Год за спиной.
До чего старая я становлюсь! хДДД
Что-то теперь будет в 2011?...
В ожиданиях наилучшего.
Для тех, кто ещё всё-таки обо мне помнит: я никуда не пропала, не умерла и не уехала навеки.
Я просто нашла то, чем мне заниматься в жизни. Это здорово.
Тем не менее, "с дневника" я никуда не денусь. Периодически всё равно буду тут появляться.
А так, всех с Новым Годом! :))

Ты не сошёл с ума.
Просто я ничего не знала..

Чем больше времени проходит, тем ближе кажется то число того месяца того года..

Нюсяка (23:10:43 30/10/2010)
и я попала в кардиологию...знаешь,там была девочка..маленькая такая..с косичками. с белыми бантиками..я помогала подавать какие-то вещи там, и просто смотрела, а потом меня просили помочь держать ей голову.

User (23:11:51 30/10/2010)
И как?

Нюсяка (23:12:02 30/10/2010)
и я держала...и в какой-то момент ощутила такое странное чувство..как будто у меня в руках не её голова, а её малюсенькая душонка, которая ускользает, как вода...и..вообщем..я не знаю, что там не так пошло, но я держала её, когда она умерла...на наших руках..и потом врач...."заканчивайте. и..не запачкайте её банты..."

Нюсяка (23:14:20 30/10/2010)
и когда я шла сегодня по улице..я смотрела на детишек и радовалась..и где-то на подсознании было - а почему она..почему её нет..и кто заплетал ей косички? такие тугие...а бантики..зачем вплели до операции..и подобное..это..дало какой-то новый смысл..я не знаю, как всё то описать..что-то такое...неуловимое человеческим мозгом..

Это всё так долго тянется.
И вообще, за последнюю неделю произошло столько такого,...чего не происходит обычно даже в месяц.
Начинают бесить те люди, которые упрямо в лицо бросают расслабленные фразы о том, что ты ничего не знаешь в жизни. ГЛупо как, прежде чем так кому-то говорить, надо сначала этого человека очень хорошо узнать.
И почему, почему именно я?..нет, не отчаянье. удивление. что именно меня выбрали для этого...
откуда только силы ещё берутся? Чувачки, подождите немного, я приду в себя, и ещё покуражимся и попроказим!...
Дайте мне только сейчас побыть чуть-чуть тем мостиком, что соединяет те полмира, что скачут и те, что плачут. Люди, цените...Цените, что вы есть. Цените тех, кто есть у вас. Однажды их просто может не стать...

Хочу стать бесплотным существом.
Духом, привидением.
Хочу растворяться в материальных вещах. Проходить сквозь стены.
Хочу быть тем самым порывистым ветром, что не даёт шагнуть на рельсы.
Хочу быть тем самым ветерком, что иссушает слёзы страждущих...

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 22:17

Дуэль-то совсем-совсем скоро..Жизнюшка, помнишь?
А ты совсем не готова...Чем больше очков у меня, тем меньше их у тебя.
Не буду говорить что-то наперёд. Но результат предугадываем, не так ли?..

О, наверное, даже Пушкин с Дантесом не могли представить себе, насколько можно оттянуть тот момент, когда пускаешь пулю в лоб. Это случается оттого, что стреляются двое, которые не безразличны друг другу..
Но результат ещё тогда был мною предугадан.......

А всё началось на 16 странице.
Сейчас уже 26.......

Сказка держала в руках маску и в глубоких раздумьях закусывала губу. Что же делать, что? Надеть маску? Что хоть чувство? Ах, весёлое безразличие! Нет, нет, никогда!..Какая красивая маска, однако...Наверное, он очень много времени отдал на изготовление этой маски. Старался, купил самые лучшие краски...Но как же остальные? Кто вообще может даже предположить то, что у Сказки может быть маска?!..

