.
К чему стремленья и познания. если здесь пусто. Тихо. Слишком пусто. Никого. лишь "Я" и их огромное множество. Где искать свободу?
Ах, да. Стоп. Я хочу сказать о человечности. Не буду же я обманывать саму себя. Зачем, если нет никого и не будет? Одиночество. Тишина. Одиночество. Грязь. Рядом. Подле Не хочу. Ненадо. Но я здесь. Я слишком устал. Я не могу больше видеть того, что происходит здесь. Я хочу большего.
Если мы любим то любим мы "Я" потому что "Я" люблю"! Если делаем добро "Я" делаю" Для кого? Для того кого "Я" люблю, кто "Мне" дорог. Кому "Я" хочу помочь тому помогаю. Если помогаю то помогаю "Я" и никто не избавиться от чувств испытываемых при любых деяниях даже самых благочестивых. Всегда будет повышаться самолюбие "Я" ! Я хочу "МЫ". Мы все! Общее. Наше. Искренность. Истина. "От души" хочу. Не хочу Я этого "Я". Но таков закон планеты.
Сидишь и ждешь. Задумываешься не ясно о чем. О чем то светлом и глобальном. Несчастен. Кто-то счастлив потому что он об этом никогда даже и не думал. Потому что он не ждал свободы и не ждал истины. Его лишь могут растроить, то что для меня сейчас мелочи. Какие-то пустяки. А меня растраивают эти вещи. Выходит и тут равноправие. Одно название "негодование" на двоих, а причины кардинально отличаются.... Вот и весь закон. Нет противоречий. Все едино. И есть лишь "Я"...

Бывает как, разыгралась фантазия. Куча образов и представлений, а по сути чем они являются здесь, в реальной жизни? Существуешь как на распутье 2-х миров, совершенно чуждых друг другу и в то же время так похожих. Но есть тот мир в которым ты все таки живешь, и что не сделаешь ты был, есть и останешься в нем. А в призрачной мечте ты вряд ли окажешься... Выходит нужно выбирать нашу реальность и то что она предлагает, а не ставить целью - неосуществимые мечты? Но как обидно порой и грустно, что все складывается именно так. И ты всего лишь человек и везде есть свои ограничения. Плюешь на себя же отчасти, только это никого не трогает...Что есть счастье в таком случае, если не существует такого счастья _здесь_ кое могло бы придти мне по вкусу? Кое было бы действительно счастьем? Что же есть счастье, что это за названое людьми, слово к которому все стремятся? Как говорил глубоко почтенный пессимист Шопенгауэр " Философия - это способ всегда быть дома " Я где-то нахожу схожие ноты со словом _счастье_! Но для меня и то и другое взаимосвязано. Но что делать если знаю я что не дома я и не будет здесь мне места? Везде преобладает эгоизм, и мне бы хотелось писать о глобальных вещах и о чем-то высоком, но сейчас есть желание углубиться только в свои пессимистические раздумья о жизни... О мечте и ее пределах. О пределах самой жизни и о границах. Так углубиться ли в себя или принять хотя бы то малое что дает мне этот мир? Да оно будет для меня малым, или я просто плохо его еще знаю...Я очень надеялась на 2012 год, сейчас даже эта надежда начинает гаснуть.

Слушать этот музыкальный файл

!

Лук. 18, 14 в исправленном виде. Кто унижает себя самого, тот хочет быть возвышенным. (с) Ф. Ницше
В евангельском тексте: "Ибо всякий возвышающий сам себя унижен будет, а унижающий себя возвысится."


Не могу в последнее время оторваться от этого великого философа. Хотя скорее могу, но работы его затягивают. Не знаю со всем ли могу с ним согласится, а конечно же не _со всем_, но по сути что есть истина, а что нет?! Что принимать за правду, на веру или же наоборот? Нет, большинство его мыслей поражают! Поражают за то, что в сущности так и есть. За то, что долго крутилось в голове, но никак не могло сформироваться даже в мыслях. Сколько силы в словах, сколько мудрости. И пусть даже есть моменты что далеки от меня, но у каждого свое. Но и это не значит что есть что либо плохое или хорошее. Это не значит ничего, поскольку нет ни того, ни другого, вещи не делимы, судить их не имеет смысла.

