1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖЕТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО-бой! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку (всем).
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжешь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма (для АНТИ-ЭМО-боя).
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни - её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере - АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь - ржи!
36. Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖЕШЬ?
40. Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на аффтара - значит ты мудаг и эмо.
42. Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.
[262x320]

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Даша.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Андрюфка и он был просто ужасен! "Блядь" - воскликнула я и потеряла кольцо. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кросы,кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми менеджментами, и я подумала, что мое сердце сейчас разобьется.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя фапочка и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая фак!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало плохо. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета тусы и опять отбросила кольцо. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 15 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "позитифф рулИИИт". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул мобилка, зачем? Может это новое направление коммунизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джеймс . И к тому же он его Мама. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 8-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "блядь!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Андрюфка... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Даша.
http://www.3porosen­ka.ru/cgi-bin/humor/­psih.pl

Я очень долго думала о людях,вот мои мысли:
Все окружающие люди куда то вечно спешат...им вечно что то надо...а их общение?Мир поделился на компании...и их правила,как мне кажется,такие:если у тебя такая же одежда,такая же прическа,такие же очки,то ты нам подходишь.А если нет?Значит гопник...это так наверно теперь,я часто встречаю таких людей...
Люди...вечно бегущие за тем,за чем они сами не знают,и каждый чего то хочет,каждому что то надо...и каждый человек готов влезть туда,куда запрещено!!!Да я понимаю,похулиганит­ь каждый любит,иной раз и я не против...но не обязательно делать подвиги,от которых можно сдохнуть..Например люди которые зачем то режут себе вены,а зачем?Да,у каждого есть горе...у каждого неудачи...каждый воспринимает свою жизнь по своему,а зачем умирать?жизнь вам дана что вы заканчивали ее из-за какого то горя в 13(напримаер) лет...жизнь дава чтоб вы прожили ее!!!
У меня был шанс сдохнуть...я попала в аварию в 13 лет...в этом возрасте у меня было ни все гладко...хотелось с этим покончить + дипрессия...но после нее (аварии)я начала ценить жизнь!!!Я маленькая хрупкая девка,взяла все неудачи,послала к черту и зажила позитивно!!!Мне стало лучше!Я не знаю какого вы не рады жизни...подумайте!!­!...может эта "чушь" изменит ваше мнение о жизни...
[390x500]

Слушать этот музыкальный файл

в конце тунеля свет

1) ПО*УЙ, ПУСТЬ ЗАДАВЯТ ТАНКОМ, ВСЁ РАВНО Я БУДУ ПАНКОМ!!!

2) ЕСЛИ Б ЛЕНИН БЫЛ ЖИВОЙ, ОН БЫ КРИКНУЛ - ПАНКИ ХООООООЙЙЙ!!!

3) РЭП ОТСТОЙ! ПОПСА ПАРАША! ПАНКИ ХОЙ! И ПИВО НАШЕ!

4) ПАНКИ БЫЛИ, ПАНКИ ПИЛИ, ПАНКИ Х*Й НА ВСЁ ЛОЖИЛИ!

5) ПАНК НЕ УМЕР! ПАНК ЖИВОЙ! Х*Й СКИНХЕДАМ! ПАНКАМ ХОЙ!

6) ДРОЖИ ПОПСА! ВСЕМ ПАНКАМ ХОЙ! ТАТУ ДЕРЬМО! ШУРА ОТСТОЙ!

7) ФАК-Ю НИГГЕР! ФАК-Ю РЭП! ФАК-Ю ОНИКС! PUNKS NOT DEAD!

8) Я НЕ ГЛУПЫЙ, Я ТУПОЙ, ВСЁ МНЕ ПО*УЙ, ПАНКИ ХОЙ!

9) ДЕЦЛ ЛОХ! ПОПСУ В ОТСТОЙ! SID FOREVER! ПАНКИ ХОЙ!

10) ВСЕ УМРУТ КАК ЧЕРВИ В БАНКЕ, ЖИВЫ БУДУТ ТОЛЬКО ПАНКИ, ПАНКИ ЕСТЬ И ПАНКИ БУДУТ, ПАНКИ ХОЯ НЕ ЗАБУДУТ!!!
[699x382]

http://www.vas.kiev.­ua/gift.php?id=24373­