День прошёл очень, очень быстро.
До сего дня я пока что действительно хорошо себя веду и ни разу не накосячила.
Я держусь...
Ем и сплю очень хорошо, как давно не ела и не спала.
Помногу. И того, и другого.
Но наваждения не оставляют меня, стали чуть-чуть чаще, чем когда ты была здесь.
В целом, всё более-менее на плаву...
У меня есть кого успокаивать и утешать сейчас, так что я отвлекаюсь от себя.
А вообще, как-то даже скучно... Завтра вот выходной, мб пойду потусю с друзьями.
Что-то новое определённо есть.
Знаешь, впервые за много последних лет я вдруг поняла, что очень сильно жду этого лета.
Потому что хочу с вами съездить...
Всё как-то не так, как обычно. Я ещё не успела понять, хорошо это или плохо.
Но уже лучше, что не так, как было, верно?
Мама подарила на нг машинку скоро помощи =)) Я-таки выклянчила у неё тогда =))
А ваша книжка у меня на пианино стоит))) Радует мой глаз (точнее, оба) и сердце =))

Уехала моя Мася...
Сейчас у меня нету интернета, поэтому я пишу на компе в блокноте, када будет инет, опубликую.
Но это не суть.
Как мы встретили вчера НГ, это ужасно... Я не буду писать всего в дневнике, расскажу тебе, когда приедешь.
Я действительно его надолго запомню. И действительно встречала с семьёй...
Вот только он не самым лучшим получился.
Ты будешь довольна мною... =) Я сегодня вышла подработать у нас в трапезной.
За делом и дурные мысли уходят. Завтра тоже пойду.
А вообще, я начинаю потихоньку обдумывать твои слова. И осмысливать.
Действительно я наверное что-то не так сама делаю...
Кажется, я близка к разгадке. А если не додумаю, то ты мне скажешь, я теперь пойму, наверняка пойму.
Я не спала. Зато после того, как вернулась из сдусм, то я закуталась в твоей кофте, пригрелась и уснула самым сладким сном..) Вот сейчас ужо час ночи, а у меня ни в одном глазу, выспалась)) Ну ничё, я сейчас опять пойду, одену твою кофту и засну, раз она так умиротворяюще на меня действует))
Тяжело, Мася, ох, тяжело.... Ещё так долго до твоего возвращения ...

Сегодня я несравненно лучше, чем вчера.
Честно сказать, просто ты вчера написала, и меня что-то конкретно торкануло) И не отпускает до сих пор))
С ума схожу просто по полной) Бесёж, вот это слово, которое описывает моё состояние.
Я сегодня убралась наконец-таки в комнате. Хорошо убралась так, генерально)
Приезжай скорее ...
Ещё так долго ждать...
(Зато ты дома, и пусть эти каникулы будут длиться лучше как можно дольше..=))
Я лентяйка страшная. Осознание этого гонит меня на новые подвиги.
Нюсяка твоя слушается тебя... Знаешь, завтра вот первое число.
Зато я завтра выхожу на работу =) У нас в трапезной.
Баблосик-то нужен...
Надеюсь, что меня не узнают завтра, а то, чувствую, я не в лучшем виде буду хDD
Но это подвиг для меня. А чем ещё заниматься? Буду проводить дни хоть в полезном деле.
Да ем я, ем!.. Обедала сегодня... щи с жареной картошкой..))
Видишь) Правда, спать так и не удаётся. Ну да, я поняла фишку, завтра умотаюсь, может и посплю.

Вы тока с Анькой хорошенько отдыхайте там подольше... И скорее приезжайте ко мне... =)
Будем под гитарки сплинов петь, айда?

Итак, день третий...
Я справлюсь.

Воскресенье, 20 Декабря 2009 г. 17:00

Я счастлива жить в моём сладостном безумстве...

