Мне не нужно крыльев, чтобы летать.
Хорошая крыша летает сама - то в самый низ, то в самые верха.

Она ехала за рулём. Сбоку от неё сидел её друг. Было довольно поздно, поездка уже подходила к концу.
Они с друзьями (а их собралось много, потому что были и друзья друзей) ездили экскурсионно, ну а по пути останавливались с палатками. Общались, купались, дурились.
Играла Агата Кристи. Он не понимал, как только она может слушать такую музыку. Но раз уж нравится, ему приходилось терпеть.
Он задумался. Друг (а ведь раньше были враги!), сидящий позади, попросил кое-что выспросить у неё. Он даже е знал, с чего начать. Из задумчивости его вывел вопрос:
"Ты чего замолчал?" - она быстро повернула голову, улыбнулась, и снова стала следить за дорогой.
"Ты можешь так не гнать?" - засмеялся он. - "Вообще-то я тут кое-о-чём думаю.."
"О чём это?"
Он незаметно назал включение, чтобы их разговор был слышан в салоне автобусе через микрофон.
"Да так. Ерунда. Знаешь, мне надо купить шмотки. У меня вообще шмоток нет. Поехали на шоппинг"
"Да пожалуйста. Давай тогда ещё кого-нибудь возьмём?"
"Угу, Нюськ. Как хочешь."
И снова молчание. Но говорить надо, она уже заметила что-то неладное.
"Скажи, Нюсяя....А ты всё ещё любишь его?" - выпалил он
"Кого - его?" - нахмурилась она.
"Ты знаешь о ком я."
Последовала долгая пауза. Она посмотрела в зеркало заднего вида на того, о ком они сейчас говорили.
Закусив губу и крепко вцепившись руками в руль, она сдержанно ответила:
"Если он действительно захочет у меня это узнать, он сам у меня спросит. Да, и связь окончена. Выключи, пожалуйста, связь с салоном".
Она повернулась к другу, сощурила глаза и едко улыбнулась.
Да, что ж поделаешь. Он знал, что если она о чём-то не договаривает, то лучше её не тормошить.
Всё равно ничего не выйдет.
Она останется при себе.

Если вы говорите со мной по аське.
Если длится молчание в течение нескольких минут. 10 или больше.
И если вдруг я пишу "Блин. Ну давай поговорим чтоль...."
Это значит, что я стискиваю ладонями виски и умоляю собеседника отвечь меня от чего-то невыносимого.

Когда люди на вопрос "как ты?" говорят "неплохо", они хотят, чтобы вы поняли, что на самом деле надо читать "м.не_плохо".

Хочется влезть в монитор и стать одной из строчек моего дневника.
Уютненько так уткнуться в этом чёрном фоне.
И жить, и знать, что однажды тебя прочитают, а минут через 15 забудут.
Иду туда, куда немногие решаются пойти...
Никто не вспомнит. Никто не догонит.

Что такое происходит последнее время - трудно объяснить.
Когда показалось, что я вдали ото всех, и всё такое...
Я понадобилась всем и сразу.
Люди, хоть и стесняются, но хотят обнять меня.
Однажды мне сказали, что у меня слишком горячее сердце, и оно согревает, когда меня обнимают.
Так жалко, что всё не так, как мечтаешь...
Как жалко, что часто покидают, просто потому что не узнали тебя как следует.
Впрочем, я так счастлива, что у меня есть мои друзья, что не покидают меня.

Сегодня у моей любимки день рождения.
Солнце моё,..Я так рада, что однажды наши пути пересеклись.
Часто помогаешь не верить в то, что крыльев нет.
Я люблю тебя. Юля, очень.
Пускай на каждое твоё желание на небосводе найдётся падающая звёздочка...

Не грусти. Всё перетрём. [дороже жизни]. Я навсегда с тобой.

Вот так всегда выходит. Никогда нельзя говорить человеку, что ты навсегда с ним.
Обязательно потом разойдётесь или перестанете дружить.
Как жалко иногда, что люди теряются, как в море корабли...
Жалко, что у нас поменялся круг общения.
Это фраза "дороже жизни" тогда была для меня самое важной.
Скажите, неужели раздор среди двух подруг происходит просто от недолгого недопонимания?

