я помню, как он смотрел мне в глаза и врал.

я смотрела на лоб и представляла, как каждую секунду в его мозгу появляются выдуманные события, отмазы, обещания. мне нравилось это положение: наивно верить, но знать - это ложь.

но я тоже солгала ему, когда сказала, что люблю. он это знал, только вот я тогда ещё не знала, что это ложь. и мы продолжали.

мне нравилось слушать его специальную ложь для меня: о жизни,об обещания, отношениях, верности... А ему нравилось слушать мою ложь о чувствах и о любви...   .)

я знала, но только приняла это.
мне нравилось им болеть, нравилось задыхаться, терпеть, кричать, плакать. Это было сладко.
мне нравилось, что мной болели тоже. но среди этих тоже не было его.
мне нравилось убегать от своего счастья.
потому что такое не ценится никогда и всегда хочется верить, что этот бег будет вечным и твоё лидерство тоже.
все мы люди\все мы устаём однажды. Тот кто бежит сзади устаёт быстрее... я знаю.
и всё тогда было, как толща воды. Я топилась в ней с удовольствием.
А однажды просто настала зима и пришлось всплывать..

О, как я любила получать от тебя кучу смс\звонки\предложения прогуляться\хватать тебя за мезиниц и быстрым шагом тащить по дороге, давя мокрый снег\потом лужи\потом траву\затем снова лужи\снег\лужи.. месяц\пол года\год\полтора\два..
я знала, что я тебе нужна.
я знаю, что сейчас тебе безразлична.
я добилась того, чего поглупости однажды захотела..

и однажды началась жизнь.
я всплыла.
солнце постоянно режет глаза. там в толще я не обращала внимания на солнце.
по камням конечно больно ходить, но когда попадается тёплый\холодный песок, я таю от того, как он сыпется между моими пальцами.
жизнь зародилась в воде, но жить мы начали только на суше.
я живу.

когда живёшь обычной жизнью, тоска пропитывает всё: желтеющие страницы книг, зубную щётку в ванной, сообщения вмобильном телефоне. мы с тобой тысячи раз обменивались письмами, но наши сердца едвали сблизились на сантимерт... (с)

[320x217]
я заболела мечтами о душераздирающем.
о прекрасном и больном\страстном\красивом\нежном\сумашедшем
мечтами о той любви, которой видимо не достойна..
желать не желаемое
боготворить несущественное
но я не буду строить воздушных замков\я буду делать реальность...
почувствовать твою необходимость от того, от кого больше всего ждёшь
услышать тихий шёпот дождя\стук подошвы его кед по мокрому асфальту\молча считать капли на стекле, попивая кофе рядом с другим
бежать сломя голову к тому кто отвергает, зная, что в этот раз обязательно примет..
задыхаться от счастья.
чувствовать, как его сердце стучит от переизбытка радости, что я рядом
видеть глаза, наполняющиеся жизнь..
а утром просыпаться с чувством надежды, что это был не сон..

слишком частно мечты сводятся на нет.
слишком часто кажется, что мало кислорода и что солнечный свет на меня совсем не паподает.
лет всё больше, а того, что можно было бы вспомнить всё меньше.
существование не гармонирует с жизнью\мечты не подают признаков реальности
складывается впечатление, что всего лишь душевный одиночка.
бесят её заумные речи\какие-то выводы на счёт моего поведения\наверно она слишком умная, чтобы находиться во мне.
грусть\тоска съедают до костей.
а что тут можно ещё сказать?..
я ненавижу зиму\чтобы никогда не было снега!
чтобы была весная весна и лето...

я ревнивая истеричка.

никогда не откажусь от своих слов и не поменяю мнение о нём.
он - хороший\глубокий\необъятный\добрый\ранимый\сильный\
мечта.
что-то желанное в перемешку с запретным.
всегда будет у меня в сердце.
есть что-то такое, что заставляем меня всегда его вспоминать\думать\интересоваться им.
удивительный.
спасибо.

я люблю, когда меня будит зимнее солнце.
однажды весь мир сошелся на нет, было мало места, чтобы дышать.
а сейчас словно распахнули все окна и двери. Появилось необъятное, огромное, просторы чего-то большого.
январь. Скоро весна. обожаю весну.
обожаю вспоминать тебя.

