обычное воскрестное утро... началось с того что хорошенько поругалась с мамой.. ну впрочем как всегда... мне не привыкать. как всегда по воскресеньям позавтракала валерьянкой и стаканом воды. да что там.. по воскресеньям я хотя бы завтракаю.... обычно на это совершенно не хватает времени... по привычке закрылась в комнате. громкая музыка. залетает мама. "выключи свои вопли! у меня уже голова от тебя раскалывается."  - "оставь меня в покое хотя бы сдесь... на моей территории"

хм... что дальше?

ахахахах.  отупела..... вчера перенервничала, поднялась темпераутра.....

часто мы не знаем деталей и думаем что счастливы. но ложь всегда выплывает на поверхность. мы никогда не получим того,чего нам не дано. выживать среди акул не так просто,что бы выжить - нужно самому стать акулой. лучше не ври, если не умеешь, со мной это не проходит....

психанула,удалила страницу в контакте,правда не помню изза чего хД склероз.... хД

у него не хватет времени..... у меня тоже не хватало..... он понял.... и я должна.... не могу. сложно. хочу увидится. он не может. как я не могла..... ну как же? я же должна понять! фу! я эгоистка. может это он из вредности? хм.... что бы я почувствовала то же что и он.....

пришла со школы. хочется есть... ну да, как обычно растворимая вермишель,кола..... это все что я умею без напряга приготовить. *надо учится, а то замуж не возьмут хДД* опять чем то пахнет. резкий и сладкий запах.... ну вот... мама опять притащила цветы. ей не часто дарят букеты,но если дараят,то в больших количествах... теперь вся квартира пахнет.... заболела голова... черт.... я неудачница... сегодня явно неудачный день.. в школе всё пошло наперекосяк с самого утра... потом ещё села не на тот автобус.... приехала на какой то пустырь,еле добралась до остановки....фух.. наконецто дома..... кстати сегодня необычно длинный пост

сделала ровную чёлку. нормально. пойдёт.

всё отлично. супер. мне хорошо. мне нравится. всё...

Мам, я сделала все уроки. Можно мне теперь умереть?(с)

наконецто поняла.... как же я за ним соскучилась..... умираю. все отдам что бы увидится.... хотя бы минутку. люблю его очень...

в окно дует холодный ветер. брр. впадлу встать и закрыть. сижу мёрзну. голова раскалывается. такое чувство что сейчас разорвёт на мелкие кусочки. мама всё пытается меня на улицу выгнать. говорит так нельзя и что я веду неподвижный образ жизни.... нихера себе не подвижный. целыми днями где то шляюсь выполняя её поручения.... как мне это надоело. хочу сигарету

водка. и мне хорошо

дурная какая то стала... потянуло на ретро

ахахахах. я помешана. это надо лечить хДД и чем только меня этот фильм так зацепил? учусь играть главную тему,вспоминаю старые навыки хДД . фак. вот не пойму.. смотрела давно и резко вспомнила о нём и начала пересматривать.  пиздец прото хДД

чёрт... снова посмотрела реквием по мечте... чёрт.... мне нельзя... уже раз 20 смотрю,почти наизусть знаю и всё равно плачу на протяжении почти всего фильма.... потому что знаю что в конце. чёрт.... нельзя...

в колонках одна и та же песня.... не могу сосредоточится ни на чем... стала смотреть фильмы,хотя никогда раньше этого не делала так часто.... да что со мной? я другая! удалила старые фотки с компа и из контакта... порвала все старые альбомы... фак... я не пойму как это случилось... мама впервые взяла дневник и не ругалась потому что не за что... учится стала лучше... но это не то что нужно.... не знаю.... ничего не знаю... я теперь другая. совсем другая... осень или избыток никотина?хах. нет. не получится. ничего из меня не получится. и вот сейчас сижу пишу бред сумашедшего человека... ну не было со мной такого никогда... я странная. даже для себя. ну зачем уже в сотый раз включать саундтрек к реквием по мечте. зачем его пересматривать. зачем сидеть дома вместо того что бы пойти куда то... а я совсем забыла... у него сегодня напряжный день... а одна не хочу. ничего не хочу. нет я не влюбилась,просто началась зима.....

подари мне снег.... белый-белый....колючий,но такой приятный...хлопья,которые сыпятся с неба... на землю.......

хочу увидется с ним. больше ничего. просто ничего............ что со мной происходит вообще. зачем я вообще всё это начала. все эти вопрсы,сплетни.... ну нахуй... уже не могу так. уже сложно. подсела. чувство какое то непонятное. что то странное. предчувствие какое то. не приведёт это к добру......... не могу больше. хочется забытся... только вот зачем. вроде бы хорошо все.... но незнаю........................вроде бы....................................

всё в точности как раньше. как прошлой осенью. только я не одинок

ахахах! ахуеть! я встречаюсь с одним,гуляю с другим,бухаю с третьим,домой провожает четвёртый. ну...а..... виртом занимаемся с пятым. ахахах. да я шлюх хДД