и вот однажды случилось то,чего родители возможно бояться больше всего: я повзраслела, ставлю свое мнение на первое место и не предохраняюсь

я хочу чтобы после моей смерти меня кремировали и прах мой разделили на 2 половину: одну пусть смешают с кокаином и начислили каждому по дорожке,чтобы на последок доставить удовольствие всем присутствующим, а вторую отвезли на мальдивы и развеяли на пляже, чтобы после смерти сбылась мечта - слиться с горячим песком,раствориться в теплых волнах под жаркими лучами солнца и тенью пальм...

и вот хрен знает,что это за хрень такая.
с ума сойти. не соображаю. логика противится. сознание отказывается.
сердце калышится с нечувствительно бешенной скоростью
что даже хочется взять ёбнуть чем-то тяжелым и тупым по голове и больше никаких переживаний
но проценотов 99 меня воспротивится этому действию
я не помнимаю почему, но бешусь
я бы порвала порезала разорвала на мелкие кусочки крепко бы обняла заколола до смерти заласкала бы нежнее нежного и пулей в висок прикончила и на последок поцеловала
но люблю бля
не знаю
как это понимать?!
я понятия не имею
но уверена только в одно что без этого человека
нет
даже без слов без взгляда и голоса этого человека мне дышится как в бутылке с ацитоном
никак

по утрам бывает что 9 голосов из 10 в моей голове кричат что я сошла с ума а десятый напевает мелодию из тетриса

сколько нужно времени, чтобы влюбиться? а сколько, чтобы полюбить? как мы понимаем,что любим кого-то? я не говорю о любви к семье или друзьям, я говорю о любви между двумя \"чужими\" людьми, людьми, которых в первую очередь связывает то самое чувство, что мы зовем любовь? и какое это чувство на вкус?
меня не тревожат ответы на эти вопросы так сильно, чтобы не спать по ночам или часами на пролет думать об этом. я практически всегда крепко сплю и редко \"что\" и \"кто\" может отнять у меня мой драгоценный сон. просто хотелось бы знать. и только не надо говорить, что \"тут нет определенного времени и вообще какой либо статистики, это все зависит от нас самих и что всякое случается в делах любовных\" я все это знаю. но ведь все же есть какие-то причины, будь то неоткуда взявшаяся симпатия, общие интересы или же просто страх перед одиночеством. и собственно из-за чего возникают эти вопросы о том, сколько требуется времени, чтобы полюбить? какие тут могут быть причины?
я помню сидела рядом с ним и в эти минуты мне казалось, что я бы просидела так целую вечность и ни за что бы не покинула это уютное место в его объятиях. и слова \"я люблю тебя\" как кола из хорошо встряхнутой пластиковой бутылки вылились наружу и я ни грамма не жалела об этом ведь это было так. а сейчас. сейчас появились эти глупые вопросы. от куда и почему они взялись? это признак конца? признак что я больше не люблю? что это?
считаю ли я глупым вмешивать вопросы статистики в дела касающиеся чувств - возможно.

а мимо меня ходят пары, держутся за руки, целуются, словно нарочно стараются подчеркнутть моё одиночество.
и мне даже не больно. если только чуточку грустно и тоскливо.
а за них я рада. но конечно не так рада, как вечернему молочному шоколаду.
я ночь с тобой куплю за рубль, ведь ты продажный, сука, хотя со мной согласен и даром

мне бы только дойти до следующего поворота, дожить до весны, а дальше всё уже будет освещено ярко-ярко, и я не спотыкнусь! 

Сколько раз мечтала, придумывала разные ситуации, которые могли произойти со мной, но в жизни ничего подобного так и не случилось. Возможно, потому что все сюжеты были обдуманы до микро-мелочей, от этого мне казалось, что всё это уже когда-то было, а у меня просто остались яркие воспоминания. Пересматривая досконально пережитое, понимаешь, что у тебя была и комедия, и мелодрама, боевик, сказка трагедия и такое же красивое, как на голубом экране. Просто, когда слишком много мечтаешь, всё то, что происходит в реальности, кажется не столь прекрасным. А тем временем часы тикают, и они не собираются останавливаться и ждать, пока ты вдоволь намыслишься и начнёшь наконец-то жить. Я бы хотела быть тем, кто не думает. Кажется, это идиот называется. 

я бы тебя убила только если бы точно знала, что ты обязательно воскреснешь.
но потом я бы убила тебя снова и полюбила бы за твоё неумение умирать.

Это цитата сообщения Ленинградская Оригинальное сообщение

.



Мне бы только радоваться за тебя, а я помимо этого лишь плачу от собственного несовершенства.

Слушать этот музыкальный файл

нам сказка всем нужна, вера в чудо и необходимость думать, что где-то там есть что-то скрытое от чужих глаз, и это бударажит наше воображение и заставляет нас мечтать, а значит жить. тем самым мы все невольно верим в бога, каждый в своего и каждый строит свой рай, обединяя его с другими.