вот не поверишь, но я не просто вспомнила о тебя, я тебя и не забывала.
[много раз была влюбленна на день, не больше, в плохо знакомых людей]
Ты - человек, который хорошо ко мне относился. Спасибо.
Моё отношение к тебе глубоко личное.
хорошо помню многое.
Я хочу, чтобы у тебя всё всегда было хорошо.
Чтобы тебе всегда было тепло\светло\весело\уютно
Пусть этот Новый год будет лучше этого во много\много\много раз!
всего самого доброго. Тебе.

С наступающим новым годом, Кость.

за всю жизнь мои родители ни разу не сказали ничего такого, что хотелось бы вышить шёлком на своей подушке.
страшно смотреть, как начинается "бойня" из-за мелочи.

"Я могу с точностью до мелочей рассказать тот момент, когда ты вошёл в мою жизнь и когда ты её покинул. И эти воспоминания никак не отражатся на мне, потому что ты стал для меня глубоким прошлым и пережитым. " - сказала я о всех людях, побывавших в моём сердце.

тихо, тихо под рёбрами стук.
лёгкое исполнение желаний.
мечты сбываются.
чаще и чаще солнце светит по утрам.
больше и больше краснею и смущаюсь.
сильнее чувствую нельвкость и приятную скованность.
<3
всё будет.

Слушать этот музыкальный файл

Тсс…
Это такое…. Это очень легко спугнуть. Доля секунды. Две, три, четыре…. Не знаю, сколько это длится, но я знаю, что в этот момент все часы стоят. Время превращается в жалкий набор цифр, который всего лишь помогает отличать вечер от раннего утра. В «этом» так много чудес. Мы остаёмся одни среди всех. Перестают существовать люди, окружающая тебя действительность, еда, воздух, вода – всё это само появляется в твоём организме, ты прекращаешь замечать своего участия в реальности. Реальность говорит, что мы прекращаем существовать, когда умираем. Реальность – слово. Кто-то однажды придумал его, для того чтобы как-то называть всё то, что окружает нас, всю ту правдивую действительность, всё то, чего мы не хотим иметь. А я говорю, что реальность мне не нужна. Я знаю число, месяц, год…. И что из всей меня присутствует в этом времени? Тело, часть мозга, которая отвечает за получение и обработку информации. А где всё остальное? Разбросано по воспоминаниям прожитых лет? одно там другое тут. Человек в разобранном виде. Уязвимый, ранимый, одинокий, переполненный нежностью, которую не знает куда деть, зацепившийся за любовь, которой нет. Необходимость любить и быть любимой, нуждаться в тепле кожи и знать, что кому-то понадобиться и ответное тепло.
На этот раз всего лишь непросто одиночество.
Впервые хочется «не говорить» никому ничего не о чём. Стать стеклянным шаром без рубцов. Таким круглым, прозрачным, отражающим смотрящего в него, внутри которого будем немного блёсток и голубой жидкости, такого плотного, непробиваемого.
Хочется быть нужной кому-то и чувствовать это.

такой редкий гость.
большое спасибо за то, что снишься.
так редко. но сон такой длинный, когда ты там.
ты даже представить не сможешь, как я сильно хотела не просыпаться.
почему так редко?
глупо что-либо спрашивать..
спасибо за секунды нежности\минуты ласки\мгновения счастья.. там.. и вообще

я хочу жить.

3 января 2006 года
"...Последнее время живу своим внутреним миром, а не реальностью. Живу мечтами и фантазиями, я не вижу настоящего, потому что я не хочу этого видеть..."

13 июля 2006 года
"...Очередная драка. Никогда не понимала в них смысла. Делить что-то с помощью кулаков. Скоро исполнится 15 лет. Я так ждала этого возраста..."

25 августа 2006 года
"...На меня наехала машина, когда я спала в палатке. Было больно и страшно. Но потом весело. Ноги все синии и красные от крови были. С одной стороны даже красиво..."

13 января 2007 года
"... Поругалась со своим парнем. Редкостный ублюдок. Ненавижу, когда меня придают, тем более изменяют. Шла во Внуково и встретила одно удивительного человечка. Какая же я всё таки влюбчивая. Настроение в 1 секунду поднялось. Это прекрастно! +)..."

8 марта 2007 года
"...Наконец-то первое хорошее 8 марта, которое встретила с новым парнем, с которым вместе были на концерте 17 февраля. Было очень хорошо. На этом же концерте повстречала одного удивительного человека. Любовь с первого взгляда. как-то странно выходит..."

