Возможно я эмоциональный одиночка-эгоист, не позволяющий любить себя. Именно от этого возможно все кочки да гвозди не забитые.
А я уже совсем забыла, что на этаже моего бывшего репетитора написаны всякие строчки да имена.) «весёлые ребята» Ххх.
А мне очень нравилось… и ты мне очень нравился. У нас был один общий секрет. Речи не о чём. Маленькая тайна на двоих. Мы бежали от реальности, ты читал мне стихи. Хотя и сейчас читаешь… Мне нравилось врать, что всё это не серьёзно. У нас была искра. А сейчас? Ты продолжаешь. Не любить.
Мужская солидарность – смех!) ёлка – ничего так певичка. 7 жизней – скукота, хотя последние минут 10 нормальные.
Интересно как работает калькулятор? Как это он так считает? Они туда заложили много-много вариантов примеров с ответами?
Почему голуби не сидят на деревьях?
Обожаю бегать и голодать, обжираться шоколадом и апельсинами, люблю целеустремлённо идти, долго куда-то ехать, спать в транспорте, пить воду, разукрашивать жёлтым, красным, синим, зелёным, люблю траву и одуванчики. И тебя я хочу любить.
Какие они счастливые… я очень рада за него да за неё. Красивые и счастливые.
Поэт живёт новой весной.
Последнее время так скучно. И она так похожа на неё. Хотя мы вместе не много. Всего лишь вечность и ещё не много.))
Дура.
подскользнулась на днях на огрызке. теперь у меня сотрясение и челюсть болит. наконец-то перестала задыхаться. осталось только головокружение. почти не пью таблеток. курс кончается. слишком много ем бананов. слушаю Моцарта. очень долго рисую всякую ерунду. очень хочу сухости да тусклости, блеклости да нежности.
p.s. радость моя, если бы я могла, я бы влюбилась в тебя так, чтобы по ночам не засыпать без твоего сообщения "споконой ночи"
сейчас бы время вернуть, когда я курила, весна была тёплая и меня любили.
и хочется верить, что всё это зависит от никотина, а не от того, что есть на самом деле.
я бы сказку писала и рассказывала бы её своей дочери, а она бы воображала, и её мечты были бы нежными нежными.
может во мне уже ломать нечего и клеить, раз уж мне так хочется кусочек себя, пусть и не похожий вообще.
мы платимся призрением к себе за то, что называем любовью.
вот и рухнула вся пелена, закончили падать блёстки и цветные, мелко нарезанные бумажки, перестала, где-то в далеке играть тихая музыка, перебирая пальцы, ты больше не чувствуешь лёгкости движений, и каждый шаг - это НЕ взмах крыльями. может на самом деле это что-то другое, может это не то, за чем я могла прыгнуть высоко, а может я предвидела исход наперёд? может да. может и правда на самом дел это другое. но сейчас я считаю это трусостью! моя трусость. это самый противный и мерзкий страх, который когда-либо появлялся в груди. сколько раз говорила, что ради "неё" брошу всё, побегу далеко...а в жизни вышло так. "она" всё-таки пришла, а я остановилась и не поворачиваясь спиной медленно отхожу... я хочу верить, что это было что-то другое, а не трусость! так стыдно... взять оттолкнуть и испугаться любви, которую так ждала.
Мне бы сейчас утро раннее. Раннее летнее утро с туманом, чтоб такое тёплое и блеклое было. Чтоб на траве была роса, такая большая, что кеды после неё чистые-чистые. А после влажной травы мне ногами бы по сырой набережной идти и смотреть, как асфальт медленно сохнет, смотреть, как в 4 утра тухнут фонари, как теплоходы появляются у причала. Мне бы идти и чувствовать, как много вокруг меня людей, но сейчас, в это раннее утро все спят и на улице пусто-пусто и нежно-нежно. Мне бы в это утро в сумке найти самые вкусные весенние сигареты, пакетик с апельсиновым соком да мятной жвачки. Я бы купила в круглосуточном магазине хлеба и кормила бы голубей или уток. И музыки в этот момент никакой не надо было бы! Само это утро было бы музыкой. И не пришлось бы мне в это утро искать в чужих стихах ответов и прочих фраз, цепляющих за что-то живое внутри. Это утро было бы самое нежное, самое то необходимое, когда в полном одиночестве ты чувствуешь себя не одна и словно кому-то нужная. А потом начал рассходиться туман, я спустилась бы в метро, села бы в первый поезд, в ещё пока чисты вагон и смотря в чёрные окна всё равно бы видела то блеклое, тёплое утро и чувствовала ту его нежность…
И мне кажется, те ненужные мысли о том, что придя домой всё снова будет как по расписанию и без каких либо красок, пришли бы только около порога квартиры.