Давно ли это было? В том самом 2009?
И вот уж будет 2012.
Да, мерзкий ты мальчонка, порядком подорвал мне все мои ощущения и чувства..
Сколько времени, однако ж прошло. А ничего не меняется.
Просто настойчивое, упорное, подчас даже немножко злобное счастье.
Злобное в своей беспощадности.
Я счастлива, потому что повод для несчастья у меня только один, а для счастья - много.
Просто меня любят. Просто у меня есть близкие, очень близкие друзья.
Просто, к сожалению, я тот человек, что упорно добьётся того, чего он хочет.
А хочу я многого.
И будет у меня всё.
Всё. Кроме тебя ...

О, как долог он был!..
Свербит только одна мысль "...моя уехала!" ...
Странно, чтобы я вообще когда-то так реагировала на отъезд человека..
Не было такого. Ну да ладно, то не суть...
Похоже, у меня небольшой домашний арест. За что? Понятия не имею, вот честно.
Ну и ладно. Легла поздно, правда... Но и встала часов в 11, если не позже.
Сижу целый день на диване, спущенные занавески, любимый рок - плету фенечки.
Одну конкретно забуробила, не хватило ниток.
Жаль, конечно...
Это ужасно, целый день ничего не делать.
Такое чувство, что голова от мыслей скоро разорвётся.
Эх, скорей бы на учёбу ...

Я всегда звонила, чтобы просто слышать голос.
И вот, день первый... Я начинаю тебе слушаться, и посмотрим, что же из этого выйдет.
В любом случае, до настоящего момента я держусь молодцом. Начала генуборку в комнате, мало-помалу, но всё-таки ем, проспала 4 часа уже после твоего отъезда...
Пока удаётся держаться.
Но если бы ты знала, как саднит где-то...где-то там в глубине..[душа?..] Невыносимо больно.
Всё-таки из всех наказаний, что моя мама могла бы придумать, она невольно выбрала для меня самое болезненное.
А кто знает, может, это и к лучшему....
В добрый путь, радость моя.
Главное, чтобы всё было у всех нас хорошо ...

-Мои наваждения почти совсем прекратились. Как ты это сделала?!
-Просто не отвернулась

Да, просто не отвернулась. Но так ли то действительно просто?
Нет, не просто. Не отвернуться от человека, который считает тебя последней соломинкой. От человека, который чувствует себя в безопасности только рядом с тобой, а следовательно и делает всё возможное, чтобы только быть всё время с тобой.
Не отвернуться от человека, который, забыв про всё, живёт и питается энергией только за счёт тебя - твоей энергией. Который сел тебе на шею, и, прижавшись щекой к твоей щеке, просто так не слезет.
Человек, что готов сделать счастливым всех, но у которого внутри душа воет - совы мрачнее, мрачнее тучи.
Не отвернуться от человека, скованного страхом. У которого всё его существование наполнено одним только животным липким страхом.
Отдать себя ему на растерзание. И постоянно говорить о том, что всё не так.
Что всё будет по-другому.
И, когда этот человек еле слышно говорит о том, что ему легче - вот тогда шёпотом сказать "это хорошо..."

