КОЛЕННАЯ ПОЗА «ВХОД СЗАДИ» В этой простои вариации основной коленно-локтевой позы женщина стоит на коленях на стуле и держится за спинку, а мужчина входит в нее сзади. Такая поза позволяет ему ласкать ее груди и клитор, доставляя ей еще большее удовольствие
[показать]


ПОЛОВОЙ АКТ СТОЯ Если партнерша поставит одну ногу на стул и чуть наклонится вперед, то партнер сможет войти в нее сзади
[показать]

ПОЗА «ТАЧКА» Эта поза требует определенной ловкости, хотя и не слишком сложна. Женщина опирается локтями на сиденье стула и держится за спинку. Мужчина приподнимает ее и поддерживает. Она обхватывает его ногами.
[показать]


«ПОПЕРЕК КРЕСЛА» Когда мужчина вошел сзади, женщина сводит ноги для большей остроты ощущений. Другой вариант этой же позы: одну ногу женщина ставит на пол, а другую поднимает как можно выше между ног мужчины.
[показать]

«Лицом к лицу» Мужчина в кресле. Женщина салится к нему на колени, свесив ноги через подлокотники.
[показать]

«ВХОД СЗАДИ» Женщина сидит у партнера на коленях,развернувшись к нему боком.
[показать]

«ЛЕЖА У ПАРТНЕРА НА КОЛЕНЯХ» Чтобы принять такое положение, женщина сначала садится мужчине на колени лицом к лицу. Когда он войдет, она, поддерживаемая руками партнера, отклоняется назад, пока не ляжет ему на бедра.
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

_......ღ
...ღ
.ღ
ღ
..ღ
....ღ
......ღ.......................ღ.......ღ
..........ღ..............ღ..................ღ
..............ღ......ღ........................ღ
...................ღ...........................ღ
................ღ.......ღ...................ღ
..............ღ...................ღ
.............ღ
...........ღ
..........ღ
.........ღ
.........ღ
..........ღ
..............ღ
...................ღ
..........................ღ
...............................ღ
.................................ღ
.................................ღ
..............................ღ
.........................ღ
..................ღ
.............ღ
.........ღ
.....ღ
...ღ
.ღ.............................ღ....ღ
ღ..........................ღ...........ღ
.ღ......................ღ................ღ
..ღ...................ღ..................ღ
...ღ....................................ღ
.....ღ................................ღ
........ღ.........................ღ
...........ღ...................ღ
..............ღ..............ღ
..................ღ.......ღ
.....................ღ..ღ
.......................ღ

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

....я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто. Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла....

....я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Нашла младенца я в цветной капусте...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В пост ели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: н! е любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

.....ну, изменила... но от силы - раз!..

Как много безынтимных дней прожито!..

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Хочу из средней школы - в средний класс!

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Таких, как я, немного: только я... В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Подкаблучник это - муж, над которым доминирует жена. Подкаблучник - безнадежно влюбленный в стерву человек. Hа стерв клюют мужчины сильные, уверенные в себе, или наоборот - маменькины сынки.

Подкаблучники не участвуют в выборе домашнего интерьера, планировании семьи, распределении бюджета. Они откупаются некими суммами за "смутное" спокойствие и лжесвободу, за то, что их не терроризируют, как им кажется. Тем самым делая из своей жены - монстра-пользователя...

Подкаблучник "обыкновенный"
Слабая личность, неудачник по жизни, размазня, который, в принципе, ходит на задних лапках не только перед женой, но и перед любым превосходящим его, морально либо физически, человеком. Обычно это мужчины, которые ничего собой не представляют и живут с осознанием своей несостоятельности и чувством вины. Степень их подкаблучничества зависит исключительно от пожеланий партнерши. Он может и готовить, и стирать, и носить в зубах тапочки, и даже терпеть прилюдные унижения, что, впрочем, нередко граничит с мазохизмом.

Подкаблучник "мнимый"
Мужчина, который просто предпочитает не связываться с женщиной из-за бытовых вопросов и поэтому со всем соглашается и спокойно допускает некие манипуляции собой. Это может быть писатель, научный работник, программист, углубленный в свою профессию человек, для которого важнее всего в жизни - его дело. Все остальное его мало тревожит, главное, чтобы был традиционный набор ценностей: дом, семья, дети, чтобы его кормили, одевали, и все шло без особой ругани и конфликтов. Однако он никогда не допустит перебора, потому что является вполне полноценной личностью.