Маскарад: Ну так что же, родная? Одень, примерь, мне хочется посмотреть, как на тебе будет сидеть эта маска..
Сказка: Она такая красивая!.. Спасибо большое, она просто необыкновенна!..Но почему ты выбрал именно это?
Маскарад: Ты всё время какая-то замученная, всё думаешь о своих подобечных, и в каждую секунду у тебя на лицо то радость, то жалость, то отчаяние, то гордость за кого-то...Я никогда не видел тебя спокойной. Тем более в последнее время ты стала такая печальная, видно, будто горе тебе на плечи свалилось. Так почему бы не попробовать? Когда так спокойно и тихо, и ты наконец-то не ломаешь голову над чем-то...
Сказка: Ты всё правильно говоришь, но мне всё кажется, что что-то тут не совсем так..
Маскарад: Что же именно? Почему? Ведь тебе необходима эта маска, а то ты так устаёшь, что иногда кажется - в будущем у детишей совсем не будет сказок...
Сказка: Что ты говоришь такое!! Чтобы со мной не случалось, надо всегда помнишь, что у меня есть бессмертие!..И что дети никогда не предадут меня!
Маскарад: Да ладно? А как же те дети, что предпочитают тебе меня? Что уходят от тебя..навсегда?
Сказка: Нет,..Маскарад, я всегда знала, что ты зачем-то хочешь сделать мне плохо, чтобы от этого стало плохо моим подопечным. Знаешь...это слишком дорогой для меня подарок, но я ценю твою предусмотрительность. Прости меня, Маскарад, но я не могу принять такой дорогой подарок....

Сказка быстрым движением возвратила маску Маскараду и чуть не выбежала из залы. Маскарад держал в руках маску, смотря на неё, не отрывая глаз. Где-то в глубине сосуда уже начинала плескаться злость. Но нет, не настолько глуп Маскарад, чтобы дать волю своим чувствам...Он положил маску на подоконник и, вежливо улыбаясь гостям, медленно скрылся..

Люди.
Какое всё-таки это загадочное слово.
Часто ждёшь от человека чего-то одного, а он в один прекрасный день огорошивает тебя целой массой того, чего от него совсем не ждёшь. Иногда хорошо это, иногда плохо.
А иногда...даже интересно. Причём очень.
Можно ли конкретно сказать про человека - он хороший, или он плохой?
Мне кажется, что нет. Любой хороший человек таит в себе недостатки и нелицеприятные тайны. Любой плохой человек где-то в глубине души таит малюсенький огонёк жизни. Был бы тот, кто раздул его посильнее.
Люди, люди...
А зачем вот люди иногда совершают опрометчивые поступки?
Вроде и прекрасно знают, что на них такое не похоже, что вообщем-то им и нельзя это делать.
А как-то...раз!..и свершилось...предначертанное ХДД
Что-то теперь будет...
Айли и ладно! В любом случае, хотя бы так происходит что-то новое, дающее возможность снова испытать жизнь на прочность. Да и себя, конечно, тоже..
А вот есть люди, которым очень плохо. Это слепцы, скажете вы. Нет, ну зачем же так сразу категорично?
Они смотрят, и видят. Но просто не туда, куда нужно..Помогите, призываю вас) Помогите им смотреть на..рассвет, на закат, на небо, на воду, и на людей...
Всегда, всегда помогайте людям, ибо помощь - она потом когда-то понадобится и вам самим.
Тут прям что закон автомобилиста - увидел, на трассе мучается кто-то с машинкой своей, остановился и помог. А потом, когда ты уже сам будешь думать, что сегодня не попадёшь домой из-за чёртового карбюратора, кто-то остановится и подцепит тебя. Ну чем не спасение?..
А есть люди, которые всем помогают. Они всегда радостны, всегда счастливы. Что это, притворство? Не спешите так думать, ибо такие люди просто понимают, что не всякому человеку захочется увидеть их слёзы и апатии.
Люди, люди, люди...
Как же хорошо, что мы все есть друг у друга!...
Так возьмёмся за руки, встанем поближе и будем смотреть в глаза. Будем обнимать за плечи, будем дарить улыбки и добрые-добрые сладкие слова...
Цените, что вы есть на этом свете..

Рвёт.
Ох, рвёт по швам!..
Зашивай-перешивай, всё одно порвётся.
Ах, как же рвёт!...
Прошу одного человека протянуть мне руку.
Не подашь руки - даже тогда и не знаю, что делать...

