Кажется, что в последнее время всё проходит слишком уж быстро...
сессия проходит, уж последние экзамены остаются..
я начинаю терять нить событий.
особенно в моих взаимоотношениях с людьми.
Кажется, чем сильнее они пытаются удержать меня у себя, тем дальше я от них всех ухожу.
начали приходить мысли о том, что, я, впринципе-то, одна. совершенно.
друзья есть, но ни одной я не могу ничего рассказать.
и я постоянно говорю об этом, потому что это действительно то, что жутко меня мучает.
я сама не понимаю, почему я не могу никому ничего рассказывать.
и что делать, собственно, не знаю...
как-то всё слишком меняется вокруг меня.
и как-то слишком быстро.
боюсь прожить свою жизнь раньше, чем придёт моя смерть.

О весне.
Весна уж заканчивается...Совсем скоро лето. Но главная новость сейчас - цветут каштаны.
Те самые цветы, те самые деревья, которые всегда-всегда понимали её и умели хранить её тайны. Они любят её, потому что она любит их. Она согласна сидеть у корней часами, просто смотреть на небо и на такие огромные листища каштанов...И шептать, шептать им свои маленькие и не очень тайны.
А каштан наклонится и обнимет её своей листвой. Она согреется,..Погрустит и замолчит.
О музыке.
Ах, если бы было много времени! Она бы сидела и сидела за пианино, перебирая классические чёрно-белые клавиши. Наслаждаясь каждым прикосновением, каждым звуком..Изливая всю свою душу. Но ведь времени нет..Весна заканчивается, идёт сессия. Экзамены...
О любимом деле.
Да-да, вот и настали тяжкие дни...Она часами сидит на подоконнике у раскрытого окна, слушая грустную музыку, впадая в какой-то сонливый транс. Она сидит и видит людей...Тех, что были не последними в её жизни, но первыми в её чувствах. Как правило, в нашей жизни такие люди надолго не задерживаются. Они промелькнут перед глазами, как яркая-яркая вспышка, и тут же погаснут, исчезнут...Она сидит и видит их, и вспоминает каждый день, и ярая страстная красная боль переросла в ноющую серую...Потом она встанет и будет шататься по квартире, или всё-таки заставит себя поделать хоть немного уроки. Боль утихнет, но не уйдёт. Хорошо хоть, уроков много. Мысли о них не даёт впасть в отчаяние.
В пятницу пойдёт в пятую градскую...помогать будет. Страшно немного, там много чего нового дают делать, чего она никогда не делала ещё. Ну да ладно, она согласна сделать многое, лишь бы облегчить хоть немного страдания тех, кто лежит в больничке.
О семье.
Разбивают родные души. Что станет с ней, если её семьи не станет?!...
О друзьях.
Она так хочет, чтобы её друзья никогда не покидали её, и всегда были рядом с ней, как сейчас. Ведь как бы она не ругалась, не истеричила, не скандалила, она понимает, как важно то, что они у неё есть. Что в тяжкую минуту она знает - есть люди, которым она может позвонить в любое время суток, есть те, за которыми она чувствует себя, как за каменной стеной. Есть те, что протянут руку, если она найдёт в себе силы попросить помощи.
О нём.
Вы не поверите, она на самом деле наконец-то влюбилась. Но в кого?!..
Тот, что никогда и ни за что не подойдёт на роль её настоящего друга, что не станет отцом её детей, что не сможет всю жизнь прожить с ней одним духом. И, прекрасно понимая это, она всякий раз, думая о нём, прижимается лбом к холодному оконному стеклу, пытаясь сладить с собой.
А прошлое в ней ещё так живо...Нет, уже не так тяжело и больно. Или, может, она уже привыкла.
Она не хочет терять своего друга, такого, впринципе, хорошего человека.
Она будет молчать, молчать, молчать.....Пока это всё как-нибудь не закончится.
Она будет перебирать пальцами чёрно-белые клавиши и рисовать пальцем нота в воздухе.
Даря их кому-то...
О самосовершенствовании.
Как, как же далека она от своего собственного идеала!! Как жалко, что нет у неё того, на кого она смогла бы смотреть, ловить каждое слово, пытаться копировать. У неё есть лишь какой-то смутный образ...
Как она хочет научиться не сдаваться. Ну да Бог ей в помощь...
О молчании.
Как я хочу выйти однажды на самый высокий балкон в мире и громко-громко спеть...
Спеть во всю силу!! Чтобы выпустить всё, чтобы хоть так рассказать о себе..
Ах, найдётся ли в мире человек, что сможет освободить меня от моих же путов..
Что разговорит. Тот, кому я смогу говорить каждый шаг в своей жизни...
Да, как же сильно мне не хватает этого. Хоть бы кто, кому я смогла бы рассказать всё-всё...
Хоть кто, кто на самом деле поверит, а не сделает вид, что верит.
Не лгите, люди...Ложь - одна из самых ярких эмоций, и мало когда окружающие не замечают её.
Просто тоже не показывают виду.