Это хорошо. Да, кто же мне ещё теперь так посмеет сказать?
Кто кроме тебя знает, в чём вообще дело? Кто кроме тебя посмеет меня утешать?
Кто будет отогревать меня в этом вечном холоде и пустоте?
Да никто больше, никто. Только ты.
Сколько же всего поменялось за последние дни... И в который раз я пишу эту фразу в моём дневнике?
Как много вопросов. Но, главное, что я знаю на всех них ответы.
Эти вопросы я задаю ни себе, ни тебе - никому.
Просто я нанизываю их на нитку, одну крепкую капроновую нитку, как бусинки.
И, когда уедешь, я буду держать в руке и перебирать эти вопросы-бусинки.
Отвечать на них и улыбаться.
Да, ты уедешь. Последние два-три дня хожу, давя в себе слёзы.
Смеюсь, кричу и хулиганю в надежде не сорваться и не зареветь в голос.
Но нет. Сорвалась ...
Тяжело почему-то, с чего так привязалась к тебе, не знаю.
Я больше всего боюсь, что всё это вернётся, когда ты уедешь.
И этот страх...
Но ты дала мне самое главное - надежду.
Надежду на то, что рано или поздно это всё закончится.
Надежду на то, что я действительно должна справиться со всем этим.
Ведь раньше я не верила. Но ты,.. Ты - веришь. Веришь в меня. А я верю тебе.
И какая бы война не была со всех сторон, а я буду знать, что делать ...
Знаешь, я буду очень ждать.
Очень - очень ждать ....
Я не обещаю, что я буду хорошим ребёнком всё то время твоего отъезда.
Но я обещаю, что я буду делать всё возможное, чтобы стремиться к этому...
Я просто хочу, чтобы ты была рада меня видеть, когда вернёшься.
Так же рада, как буду рада я - а чувство моей радости будет бескрайним...
А ты улыбнись и обними.
Всё-таки это действительно - горячо и бесценно.

Я не могу понять сама, а, следовательно, не могу и объяснить, почему я вдруг так резко отдалилась от семьи.
Я безумно их люблю, и обязана, всё понимаю... Но мне даже возвращаться домой не хочется.
Как будто видишь счастливую семью, и наблюдаешь за ней. А сам сидишь где-то...невидимо.
И всё ... Чем больше проходит дней, тем я всё дальше и дальше от них.
Наверное просто потому что я заядлый эгоист...

Сколько там тобишь времени прошло?
Блин, да тут явно что-то нечистое.
Ненавижу тебя всеми силами, насколько только можно ненавидеть.
И всё так же без памяти... Только к тебе.

Сессия, сестры... В этот раз обещает быть лёгкой, так что тянем-потянем.
Я даже не знаю, чтобы я делала без нашего училища.
Место, где я действительно превращаюсь в человека.
Место, где я люблю находиться и чуть ли не до слёз не хочу уходить оттуда каждый вечер.
Тем более, что меня там окружают немаловажные для меня люди...

Простите вы, простите все, за моё далёкость и недосягаемость.
Да, я сабака, как обычно, я по-чумовому дурю и обижаю вас.
Но ведь вы помните, что это есть не что иное, как побочный эффект процесса исправления...
Тупость.
М.Х!! Не бросай. Ни к кому не хочу притрагиваться, хочу быть только под твоим и А. крылышком.
Люблю, когда обнимаете. Тогда спокойно и бесстрашно.
Тогда хорошо и тепло...
Будьте со мной. Помогите. Я справлюсь. Только заставьте поверить меня в то, что не только в книжках сохранились настоящие добро, дружба и безграничная любовь! Заставьте...
Я уже и так одним ухом начинаю верить в это.
Не упускайте меня из своих рук сейчас, пожалуйста.... Пущусь во все тяжкие.

Дурная голова ногам покоя не даёт.
Не ем, не сплю, ничего не хочу, ничего не говорю, ничего не слышу, ничего не знаю.
Стопроцентная отрешённость от мира.
Боюсь, дорогие мои, зреет решение того самого моего тяжёлого выбора...
Боюсь, любимые, что не в вашу пользу.
Я не должна быть вот так, в гнёздышке.
Невыносимое чувство тоски по далёкому пути...
Идти, идти и только идти. Туда, где я нужна. Туда, где меня никто не знал раньше.
Туда, куда я сейчас только заглядываю одним глазком и мечтаю остаться там навсегда.
Туда, где знают меня люди только сейчас.
Туда, где я нужна...

Суббота, 14 Мая 2011 г. 23:36

Хочется прижаться к кому-то и долго-долго плакать........

Время-то проходит, а желания остаются всё те же ...