Давно я что-то не пишу в дневе.
Как ни странно, до сих пор меняются мировоззрения. База, конечно, уже есть, а вот детали...
Никогда бы не подумала, что люди 12-16 лет будут настолько для меня предсказуемы.
Наверное просто немного грустно, когда отпускаешь каждый свой год - в него уже не вернёшься.
Однако как-то меня спросили - а какой возраст тебе больше всего нравится?
После непродолжительной паузы я пришла к мнению, что я нравлюсь себе такой, какая я есть сейчас.
Чёрствая, резкая, подчас жестокая. И только близкие друзья знают, насколько наивная и детская.
Знают, что мир перевернётся с моей помощуью, если что не дай Бог с ними случится.
Слава Богу, знаю цену. Чуть не потеряла всё, что только можно потерять самое главное. Всё на местах теперь.
Сегодня весь день провела с семьёй. Правильное решение, считаю..Редко удаётся уделять им должное количество внимания. И то, большая часть из него - негативная. Однако на что же я согласна пойти ради них?
Кажется, что чем всё становится прощу, тем на самом деле всё запутаннее. ЭЭто довольно сложно...
Да,. в последнее время всё только и пишу о том, как всё сложно или трудно хД
Ерунда, ойййй ерундаааа!...
Есть те, кто без меня не обойдётся. Это всё. х_О
Интересует, не выпрут ли меня из училища за моё развязное поведение и желание всегда быть выше всех..
Достала меня эта черта характера, страшно сказать как >_<
Да и хвостов пока достаточно есть...На след.неделе обещают составить табель о текущих оценках и послать родителям. Вот это свинья конкретно, придётся всё в срочном порядке сдавать >_<
Ах да, чуть не забыла!...Нашла тут новую идейную мысль. Вынашиваю....
Айли срочно побегу советоваться с Таей. Дай-то Бог, чтоб поддержала!!!
Я с ума схожу. А чем ещё заняться человеку, который безответно влюблён в каждого человека этого мира?!..

Ооо, чем больше делаешь добра людям, тем больше они садятся тебе на шею.
А меня кто-нибудь спросил? Отчего я кому-то пишу, а кому-то нет?
Отчего я именно так пишу, а не эдак? И придаю ли этому какое-либо значение?
И какое?
Всем как-то....use и только.
За что, за что...

Ах, да как посмели!
Люди отговаривают меня от моего пути.
Люди умоляют меня бросить мою единственную ниточку в жизни, которая реально может перерасти в огромный канат! Люди считают, что я не способна на такое. Люди думают, что я без башки, раз решила выбрать такое. Люди вообще считают, что существа женского пола не имеют ни малейшей возможности спасать жизни таким путём.
Ну и что? А мне ведь даже лучше. Есть дейсмтвительно за что бороться, настоящая идея-фикс. И чтобы там ни думаги-говорили-советовали, тут я решила уже бесповоротно.
И в следущий раз, когда ваше сердце будет лихорадочно сокращаться под моими пальцами, вы ещё подумаете перед тем, как осудить меня за мой выбор...

Приходи ко мне.
Жалею.
Согрею...

Я всегда хочу быть с тобой!...
Ветром стать, ласкать твою кожу...
Жить для тебя, петь для тебя!...
Я всегда хочу быть с тобой...

