пусто. словно страницы кончаются и ты экономишь. стараешься записать самое главное, пропуская мелочные моменты, чтобы вместилось больше.. но эти самые моменты так нужны!
мы словно зависли в статусе "не доступен"
опыт приходит, посещает. рисковать хочется всё меньше и меньше. ищешь чего-то большего\настоящего\чистого.. обжигать на себе словно уже нечего. зима всё-таки пробралась под кожу, под рёбра, заморозила.. и словно чувствуешь тоску и летающих бабочек в животе и в тоже время не скучается, не думается о тебе.. словно не было начала, мы словно сразу конец..
я не знаю, что делать, когда так боишься потерять, но в тоже время всё равно и кажется, что где-то кто-то тебя всё-таки ждёт..
P.S. помоги..
когда-нибудь я сдохну, а столько парней так и не узнает какая я была любвеобильная и верная всем тем кто мне нравился и кого я любила.
я хотела бы быть человеком, который сидит в своём кабинете, в загородном доме и записывает свои мысли, мнения по поводу чего-то вечного и не очень, свои выводы, а все читают это и восхищаются и потом цитируют, упоминая имя автора "мол смотрите кого я читал и как глубоко проникся чужой мудростью " вместо того, чтобы искать свои истины. проще найти себя в чужих словах нежели себя в себе. разве мы - это мы? неуверенна. в нас слишком много чужих стихов, песен, книг, нравоучений. нас учат учиться на чужих ошибках, и мы послушно это делаем, а зачем? чтобы избежать чужого лохотрона и позора? ведь тот человек не я. может там, где он обосрался, я умоюсь золотым дождём? зачем мы выслушиваем и вникаем в чужие смыслы жизни, нравоучения? это что получается? что те кто нас учат хотят, чтобы мы прожили их пиратскую копию жизни с меньшим колличеством ошибок, только в другом времени, обличии и месте? и после этого каждый отстаивает свою индивидуальность. как мило. всех нас высрали из одной жопы! в один унитаз и пустили в плавание по одной канализационной воде с одной целью - разукрасить и отдалить время прибывания к водоочистителю.
да плевать мне, что каждый по своему опровергнет мои слова. жизнь прекрасна)
я помню, как в одной из записей я написа "8-962-955-95-28 влюблюсь"... а вечером зазвонил телефон и в трубке я услышала знакомый хриплый голос "Алло, я звоню по обЪявлению, ведь это вы его давали? надеюсь я ещё не опоздал?..."
где-то там, в маленьком городке или большом мегаполисе живёт “кто-то”. у этого "кто-то" приятное имя и сильные руки, большие глаза и широкая улыбка. Может он высокий, а может и нет, может он музыкант, а может официант. И однажды, так, чисто случайно, это «кто-то» повстречался раз и два, и три…в метро, на улице, в переходе, автобусе или магазине, в очереди или в зале кинотеатра…и потом всё будет хорошо. Мы в месте с «кто-то» напишем нашу романтическую комедию. По вечерам этот «кто-то» будет рассказывать мне сказки, которые я так люблю, я люблю любые сказки… мы будем ложить наши головы на белые подушки, он будет смотреть, как я засыпаю, а я украдкой буду представлять какой будет наша свадьба. Я никогда не говорила этого слова так, чтобы оно несло тот самый нужный смысл. Этот «кто-то» будет носить меня на руках, делать сюрпризы и щекотать. Да, я признаюсь, на самом деле я очень люблю это. Рядом с этим «кто-то» навсегда пропадут все сомнения о счастье, все метания души и пустой стук в сердце, рядом с «кто-то» появятся морщинки от улыбок, слёзы от счастья и желание просыпаться.. хочется верить что этот «кто-то» где-то далеко-далеко, а может и близко, а может и на столько близко, что я даже не верится, тоже ждёт такого же «кто-то» в моём лице и что скоро, а может и нет, а может и уже, мы встретимся…
я не люблю: - сдутые шарики. никакой радости они не несут в таком виде, только тоску и неполноценность.
- запах лука и чеснока. это отвратительно
- начитанных людей, людей которые при разговоре тянутся к лицу и машут руками перед лицом
- осень и зиму. зима - холодная, осень - противная.