А вот как-то и не понятно, что происходит...
Вроде умнеешь, взрослеешь, спокойнее становишься...
Да хренсдва, всё кажется, что мне 12 лет, не больше.

Наваждения становятся всё слабее и слабее... И с каждым новым наваждением чувствуешь, что что-то новое приходит к тебе, особенно куда-то в область рук.. Мои ладошки стали чем-то гиперчувствительным. Я могу чувствовать деревья, землю, воздух и даже небо. Животных, и, главное - людей.
Нет, понятное дело, что мы все друг друга чувствуем. Но это не то, это что-то новое...
А и ладно, чем бы это ни было, но мне хорошо от этого, тем более, что это избавляет от наваждений...

А их всё больше и больше. И теперь это всё не только то, что было...
Всё самое страшное происходит как будто со всеми теми, кто рядом.
И, что ужаснее всего, на место горечи и переживания вступает настоящий дикий животный страх...
Страх, что нельзя пресечь никакими путями.

Хотя нет, в принципе, есть один способ... Но он недолог, увы, и вечно длится не сможет.
Если вечно - это будет паразитизм..
Просто вдруг в моей жизни появился человек - М.Х., который умудряется меня успокоить и привести в чувство.
Совершенно вдруг - просто я его почувствовала. Это нереально здорово.
Вот только теперь я замучаю страшно этого человека...

Но если честно, я просто почему-то хотела сказать, что ты только помоги мне.
Слышишь? Я вот...я буду слушаться тебя.
Честно. Я уже сейчас стараюсь сделать всё, что ты говоришь, и почти всегда получается.
М! М.Х... Я уже не знаю, как объяснить, чё я вот так свихнулась....
Ты типа эт...прости меня... Наверное, я просто совсем забыла, как выглядят обычные для тебя человеческие чувства.
Для меня это уже такая редкость, что мне дико как-то принимать от тебя сострадание или ещё что...
Но оно мне необходимо, как воздух.
Как воздух, необходимо твоё плечо и тёплое объятие...
Я тебя как будто бы сто лет уж знаю.
Знаю и люблю. Очень сильно люблю.
Спасибо, что приручила и напомнила о том, что человек умеет и должен уметь чувствовать...
Спасибо, что спасаешь меня.

Личная жизнь была прервана свадьбой. (Елена Ермолова)
Мы не ищем лёгкого пути, но если попадётся - не свернём. (Михаил Мамчич)
Если Бог тебя не слышит, значит, ты его достал! (Мишель Емельянов)
Кто главный в семье, каждая женщина решает по-своему. (Михаил Мамчич)
Деревянная свадьба - Буратино женится на Матрёшке. (Сергий Бабий)
Уже сегодня мы живем так, как никому не пожелаешь жить завтра. (Михаил Мамчич)
Мужчина бросается к ногам женщины не для того чтобы что-то показать, а для того чтобы что-то посмотреть. (Влад Шимановский)
Матрешка - семья феминисток. (Сергий Бабий)
Что дается только раз, дважды не испортишь. (Михаил Мамчич)
Господь всегда бесплатно подаёт. Но свечки - с каждым разом! - дорожают... (Мишель Емельянов)
С некоторыми мыслями нужно переспать, чтобы наутро убедиться, какая это дрянь. (Игорь Карпов)
Если Бог упорно хранит тебя, несмотря на все твои безумства, значит… Значит, у Него на тебя свои планы. (Игорь Мухин)
Одиночество - это когда достаёшь только самого себя... (Михаил Мамчич)
Часто, короткие гудки – это лучшая часть разговора. (Виталий Власенко)
Я не настолько слаб, чтобы кого-то ненавидеть, но и не так силён, чтоб сразу всех прощать. (Михаил Мамчич)

Говорят, что человек впервые серьёзно задумывается, когда он задаёт вопрос, например, маме:
"Мама, а зачем ты живёшь?"
Мама немножко смутится...Где-то в глубине души она улыбнётся словам своего ребёнка. И задаст сама себе такой же вопрос - зачем?
Чтобы жить? Это верный стимул. Теперь поняла - ради детей. Пусть взрослых, но самых родных и близких.
Но как сказать ему? Я живу ради тебя ...

