Надеюсь, однажды у меня все будет как в это песне

Joseph Arthur - In The Sun....

Когда-нибудь, я найду свою дорогу,

                                                                  я найду спокойствие....

                                                                                                             я найду равноевесие в этой жизни....

                                                                                          я найду прощенье, от тех кому причинял вред....

Когда-нибудь я найду все это...

                                                                   найду себя....

                                                                                                                       и тебя....

 

- В жизни, каждый человек любит множество людей, но всегда существует такой единственный человек, которого он будет любить больше других...

- А как разобраться в этих сигналах, которые посылают химические реакции, путешествующие по всей либической системе, что это именно тот человек?

- Ты просто знаешь... (вольный пересказ отрывка диалога сериала Кости 6-12)

Пусть этот диалог не мой и придумал его не я ... но в нем что-то есть...

P.S спс за обновления репертуара.

Настроение сейчас - дневное

0 часов 30 минут, 0 часов 23 минуты, 0 часов 45 минут, 1 час 18 минут... и нет других чисел... что это? что мне так сильно разрывает воображение в это время, нет записей в этом дневнике в другие часы... а это будет своеообразная белая ворона... дневной пост... или уже вечерний... этот день... или полдня, я словно им управлял, вот захотел билет в автобусе чтобы несчастливый, а чтобы отличался на еденичку и вуаля... две поездки и два билета один больше, другой меньше (и да, мне нравится эта чушь с билетиками) Ведь всегда хочется верить во что-то интересное, во что-то что было бы выпадающим из общего свода законов физики, динамики, термодинамики, теории относительности, во что-то большие... и это не своеобразный кумир в виде одного человека, который дарует спасение вашим душам... а это просто что-то большие(то что находится за гранью понимания человеческого разума и мыслей, то,  осознав что, поймешь смысл бытия) или меньшее (счастливый билет, счастливая одежда, счастливая примета)... в общем во что-то... в то что вам даст силы, или просто заставит вас делать то что вы раньше бы и не сделали... то что изменяет жизнь... в общем верить во что-то несуществующие или существующие в вашем разуме (только без фанатизма и психического растройства)...  

Сегодня наткнулся на старый фильм (относительно старый) наверно тот самый фильм или даже скорее один из тех самых фильмов после которых я стал искать смысл. Мне больше не нравились простые фильмы, построеные на сюжете "этот крутой убивает тех не особо крутых, но злых"... Я стал искать фильмы что бы с неожиданами поворотами и хорошей идеей... Чтож "Ванильно небо"... это тот самый фильм... один из первых... один из лучших тогда... А уже после него пошли подобные... "Эффект бабочки" (только первый остальные просто жалкие тени от первой части"... "Шоу Трумена"... "Вечное сияние чистого разума" (помню как этот филь показывали по ночному просмотру по одному из каналов, как я его ждал, из-за анонса что показали заранее, сразу было ясно - фильм стоящий)... "Мои черничные ночи"... и покачно из самых последних... "Начало"... А все началось с "Ванильного неба"....

 

Просто как то немного грустно... может просто усталость, или приближающийся конец лета... не знаю, не люблю это время... если ветер - то холодный... если дождь - то уже противный... если вечер - то уже темный... эх, наверно поэтому так немного всгрустнулось... одним словом....

ОСЕНЬ...ОСЕНЬ...ОСЕНЬ...ОСЕНЬ...ОСЕНЬ...ОСЕНЬ...

с ее опавшей листвой и никаких воспоминаний... никаких...

Тут могла быть ваша.... жизнь....

                                                                                или нет???

Ведь всего мгновенье, легкий поворот и все... вы больше не это "слакер", что крадет удачу у остальных....