Друг мой, что протянул свои слова мне в тяжкий период жизни.
Спасибо...
Хочется просто прижаться к кому-то и долго-долго плакать от осознания того, как пусты и призрачны были все мои мечты,..Как намного выше и проще всё то, к чему мы так стремимся. Когда всё счастье лежало на моих ладонях, я бегала по каменистым дорогам, ища хотя бы намёк, хотя бы маленький лучик этого счастья...
Знаешь, спасибо. Ты убрал эти оковы и пелену с моих глаз, и я наконец-то увидела всю свою чёрствость и наигранную крутость.
Хочется прижаться к кому-то и долго-долго плакать........

До чего же я сильно изменилась в последнее время...
Я умудряюсь вести такую жизнь, которая раньше меня всегда ужасала.
Я сплю по 5-6 часов в сутки, я бегаю везде..
Училище, больница, и умудряюсь не жалеть себя, и остаток дня проводить с друзьями.
Опять-таки, на ногах - гуляя где-нибудь.
На комп времени по-настоящему не хватает...
Хуже всего то, что и на многие вещи, очень важные для меня, тоже времени не хватает...
Особенно на важные разговоры.
Да, сейчас хотелось бы очень серьёзно поговорить хотя бы с трёмя людьми...
Мир переворачивается. Хотя нет, просто сдувается, как воздушный шарик, после того, как его проткнул мой Триллер своими ножницами.
Дадааа, он коварный))
А вообще это жутко. Создать себя в другом мире, и любить себя только там.
Ну да ладно, тут меня и так есть кому любить...
Эх-ма, а самого-то главного и нет у меня!!.....

По кусочкам, по мелочам меняю кардинально свою жизнь.
Отчасти получается.
Даже отпустила как-то на днях.........
Тссс!...
Собаки за окном.
Услышат. Расскажут.
Зачем? Пусть уж не знает...
Я - каменный триллер, я всегда поддержу даже того, кто мне в спину нож воткнёт.
Будем навсегда рядышком...

Близится час моего 6666-дневия.
Возмездие плывёт на горизонте.....

Соскучилась по моему дневничку...
Такому забытому, чёрному и уютному...
Соскучилась по своим старым записям.
Совсем закрутилась с учёбой этой...
Соскучилась по прошлому.
Истосковалась по себе.

Будто кто новую жизнь вдохнул.
Эх, не просчитаться бы теперь только..

Будемте крутить шарики из целлофановых пакетиков и смеяться.

Иногда приходится придумывать жуткие проблемы, чтобы те люди, которые тебя успокаивают, не разочаровывались и не думали, что все их старания зазря.
А иногда понимаешь, как мелочны все твои проблемы по сравнению с проблемами некоторых.
Рассказывайте мне больше о себе, люди. Это моя личная просьба.
Вы таким образом отвлекаете меня от себя и от моих мелочных проблем, заставляя думать о вас.

