Она ехала непонятно куда. Точнее, она-то знала, куда - там, где она училась. Но что это было за место, неизвестно. Она просто ехала туда, и знала, что встретит там много знакомых лиц. Что там сейчас будет служба, потом уроки.
И вот всё это проходит. Она очень рада, потому что видит, что вместе с ней учится Мария П.
Она сбегает вниз по лестнице, и видит, как Мария одевает свою куртку в раздевалке.
Они обнимаются, причём так крепко, как будто очень давно не виделись. В крепких сестринских объятиях они выходят на улицу. Там она говорит Марии - "как я рада, что мы наконец-то увиделись.. Только у меня почему-то сильно голова кружится. Много чело случилось", как Мария её перебивает и говорит - "не надо, не вспоминай, я всё знаю". И Мария всё крепче обнимает её.
А она стоит и вдруг видит, как всё вокруг как будто бы стало слишком смазанным и стало плохо различимо. Она почувствовала странное чувство того, что засыпает наяву с открытыми глазами и падает...Марии не было сил удержать её, и она опускается на холодный тротуар. Мария чрезмерно пугается и всё равно аытается её удержать, обнимая за плечи и уже готовая разрыдаться. Дальше она ничего не помнит, потому что погружается в беспросветную тьму.
Она очнулась, когда уже был вечер и на улице было темно. Сверху чуть-чуть порошил снег. Вокруг почему-то не было никого из знакомых. Она подумала, что надо бы пробираться к метро и ехать домой, ведь мама и её родные наверняка уже волнуются - она должна была вернуться намного раньше.
Она еле поднялась на ноги. Сил отчего-то не было совершенно. В голове туман, глаза не различают мелких предметов. Она, путаясь ногами, поплелась в сторону метро. На плече висела её сумка, а в руках она сжимала своего кудрявого Мишутку, который почему-то оказался с ней. Она шла, уткнувшись в его шёрстку лицом и уже чувствуя себя неловко оттого, что, наверное, её сейчас ищут.
Она замёрзла и зашла в какой-то стеклянный ларёк, который оказался у неё по пути. Продавщица участливо наклонилась немного вперёд, ожидая заказа. А она смотрела сквозь стекло на улицу, на которой уже зажигались фонари, и следила за большой автострадой. И вдруг она увидела знакомую машину, в неё она увидела за рулём своего старшего брата, а в окно смотрела её мама и Мария П. Они жадно впивались глазами в тротуар, ища, по видимости, её.
Она хотела бросится за ними, но все силы ушли на резкий прыжок с крыльца ларька, и она, обессиленная, упала. Она подняла голову и послала полный боли и отчаяния взгляд вслед удаляющейся машине....И вдруг она поняла, оглядевшись вокруг, что совсем не знает этих мест, что как будто никогда здесь не была, хотя точно знала об обратном. Всё как будто очень сильно поменялось...Она лежала и лежала, потому что не было сил поднятся. Потом опустила голову, прижала к себе Мишутку и опять провалилась в беспамятство...
Сколько так времени прошло, она не знает, но, кажется, недолго. Потом она снова поднялась и поплелась в сторону метро, как ей казалось. По дороге она достала свой мобильник и попыталась позвонить хоть кому-нибудь, кого она знала. Но почему-то, когда она пыталась ввести "Мария", выдавали все имена на "наташа, наталья, ната...." и так далее, а потом и вовсе телефон заполнился непонятно откуда взявшимися совсем незнакомыми именами. Она оставила эту неудачную попытку.
Вот она подошла ко входу в метро. Спускается вниз по лестнице, и вдруг видет, что вход заделан то ли огромным стеллажом со сквозными полками, то ли просто заколочен досками с широкими отверстиями. А там как раз сидели тётечки, которые продавали билет на поездку.
Преодолевая желание тут же свалиться и исчезнуть как-нибудь, она полезла сквозь одну из дырок. Кое-как оказавшись по ту сторону досок, она увидела перед собой на месте тётечки какого-то дядю, которого и не знала вовсе, но почему-то знала, что зовут его дядя Митя. Когда кто-то из смотрителей порядка метро крикул ей - "а что, нормально пройти нельзя было", она почему-то ответила - "ну тут же дядя Митя!..."
Купила билет и стала спускаться ещё ниже по ступенькам к вагонам. И вдруг она осознала, как будто яркая вспышка памяти рассказала ей о том, почему ей было так невыносимо тоскливо и так много отчаяния было.
Она просто вспомнила, что ей совсем некуда ехать. Она вспомнила, что та машина с её мамой и с Машей П была её последняя надежда. Что дома у неё теперь нет, что в этом изменившемся теперь городе не осталось ни одного дорогого или знакомого для её сердца лица. Она ведь тоже хотела уехать с семьей, с друзьями, она должна была успеть уехать в тот момент, когда город менялся. И вот получилось так, что обморок заставил ей опаздать, а попытка найти своих навсегда удалила её от родных...
Она опустилась на колени, прижала к груди единственноё оставшееся с ней существо - Мишутку, и, растирая большие горячие слёзы о его кудлатую головку, впала в беспамятство...