Иногда вам молго казаться, что вы живете не своей жизнью... но это только до определного момента, пока не воскликните  "о божееее я счастлив/ва".... Ураааа... я в покое... я в своем счастливом мирке, где меня никто не волнует (эдакий мир в  ярких, пестрящих красках и белых пушистых котят).... Но ничего не вечно (тучи всегда найдут место где сгустится).... и снова "о божеее я знал/ла, что так получится, о боже я был прав/ва, о боже я никогда не буду счастлив".... о божеЕЕ, все теперь снова ДЕПРЕССИЯ у меня будет...

Отличительность моей жизни - это отличие текста выше, от текста что будет сейчас. Да она не пестрит красками, да, я порой зацикливаюсь в себе (не на себе)... Да, мне сложно что-то менять и делать новое... да, мне сложно общаться с людьми, если не не по работе... да, она не полна счастья... но и несчастья в ней особо нет... она цвета сырого асфальта.... на диаграме это прямая линия... счастье отупляет чувства, несчастья душу... но когда ты нейтрален, всегда можно думать о чем то новом и старом... К чему все это? НЕТ!! Я не черствый человек!!! Просто жизнь такая...

Во вторник встретил старую знакомую из школы, очень давно ее не видел.... и ничего... ничего со школьной поры не изменилось - это единственный человек с кем я могу говорить с интересом... говорить и говорить...  а ведь я был в нее влюблен... когда верил в подобные чувства, когда еще слова "люблю" для меня имели ценность, но после школы она в другой город, после университета другая страна... и я ничего... ничего не сказал тогда... а теперь я вижу ее так редко.... раз в год, в два года... но каждый раз для меня это праздник... 

воздух... чуть... совсем немного... дай мне воздух, на глоток, на пару дней, часов, минут.... дай мне воздух, что бы последний вздох был не так противен... а чтобы я им насладился....

- Как думаешь он догадается??
- Он слишком близок к сути (недолгое молчание) его надо остановить или сбить со следа.
- Как? Как? Я тебе спрашиваю. Если он разгадает все... все и даже ты падешь со своего величественного возвышения.
- Не паникуй, он близок и только, тем более если он догадается... ему просто не поверят. Кто он такой? Вот именно - никто.
- Утешай, уходи от ответа, уходи от проблемы, но она близко и скоро накроет всех... всех пополни мои слова...
- Исчезни наконец, не порть настроение...
В мгновения ока это величественный старец, про таких говорят одним словом - мудрец, щелкнул двумя пальцами и его паникующий собеседник испарился. Его голова нашла опору в виде руки и в такой позе он застыл, а вокруг завертелась субстанция непонятного серого с вкраплением розового цвета....
Ну это так просто лишь мысли которые кружат мне голову когда я пытаюсь заснуть, а что по делу??? а вот что...

В поисках....
В описках чего-то большого... чистого... наверно чувства (хотя один друг, наверно друг, намекал на слона) Иногда, порой.... хочется чего-то такого серьезного... чтобы вместе... чтобы за покупками, и домой забрав с работы при этом смотришь и думаешь как тебе повезло и не можешь отвести взгляд, считаешь что все это сон, считаешь что все так и должно быть... совсем немного и все нет ничего... есть только чувство вины... и снова чувства "собственного панциря" ну это словно ты черепаха и хочешь забиться в этот маленький дом из хитинового материала и провести там время... отойти от всех от этого мира глядя в который испытываешь чувство глубокой... депрессии... а потом снова хочется чего-то большого и чистого и что-бы навсегда, но это навсегда уходит за пару недель и месяцев, а дальше.... дальше чувство вины... Я немного неадекватен когда дело касается чужих чувств, я немного аутентичен когда дело касается окружающих, мне очень сложно вводить кого-то нового в свой круг общения, но тех кого знаю... да ладно....