Всего лишь одно «привет».
Если бы я зашла в другую дверь, то мы бы так и не встретились спустя 4 года, если бы не тогда, то никогда бы не встретились.
Если бы не то «привет», мы бы не стояли на крыше спустя неделю и не пересказывали всё, что с нами произошло, я бы никогда не услышала то, как ты смеёшься.
Та случайная встреча, я до неё не встречала таких романтичных людей.
Тебя ненавидеть не за что, но и не за что любить. Я не знаю как к тебе относиться. Ты вырванный кусок из моей прошлой моей жизни, вклеенный в настоящее. Всего пару месяцев, а ты уже успел кинуть воспоминаний в будущее.
Мне тебя так не хватает, и я видеться с тобой не хочу.
У меня желудок сворачивает, когда ты звонишь, а при упоминании улыбка так и растягивается.
Я так боюсь тебя.
Боюсь так, словно ты можешь в один миг сломать меня пополам. Сломать мой лёд, мой холод.
«Я буду завидовать только тому человеку, который завоюет твоё сердце. Аха! Я буду завидовать самому себе!»

Это цитата сообщения Violet_Coffee Оригинальное сообщение

[Мне нечего написать в заголовке]



Я не считаю нашу любовь какой-то там великой,
Вечной,венцом творения мира сего...
Мне не нужны медали за доблести.
Я и так,ходя по земле,купаюсь в облаках.
Ведь мы просто вместе,
Мы просто счастливы,
Мы просто любим друг друга.

у меня нет ощущения чуда. моя мать всегда говорила, что любовь, которая не даёт чувства, что тебя благословили небеса не настоящая любовь.

на удивление не радует ни солнце, ни зелённая трава, ни жара. хотя зелёнь приносит радость.

хочу зимы. сухой зимы со свежем снегом. но чтоб без ветра. хочу мёрзнуть. а потом хочу осени. сухой осени. без грязи. с осенним ещё тёмплым от лета ветром. чтоб листья были сухими и яркими, а деревья не голыми. хочу сухости, но не духоты. чтоб не плавиться под солнцем.

блеклости да нежности, сухости да тусклости. много нежности. дай мне. дай мне свежего снега и сухих листьев. 

- Ты когда-нибудь чувствовал, как бьётся влюблённое сердце?..
- Нет...
беру руку и прикладываю к своей груди.
- Поверь, оно бьётся не так.

Я снова всё разрушила.

возможно, если сильно захотеть, то можно увидеть, как бегают мысли. сравнить их можно с метро: ветка выше, ветка ниже, кольцевая, конечная, жёлтая, синяя, эскалатор вверх, ступени вниз, длинный коридор, люди туда, люди сюда, бомж, бабушки, студенты, молодые девушки, грязные вагоны, чистые лавочки...
правельнее всего будет не показывать лицо и глаза, ни в коем случаии очертания тела и какие-либо эмоции.
сука. когда уже это кончится? одиноко.
не люблю. не люблю. не умею. не умею любить. слишком быстро остываю. слишком.
везёт же некоторым. у кого-то одна - и так счастлив. а у кого-то уже 5ый - и всё даже подобия нет чего-то высокого и живого.
я ни за кем и ни чем не гонюсь. а возможно надо было бы побегать.
и писать понятно не получается. сплошной набор словосочетаний без смысла.
ты хоть иногда, хоть по пьяне или накурке, хоть в приступе скуки, когда мыслей совсем уже нет, вспоминаешь обо мне? хоть иногда? хотя бы раз?
как нравится задавать вопросы в никуда, зная - ответа не будет.
хочется. очень хочется. смерть как хочется! правда... я жду. прада жду. возможно смелости не хватило, сказать это в глаза. да и глаза твои видеть мне не приходится. ухожу, опуская голову.
я не нужна тебе вовсе. и ты как все врёшь, ты как все не веришь в то, во что верю я. тебя не радуют сухие листья, не огорчает зима, не завараживают летящие шары. ты я, но не я.
ну где же ты? долго мне тебя ещё ждать. долго ещё ждать пока ты напьёшься у неё чая с печеньем? долго? долго.

а ты. а ты знаешь. как мне не хватает того, что ты мне когда-то говорила. слова те сладкие. я без них крылья на корни сменила. да я такая увы.
снова прости.

вспоминаю Финча. Классное у него было имя. а вернее будет сказать, кличка, хотя он не собака.
ненавижу.
безумно хочу! да!
только с ней мы говорим о нём. как приятно.
как приятно было слышать: " я помню, как мы сидели и говорили... ля-ля-ля там... "... и конечно любить Алёнку... совсем чуть-чуть..." и широко раскинул руками"
я всё ранво, всё равно, всё ранво...
прости.

Одиночество – одно из списка слов, которые имеют множество определений.
Одиночество – это, когда тебе не зачем покидать пределы своей квартиры, когда телефон молчит мучительно громко, когда утром хочется скорее вечера, а ночью – утра, когда думать не о ком, кроме своего одинокого положения.
«А когда вот так вот вечером какие-то окна не горят в доме, это означает только то, что там за этими окнами нет людей. Ну, представляете такой высотный дом многоэтажный, длинный, и все окна светятся, а какие-то не горят, это значит, там нет людей. Не, правда есть чудаки, которые сидят при выключенном свете… город большой, чудаков много! Но я не про них. Я просто понимаю, что иногда ну не возможно сидеть там, за этим окном, жечь свою люстру, посылать куда-то в город сигнал о своём одиночестве и ждать, что кто-то почувствует и откликнется. И так хочется вырваться из-за этого окна! Куда-то туда, где нет одиночества. То есть туда, где нет людей. » он очень хорошо говорит, люблю его.
просто одиночество. частое одиночество.