Лица померкшие. Руки опущены. Где красота этого бренного мира?
Канули в бездну. Развеялся прах...

...Теперь он повсюду. В разных мирах.




Давно стало чуждо мне все в этом городе...
...В прокуренном доме, стоя на холоде...
Как мне прожить эти серые дни?
Одни за одним. Одни за одним...
По прежнему здесь, но не рядом, не с ним...
...не с миром тревожных снов или грез.
Холодно очень. И в сердце мороз.

Что мне осталось в прОклятом городе,
Я замерзаю, стоя на холоде...
И наблюдаю. Разум сгорает
Время осудит... и забывает.
...и забирает... Лик угасает...
А дальше Ничто... мой мир умирает.

Мой мир - пустота. Нераскрытая карта.
Раз мыслю - живу, по цитатам Декарта.

Долго тревожил ветер осенний...

[296x263]
Интересно сколько еще ждать, чтоб получить хотя бы ответ. Год? Век? Иллюзия или явь? Явь – невозможно, слишком уж нереально для «нашего» реального. Иллюзия – тоже. Слишком чувства настоящие. И даже осень не смогла дать ответ. Она лишь ставила вопросов все больше. Но только осень могла бы дать ответ. Есть просто чувства, есть просто знание. Априори? Где-то близко. Как недалекое представление о времени и пространстве. Так и о ней. О созданной иллюзии. Неизвестно что не дает понимание. Что не дает осознать? Границы разума моего? Но зачем тогда давать мне эту информацию? Мои силы иссякли. А где-то там, в подсознании, ненавязчиво опять и опять всплывают эти иллюзии. Иногда мне кажется, что они как проклятье, ибо неведомо мне что они. Но я бы ни за что от них не отказалась. И только осень… Только в ней есть что-то близкое. Что-то родное. Там где мое место. Где мое место?
Если б хоть что-нибудь было известно о том, что есть истина, и что есть иллюзия… Я могу подвергать все сомнению и дальше. И буду. Ведь в какой-то степени это и есть выход!
Мое место не здесь!

Она уже и забыла когда в последний раз видела сумерки, серое небо, полутемную комнату, где она находилась. Все это было сном. Сном в подсознании. Она стала понимать, что сходит с ума. Постепенно... Медленно. Но безнадежно. Все безнадежно. Лишь серое небо было ее вечным спутником. Лишь оно казалось ей чем-то родным. Где всё? В незнакомом городе, в несуществующем знакомом городе. В неизвестности. Необъяснимые чувства опять охватили душу и … забирают. Забывают. Здесь ей не место.
Просыпайся…
[700x466]

II
Темнеет. Ему стало холодно. Жуткая усталость мешала объективно воспринимать действительность. Где они? Где мои часы? – Подумал он. - Ах да, я же только что их разбил и теперь они лежат рядом с моими сломанными очками.
Слишком тихо. Он посмотрел в окно. Много маленьких огоньков сразу же бросились ему в глаза. Он знал, что рядом с каждым находиться одна душа, и все эти огоньки очень разные. Но все же большинство их было погашено, впрочем, некоторых не существовало вообще. Свет в его комнате был включен, как и у тысячи, хотя предпочел бы он находиться в темноте. Вселенские противоречия в его словах и мыслях. Тогда зачем он ему нужен? Полная обессмыслиться. Но он не выключил его. Но когда-нибудь обязательно это сделает. Или кто-то другой. В конечном счете, лампочка сама перегорит. Он искал путь добиться яркого света на веки. Но он слишком слаб и слишком глуп даже что б взяться за свои поиски. Ах да, ведь всем известно что такого не бывает.

Он бросил взгляд на свой дневник. Он понял, что уже давно пора менять обложку. Хотя зачем? Кто его читает? Он бросил дневник к вышеописанным непригодным предметам, хотя знал, что к нему еще придется вернуться. Это был дневник сумасшедшего...