слова люблю, больно, ненавижу утратили свой истинный смысл. ими бросаются так часто, что приходится придумывать всякие сравнения, чтобы описать то, что описвали когда-то эти слова.
как легко оказывается разучиться любить и говорить.
я с ума схожу, когда не нужна никому. и и бегу от нужности в одиночество.
я люблю фотографии нежные, что в дали было что-то бледное и размытое, а ещё свет огней размытый, отдалённый словно, но чтобы знать, что ты до них обязательо докоснёшься.
я не знаю кто я, что я, где я нужна, нужна ли тебе, может ты просто привык? я - нет. я сложная? наверно. может я просто.. я не знаю, что "просто"... предложение всё чаще начинаю со слова "просто" , так хочется чтобы было просто. я не ценю, но я так боюсь потерять! просто ты - единственное ощущение чего-то настоящего\реального\чего-то того, что есть у всех людей.
ты бы обязательно почувствовала и помогла.
[420x280]
Бывает такое, когда погода словно говорит за тебя или помогает проникнуть в определённое настроение. Вроде грустно, а за окном такое солнце, и улыбка так и не сходит с лица, кожа такая тёплая и никак нельзя грустить, оно и не получается. А бывает снег. Я всегда не любила зиму, и первый снег был для меня, как вечер воскресенья, когда так много надо сделать, ничего не успел, ленился все выходные, а сейчас торопишься и так хочется, чтобы этого вечера никогда не было… я помню, как я впервые полюбила первый снег, тот чистый, белый, лёгкий, первый снег. Он не бывает холодным, он такой тёплый, он пахнет той самой зимой из детства, когда с приходом «белых ковров» ты ждал Нового года, подарков и Деда Мороза, ждал от зимы того волшебства, которое разогревало душу и превращало грудь в духовку. Первый снег большими хлопьями падает, и фонари освещают его и от этого он кажется ещё красивее и больше, и ты смотришь на эту красоту, и в глазах снежинки отражаются звёздами… И так не хочется идти домой, так бы и простоял всю жизнь перед фонарём с поднятой головой и смотрел бы на эти снежинки… И ни грамма не холодно… Тепло.
знаю, я обещала всегда быть с тобой, я и слабо, но держу его, я пишу тебе иногда "привет" и никуда не переезжаю.
когда приходит момент исполнения мечты, он не греет тебя так, как её ожидание и не приносит того сладкого удовольствия, того трепетания, которое захватывало тебя от мыслей, от представления каждой мельчайшей детали, из которых была сотавлена та самая мечта, что исполнившись принесла тебе только чувство облегчения и какого-то неудовлетворения, хотя ты так желал разрываться на куски от чувств, которые едвали испытывал единожды хоть кто-то из нас.
я рада, что рядом со мной нет человека, похожего на меня. иначе мне бы приходилось слишком часто ненавидеть.
Зима, и всё переменится
Точка здесь, точка там, точка тут…
Она ушла и даже не верится
Что назад её не позовут.
И не весело, и не плачется,
И табак, как январский мороз
Ложится снежинками, кажется
В эту зиму промёрзла насквозь.
Алкоголем уже не лечится,
По ночам не возможно вздохнуть.
Зима, и всё переменится
Точка здесь, точка там, точка тут…
он любит пить яблочный сок
смотреть Lost, sauth park, Клинику
слушать качественную музыку
кушать шоколад и мясные изделия
читать «нотные школы» и интересную современную литературу
говорить о музыке и машинах
в магазине всегда берёт мармелад или M&D
в кафе –какао и пироженное
в маке – обязательно картошку по-деревенски и апельсиновый сок
улыбается мне, когда спускается с репетиции
кушает быстро и молча
играет энергично и мощно
смотрит добро и нежно
не держит руку слишком слабо или слишком сильно
всегда смотрит в глаза
обнимает всегда ниже плеч
целует в нос
любит меня..
вернулось чувство серости. это когда будни теряют смысл, выходные не приносят чувства отдыха, когда ты просыпаешься уставший и весь день хочешь только одного - спать.
вернулось чувство страха. я приоткрылась тебе, и ты тут же оттолкнул меня. и теперь снова твердишь о моём молчании.
вернулось чусвство безразличия. ты никогда меня не любил
обострилось чувство нужности. мне кажется, что где-то кто-то нуждается во мне.. как это глупо и наивно.