Нюська бежала по коридору своего училища. Весна уж. Солнышко весело играет через окошки, освещая линолеум и её душонку. Она весела, смешна и счастлива. Ещё бы, осталось ведь несколько месяцев лишь до того, как она выпустится и станет свободной. Ещё один трудный этап её жизни будет позади. А там - новые мечты, новые надежды и ожидания...
Куда бежит-то? А непонятно. Так, к подругам. Да, за это время она нашла ещё много близких, всёпонимающих подруг, которые учились вместе с ней. Училище у них интересное. Часто приезжают "знаменитости" всякие. Года три назад была Мишель Обама даже. Два назад - патриарх. А нынче вот приехал сам Бенедикт 16..да? Она даже не помнила как-то. Он вроде тоже со своими учениками какими-то приехал...Отчего так непочтительно думает? Да это у неё давно, что-то странное отношение к католической вере...Нет, конечно, она их и любит, и уважает, и понимает...Но что-то давило, и душило, и она знала, что это. Ну да ладно, сегодня ведь так хорошо и здорово, и сама она такая светлая в своём белоснежном фартуке.
А девочки вот уже и построились вдоль стенок)) как они обычно всегда все собираются, когда приезжают почётные гости..И вот прошёл Папа, а за ним и ученики его, в чёрных рясах и белых воротниках... И вот все пошли за ним. Коридор опустел. Ушли все. Кроме двух людей.
Она стояла и смотрела на его лицо. Какой же он стал взрослый!..И что-то такое родное, давно забытое всё равно было в его лице...Сама уже не отдавая в себе отчёта, она лишь только упала на его руки, и прижалась головой к его груди, давя и душа в себе слёзы. И так и были одни в пустом коридоре - двое порознь..Стояли и обнимались, такие близкие и такие далёкие одновременно. Подняв голову, она очень долго смотрела в его глаза...А потом...потом они просто разошлись в разные стороны.
Очень медленно, но не оглядываясь. Два разных существа. Чёрное и белое.
Но по-прежнему любящие и не изменившие самим себе.

И ведь это утопия, и это наваждение, и это враньё, потому что никогда этого не случится, потому что сейчас уже всё совсем не так, чтобы это случилось. Остаётся лишь запоминать приметы уходящих дней...
И жить. Жить ради других. Жить, не вспоминая о себе. Потому что именно только в себе мы порой храним что-то, что единственно нам так бесценное, просто потому, что именно это бесценное мы уже утратили...
Мы не ангелы.
А люди глядят на наличие перьев...

Месяц не писала. Ну оно и понятно, причина была...Да не будем о старом.
Я вот лучше расскажу, как у меня дела вообщем))
Первая мысль в голову пришла про училище.
Что ж, оно и верно, я там уже живу, наверное...
Точнее, не так. Я только там и живу.
Каждый день всё хочется только, чтобы он не заканчивался, чтобы мы учились вечно, всегда....
Чтобы постоянно только видеть лица тех, с кем учусь.
Чтобы слышать то, что так редко мне вообще говорят.
Чтобы ощущать, что я там не одна..
И только лишь стоит выйти за территорию нашей больницы, как снова давит что-то на сердце,
Что уже темно в глазах, и страшно оставаться одной даже в метро.
Какое ужасное настроение у меня в этот короткий период - от конца учёбы до следующего дня.
Тогда как, кажется, разделяюсь на две половины. Днём я - всё та же самая Нюсяка, по которой я сама так соскучилась, и теперь уже чьим обществом так наслаждаюсь))) А вечером - я,..она та, которая появилась после всего того, после всей той чумовой реально катастрофой, что произошла с ней.
Это жутко достало. Утопать по горло то в дерьме, то в крови...
Вот и выживай тут, как хочешь.
Правильно сегодня услышала - и никому-то мы не нужны совсем, кроме Бога, да родных.
Отчего же только люди так бессердечны друг к другу...
Давайте встанем в кружок, возьмёмся за ладошки, да будем улыбаться друг другу.
Тупость, дурость!...Да только верьте - так оно будет легче, лучше.
Пройдено. Только в этом сейчас нахожу спасение. Тоненькая ниточка тех, кто поддерживает меня и выводит меня из моей чёрной комнаты...Кто помогает очнуться от сна.
Спасибо вам, ТАКИМ. Без вас бы не вернулась, наверное.
А теперь уже не просто мечта-надежда...Это уже цель.
И вам спасибо, что вернули мне веру в меня.
Поверьте, отплачу тем же добром, да и больше...
Бог мой, как же Ты мудр!!! Не просто так Ты управил, чтоб я в это училище пошла...
Люблю людей. Просто без ума люблю. Хорошо, что так, любовь моя меня дышать заставляет...
Да и не только к людям))) Перейдём к следующему)) Как уже известно,..живёт у меня дома много кого, да ещё много кого появится))) Съездила недавно в магаз, накупила фиалок, отчего получила невероятное удовольствие)) Таких красивых вообще никогда вживую не видела) И вот!! Они у меня будут расти..)
И улечки мои..^^ На купание которых уходит уже почти час %) Пока-то их всех намоешь, пока маслом намажешь,...их семеро, семейка ничего так))) Да и Секрет мой..Черепашка :) Тоже требует внимание к себе)) И Лёлик с Боликом.. Я уж про моего чумового Черни молчу...)))))))))
Чувство одно только. Как сидишь в какой-то коме, и ничего-то не хочешь, и видеть никого не желаешь.
А против твоей воли к тебе приходят и приходят разные люди.
И прикасаются к плечу, и забирают по кусочку того чёрного..
Верните меня к жизни. Прошу вас!! Я сделаю всё...я сделаю многих счастливыми...
Только дайте мне самой мааасенький такой огонёчек...Очень нужно..Чтобы жить...
Дальше уже писать не могу. Закрытая зона. Слишком больно.
Скажу напоследок ток ещё одно. Два дня драили наше училище, ибо завтра к нам обещался приехать наш патриарх...будем надеяться, что приедет, ибо тогда отменят генетику с контрой)))
Приеду завтра посмотреть, кнечна...Да пофоткать.
Вообщем, удачи мне ХДД
Шучу)) Удачи конечно же всем-всем-всем..)))
До следующей скорой/не скорой встречи...