Подкаблучник "домашний"
Морально полностью зависит от жены, хотя окружающие это не всегда замечают. Она может его обслуживать, быть "мамочкой", которая то безмерно опекает своего малыша, позволяя ему ежевечерне входить в экстаз от чтения газет, то устраивает нагоняй за ничтожный проступок. Слушается он ее беспрекословно и подчиняется, как высшей инстанции, по всем вопросам. Забота о подобающем имидже вне дома курируется женой, равно как и продвижение по службе.

Подкаблучник "очарованный"
Обожает свою "капризулю" и ничуть не осознает, что является подкаблучником. Любовь - это чувство, с которым не справиться, и человек готов на все, только бы его любимая была рядом с ним. Но знай: если твой муж подкаблучник, значит, это кому-то надо. Осталось разобраться, кому больше - тебе или ему самому.

Кто такая стерва?
Стерва всегда думает о себе, в том числе и в сексе, причем наслаждение женщиной сексом - высшее удовольствие для мужчин! Хороший секс для мужчины - это все! Стерва всё время пытается поменять свой облик, поведение, стиль, а новизна притягивает мужчин магнитом! Стерва всегда занята, даже если она говорит, что ей скучно.

Занятый человек становится нужен всем остальным. Она уверена в своей привлекательности, мужчины же любят глазами… Она недоступна, а страсть к охоте – в крови мужчин. Когда же добыча получена тяжелым трудом, ее больше ценишь...

Стерва часто манипулирует, причем в угоду не только себе, но и своему мужчине – ведь ему ведь это нравится. Каждая женщина ищет свой подход-ключик к мужчине. Затачивает каблук под конкретного мужчину, выражаясь по-другому. Т.е. и она по-своему подстраивается…

Что такое быть «под каблуком»?
1. Он - добряк. Она - постоянно что-то требует. Чуть что - устраивает истерики. На людях тоже не стесняется выяснять отношения. В итоге, чтобы лишний раз не скандалить - он соглашается на ее условия.

2. Она его постоянно бьет. Например, встретил он на улице старую знакомую. Поздоровался. Прошли чуть дальше - получил по лицу довольно увесистую оплеуху.

3. Слезы. Часто к ним прибегают. Есть ряд мужчин, которые не могут отказать плачущей женщине. А уж когда надо плакать - женщина решает сама.

В постели после ебли лежат Вовчик и Светка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок.
Светка: Ой!
Вовчик: Что?
Светка: Я пукнула (густо краснеет).
Вовчик: Ничего страшного, милая.
Светка: Фу!
Вовчик: Что?
Светка: Пахнет неприятно.
Вовчик: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется.
Светка: Ой!
Вовчик: Что опять?
Светка: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь?
Вовчик (флегматично): За пердеж? Не разлюблю.
Светка: Ой!
Вовчик: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет.
Светка: Ты меня не любишь?
Вовчик: Люблю, но имей совесть.
Светка: Ой!
Вовчик: Да заебала пердеть в постели!
Светка: Ой!
Вовчик вскакивает с кровати.
Светка: Ой!
Вовчик падает на колени и ползет в сторону окна.
Светка: Ой!
Вовчик: Бля... (падает у окна, не успев его открыть) Газы, блядь... (затихает).
Светка: Эх, хлипкий нынче мужик пошел...

По традиции, целовать нужно в губы, ведь они для этого и предназначены. Однако, только 62% опрошенных журналом Men's Health мужчин больше всего любят целовать свою партнершу в губы. 14% предпочитают целовать женщин в шею и в затылок, а 12% предпочитают интимную область.

Оказалось, что мужчины обделяют своим вниманием женскую грудь - только 7% мужчин прикасаются губами к этой части женского тела. Силиконовые губы не любит никто: 95% всех опрошенных мужчин придерживаются одного мнения: искусственно накаченные губы выглядят отталкивающе. Есть и другие вещи, которые препятствуют поцелуям. Это плохие зубы, чесночный запах или запах табака. Мужчинам также не нравится целовать женщин, у которых есть усы

Пропал интерес?

Если он перестал обращать на вас внимание - совсем необязательно, что у него уже есть другая! Такие периоды бывают в любых отношениях. Попробуйте наладить контакт: уделяйте ему больше внимания, устройте романтический ужин. Не последовало взаимного порыва чувств? Нужен откровенный разговор!

Позвони мне, позвони.

