было много сомнений без повода,
и по поводу было не мало.
мне страдалось от сильного голода,
вдохновением изголодалась.
мне казались мысли угрюмыми -
бесконечно тупыми и жалкими.
неразумные, глупыме, шумные,
мысли были пустыми нахалками.
позабылась та детская искренность,
что когда-то во всём проявлялась.
позабылась невинная письменность,
лишь гордыня в сердце осталась.

может просто жизни так много,
что нет места для глупых строчек?
может просто жить-то не плохо?
может в жизни - счастливый кусочек?

я живу, потому что ты рядом.
пусть не здесь и сейчас, но все же.
я дышу лишь твоим ароматом,
что касается ласково кожи.

Праздничное послевкусие: пустые бутылки, похмелье, ГНР в глазке входной двери.

Кто не в курсе ГНР - группа немедленного реагирования
...
Да, мы тоже не ожидали. На первый раз простили, выгнали моих гостей-собутыльников и уехали.
Гости вернулись - веселье продолжилось, правда уже более тихо. 4 утра - все же 4 утра. =)
Подарков неожидала - просила ведь не дарить ничего - и была очень удивлена. Приятно.

Ну а вообще. Я ездила в августе к бабушке. Привезла от нее маленькое чудо котенка. Теперь он живет в моей комнате - ту же ест и спит и писает (простите за откровенность). В данный момент за моей спиной играется с мышкой.

Теперь у меня дреды. Да. вот уже вторую неделю...или третью..хм...Вобщем с 5го сентября - в этот же день было примечательное для меня и одного молодого человека событие - ровно год назад. =)

Сентябрь действительно мой месяц - почти все важные мне даты осенью. Дни рождения (мой, барта, сеструхи), отношения, дреды, свадьба родителей - они отметили 20 лет совместной жизни. Надеюсь я буду жить с одним-единственным избранником всю жизнь.

Несколько фото для Вас:
Кыс
[показать]
Обновленная версия меня
[показать]
И вот еще
[показать]

Настроение сейчас - афииигееенннааа

с днем рождения меня^^
я человек не скромный. так что. БЛИН ОФИГЕТЬ МНЕ ТЕПЕРЬ 18!!!!!!! :D

Настроение сейчас - йа тащусь

Информация взята на фишках. Оригинальный пост http://fishki.net/comment.php?id=57432

Большая коллекция фактов о пушистых созданиях.




[650x598]

[500x460]

больше фоток


P.S. меня долго не было. об этом пост напишу позже. в моей жизни много новых изменений! =))))

[525x700]
Настроение сейчас - простуженно-задумчивое

думала, что нарушу традицию. ан, нет.
простудилась.
дорабатывать последние дни с полным носом воды и монотонной головной болью - хреново, скажу я вам.
цитромон и 2 чашки кофе привели в чувство. смогла доделать коробку.
скорее бы сопли кончились. эта традиция ездить к бабушке с простудой - немного переходит в привычку и надоедает.

меня не будет месяц
неважно плюс или минус день или дни.
не будет.
аська и звонки мне не передадут твое тепло. запах твоего лосьона. вкус твоих поцелуев.
жаль. жаль. жаль.
ты не сможешь поехать со мной.
хотя. не знаю, выдержал бы ты даже неделю там со мной, вдали от друзей, шумных пьянок, попоек, ночных приключений.
не знаю, да и гадать не буду.

месяц - не так уж и много. если не считать дни.
месяц - совсем немного. если занять себя чем-то.

мне то вряд ли поможет. даже помогая бабушке на грядках. играя с мелкими. делая всё, что угодно - мысли мои будут здесь, рядом с тобой. вот такая вот расстановка извилин. все закручены в твоем направлении - направлении мичуринск-королев, и движутся мысли по оси вокруг тебя.
глупая простуда мешает мне делать фотки нас с тобой, чтобы пересматривать каждый день снова и снова.
хотя их уже не так и мало. но и немного.

месяц - не так уж и много. если не считать дни.
месяц - совсем немного. если занять себя чем-то.
месяц - бесконечно много. если тебя нет рядом.