Вот и настал снова этот день...
Возмездие.
Прости меня за память.
Прости за мою жизнь.
С Днём Рождения........
Всё у тебя в жизни сложится, солнце...)

Мы с морозом на стекле рисовали...неприличные слова!!!....
^^

Мда, вот и первый день после своей чумовой болезни завтра на учёбу пойду.
Наконец-то!!! Достало дома сидеть уже просто.
По мне скучают хоть)) Сама уже по девчонкам соскучилась..
ОСД и Здоровый человек завтра..
Пропустить неделю!! Столько!! Это как я долги-то разгребать-то буду?!
Пожелайте мне удачи, и...проститесь, как минимум, недели на две ХД
Ибо что-то у меня вообще пропал интерес к жизни, оставив только желание учиться и заниматься любимым делом. Ну, да это тоже ненадолго.
Скорее бы весна =)
Там уж всё наладится...

Крах, снова крах.
Ещё одно разочарование.
Но к такого рода разочарованиям привычна.
Врёшь, не уйдёшь!!..
Вам меня не провести.

Сколько сообщений я здесь живу?
Сколько страниц дневника?
Ох-хо, сколько всего здесь прошло...
Никогда не перестану удивляться оттого, что я сама перечитываю свой дневник и не верю, что я это написала.
Бред, бред, бред. Страшный бред.
И, тем не менее, что-то постоянно заставляет сюда возвращаться.
Хотя есть полное осознание того, что днев никто не читает, кроме меня и части определённых людей.
Что не пытаюсь набрать много сообщений и прочего.
И в группах не сижу уже.
Так что же, что?
Неужели всё то прошлое, что осталось за гранью моей чумовой болезни?
Богу слава, вылечилась веди, живая-живёхонька, и жить долго должна.
И цель нашла. И близких людей нашла.
Да и в семье потихоньку всё налаживается.
Нет.
Грядут жуткие перемены. И влияние их на нас всех будет огромно.
Это пугает. Может быть, именно от них я пытаюсь спрятаться в моём унылом, но тёплом и незаметном дневнике?
Сны, сны, сны...
Наваждения возвращаются, кажется. Как давно не было.
И уже не те, что были раньше.
Да вообще! Уж третий год прошёл...нет, больше.
А только сейчас начинаю чувствовать себя таким человеком, которым была до тебя.
Вот...люди! До чего только могут поменять....
Ну ничего. Конец уж близок всем этим мучениям.
Есть у меня клавиши, есть струны, есть голос..Есть уши, что внимают моим словам.
Есть руки - самое главное, что есть у меня из органов.
Умолчим о вечном конфликте сердца и мозга...
Есть те в этом мире, кому я не безразлична.
А что мне ещё надо?
Да больше ничего. Осознание того, что кому-то нужна - это самое.
Спасибо.
Спасибо вам за то, что вы есть.
Что помогаете мне жить, а не существовать.