Мужчины не склонны долго общаться по телефону, если только это не очень важный деловой звонок. Но когда они влюблены, то могут подолгу слушать женский лепет. Если вы вдруг застали своего любимого, зачарованно молчащего в трубку более пяти минут, стоит встревожиться. Также надо бить тревогу, если муж вскакивает от каждого телефонного звонка.

Шальные SMS.

Нехорошо копаться в чьем-то телефоне, даже если это мобильный родного мужа. Этого и не нужно делать. Только если вдруг сообщения на его телефон приходят глубокой ночью, есть смысл спросить, кто это так поздно беспокоит его чуткий сон. Кстати, если он запрещает брать в руки его мобильный, тоже есть повод задуматься.

Секс-совещание.

Отчетность, поздняя планерка, затянувшееся совещание... Вы это часто слышите? Нет повода паниковать, если это происходит время от времени. Но когда это повторяется в один и тот же день недели в одно и то же время, то можно вызвать благоверного на откровенный разговор.

Радости полные штаны.

Для любого человека, который находится в состоянии влюбленности, наступает счастливое время. Ваш муж уже вторую неделю в хорошем настроении без видимых причин? Неужто влюбился? Нужно навести справки!

Любовные сети.

В сети Интернет уйма сайтов знакомств. Нередко мужчины регистрируются на таких страничках ради интереса. Но, увы, это сильно затягивает и может перерасти в нечто большее, чем просто общение по Интернету. Если милый ревностно отстаивает свое право сидеть за компьютером - приглядитесь, на какие сайты он заходит.

Моем чисто трубочиста.

Обычно измену сопровождает изменение привычек. Он вдруг стал принимать душ несколько раз в день, чистить зубы после каждого приема пищи, чаще бриться? Это может означать, что появилась красотка, чье внимание немаловажно для вашего мужа.

Чужой аромат.

Чуткие женщины всегда помнят, как пахнет их любимый мужчина. И примешавшийся к его естественному запаху аромат чужих духов - плохой признак.

Склад презервативов.

У порядочных семьянинов презервативы хранятся в укромном месте дома. Например, в ящике тумбочки около кровати. Поэтому можно проверить внутренний карман куртки или бардачок его машины на предмет резиновых изделий номер два.

Сексу - нет!

Ни один нормальный мужчина никогда не будет отказываться от секса. Только в случае, если он позанимался им вволю. Поэтому если без объяснения причин он начинает отказывать вам в сексе, говорить, что устал, то либо он заболел, либо нашел другую партнершу.
Я подарки вам принес.

Тихо-мирно жили, и тут вдруг ваш муж начал ни с того ни с сего дарить подарки, как он это делал в медовый месяц? Конечно, у него могло открыться, так сказать, второе дыхание. Только будьте внимательнее - возможно, таким образом он пытается искупить свою вину.

Смена имиджа.

Подозрительными могут быть и резкие перемены имиджа. Если он вдруг перекрасил цвет волос и сменил гардероб, то стоит присмотреться к мужу внимательнее.

Чужие вещи.

Признаком того, что у милого появилась поклонница, могут быть кое-какие новые вещи, которые он сам себе ни за что не купил бы. Например, крутая зажигалка, дорогой брелок или стильный галстук.

Тают деньги.

Обратили внимание, что в семейном бюджете образовалась дыра? Не можете понять, куда пропадают деньги? Спросите у мужа. Если он всячески уклоняется от ответа, то, видимо, ему есть что скрывать.

Шрам красит мужчину?

Неприятным признаком измены могут быть царапины на его спине и ягодицах, а также синяки подозрительной формы. Если он не сообщал вам о том, что на него совершали нападение хулиганы, то вывод один - его в порыве страсти поцарапала некая пылкая особа

Настроение сейчас - =))

Когда во время свадебной церемонии, из-за фаты и локонов ему не видно ваших глаз

Ваша рука, неожиданно падающая ему на грудь во время сна

Зрелище очередной сцены из мыльной оперы, где Росс неуклюже делает предложение Рэтчел

5 подарков, какие он действительно хотел бы получить на день рождения

Его любимую фотографию с вашим изображением (как раз ту, которую больше всего не любите вы)

Пару новых шелковых боксеров

CD, которые бы заменили коллекцию кассет, собранную еще в студенческие годы

Что-нибудь с пультом управления

Что-нибудь, относящееся к рыбалке или приготовлению шашлыков

3 вещи, которые он ни за что не хотел бы получить на день рождения

Телефон, который похож на чей-то еще

Телевизор, который меньше по размеру, чем уже имеющийся

Вычурный набор для бритья (тот, который он покупает в соседнем магазине, его устраивает)