[year 200_]=9.118=*9.134

Настроение сейчас - убилось.в последние три минуты

хотелось назвать пост "отчет..."
неважно какой, неважно чего. просто отчет. но зачем ?
разве мне надо отчитываться перед кем-то за жизнь? разве надо? правда?
хм. нет.
не отчитываюсь я. просто для общего развития могу сообщить о себе следующее (черт, словно пишу анкету на работу...могу сообщить..ппц. ну да пофиг (= ):
прочла удушье. понравилось. не знаю почему. просто манера написания, стиль паланика - что-то близкое мне. то, что я так долго и упорно убиваю в себе ленью - описание каждой жизненной мелочи. мне просто лень так писать. хотя столько разных мыслей в голове вертелось, вертиться и вертеться будет.
вдохновляет. наверно. почему-то снова захотелось писать. писать и писать. и снова не хочу дописывать когда-то начатые детские фантазийные книжки (да-да. я писала книжки. пыталась. и забросила всё, так и не доделав).
но опять же лень.
посмотрела фильм "удушье". не понравилось. или не особо. вобщем так - серединка-на-половинку. актеров не очень удачно подобрали некоторых. да и вырезали многое. тем, кто не читал книг наверно совсем не понравится. вы просто не поймете идеи фильма =)

вообще много фильмов я пересмотрела за последнее время.
может даже список составлю. небольшой такой списочек понравившегося. но позже. досмотрю еще "немного".
завтра иду с Верулькой на потника. ы. посмотрю что там от книги оставили своим критичным взглядом (прям стерва критики я какая-то. lolo).
последняя неделя работы.
красная армия атаковала с утра и неожиданно. на последней неделе самое оно, учитывая что ванна ремонтируется папой. (пустите помыться кто-нибудь).

я побывала на концерте KOЯN. написала грандиозный пост о своих впечатлениях. но он удалился. и я слишком была уставшей, чтобы вновь вспомнить. видимо судьба так решила - оставить мои впечатления только мне. довольно жадное решение =))) несколько слов - это было нереально, неподрожаемо и возбуждающе!

сильно хочу сейчас три вещи. но, увы, всё придет со временем.
денег просто пока нет. последнюю штуку отдала взаймы моей докторше ( :D )

26 уеду к бабуле. недели на 2-3. как получится. зависит не от меня.
как я выживу так долго без моего наркотика (?) - пока остается неизвестным, неизведанным страстнонежелаемым вопросом.
я наркоман. безумный наркоман. мой наркотик - один единственный человек. другого быть не может. и ни в каких теориях нет ни единого аналога. все пародии - бред. все синонимы его имени - пустое повторение и напоминание лично для меня. мой личный сортт героина (c).

...знаешь...иногда мне хочется чтобы ты знал. что я пишу в дневнике. возникает такая тихая мысль. даже не мысль. отголосок желаний. может ты поймешь, что мне тяжело разрываться между желанием быть с тобой и ограничениями родителей. хватит забывать что мне 17. может ты в этом возрасте многое позволял себе и тебе многое позволяли. но я не могу ссоритсья и выяснять отношения с родителями. маме плохо - бабушка болеет (благо опухоли нет, сегодня выяснилось), но все же. прости меня, родной. ты мне очень дорог. но я не могу не считаться с семьей. они многое делают ради меня (и брата). и я буду подчиняться... (даже если сердце рвется к тебе. даже если меня ломает и я смотрю плаксивые фильмы, чтобы объяснить слезы переживаниями за героев. даже если я задыхаюсь в немом крике по ночам, потому что я не хочу выбирать между тобой и семьей. потому что хочу чтобы ты знал это и хочу чтобы ты никогда не узнал этого. потому что мечусь между всеми. я не могу и не хочу выбирать. я хочу существовать со всеми в согласии. а для этого, надо считаться с интересами всех. правда пока у меня получается только делать тебе больно и обижать тебя, хоть ты и не подозреваешь об этом. и, надеюсь никогда не узнаешь). есть такая вещь - когда сильно хочется, но не можется. вот именно по такому принципу я и живу. сейчас. да и всегда.

не плохое начало для книги...эти строки.
посмотрим.
ноут поедет со мной и возможно я все-таки напишу мини-историю. может выдуманную. может правдивую. или, как это сейчас модно говорить, "основанную на реальных событиях". а может просто девчачий бредовый дневник получится. кто ж его знает.
рифмовать мне пока не хочется. поэтому проза - единственно правильный выход накопившейся энергии.

много настучала я вам букавок. чтож. кто прочел до конца - герой этих затраченных минут.
интересно. будет ли кому-то интересна моя писанина. (кроме неизменно любимой Верульки. разумеется. самая преданная моя читательница. собственно наши отношения взаимны.я так же тепло люблю твои каляки. как ты мои).
всем удачной недели, ПЧелки. чмоки)

[year 200_]=9.117=*9.133

".. Что, если тебя увидит достаточное количество людей, тебе уже не придется страдать без внимания.
Что, если однаджы тебя захватят врасплох и выставят напоказ, тебе уже никогда не спрятаться. Тогда не будет уже никакой разницы между общественной и личной жзинью
Что, если ты сможешь иметь достаточно, тебе не захочется большего.
Что, если ты приобретешь и достигнешь, тебе уже не захочется приобретать сверх того, что есть.
Если ты высыпаешься и нормально ешь, большего и не нужно.
Если есть люди, которые тебя любят, тебе не нужно еще любви."