ИИИиии.....................................
что же я скажу?
А???
Люблю весь мир!!!!
Весь этот мир!!!!!!!!!!!!!!......
как же я скучаю по всем-всем моим старичкам,...со смешей, консервы, катрианны...
жутко скучаю.
совсем поменялась я.
Да только шиш вам, кусочек меня той где-то глубоко во мне есть))
видели бы вы только, что я творю, когда с ума схожу периодически...
нет..этот мир огромен.
и любовь моя огромна..^^

Сижу вот больная...Завтра петь, а я с горлом хДД
Зато сижу с трезвым взглядом на жизнь, с чётко ясной для меня целью. Сижу, полностью осознавая, что отказалась от интернета. Что наконец-то начала нормально учиться.
Что сдала фармакологию!!!!!!!!!!!!!!!!
Щастье ^^
Вы знаете, скоро у меня дома появятся очаровательные медицинские пиявки....черепашка..^^ и, может быть, даже какой-нибудь паучок))))))))
Носиться, как угорелая, везде. Нести радость и солнышко замерзающим человечкам.
Грустить, молчать и вдруг начать барабанить по пианино, заставляя всех смеяться.
Петь любимую молитву Богородице, вызывая слёзы окружающих.
Жить и любить.
Жить и знать, что нужна в этом мире.
Вот оно, счастье.
Да..Это я...^^

Бежать, как очумелая, от метро к своему дому, чтобы бояться зайти в свой подъезд.
Кошмар, до чего я теперь боюсь ходить на улице одна!!
Есть ведь причины бояться. И весомые..
А всё по глупости. Всё из-за тебя. И зачем только ты так меня кинул, как лошаруууу.....
Боже, как страшно!!!
Найдись хоть кто-то тот, кто будет водить по улице х(
Я так долго не продержусь.

Боже, Боже, сколько потерь!
И та, в ком я была уверена, как в себе, - нож в спину.
Что Тебе не нравится? Что я делаю не так?
Я ведь не совершенна, да и нет совершенных...И не стану я никогда такой.
Видишь ведь Ты, стараюсь уже..Не для себя уже, и вообще даже не знаю, для кого.
Ты отнял у меня всё ради Тебя.
Всё Твоё, я знаю..Но ведь я всего лишь человек..Трудно свыкнуться.
Прошу лишь тебя, мой Бог, оставь мне крупицы того, что сохранилось.
Я не верю в то, что люди должны терять/забывать друг друга.
Не для того живём, всё слишком мелочно это.
Мало на свете таких причин, ради которых стоило бы прекращать общаться.
Эх, что ж...Нюська будет кататься в заледенелом трамвае и рисовать пальцем на запотевших окнах.
Не корите за мои грешки. В конце концов, я уже сделала в этом мире то, что было нужно.
Могу позволить себе определённые неприятные для вас, моих друзей, вещи.
Ничего, пожалуй, уже не найду, что пробудило бы меня.
Так что приходите ко мне..Будем веселиться и забываться.
Нет, пожалуй, ничего, чего я бы не испытала на своей шкуре. Так что понять я всегда смогу.
Простите все те, что думают - я забыла.
Пошлите нафиг всех тех, что нашли своё я.
В том числе и меня..
И в обрывках газет, прокричу безмолвно:
"Знайте, люди, невиновна я!"..
Так только мало кто читает газеты.
Так что ну всё....!!! Всё гуд.
Вокруг всё поют - это гуд.
Наша лайф...
Не зевай. ;]