7 вещей, которые его возбуждают

Если вы красите губы до того как надеть блузку

Облизываете ложку с мороженным, стоя пред открытым холодильником

Гладите в нижнем белье (или вообще что-то делаете в нижнем белье)

Наносите крем для ног

Говорите ему, что будете дома поздно, так как собираетесь сделать депиляцию на область бикини

Убираете волосы с затылка, если вам жарко

Весь день напролет расхаживаете по дому в его старой футболке

4 вещи, которые он говорит, когда не слушает вас

«Тебе нужен ответ? А я думал, это риторический вопрос»

«Извини, я все еще обдумываю то, что ты мне сказала до этого»

«А что ты думаешь по этому поводу?»

«А…. что? Я не услышал то, что ты сказала, так как засмотрелся на твои прекрасные губы»

3 вещи, которые вы должны знать о его теле

Иногда прижать вас поближе к тому самому месту на людях просто-таки медицинская необходимость

Каждый волос, упавший с его головы, стоит 30-минутного стресса

У него тоже есть дни, когда он ест и не может остановиться

4 вещи, которые он никогда не поймет в вас

Зачем вам нужно семь пар обуви для 2-х недель отдыха

Почему вы любите смотреть фильмы, которые заставляют вас плакать

Зачем вам делать прическу только для того, чтобы сходить в магазин

Почему вы скорее потратите 300 долларов на сумочку, чем на новый DVD проигрыватель

5 вещей, о которых он может думать в эту самую минуту

Если я буду так работать каждый день, то скоро мне нужна будет подзарядка

Из всех моих знакомых у меня наверняка самая страстная жена

Надеюсь, она набросится на меня и сорвет с меня одежду, как только я войду

Неужели светлое пиво действительно такое плохое

Думаю, я понравился этой продавщице из Макдональдса, так как она положила мне порцию картофеля сверх нормы

4 вещи, которые проносятся у него в голове, когда вы говорите, что ждете ребенка

Черт! Я точно потеряю сознание во время родов

Да! Я буду лучшим в мире отцом

Это круто знать, что твое семя работает

Я надеюсь, ребенок родиться здоровым и будет хорошо играть в футбол

4 вопроса, на которые он всегда ответит нет

«В моей семье что, все дураки?»

«Думаешь, мне стоит сделать пластическую операцию?»

«Может быть, мне не идет это платье и примерить другое?»

«Неужели у меня появились новые морщинки?»

4 вопроса, на которые он не может дать ответа

«Сочетается ли этот лак с этими туфлями?»

«Должна ли я дать моему парикмахеру еще одну попытку, или пойти в другой салон?»

«Я толще, чем моя подруга…..?»

«Когда ты наконец станешь серьезным?»

Вопрос, на который он всегда ответит «да»

«Ты думаешь, мы можем сделать это здесь?»

Что его в тебе удивляет

Что ты достаешь пиццу из коробки и кладешь в тарелку перед тем как съесть

Что ты действительно принимаешь ванну по выходным

Когда вы ужинаете в ресторане, ты всегда умудряешься заказать блюдо вкуснее, чем он

Когда вы целуете его, простуду как рукой снимает

-Дедуля, как мне понять, что я влюбилась?

- Да это пара пустых, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

- Естественно, дедуля. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, дед, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками ржала; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, дедушка?

- А вот те хуй, внученька! Любовь епто – это когда помнишь, в каком прикиде он был на свиданиях. А если помнишь себя - это нихуя не любовь, это влюбленность. Подай-ка пузырь из ящика, внученька.

- А вот дед, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше съебываться после первой же ночи, пока еще не остопиздил этот чувак, не дожидаясь залета, оставив на память только его неумелые попытки быть мачо?

- Йа плачу, внученько! Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после того, как выкачаешь из чувака как можно больше бабла. Вот тогда и сваливай утречком, прихватив его телефон ахуле!

- Дедуля, он мне до сих пор снится...

- Внученька, ну это пиздец! Вспомни разбитую бутылку.

- Блиа, при чем тут водяра, дедко? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о бухалове разговаривать.

- А я тебе, внученька, типа притчами пытаюсь втирать, не понимаешь штоле? Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Разбитый пузырь». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить спиртягу без пробки, внученька, - приходит и ему время испариться. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно будет новая бутылка. Просто расслабься и дождись ее, новенькую, крепенькую поллитру. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «разбитый пузырь, разбитый пузырь, разбитый пузырь».