Люди слушают меня, впиваясь глазами мне в лицо.
Люди цитируют в точности мои слова.
Люди шепчут мои мысли.
Люди, перестаньте. Я всего лишь никчёмный мелкий человечишко,
А от вашего повторения моих слов у меня развивается комплекс самовлюблённости и звёздной славы.
В сущности, не стоит меня слушать....Как я могу сказать нечто умное, когда самой себе не в силах помочь?..
Всё так же отчаянно пытаюсь жить, как и несколько лет назад; как и почти уже год назад...
Не совсем удаётся. Но ладно уж там...Справимся!

Вчера был один из самых чёрных дней в моей жизни.
Однако, всё закончилось хорошо.
Несмотря на тот шок, что до сих пор заставляет дрожать руки и мутит разум.
Ах, то ли ещё будет!...

Как редко стала писать в дневнике...
Думала бросить. И всё равно что-то тянет.
Всё равно вернусь, не уйду отсюда.
Уж слишком много тут. Выросла тут.
Не до конца ещё, конечно... ;]
Хочется сазать одному другу, что он мне дорог.
Очень. Честно. Как бы там ни думал про всё то, что он не нужен и ошибка, и вообще изгой,
Всё в этом мире не просто так.
Я это знаю 100%, я убедилась в этом, я научилась у этого.
Я уже угадываю твои слова-поступки.
Мы с тобой недолго общаемся, так, по сути.
И я знаю тебя.
И поверь мне...
Всё у тебя наладится. Я тут уже не ошибаюсь...
Главное оно - без эмоций. Эмоции тут играют очень неблагодарную роль.
А так,...Желаю тебе удачи. И помни, что моё плечо всегда рядом. Поддержу, если надо.

Бывает такое, что терпение граничит только со скрежетом зубов.
Да пусть хоть все зубы повылетают.

Наверное, сейчас стало так модно ссориться детям с родителями из-за пустяков.
Когда или те, или другие считают пустяк таким важным.
Увы, касается и меня...Хорошо жить не в своей семье, нечего сказать...
Впрочем, человек, который начинает оправдываться, уже проиграл.
Нет, ну просто ссориться только из-за того, что я не захотела рассказать свой сон, это нечто..
Впрочем пойду за своё старое пианино с Робом Костолоу и чашкой крепкого кофе.
И прихвачу с собой парочку чувств вроде воспоминания или лёгкой грусти.
Романтичный настрой. А всё опять же, не знаешь, маска или нет.
Почему ты ушёл молча, почему так внезапно? Не лежать же в пустой квартире на сукне, протёртом до дыр..
Чувствуешь себя брошенной собакой. Обращаются точно так же, да и жизнь собачья.

Люди отмеряются уменьем отпускать других людей.
Когда отпускаешь и не вспоминаешь с грустью, болью и тоской.
А когда отпускаешь, и живёшь дальше, и счастлива, и веселишься и с ума сходишь, как обычно.
Я могу отпустить близких друзей.
Но....нет, я не умею отпустить любимого человека.
Значит, я пока ещё не стою чего-то большого...

Жди только удара в спину...

Умирать каждую ночь, чтобы с утра вставать - без веры, без сил, без надежды.
С утра приходить в себя, чтобы вечером снова умирать.
Кому, кому это нужно?
Никто этого не видит. Никому не нужно.
И, тем не менее, я упорно продолжаю учить людей жить именно так.
Каджый день - как последний. Мало кто, кстати, выдерживает.
Большинство часто ломается именно на этом этапе.
Глупости всё это, ребята, глупости!
Вы уже привыкли, что я учу вас тому, что сама часто отрицаю?)
Это молодцы вы...Я так говорю только, когда не остаётся ничего...
Лето пахнет солнцем. Скоро уже, может быть...
Как-то так получилось. Может, это будет моя последняя серьёзная работа.
Может, уже не поднимусь на ноги после такого. Я, конечно, уже проходила это, и не раз...
Но ведь каждый раз у меня теряется по части самой себя....
Я очень боюсь, что это будет последний, кому я смогу помочь таким способом.
Любите меня, и скучайте. Ваш милый и безумный гуру....

Сегодня был один из самых приятных дней моей жизни...
Спасибо.