Вечером с расслабленным настроением залазить в интернет, общаться с друзьями,
Слушать музыку, играть в покемошек.
Потягиваться на кресле, потягивать кофе из трубочки.
Это всё до тех пор, пока ты не придёшь в аську.
А тогда стынет кофе, напрягается каждый мускул на нахмуренном лбу,
Мысли носятся в голове, как мелкие вещицы при урагане,
Глаза впиваются в каждое написанное тобою слово.
Тогда я готова рвать на себе волосы до тех пор, пока не буду знать, что ты хотя бы раз
Улыбнёшься по ту сторону экрана.
Улыбнёшься искренне. Когда тебе хоть немножечко легче.
Жаль только, что не ценишь этого. Не знаешь.
Всё время смотришь на себя и говоришь, какое ты лохушко.
А что на самом деле о тебе думаю окружающие, не замечаешь.
И всё то, что они готовы для тебя сделать - тоже.
Всё будет хорошо. Уж я-то знаю, поверь.

А вы тоже умираете каждый вечер с тем, чтобы с утра воскреснуть?..
В последнее время это мой единственный темп жизни.
Думаю, так правильно.
Всё будет очень хорошо ;]

Иногда мне кажется, что меня что-то настороженно пытается преследовать.
Именно что-то. Ну и хотя меня как-то особо не затрагивает, всё-таки неприятно.
Нет, это не какие-то проблемы. Всё в порядке.
Просто вот только начнёшь приходить в себя, как на тебя липнут всякие нехорошие вещи...
Или вот так. Ты только начинаешь забыть то,что надо бы, как у тебя сразу же появляются люди, которые нарочно вызывают в тебе миллион ассоциаций на то, что ты пытаешься забыть.
А ещё обиднее то, что забывают те, которых очень хочется помнить.
Не будем говорить о неразделённой любви и прочих сентиментальностях.
Пускай будет просто воспоминание о банальной дружбе.
О том, как созванивались-встречались-болтали-шизили.
О том, как по-дружески, по-сестрински-братски любили друг друга.
А чужие люди пришли и отняли всех тех, кто был дорог мне...
Или это я виновата? И я сама ушла?? Всё дела,дела и плохие настроения...
Нет, неужели это правда так?
Вика, Макс, Аня-Руська и Аня-Даниэлла, Оки Агевара, Лёшка, Вова, Лёлька и Лена.
Куда вы все?...За что вы все?...Кто вас забрал?..
У меня появляется много новых лиц.
Но всё никак они не встают на ваши места...Они пустуют.
Вечно все почему-то ддумают о том, что если напишут-позвонят мне, то сделают мне чем-то больно или же неприятно. Ну или просто думают, что говорить будет не о чём.
Ах, зачем вы так, зачем....любила ведь я вас всех....