- круглые ногти, слишком густые брови и большие, пухлые губы, насморк
- жареные помидоры, несолёную яичницу, кефир, свеклу, разварившиеся пелемени
- когда тычат пальцами в рёбра, трогают локти, щекотят подмышки, облизывают уши
- когда молчат в трубку, когда быстро и молча едят, когда храпят, кричат, ругаюся, обижаются, молча уходят
Красные, синие, жёлтые, розовые, зелёные, разноцветные и с рисунками, круглые и в форме зверюшек, гелиевые и обычные, большие и маленькие, на тоненьких ниточках и длинные, как сосиски воздушные шары в вперемешку с мыльными, которые переливаются всеми цветами радуги на солнце и лопаются через 7-15 секунд, а небо голубое-голубое с белыми пушистыми облаками, и трава ярок зелёная усыпана жёлтыми одуванчиками, я даже кажется видела кусочек солнца…
что делать, когда делать нечего? слушать сердце или разум? или подождать нужного случая, который поможет понять и сделать правильное решение или прийти к правильным мыслям? Дать себе возможность подумать? А может послушать музыку? Ты любишь эту группу? Я могу включить что-нибудь другое, а, может, лучше в тишине посидим? Почему я постоянно икаю? «кто-то вспоминает…» ты думаешь? «давай помолчим…»
Это цитата сообщения Naya_Loya Оригинальное сообщение
#62
А я бы отдала всё, что хоть чуть-чуть поскучать по тебе...
наверно это я слишком тупая. или слишком скромная в разговорах о чём-то личном и касающемся меня внитри. это я всегда всё усложняю не знаю даже почему. я мечтаю, чтобы некоторые люди понимали меня без слов, но при этом хочу от всех закрыться. и после того как кто-то тебе сказала о том, что я переживаю и бла-бла-бла (после чего ты захотел поговорить) я окончательно не собираюсь не о чём разговоривать. извини.
не люблю креветки. как их можно есть? не возможно их есть. жалко. они на тебя такими глазками чёрными смотрят, когда ты тянишь их ко рту...
она настоящая ебаная истеричка. она обожает жаловаться на всё. её всё не устраивает, и она постоянно ноет. она помешана на готовке и уборке, но при этом жрать всегда нечего и в квартире срач такой, что словно тут был недельный загул. её любимая фраза : что будет если я умру? ты думаешь они позаботятся о тебе?! нет! им плевать на всех кроме себя!". вылитая бабка из книжки Санаева. она не умеет разговаривать, зато она отменно умеет орать, кричать, придераться, портить настроение и превращать всё в пустое место. там, где она - там и головная боль. она постоянно кричит. порой хочется воткнуть ей в рот кляп, привязать к стулу, посадить перед телеком и на протяжении недели без перерыва показывать ей комедии и мультики, чтобы в её в словарном запасе появилось слово "счастье". жалкая, ненавистная, безумно любимая.. хочется убиться, чтобы она улыбнулась, хочется удавиться, чтобы не слышать её крики. ёбанная истеричка.
словно всегда было так. словно никогда не было нас. полностью исчезла из будней\жизни. но я буду считать, что это от чувства огромной нехватки\необоходимости и что это всё к лучшему. да и вообще..
сказать хочется почему-то много, но говорить нечего.
хотелось бы обдумать, но на это нет ничего\в голове слышно пение сверчков.
круто.
меня пугает чувство твоего присутствия. твой запах меня приследует. я хочу чтобы это прекратилось. меня это пугает. сильно.
мне легко представлять теплоту твоих рук. появляется чувство того, что я не одна.
я не знаю.. нужна ли я?
сомнения. сомнения. сомнения..
а ещё я немножко ненавижу. и мне это нравится .)
Это цитата сообщения Sarby Оригинальное сообщение
<322>
Вы никогда не называете ее по имени. Ну какое у нее может быть имя? Если она - это все. (с) из к/ф "Богиня. Как я полюбила."
у меня куча свободного времени, но для кого-то я постоянно чем-то занята.
я любилю рисовать, писать стихи, мечтать, читать чужие цитаты, просыпаться в обед, пить кофе, ждать весну...
теперь мне останется любить только тебя...