Идти по улице, когда немножко моросит дождик..
Заткнуть уши наушниками и слушать какую-то душещипателную попсу вроде Вельвета и подобного.
Идти и вспоминать чей-то образ...И видеть отражение его в лужах...
Впереди тебя - дорога, пустая, без людей, и позади тебя тоже пустая дорога..
Справа дома, а слева несутся машины, дрызгая лужами из-под колёс.
А небо такое серое-серое, и всё в тучах...
И ты идёшь, и сглатываешь слёзы, уже не пряча их ни от кого, просто потому что дождь и нет прохожих.
И даже не знаешь, или ты идёшь впереди, или же ты пытаешся кого-то догнать.
Ты просто вспоминаешь всё то, что было. Ты придумываешь хороший конец своей печальной истории.
И когда ты опускаешь глаза с неба на тротуар, осознаёшь, что ты его лишь только придумал...
Как же хочется уткнуться кому-то в плечо и просто плакать, чувствуя, что тебя гладят по голове.
Как же хочется, что бы кто-то пожалел. Искренне, от сердца. Любя.
Кто-то, кто знает, насколько тебе важно то, что ты на людях считаешь ерундой.
Кто-то, кому не жалко и не стыдно показать своих тяжёлых, горячих слёз..
Кто-то, кто обнимет и не будет говорить ничего. Кто просто поможет тебе плакать.....

Это было ударом в спину - запечатать выход на крышу моего дома!..

Сколько же у меня связано воспоминаний с тобой, Морозоская больница!!!
И всё-таки я преломлю себя.
Завтра еду с одногруппницами поздравлять детишек с Пасхой.
Несмотря на все наши рваные сердца и печальные воспоминания,
Дети ждут радости.

Один человек, мнением которого я очень дорожу, недавно сказал мне в лицо, что я засматриваюсь на парней.
Да шли б они все лесом, я всё лишь пытаюсь забыть, а ничего не выходит.
Лучше, значит, оставить всё как есть, может быть, когда-нибудь всё-таки влюблюсь.
И не буду говорить "ах, кажется, он мне нравится", и после этого думать, какая же это ложь самой себе.
Так как-то всякий раз. Как скажешь вслух - вся "влюблённость" улетучивается сразу.
Да, собственно, это не только влюблённость. Стоит сказать вслух, так и пропадают проблемы.
Да и всякие другие разности. Скажи другу - "мне грустно", и как-то будет не так грустно, как если б ты этого не говорил.
Хотела написать только про первое, но, кажется, пост выйдет не такой уж и короткий.
До чего только себя можно довести, просто читая старые записи в дневнике!..
Многие люди либо убирают и закрывают старые записи, либо просто их удаляют.
Я категорически против этого. Вот каждый раз открываю наугад любую страницу, и читаю как у незнакомца.
Ну, всмысле, будто это не я писала.
На данный момент жизни трудно даже представить наибольшей безызвестности.
Жить в городе, где тебя могут каждую минуту подорвать, жить среди чужих людей, к которым только вроде привыкаешь после десятки лет, и которые тебя отталкивают. Жить и знать, что не живёшь.
И знать, что когда-то всё-таки придётся уехать из этого города. Причём скоро.
К чёрту учёбу. Видно, не судьба мне помочь самой себе, раз так мастерски окружающим помогаю.
Ну и ладно, собственно. Когда-нибудь всё равно должно наладиться.
Ну, это обычная отговорка....А так....
О Боже мой!!!....
Ну зачем, зачем....не устану спрашивать это всю мою короткую жизнь...
И устала от слов. Хочется запереться в тёмном бетонном коридоре, изолироваться совершенно,
Сидеть и смотреть в одну точку. В темноте. И водить палочкой угля, делая всё вокруг ещё только черней.
Чёрного, чёрного, ещё чернее, ещё насыщеннее, всё больше чёрного цвета!!!
Он воистину прекрасен. Была бы готом, может быть. Жаль, только они чёрный любят.
Глупости всё страшные. Лучше мне как-то молчать миллиарды минут.
Тогда, авось, поумнею.
Дорога....корабли....слова...краски...
А там, где ты меня не ждёшь...
[Я всегда буду рядышком...]