[показать]
p.s. читаю. удушье. захватывает. жизненно. надо бы разыскать фильм.
[year 200_]=9.116=*9.132

<3
забавно мы их встретили, правда?)
[показать]
[year 200_]=9.115=*9.131

Фильм 2003 года. Великобритания.
Очень приятный фильм. Спокойной и в тоже время волнительный. Фильм о маленьком мальчике Френки. О добром и любящим свою маму Френки.
Я наткнулась на этот фильм случайно. И рада.
Просто проснулась сегодня вечером. Села на кухне поужинать и включила ТВ. Цепляющий фильм. Очень интересный фильм о жизни нескольких людей. Таких жизней - миллионы. Таких фильмов - чуть меньше. О каждой жизни вряд ли можно рассказать. Но большинство из них - надолго остаются в нашей памяти.
Советую посмотреть. А уж по душе он вам придется или нет - ручаться не стану. У каждого свои интересы =)
[показать]
[year 200_]=9.114=*9.130

подумаешь
ну и что
да, я грубая. да, я ругаюсь матом. да, я могу не сдержаться и вспылить. да, я могу наорать на тебя из-запустяка.
откуда мне знать вовремя я ору на тебя или нет.
я должна спрашивать "- ты, часом, с мамой не посрался? а то я тут наорать на тебя хочу, потому что ты обидное ляпнул."

это глупо подбирать время для ругани. вообще ругаться не надо. но иногда ты так меня выбешиваешь. буквально за одну секунду.

да. у меня "веселые деньки". и да! я могу спокойно свалить на это свою эмоциональность. но вот фиг! я всегда эмоциональна. просто не показываю тебе и 70% всех своих бзиков. ведь если буду показывать - мы разбежимся как все вокруг разбегаются.
поэтому я сижу и выстукиваю эту свою злобу по клавишам. потому что мне полегчает.

да.мы оба уже извинились. но неприятный осадок вряд ли только у меня. и не потому что обидно. нет. уже потому - что стыдно за лость и гроубость. за то, что сорвалась.

вся фишка в том, что я не могу просто взять и попросить тебя - пофотографруй меня,пожалуйста. я смущаюсь, или стесняюсь. мне неловко о таком просить. потому что в некоторых ситуациях наглость перестает быть моим вторым именем.
и не дай бог ты узнаешь о том, что я тут написала. это тебя не касается. рано или поздно - я сама скажу тебе все тоже самое.
вохзможно, уже сейчас и скажу. как только нажму кнопку "отправить". потому что я доверяю тебе, черт бы тебя побрал, и всегда рассказываю о своих мыслях.

[year 200_]=9.113=*9.129

Лето.
Конец сессии. И слава богу.
Поменяла диз. хихи. это, конечно, не мой - самой пока лень делать - но, тоже ничего.Во всяком случае раньше таких не было. =)
Решила перестать подсчитывать в заголовках посты. нах надо? не интересно вааапщееее.
буду скромно отписывать внизу номера. хихи
так что в планах непонятные заголовки.
Выходные? аааааа черт. еле хожу. валюсь от усталости. впрочем я не одна такая^^
rrraw
только мы с тобой так можем отдыхать. лоло
Словарь пополнен новыми ржака-репликами.
Например:
-рррр...я тыграаа...ррр..розная тыгра...ррр...ну ответь мне!!!
(внимание фраза) - а я пальма с кокосами
:D

убийственно.хихи

жизнь клевая.вот и весь итог.
[year 200_]=9.112=*9.128
[600x443]

9 месяцев <3

отписалась вот тут :DDD внизу смотрите (Чиха) :D со злости там жаловалась что пропустила...








КАК Я МОГЛА ЭТО ПРОПУСТИТЬ! БЛЬ! ДРУГ ТАМ БЫЛ..АААААААААААААА..ЗАВИДУЮ КАК СУКААА

з.ы. простите за мат...ппц как обидно что там не была...ну ничего...поеду на koЯN и оторвусь там..хотя блииин..очень обидно...но денег нет как всегда..3800 за фанзону - слишком дорого..а 2000 платить чтобы стоять в заднице..ну нах..лучше буду ныть что не была...Т__Т

полпервого.
люди по-разному реагируют на время.
я вот сижу и страдаю, от того что хочется быть в инете и одновременно писать курсовую, которую надо уже защищать через три дня, а сейчас ее надо перепечатывать с книги, хоотя книгу очень сложно читать без света, который нельзя врубить из-за папы, который спит, ведь он может проснуться и начать ворчать от того, что я не сплю, несмотря на позднее время, и именно поэтому я сижу и убиваю (гуляю по интернету,в частности по лиру) время, которого у меня итак мало.