- Дедка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!

- Эх бля, внученька, знаешь ли ты такую игру, когда надо бегать как дебил вокруг стульев, которых один хуй меньше меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь в эту игру, когда пытаешься "бороться". Нахуйа же бегать вокруг одного стула, пытаясь объебать соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - вон еще лошок с баблом незанятый - атакуй и соси из него денежку!

- Дедушко, почему мне так больно? Я ревную его даже к продавщице из колбасного ларька - толстой тетке Фиме. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с ней. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «неужели еблись?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным, да что там, к фонарному столбу и то ревную. Как перестать себя мучить, дед?

- Внученька, ревность – это пиздец. Ты не ревнуешь, ты боишься проебать. Но ты не сцы, внученька, это хуйня. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать нахуй надо, а когда повод уже есть, то поезд ушел. Давай-ка лучше накатим по стописят!

- Все мужики козлы! Дедуля, да я их всех насквозь вижу, - ему стоит только сказать мне первый раз "превед", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.

- Да ну нах, внученька. Все мужики разные, я те говорю! Просто вам впадлу разных искать, вот вы и ищете похожих на свой идеал. Тебе нравятся тихие алкоголики, "домашние"? Тогда хули ты жалуешся, что опять попался мудень, которого и в кабак то не вытащить? Если ты выбираешь мужика "распиздяя", то хули удивляться, что этот долбоеб ебется направо и налево и бухает неизвестно де и с кем? Давай еще по соточке рванем!

- Дедко, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, подумаешь пару раз перепихнулась на стороне, но вдруг он узнает?

- Внучко, запомни три простых правила. Первое: никогда, и ни при каких условиях не наебывай его. Второе: никогда, и ни при каких условиях не ебись на стороне. И третье: если уж наебала и еблась, не облажайся и не спиздани ему об этом.

*Дед откупорил второй пузырь самогона*

- Дед, ну как ты не понимаешь? Это же бля любовь, с первого взгляда! И похуй, что мы знакомы только несколько дней? Я же чувствую, что она настоящая. Я же жить не могу без него! Ну, как ты не понимаешь, что я должна, я просто должна быть с ним. И в пизду дом, работу, всю мою жизнь злоебучую. Это настоящая любовь, подарок судьбы, понимаешь?

- Дурочка ты, Анфиска. Ты ща не вкуриваешь, что я скажу. И тебе это не понравится, ты будешь спорить и доказывать. К сожалению, глупость теряется вместе с красотой и молодостью. Но запомни, внученька, любовь – это годы, пропитые вместе. Ты поймешь это потом, если доживешь и не умрешь от цирроза.

- Дед, а каким должен быть идеальный ебарь? Я имею в виду в постели, что он должен делать или не делать, Читать далее...

Современное любовное поведение отличается от того, как вели себя друг с другом наши дедушки и бабушки. Согласно статистике, тридцать шесть процентов современных пар ложатся в постель в первый день знакомства. Казалось бы: любовь процветает, но посмотрите на ужасающую статистику разводов и матерей-одиночек!
Какой же день после знакомства следует считать оптимальным для секса? Третий? Пятый? Семидесятый? Как Вы понимаете, однозначного ответа на этот вопрос нет. Но Вы можете сами ответить на него, исходя из собственного опыта.
Вы были когда-то ребенком. Когда Вам хотелось какую-то игрушку, Вы просили ее у родителей. Но вот парадокс: чем быстрее Вы получали эту игрушку, тем скорее забрасывали ее под диван, забывая о ней. Вероятнее всего, Вашей самой любимой игрушкой была та, которую Вам долго не удавалось заполучить.
Здесь аналогия та же: чем быстрее Вы ляжете с человеком в постель (дадите ему игрушку, которую он просит), тем быстрее можете стать ему неинтересны в сексуальном плане (это касается как женщин, так и мужчин).
Поэтому просто вспомните, сколько времени Вы стремились заполучить свою первую игрушку, пока Вам ее не подарили. Это время и можете считать ПРИБЛИЗИТЕЛЬНЫМ минимальным временем, которое должно пройти от первой попытки сближения Вашего партнера до постели. Приблизительным - потому что в каждом конкретном случае действует множество факторов, которые могут как сократить, так и увеличить этот срок.

дневник о сексе