02.08.2012 от Рождества Христова

Хорошая новость: В московском парке Горького десантникам скормили бесплатно три тонны арбузов.

Новостные издержки: Десантники на "Тигре" с муляжом пулемёта вверху, протаранили несколько автомобилей на юге столицы,стремясь к спасительной "зелёнке".

Бабы - явно существа с другой планеты,потому что кроме мужиков у них на уме ещё какая то хрень может быть!

Кузьма Моськов.

Сексуально вышагивающая курица - яйца любого размера заставляет волноваться!

Кузьма Моськов.

Разразилась Третья мировая война.В новейшем танке заключительного поколения,оснащённым автоматической системой управления "завёл-заснул",снарядами "выстрелил-смахнул слезу" в комплекте с ракетами класса "не надо ля-ля земля" - сидят двое защитников отечества по контракту.
Командир экипажа,сладко затянувшись свежеизготовленною самокруткой:
- Шот,я...ха-ха-ха...Ха!...Шота я...ха-ха-ХА-ХА-ХА!...не пойму...Ха-Ха-ХА-ХА!!!За что...кхе-КХЕ!...Ха-ха-ха...мы...воюем?!...
Механик водитель с наклеенными ресницами кокетливо поправив шлемофон небесного цвета,с кумулятивной нежностью,игриво:
- Аааааа...ТыыыыБыыыы...КаакиМестааа...хателБыыыы...первыМиии...заваеВааать?!

Алло!Моськовское радиво?Почему Путин назначил Сергея Глазьева своим советником?
- Он прозревает!...

Олё...Верно ли,что защита Pussy Riot заявила о грубой фальсификации материалов дела,ввиду появления в нём около сотни новых страниц?
- Панк-молебну - панк-суд!

Лёу!Правда ли,что на спутнике Сатурна происходят гигантские оползни?
- Не представляем,что теперь делать многодетным семьям,получившим там бесплатные земельные участки под строительство!

Ало...Неужели учёные действительно выделили у тюленей - опасный для людей штамм гриппа?
- Штамм невероятно опасен,поэтому если вы заметите в общественном транспорте рядом с собою тюленя - немедленно выходите на следующей остановке,чтобы уехать на ином транспорте или срочно наденьте акваланг!

Ольё!А почему отпустили триумфально задержанного Эдуарда Лимонова?
- Он едва преступив порог отделения полиции - завербовал в свои ряды более половины его личного состава,включая начальника и уборщицу!

Главная ценность людоедской Конституции - человек!

Кузьма Моськов.

На подходе к обшарпанному мусорному контейнеру,женщина с тугим пакетом бытовых отходов замечает,что прилично одетый мужчина аккуратно опускает туда два белоснежных конверта и с чувством исполненного долга - отходит дипломатично в сторонку.
Уже занеся раздутый отходами полиэтилен мешка над полузаполненым контейнером,женщина в изумлении останавливает руку,успев прочитать каллиграфическое имя получателя на одном - "Генеральному прокурору Российской Федерации" и "Председателю Верховного суда" на втором.
Крайне удивлённая она поворачивается,забыв выпустить из руки свой мусор,в сторону умиротворённо наблюдающего мужчины:
- Это же следует в почтовый ящик опускать,а не мусорный!...
Мужчина,смущённо улыбаясь:
- Пробовал я и в почтовый...абсолютно никакой разницы!...