Не бойся, мама, твой сын может вытворят всё, что угодно, творить и доброе, и худое.
Как бы тебе не казалось, что этот безумный подросток не способен ни на что, кроме удовлетворения своих потребностей и создавать самыми изощрёнными путями различные скандалы, он не всегда будет таким.
И вот сейчас он спрашивает тебя это... С чего бы?
Просто он задумался об этом. Он готовит себе одежды Настоящего Человека, в коих должен будет пройти свой нелёгкий путь.
И не бойся говорить вдруг таких громких слов - "ради тебя"...
Поверь мне, он может и сам не знает сейчас этого, но больше всего хочет услышать именно эти слова ...

К сожалению, в своё время я не услышала этих слов. Сейчас, конечно, всё не так и всё на своих относительных местах...
Но тогда.. Не найдя ответа на свои вопросы, я стала таскаться по интернету, отбирая и сортируя понравившиеся слова, мысли, статьи..
Страшно представить человека, который был научен мудрости в интернете.
Но ведь тогда всё было не так плохо в плане морали, как сейчас.. Я читала книги, и, в основном - классику.
Честно говоря, я всегда очень любила находить в интернете разные афоризмы мудрых людей и думать о них.
Нередко порой попадалось что-то, что поднимало с колен или заставляло свернуть с неправильного пути...
Немножко запутавшись сейчас, я хотела вновь прибегнуть к этому излюбленному способу.
Открываешь сайт, в надежде найти слова лучших умов человечества, как говорится...
И что же я вижу? 100 лучших афоризмов месяца ...
Честно говорю, я читала долго. Я думала долго. Я пыталась понять их.
Поняла ли? Возможно. Но в наших современных афоризмах появилась новая волна.
Страшная волна, что вскоре станет бушующем морем, затапливающим всё сознание человека..
Эту волну, пожалуй, я могу назвать только одним словосочетанием - отсутствие морали.
Парадоксально, но в коротких мыслях, которые должны отражать суть серьёзных вопросов о жизни и смерти, о смысле, чувствах, делах и силах - в этих коротких мыслях потерялось самое главное, ради чего они должны быть созданы.
Почти всё, на каждом шагу - пропаганда скотских плотских чувств, становление Божества на одну землю с собой, долбление в каменные вороты, со слепыми глазами наблюдая ослепляющий свет обманчивых желаний ...
А то и просто - короткая мысль, звучная, красивая, но о чём-то таком, что в принципе само собой разумеется..
Что стало со всеми нами за этот короткий промежуток времени? Всего за несколько лет?
Почему мы стали забывать слова тех, кого раньше восхваляли... Кто действительно думал о серьёзных проблемах, а не о том, чем занимается мужчина, падающий ниц перед женщиной....
И, что меня больше всего ужасает - это так модно... Прочитать и заучить пару таких афоризмов и при случае бросаться ими.
Да-да, именно бросаться. Потому что мудрые люди своими словами никогда не бросаются.
Глупости, нет, эта статья/недостатья/да и вообще бред написан мною не для того, чтобы в очередной раз опустить молодёжь или то поколение, к которому я сама непосредственно отношусь.
Если мне захочется, я действительно и опущу и втопчу в грязь.. Но люди для меня - это весь мой мир, и я не могу желать им зла...
Потому мысль вот этого моего бреда - попробуйте поймите.. Я так не хочу, чтобы дальше всё так продолжалось.
Слишком много людей нашего с вами возраста, или младшие - не слышат главных слов от мамы...
Они будут искать что-то... Искать везде, Читать далее...

