Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет:
- Это ушки, это хвостик, это ноги.
- А это что? - спрашивает маленький сын.
- А это так, чепуха.
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха!
- Кто это тебе такое сказал?- удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ!

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
- Мужик, ты мед есть будешь?
Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.
- Буду.
- Когда будешь, позовешь?

Летит, значит такой шикарный горный орел. Размх крылев 2 метра. Спокойно так летит, плавно крылами помахивая. Вдруг выглядивает у него из задницы паразит, глист значит, и спрашивает:
- Слышь, пернатый, высота какая ?
Орел гордо и важно через плечо:
- 1500 метров. А что ?
Глист:
- А ты на такой высоте не обосрешься ?
Орел важно:
- А что ?
Глист:
-Да тут братва волнуется.

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...

Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.
Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?"
Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.
- Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!


Заметила администрация птицефабрики, что куры начали нести более крупные яйца. Решили наградить Петуха премией. На собрании Петух сказал:
- Премию я, конечно, возьму, но Индюку все равно морду набью...

Родители приезжают из отпуска, заходят домой: Вовочка посреди зала сидит в трансе, глаза в одну точку, волосы дыбом, в комнате полный разгром... Папа: "Вовочка, что случилось?" - "Друзья приходили..."
Мама: "А где рояль?" - "Послушать дал..."

Отправили Вовочку первый раз в первый класс. Мама с папой сидят с нетерпением ждут его возвращения. Открывается дверь, забегает весь сияющий Вовочка и кричит: "Вы тут сидите и ничего не знаете, а писька то ху.. называется"
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!
На уроке географии:
- Вовочка, кто брал Бастилию?
Вовочка:
- Я не брал.
Училка:
- Завтра немедленно с отцом к директору.
Пришли. Училка объясняет:
- Вчера спрашиваю, кто брал Бастилию, а Вовочка сказал, что не брал.
Отец задумался и говорит:
- Я не знаю, брал или не брал, но во всяком случае домой не приносил.
Директор:
- Да у них вся семья такая, что возьмут, уже не принесут.



Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:
Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
И что же его рассмешило?
Учитель:
Фраза "Мышь залезла в половую щель..."
Вовочкина мать:
Хм... Мышь в пизде? Оригинально...

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну Читать далее...

Настроение сейчас - норм

Один жалуется другому:
- Тараканы замучали, на кухне проходу не дают.
- Попробуй мелок от тараканов.
- И чё помогает?
- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют

Объявление:
«Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво».

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Твоё украшение-твой талисман.
Ваше имя
Твоё украшение: Кольцо с камнем,подходящим по знаку зодеака.

Настроение сейчас - отличное

всем приветики,я снова здесь.наконецто кончилась эта неделя в переди ВЫХОДНЫЕ,ура.у меня все хорошо ,ничего нового не произошло,хотя настроение очень даже отличное

[455x698]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

лапа такая
[377x442]