решение.
я все-таки пойду на риск и перестану тратить драгоценное время, которое я убиваю в интернете, ведь я не сплю, несмотря на позднее время, за что папа будет на меня ворчать,так как может проснуться потому, что я включу настольную лампу, которая очень яркая и лишь немногим отличается от обычной люстры у меня на потолке, и я начну перепечатывать с книги материал для курсовой, котрую надо уже защищать через три дня.
безусловно, я могла бы пойти с ноутбуком на кухню и включить там обычную люстру, ведь там я никому не буду мешать и буду спокойно перепечатывать с книги материал для курсовой, так как ноутбук это позволяет вполне практически, но я не сделаю этого, ибо я слишком ленива, чтобы перетаскиваться с ноутом и книжками на кухню, а еще я слишком жду, что кто-то очень важный напишет мне хоть что-нибудь из серии "бла-бла-бла".

и вот, я включаю лампу и начинаю перепечатывать материал из книги в ворд, который прежде упорно подчеркивал мне подобного рода предложения зелеными волнистыми линиями (см.выше) :D

- Я жив, - объяснял он Сантьяго однажды ночью, когда не светила луна и не разводили костров. - Вот я ем сейчас финики и ничем другим, значит, не занят. Когда еду - еду и ничего другого не делаю. Если придется сражаться, то день этот будет так же хорош для смерти, как и всякий другой. Ибо живу я не в прошлом и не в будущем, а сейчас, и только настоящая минута меня интересует. Если бы ты всегда мог оставаться в настоящем, то был бы счастливейшим из смертных. Ты бы понял тогда, что пустыня не безжизненна, что на небе светят звезды и что воины сражаются, потому что этого требует их принадлежность к роду человеческому. Жизнь стала бы тогда вечным и нескончаемым праздником, ибо в ней не было бы ничего, кроме настоящего момента.

пауло коэльо

Настроение сейчас - хорошо

всё
очень
офигенно

*пропоем это как Павел Воля*
замечательные выходные.
рядом с любимыми людьми. веселыми. добрыми. клевыми. =)
ес. вкус свободы прекрасен.

и 9 мая.
вахта памяти - мы помним о тех, кто погиб, кто пропал, кто вернулся. все они - принесли нам победу.

и россия выиграла в хоккей!!11адын
Ковальчук молодец и все такое)
поздравляю от души.

Сидела девочка по имени Куку на лавочке, качала ножками и думала - я сука? да?
Тут девочке пришла смс - привет, Куку, вот скажи - это нормально, что он гуляет с ней?
Куку ответила коротко и просто - они просто друзья
Отослав сообщение, взгляд Куку зацепился за графу "принятые".
Надо бы поудалять половину...
...
~Куку, а это нормально, что он ...~
~Привет, нет, ну это нормально, что она ....а он ....и они ...~
~Это снова я. Это нормально, что он ... а я ...и он ... с ней ...~
...

Куку посмотрела на своего ручного ежика и, будто бы отвечая на вопрос, произнесла:
- Знаешь, я устала от нее. Надоело ее подбадривать и успокаивать. Не маленькая она уже. Пусть справляется сама.

Куку посмотрела в небо и подумала - после этого... я сука? да?

что-то давно не писала.
учеба.
РО.
друзья.
и что-то еще заполняют мой досуг.
вот-с
[600x341]

Потрясающий фильм.
Просто невероятная игра актеров. Микки Рурк - восхитительный актер и человек.
Да. Спивался. Да. Он был старым и никому не нужным актером с интересным прошлым.
Но взобраться на ринг, снова встать на вершину славы.
Это не просто фильм про рестлера и его последующую жизнь. Это триумф двух личностей. Микки Рурка и Ренди "Барана" Робинсона.
Концовка могла быть только такой, какой ее нам преподнесли. И ничего более нельзя сказать. Просто посмотрите.
Этот фильм - трогаетельный, эмоциональный, правдивый. Я в восторге.
[показать]
[показать]
[показать]

Этот фильм - каждому из нас вскроет душу и пробудит эмоции.


p.s.(обо мне)
я рада, что в моей жизни есть кто-то, кто полагается на меня и кому я необходима. эгоистично, скажете вы. отнюдь. правдиво

приятное притяжение.
не находишь?
ты, да я, да мы с тобой.
не конкретизированная фраза.
обо всех и сразу =)

электричество по проводу мне в зуб - непривычно. хех.
но надо. терпим. зууубик. терпим!

учеба.учеба. электронные тестирования.
сдаем. сдаем. сдаем.

как-то так.

ламбадааааа