По бесконечно длинному,как предсмертный тоннель,больничному коридору - стремительно несётся каталка с умиротворённым лидером нации в праздничной кислородной маске и оравою потных врачей по обеим её сторонам с бесконечным хороводом капельниц,шприцов и электростимуляторов.
Сзади каталки,едва успевая за её болидной скоростью,дымящимся подошвами ботинок,разорванными в промежности штанами и багровым,словно язык, широким галстуком на плече,цепко ухватившись за свободную ручку и оставляя далеко позади неспортивной длины ноги - замыкает реанимационный эскорт,преданный до костного мозга Дмитрий Медведев.
Каждый панический возглас эскулапов "МЫ ТЕРЯЕМ ЕГО!!!" - он мгновенно пресекает неоднократным и категорическим "НЕЕЕЕЕТ!!!"...
Наконец прощальное транспортное средство с торжественным пассажиром достигает нужной палаты,чрево которой беззвучно проглатывает взволнованную толпу специалистов,оставив премьер-министра Медведева по другую сторону белоснежной двери.
Намотав галстук на кисть до хруста в горле и в бессильной ярости пнув спасительные врата носком обуви он в глубоком отчаянии кричит в узкую щель между створками:
- НЕТ,НУ РАЗВЕ МОЖНО ТАК ЗАТЯГИВАТЬ ПРОЦЕСС УТРАТЫ???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Альё!Моськовское радиво? Почему в Казани протестуют задержаниям после неудачного взрыва главного муфтия Татарстана Илдуса Файзова?
- Они хотят этим сказать правоохранительным органам - "НЕ МЕШАЙТЕ ВОЛЕ АЛЛАХА"!

Оло...А зачем самый большой в мире крест освящён в Севастополе на день Военно Морского Флота России?
- Это справедливо.Городу русских моряков - выразительный крест!

Лёу!Правда ли,что в Петербурге прохожий загрыз выгуливающего бойцовскую собаку без намордника?
- Увы...в нынешней стадии реформ - производители намордников в полной растерянности!

Ало...Зачем у главы Следственного комитета Российской Федерации Александра Бастрыкина - вид на жительство в Чехии?
- С размещением в Чехии американской системы противоракетной обороны - там будет гораздо безопаснее!

Олоу!Почему Челябинский областной суд смягчил приговор виновному в утечке брома?
- Бром действует!

Алло...Неужели для директора театра Образцова прокурор затребовал шесть лет колонии?
- Он поднимет наши колонии в течении этого срока на заметно более высокий уровень!

Ольё!Действительно ли китаянка Го Вэньцзюнь отхватила золото Лондонской Олимпиады в стрельбе из пистолета?
- Это грустно...их ведь и так - больше!...

Нескончаемый президент Владимир Ясен Путин,делает заказ в одном из столичных ресторанов, величественно отодвигая услужливо предложенное меню:
- Принесите ка мне,исходя из возможностей средней зарплаты: первое - со вкусом мяса,второе - со вкусом рыбы,третье - со вкусом овощей и четвёртое - со вкусом фруктов!
Официант,подобострастно склоняясь:
- А из спиртного что,господин лидер нации?
Путин, с царственным жестом:
- Спиртным побрызгайте счёт!

Товарищ Сталин,после того как Лаврентий Берия доложил ему результат пытки ещё зрячей девочки Ванги о будущем СССР,нервно звонит Гитлеру:
- Слюшай, дарагой Адолф!Мнэ саабчил нашья развэдк,шытыо Гырмани сабираетс напаст на ЭСЭСЭСЭР!А йа вам пэрэдлагай савиршэнн бэсплатн пэрэдат Савэтскый Пырыбалтык,Укыраин,вымэстэ с Хручовым,Бэларусыю и Айзэрбаджан! Ы в прыдачу вэс Срэдни Азый с Тадыжыкстан - чытыобы арыйскый нарыкоманы ныкогда нэ очучалы пэрэбой с гэроинам! Чытыо ви на эт сыкажытэ?!
Гитлер,дрожащим от потрясения голосом:
- Я,милейший Иосиф Виссарионович,сейчас подпишу указ о награждении вас "Железным крестом" первой степени с гравировкою "Лучшему немцу",потом звоню в Генштаб сообщить о немедленном роспуске Вермахта,военную промышленность перестрою на выпуск глиняных свистулек и деревянных ложек под хохлому,гестапо перепрофилирую в социальную службу по сопровождению старушек через автобаны - после чего бесповоротно складываю с себя полномочия рейхсканцлера(по вашему - лидера нации) и продолжу с удвоенной энергией свои занятия архитектурой и рисованием,покуда ещё в своём уме!