Надо же было себя так нагрузить!
Это ужасно. У меня теперь свободного времени осталось капельку. И то оно уходит на бассейны-спортзалы и уроки. А на друзей моих времени совсем не хватает. Ладно. Чувствую, надо как-то всё по-порядку. Уж очень давно я не была тут, не писала. Сейчас посмотрим, что выйдет. а что нет...
Во-первых. Оказывается, за моей страничкой вконтакте следят. Следят за теми, с кем я вожусь.
И ещё будут говорить, с кем стоит дружить, а с кем нет.
Ну так что ж, я скажу, что я думаю по поводу дружбы.
Да, конечно. я согласна, что человек должен водиться с теми людьми, которые могут принести ему пользу. Ну или хотя бы вред не принести. Это всё в плане морали и духовного воспитания. Ладно.
А вот кому будут нужны те, заблудшие?!
Спрашиваю вас, кому? Неужели так просто и оставить худшую половину мира, чтобы они между собой все передружились и уже сообща обозлились на тех, кто не желает с ними знаться? А как же тогда то самое христианское всепрощение и милосердие?
Что-то тут не сходится, братья. Даже если мне будет грозить исключение, я не оставлю тех заблудших людей, которые держатся за меня, как за последний канатик, и пытаются карабкаться по моему плечу вверх, как по лесенке. Да, курят, да. пьют! Да, матерятся! Да, ненормальные! Да, атеисты!! Но...люди они...
Люди...и я люблю их. сильно люблю.
Вот что по поводу дружбы.
(Может. я даже это пишу с каким-то обращением, если кто-тои за моим дневником следит. На данный момент в одном уже сильно раскаиваюсь - пишу всё-таки с обращением и к себе, так что для кого-то мои речи получились бы слишком дерзкие. Простите в этом)
Во-вторых. По поводу самооценки. По поводу внешнего вида, привычек.
Говорят, нехорошо мне ходить с "бананами" в ушах.
Простите, у "бананов" есть своё название - наушники.
Ну а если это для меня единственный способ забыться?
Если у меня довольно трудный период в жизни, когда хочется просто хоть немного побыть самой с собой?
Музыка - мой наркотик. Я не могу без неё. Признаю, музыка, может. и плохая. Но я хотя бы не скрываюсь в том, что слушаю её. А то как-то заходить в училище, и тут же прятать все свои замашки, наушники, размашистый шаг, уверенно-жестокий взгляд. Нет, это некрасиво. Лицемерием обделена, слава Богу.
Но когда заходишь в училище...Встречаешь как-то там тех, кто улыбается тебе. Кто не лезет тебе в душу, однако помогает своим присутствием и по мелочам. Невольно забываешь всё то, что мучает...
В-третьих. Про дыры.
Да. Дыры - это катастрофа. особенно когда они...ммм....например, на коленке...в озоновой дыре...ну или в сердце.
В училище ещё туда-сюда. И всё же, находятся минуты, когда опускаешь голову на парту, сжимаешь со всех сил кулаки и кусаешь губы, лишь бы не пустить слезы, чтобы не опозориться на всю группу..
А когда идёшь домой...Выходишь за территориюбольницы,...то понимаешь, что лучше бы ты навсегда осталась бы в училище. Пожизненно. А тут же, за воротами...Уже и не обращаешь как-то внимания, что слёзы текут по щекам, высыхая. Растираешь их руками. Смотришь в глаза людей, в самую глубину. Пытаясь найти хоть капельку того, чем так необходимо заполнить эту сосущую серую дырищу в сердце...
Когда едешь в метро, сжимая руками грудь, пытаясь раздавить эту дыру, и ничего не получается...
Слава Богу, живой...
Есть хоть друзья...Которых у меня хотят отобрать.
Друзья, которые меня любят. Которые помогают забываться, которые отбирают у меня по малюсенькому кусочку того чёрного, что окутало мою слепую душу..Которые погладят по плечу, и сочувственно посмотрят.
Они знают. Знают, как мне помочь. Как отвлечь.
Мне уже не страшно. Совсем не страшно. Почему-то кажется, что вся это мука на земле у меня продлится куда больше, чем прогнозируют врачи. Потому что такая мука ни с чем не может сравниться...
Или вот вдруг та сила, что раздавливает всё нутро. Что заставляет орать от боли.
Что заставляет просыпаться ночью от визга и конвульсий.
Да ну нахрен всё это...СМногое не договорила, многое осталось так и не высказанным.
Просто эта тема, о которой и говорить-то как-то неудобно...
Больно.
И никакие правила или рамки мне уже не помогут.
Если я встала в позу и категорически от чего-то отказываюсь, даже если знаю. что мне же будет лучше сделать так, как говорят, это значит, что я просто в каком-то отчаянии уже на грани срыва. Что я уже просто не соображаю, чего говорю и что делаю.
Значит, просто....дайти мне почувствовать ваше тепло...
Знаю я, да, знаю. что только такие, как вы...друзья, и училищные все...и в особенности учителя...могут дать тепло...обогреть, обнять...без возмездия..и ни о чём не спрашивать...
Ибо есть вещи, о которых невозможно говорить словами.

Страшно.
До чего же теперь страшно.
Одна ниточка у меня осталась.
Господь, увидь Ты всё то, на что я пошла!!
Увидь Ты, что это мой последний шанс!!
Дай мне, Боже, срок....Дай мне последний срок, дай!!..
Дай мне шанс всё исправить хотя бы любовью и милосердием к страждущим...

Люблю, люблю тебя!!!
Знай это...

Это лето было трудным.
Нет, не из-за жары и не из-за того, что я абсолютно никуда не съездила.
Просто как-то так...
Во-первых, ёмаё, я опять выросла. Уже не кичишься ни умом, ни умениями.
Это немного расстраивает. Особенно осознание множества бессмысленных и пафосных поступков, которые я недавно совершила.
Решила развеять дым, собрать по крупицам свою волю и почувствовать снова силу в ногах.
И доказать, что против меня, а особенно моего вероисповедания - всё бессильно.
Доказать? Кому?
Да мне всё равно. Кому это нужно.
Главное одно: я сама себе доказала.
Я могу. Да, я уже могу...