29 марта 2007 года
"... - На улице так холодно и грустно
- В комнате так тихо и одиноко, знаешь чего я хочу?..
- Нет
- Я хочу оказаться там, где холодно и грустно...
- Хых))..."

11 июня 2007 года
"...Сегодня был последний экзамен, все их я сдала на 4... Не хочу никуда уезжать, я очень к нему привыкла, очень нужен. Порою кажется, что тяжело дышать без этого человека..."

17 июня 2007 года
"...Я села в поезд, мы попращались. Непросто сказали "Пока", а попращались. Я знаю, что это было в последний раз и вместе мы больше не будем, он забудет меня за это время..."

18 августа 2008 года
"...Мне признаётся в любви один, я жду другого, сплю с третьим. Как это тупо. Мы не видились 2 месяца, я знаю он уже прекратил меня ждать и забыл..."

23 сентября 2007 года
"...Мы ездили на БЕРДИНН. Увидеть их не увидели, но было очень весело. Я очень люблю свою Наську!..."

2 октября 2007 года
"...Мы валялись с ним в сухих листьях. В тот момент мне казалось, что я живу..."

4 ноября 2007 года
"...Из всех времён года я всегда предпочитала лето. Зиму не любила за холод и сильные морозы, метели. Что произошло со мной теперь - я не знаю. Я полюбила многое, по иному смотрю на мир... Я полюбила снег. Наверное благодаря ему. Благодаря игре в снежки. Показал, что снег может быть тёплым и нежным и совсем не холодным и таким мягких... ПОследнее время я счастлива..."

30 ноября 2007 года
"... была в поликлиннике. Читала надписи на диванчике в приёмной. Зачем он это написал?.."

6 декабря 2007 года
"... Я никогда не заплачу от того, что надо мной жестоко посмеются, клоуну не привыкать..."

11 марта 2008 года
"...Наконец-то наступила эта долгожданная весна. Может с её приходом во мне тоже всё расстает..."

5 августа 2008 года
"...Смуглая кожа. Чёрные глаза. Огромные пушистые ресницы. Уверенный голос. Хитрая улыбка. Нежные черты тела на худощавой фигуре. Безумно сладкий и вкусный. Ммм... Охватывает желание поедать и прикасаться к этому..."

[176x220]
На столько непонятно.
Зачем к нам приходят воспоминания, вызывающие тоску\грусть\слёзы. Приходят просто из неоткуда. Какая-то песня\какое-то фото\какое-то слово\выражение\место\
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
На меня слегка начинает ложиться грусть, а перед глазами уже снова всё таже самая "нежность".
Ну да. Этот человек - нежность. Для меня и всех окружающих.
Привычка. О да.
7 небо. Сочетание этих слов очень давит на память.
Не хочется видеть, но и уходить от этого тоже не хочется.
Так сильно это напоминает бред...
Квадрат. Квадрат по сути которого уже давно не существует. А всё так же, как и раньше.. Похожие ситуации, схожие результаты и положения.
Что\как\с кем\где\когда.. Я ничего этого не знаю.
И похоже не должна знать.
Я дура.
Очередная порция витаминов в виде плохой погоды.
Наверно так оно и надо.
Сожаления об несовершённом?.. О, боже.. Как это уже надоело. 1 раз и всё. Не больше.
Ну, а пока что мне так холодно...
Прости, за воспоминания. Я не могу этого контролировать.

я горькая таблетка.
мой срок годности иссяк. мой срок годности равен всего лишь двум месяцам.
теория о двух месяцах нашла подтверждение.
неужели так мало?
да.
так мало.

не хорошо\не плохо
"..и какая к чорту разница.."
не плачу\не смеюсь
"..уходили сами поезда.."
скучаю\не скучаю
"..находили новых всадников.."
мысли смешаны со словами из песен..
замёршие пальцы\холодные\синие от холода\даже фиолетовые
"..мы были с тобою вместе, а сечас легко.."
мне холодно, а ведь июнь за окном
листок с перечоркнутыми числами, на котором вела отсчёт от зимы до весны\от весны до лета, так и не закончен.. я прекратила это глупое занятие где-то на середине)
и.. я не знаю.
спасибо тебе.. большое.. что ты есть\был\короче не важно\
"..я тебя любил.."
не могу писать, хотя и хочется, мои мысли перебивают слова из разных песен
"...there is.."