Надеюсь, это не очень грубо с моей стороны отказывать абсолютно всем приглашениям в друзья?..
То-то же. Не стоит. Вынуждаете меня на грубости...

Зато я сейчас могу глубоко вдохнуть и не чувствовать привычной сковывающей боли.
Господи, да неужели мой переходный возраст наконец-то подходит к концу??!!...

Всё-таки я удивляюсь своей же собственной натуре хД
Кажется, я почти что тот самый Дитрих, которого я сама придумала очень-очень давно...
Особенно, если я илу одна и предоставлена самой себе.
Всё-таки меня очень давно надо было сдать в психушку.
А то теперь будет сложно хД Сейчасбы бегала там по клумбочкам, ни о чём не думала.
И маки красные давила бы. хДД
А теперь...А теперь обречена жить такой же жизнью, как живут все.
Нет, пожалуй, я даже рада, что мне посчастливилось. Что у меня нормальная полноценная жизнь.
Вот только как тяжело...
Знаете, вот иногда есть такая фраза...мол, тот с тем-то дружить долго не может.
Обязательно кто-нибудь влюбится и всё испортит.
Бог мой, я сейчас больше конца света боюсь всё испортить...о_О

Я самая. На голову больная.
Тютю, Нюська. Прекрати, сумасшедшая, видеть в озабоченных существах хорошее! О_О

Сфоткавшись сегодня с тобой, поставила комментарий:
"Надо было дружить чуть ли не 4 года, чтобы только сегодня впервые лично узнать друг друга".
Ну или как-то так. Главное, смысл в этом.
Хотя нет, даже не так. Смысл, скорее, в том, что всё-таки узнали =)
Спасибо за этот день. Был тяжеловат, но приятен. =)

Настроение сейчас - Очень хорошее ^^

Отчего так долго не писала в дневнике? На то несколько причин.
Во-первых, Черныш. Был тяжело болен. Просто очень несчастный. Он не виноват.
Была пробка в мочеточнике. Отвезли в ветеринарку. Прочистили, после колола ему по 10 уколов каждый день.
Ну понятно, что не дневников было...Врач сказала, что Черни просто непосчастливилось родиться с предрасположенностью к мочекаменным болезням. Увы, он уже родился только для того, чтобы болеть всю жизнь...
Слава Богу, сейчас ему намного лучше. Сидит на строжайшей диете, и хорошо себя чувствует.
Во-вторых - дневник в реале. К сожалению, не удержалась-таки от этого искушения, и веду письменный дневник.
В-третьих, учёба. Ушла из ВУЗа в училище. Свято-Димитриевское Училище сестёр милосердия. Сейчас учусь по три-четыре часа в неделю. Зато потом меня возьмут сразу на второй курс. А после училища (в идеале) - высшее, на врача. Скорее всего, на хирурга.
Впрочем, я счастлива, что смогла наконец точно определиться, что моё - это медицина.
Ну, и в-четвёртых, самоопределение. Что бы я там не кричала в исступлении, что ни говорила, всё-таки трудно самой же себе сказать, кто я вообще такая. Правда, тут подошла на помощь дружба. Одна очень близкая подруга очень мучилась-мучилась, но выложила-таки, какой она меня представляет. Пожалуй, никогда не узнаешь себя лучше, чем как о тебе расскажут окружающие.
Пойду сейчас в лицей. Надо всё-таки тамошним сказать, какая у меня мощная перемена...Да ещё и одной подруге там не хд совсем, хочу с ней поговорить.
Так что..)) Кажется, я начинаю себя узнавать, как некий посторонний человек, которого я не знаю совсем. Стало интересно =)
Ну да ладно. Даст Бог, всё будет хорошо.