Униженные отечественным автопромом - зачастую ещё и условиями кредита оскорблены!

Кузьма Моськов.

Стоимость фразы "Я был на Сейшелах" - как минимум на сто тысяч рублей весомее писка - "Индия - тоже неплохо"!

Кузьма Моськов.

Лёу!Моськовское радиво? Почему три человека провалились в коллектор на западе Москвы?
- Они избрали трагически неверный курс!

Ало...Неужели преуспевающим Сергею Дроботенко и Максиму Галкину - не хватает женщин?
- Так смешнее...

Олё! Действительно ли в Хасавюрте следователя убили в момент опроса свидетеля?
- Слюшь,зачэм нэкрасывый вапрос задвал!

Алло...А зачем пермские депутаты ездили на Сицилию?
- Это выездное крыло госдумовской семьи.

Лоу!Почему решение о введении режима чрезвычайного положения в Крымске было принято его администрацией задним числом?
- А посредством этого знакового места у нас все решения,начиная с 1985 года принимаются!

Альё...Почему Ксении Собчак суд не вернул изъятые у неё деньги без наличия доказательств их незаконного происхождения?
- Деньги нужны - не только бедной Ксении!...

Колорадский жук,загинается от китайской отравы,вытягивая балетно поочерёдно ноги,с последним выдохом:
- Ну и жрите сами ЭТУ ВАШУ КАРТОШКУ!!!...

Два матёрых техасских ковбоя в самом начале двадцатого века с непроизвольно сдвинутыми на затылок шляпами,увлечённо слушают пришельца из будущего:
- А президент,у нас сейчас - НЕГР!
Выстрел.Один ковбой,другому глядя на свежий труп,раздосадованно:
- Ты же никогда не был расистом,Билл!
Тот,неторопливо пряча дымящийся револьвер в гламурную кобуру:
- Я,Джон - с момента зачатия брехунов не люблю...

Дворники из которых сыплется песок - ценнейшие кадры жилищного сервиса в зимний период!

Кузьма Моськов.

Продвинутый юзер Дмитрий Медведев залетает в кабинет лидера нации,скривив отчаянною гримасой пламенеющее негодованием лицо и кричит,разрывая на себе одежду:
- Я хочу знать правду о реформах в постсоветской Матрице!!!ДАЙТЕ МНЕ НЕМЕДЛЕННО КРАСНУЮ ТАБЛЕТКУ!!!
Путин,невозмутимо достаёт из кармана целую горсть синих и с трудом отыскивает среди них последнюю красную.
Медведев жадно проглатывает её не запивая водой из благородно предложенного стакана и удаляется абсолютно счастливый.
Через неделю является снова в застиранном дурнопахнущем костюме,не успев войти гадит себе прямо в штаны и возмущённо кричит:
- Я ХОТЕЛ ЗНАТЬ ПРАВДУ,А ВМЕСТО ЭТОГО ОТ ВАШЕЙ ТАБЛЕТКИ У МЕНЯ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ БЕСПРЕРЫВНЫЙ ПОНОС!!!
Путин,распрямляя за столом плечи,спокойно:
- Ты хочешь знать правду,Дмитрий? Изволь.МЫ - ОБОСРАЛИСЬ...

Успейте представиться - чтобы вас послали максимально сердечно!

Кузьма Моськов.

Правая,рационально-рыночная часть мозга всемирно известного композитора Чайковского,усаживающегося за домашний рояль:
- Эх,сочиню-ка я сейчас нечто шлягерное,да не на одну тысячу рубликов!...
Левая половина,художественная:
- Ну и педераст же ты - Пётр Ильич!