и напоследок об улыбках которые в определенные моменты вызывают приступ тошноты, если это конечно не детский смех, он почему то успокаивающий.
КРАТКИЙ ГАЙД по положению губ при ходьбе по улицам вашего города.
Улыбка это не выражение, это состояние души скажут многие и наверно будут правы, вы бодры и веселы, почему же не покрасоваться перед всеми. Это словно вы купили ярко красный спортивный дорогой автомобиль и всем видом говорите вот я какой у меня все хорошо. Выражение улыбайтесь и вас полюбят... или будут считать идиотом не важно идиотов все любят хотя бы из жалости. Так вот выходя на улицу не старайтесь расплываться в улыбке, хотя и в печальной гримасе тоже не выход - не вгоняйте народ в тоску, губы должны быть почти нейтральны, словно вы фотографируетесь на паспорт,но понимаете, что смеяться нельзя, а серьезное лицо вам не идет. Ваша улыбка не должна быть натянутой, будь серьезно улыбчивый или псевдо улыбчивым, почти нейтральным. Нейтральность успокаивает людей, и никто вам не будет завидовать, а уж если вы дотошный верующий в приметы значит никто не сглазить вашу улыбку... а придя домой можете ослабить хватку губ и одарить близких своей улыбкой до конца дня....

Ну как то так... все мысли наконец-то вылилась с символы...

что-то уж больно все сильно запуталось, перевернулось в моей жизни... ну что Алексей подумываешь делать?? пока незнаю, нужно собраться мыслями. развейся, может поможет. возможно, но я снова словно пустой. ты что теперь совсем не любишь людей? ну не совсем категорически, скорее себя и исходя из того что я человек и всех остальных заодно недолюбливаю. а может тебе стоит уехать куда-нибудь, один, далеко? попробую, если получится....


блять дожил с собой говорю, словно так легче...

я всегда говорил , говорю и буду говорить - я плохой человек.... плохой... злой... черствый... а все отговорки которые мне говорят типа "брось", "да ладно", "ты не такой".... блять откуда вам знать? я такой и буду таким, буду делать шрамы, и т.п....

(Мысль №1) эта странная штука жизнь... знаете как бывает, вы с детства смотрите фильмы про героев и злодеев, и сразу понимаете кто есть кто... вы мечтаете быть за героев, за хороших людей... а потом жизнь течет, взрослеете и вдруг начинаете понимать что если герои есть, и есть та самая добрая сторона то вы точно не на ней...

(Мысль №2) эта странная штука жизнь... живете так себе лет 25 на это обреченной планете или в этом воображаемом мире, в общем как вы его понимаете не моя забота, ну значит живете никого себе не трогаете, любите себя обожаемого, и тут вдруг раз... и есть человек которого вы любите больше чем себя, да все бы хорошо и он вас любит, но страх того что это кончится или любовь исчезнет пугает вас, что бы сделать кардинальные перемены в вашей жизни смелости не хватает...

(Мысль №3 завершающая) эта странная штука жизнь... представьте себе, что есть что-то что вы желали очень давно, что-то что может сделать вас счастливым и несчастным, что-то что наполняет ваши глаза блеском и не дает грустить - представили? так вот это у вас есть, но оно так далеко, так недоступно, хоть и ощутимо что локти хочется кусать от безысходности....


P.S три мысли и абсолютно все касаются тебя......

...давал себе слово что не буду больше обещать себе делать невозможное... давал же слово... в итоге снова сделал это... без нее я слаб... слаб совсем... без нее у меня нет никакого желания... не слышу пару дней голоса и все.... я теряюсь снова в этом мире, я давал себе слово не поддаваться таким чувствам... и снова не вышло.... а что если все это просто игра.... а что если... я тогда точно не смогу востановится вновь... я уже устал искать, и если сейчас я снова ошибся в выборе... то выход будет только один... только один....

как в старом анекдоте... про черную полосу, мне казалось что она у меня наступилп уже давно, но как оказывается тогда это всего лишь была грязно белая... а что сейчас?? сейчас я просто старюсь забыться в своих мыслях... и не под алкоголем, нет у меня есть другие способы.... они своебразно но все же помогают... мне кажетсяяяя что теперь как бы точно конец....