Да!! Я это сделала. Я премного собой довольна. ^^
Ну что ж, если так и дальше пойдёт, депрессняки нам не страшны)
Хочу сразу сказать спасибо всем тем, кто хоть какое-то приложил усилие к этому.
Приживаюсь в училище. Кажется, мои "стопы" были не просто так туда направлены.
А кто знает? Я уже привыкла во всём видеть то, что не просто так каждое мгновение было...
Я счастливая. ^^ Cпасибо игре "плюс-минус" ^^

Я богата не потому, что у меня всё есть, а потому, что мне ничего не надо.

Не грусти

По крайней мере ко мне вернулась моя былая бесшабашность и 100% уверенность, что я всё могу.

Собственно, нет.
Как бы я только не гнобила себя, как бы я не исторгала проклятий и не паниковала,
Однако же я вынуждена признать, что всё как бы возвращается.
В полночь меняю маску. Те, кто надо мной смеялся, превратятся в....................................
Ахахахахах.))) Завтра опять заботы. но, тем не менее, я, кажется, возьму себя в руки.
Больше полугода спустя...
Что ж, я не была натренированна настолько, чтобы как бы восстановиться раньше этого срока.
Но я стала сильнее. Как бы. Благодаря тебе.
Как бы всё ещё помню...

Всё, единственное, на что мне теперь остаётся надеяться - биология/анатомия/подобное.
Окунусь в науку. Кто знает, раньше это помогало.
Не думаю, что буду часто вылазить в комп. Тока с покемошкой моей вконтакте..
А так, посмотрим. Вообщем-то, мне сегодня хорошенько вставили мозги на место.
Такая обида просто с рук не сойдёт. Одному человеку, которому я, плин, сначала поверила.
Не думай, что я тебя не узнала...)
Люди, меняю аську. Кому надо - пишите на контакт, в личку тут - дам новый номерок.
Всё. Буду надеяться на моих единственно близких ПОдруг, которые, я уверена, не дадут мне свихнуться.
Девчёнки, я оч рада, что когда-то нас свела школа...))

Я уничтожена.
Плюйте мне в лицо, бейте ногами в живот, поливайте пивом.
Мне уже побоку.

Силы.
Выдержать.
Не сломаться.

Однако никто ещё так обидно не лоханулся, как сегодня лоханулась я.
Вот почему-то всегда, хочешь, как лучше, а выходит...
Вот сидишь тут с синяками под глазами, с разбитой баночкой успокоительного и думаешь:
"А как же я эту ночь переживу?"
И всё из-за....а из-за чего??!
Из-за твоего треклятого языка, Нюська, из-за того, что ты никогда не сможешь сдержаться и не сказать чего-либо. Нет, мне надо прямо вот обязательно, вот зачесалась у меня пятка, буду орать на всю улицу, что чешется пятка; вот скучно мне или тоскливо, буду орать об этом каждому.
Я всё понимаю, конечно, но зачем заставлять своими опрометчивыми поступками страдать близких друзей?
И эта тупая манера разговаривать с собой, как с отдельным человеком...
Я теперь просто положительно не знаю, что делать. Пусть течёт, как будет.
Получится, будет хорошо. Не получится,...значит, спячка продлится немного дольше...
Ах, как бы хотелось, чтобы вот кое-кто, кто близко, читал этот мой бред...
Тогда бы было понятно, отчего и кому пишу я этот пост.
Однако ты права, моя нерасторопная Нюсяка, шансов у тебя нет никаких,...
Я даже не знаю, зачем ты ещё на что-то пытаешься надеяться...

Нюсяка (18:29:18 11/02/2010)
капец...и ещё одна стрелочка на моём рисунке не набрала нужной скорости, чтобы указывать наверх, и, как ракета без топлива, развернулась и падает вниз...

Нюсяка (18:29:27 11/02/2010)
красиво я умею, правда?

пиратка (18:29:33 11/02/2010)
ооочень))

Нюсяка (18:29:44 11/02/2010)
хехехе..смешно, да только плакать хочется.