все... абсолютно все люди меня обжигают своими поступками, я вижу за ними ложь, я вижу презрение... даже самые незнакомые меня обжигают, мне не уютно в ващем кругу.... мне не уютно в твоем кругу... мне неуютно, вы обжигаете меня... новые лица, новые поступки, новые дела и ощущения... но это ненадолго, все приедается... все необходимо менять.... что новое это всего лишь на неделю, две... и снова ничего.... почему я немогу привзяваться, почему я не могу обазначать людей, делать некоторых главными в моей жизни, почему я недорожу ничем... неужели я совсем неадекват такой... иногад хочется сказать извините, но это только иногда и то лишь небольшой период времени...

еще один день... день в этом гребанном раи....
p.s чертовы религиозные фанатики зацикленные на одной из ветви религии и понятия не знаю что такое бог, поставил/ла антипаю не скрывайся умей стоять лицом, ну это так чтобы хоть чем то заполнить этот пост, спасибо неизвестному другу.

...вырвать себя, отряхнуть от прилипшей безразличности, натереть блеском радости и добродушия, понять что все всегда можно исправить ошибки, научится на них - пусть как и дурак, но все же учиться. Научится заряжать свои батареи теплом окружающих и возращать его обратно близким людям и так круговоротом в этом мире... Понять, что мечты сбудутся, быть смелей и не бояться перемен... а потом снять свои розовые очки и видеть все настоящим и абсурдным... Забери меня домой....
Песня сегодняшней ночи Сергей Бабкин - Забери....

Что тут сделать можно? Ничего совсем... просто неудача, это настоящий эпик фейл, а друзья сочуствуют, а я им показываю вид что все отлично и ничего страшного ,а они восхищяються.... сколько можно скрывать все в себе...

Плаваю, тону.... немного захлебываюсь, в наушниках прогрессив с оттенком психоделика, а я иду. Днем я полон сил, готов свернуть горы, под вечер я груснею и переживаю за все жизни людей, хотя днем мне все безразличны до игнора... Совсем немного алкоголя и я расслабляюсь, перестаю думать об жизни, о людях и их позициях на моей линии. Я просто могу уйти в себя слушать и слушать только внутренний голос, я иду от друзей после наших посиделок, я всегда иду когда погода хорошая, хоть и могу ехать на такси, но этот путь столь уже изученный до дыр.... проспект, часы на спортивном магазине, которые отмеряют начало этой дороги, путепровод, переход в четыре полосы, перекресток, прямая, дворы сквер, два быдлятника и вот по истечению 45-55 мин я дома... я пришел, но все это время я не думал не о чем кроме того что у меня играло в айподе, я просто шел. Шел, не спеша старясь подбирать самые интересные песни... И это уже у меня так сильно вошло в привычку, все эти походы... все это одиночество... А потом сны... сны сегодняшние о конце света в двух исполнениях... но я там выжил... я выжил... Я радуюсь и пою... я скучаю и грущу... и все это меняется так часто что мне кажется, что я никогда не почувствую себя настолько одиноко, чтобы хоть перед кем-то открываться....

....время идет меняет нас, окружающих следом... и то что нравилось, исчезает в тех людях которых как казалось любим... другой человек уже незнакомый, привычки повадки и взгляд уде холодный... вроде бы жив, вот он ходит, вроде бы жив наглядно то видим... но то что внутри уже незнакомо но то что внутри уже забыто и человек уже давно мертвый....
А спонсором эмоций данного поста явилась песня Machete (Токио) - Дай мне нежность...

...как же порой хочется забанить, забыть, добавить в игнор несколько образов... как же хочется, как же просто онлайн добавил в игнор и больше нет человека, но как же сложна эта жизнь... забываешь, забываешь и все равно все откуда то прорывается... сны... как жаль что я не могу забанить тебя во снах... самое ужасное что и образа этого уже нет в настоящей жизни, то что сейчас с ней это совсем другое... но во сне приходит то что было давным - давно... и получается я словно вижу уже умершего человека...