I



... В часы усталости духа, - когда память оживляет тени прошлого и от
них на сердце веет холодом, когда мысль, как бесстрастное солнце осени,
освещает грозный хаос настоящего и зловеще кружится над хаосом дня,
бессильная подняться выше, лететь вперед, - в тяжелые часы усталости духа я
вызываю пред собой величественный образ Человека.
Человек! Точно солнце рождается в груди моей, и в ярком свете его
медленно шествует - вперед! и - выше! - трагически прекрасный Человек!
Я вижу его гордое чело и смелые, глубокие глаза, а в них - лучи
бесстрашной Мысли, той величавой силы, которая в моменты утомленья - творит
богов, в эпохи бодрости - их низвергает.
Затерянный среди пустынь вселенной, один на маленьком куске земли,
несущемся с неуловимой быстротою куда-то в глубь безмерного пространства,
терзаемый мучительным вопросом - "зачем он существует?" - он мужественно
движется - вперед! и - выше! - по пути к победам над всеми тайнами земли и
неба.
Идет он, орошая кровью сердца свой трудный, одинокий, гордый путь, и
создает из этой жгучей крови - поэзии нетленные цветы; тоскливый крик души
своей мятежной он в музыку искусно претворяет, из опыта - науки создает и,
каждым шагом украшая жизнь, как солнце землю щедрыми лучами, - он движется
все - выше! и - вперед! звездою путеводной для земли...
Вооруженный только силой Мысли, которая то молнии подобна, то холодно
спокойна, точно меч, - идет свободный, гордый Человек далеко впереди людей и
выше жизни, один - среди загадок бытия, один - среди толпы своих ошибок... и
все они ложатся тяжким гнетом на сердце гордое его, и ранят сердце, и
терзают мозг, и, возбуждая в нем горячий стыд за них, зовут его - их
уничтожить.
Идет! В груди его ревут инстинкты; противно ноет голос самолюбья, как
наглый нищий, требуя подачки; привязанностей цепкие волокна опутывают
сердце, точно плющ, питаются его горячей кровью и громко требуют уступок
силе их... Все чувства овладеть желают им; все жаждет власти над его душою.
А тучи разных мелочей житейских подобны грязи на его дороге и гнусным
жабам на его пути.
И как планеты окружают солнце, - так Человека тесно окружают созданья
его творческого духа: его - всегда голодная - Любовь; вдали, за ним,
прихрамывает Дружба; пред ним идет усталая Надежда; вот Ненависть,
охваченная Гневом, звенит оковами терпенья на руках, а Вера смотрит темными
очами в его мятежное лицо и ждет его в свои спокойные объятья...
Он знает всех в своей печальной свите - уродливы, несовершенны, слабы
созданья его творческого духа!
Одетые в лохмотья старых истин, отравленные ядом предрассудков, они
враждебно идут сзади Мысли, не поспевая за ее полетом, как ворон за орлом не
поспевает, и с нею спор о первенстве ведут, и редко с ней сливаются они в
одно могучее и творческое пламя.
И тут же - вечный спутник Человека, немая и таинственная Смерть, всегда
готовая поцеловать его в пылающее жаждой жизни сердце.
Он знает всех в своей бессмертной свите, и, наконец, еще одно он знает
- Безумие...
Крылатое, могучее, как вихрь, оно следит за ним враждебным взором и
окрыляет Мысль своею силой, стремясь вовлечь ее в свой дикий танец...
И только Мысль - подруга Человека, и только с ней всегда он неразлучен,
и только пламя Мысли освещает пред ним препятствия его пути, загадки жизни,
сумрак тайн природы и темный хаос в сердце у него.
Свободная подруга Человека, Мысль всюду смотрит зорким, острым глазом и
беспощадно освещает все:
- Любви коварные и пошлые уловки, ее желанье овладеть любимым,
стремленье унижать и унижаться и - Чувственности грязный лик за ней; -
пугливое бессилие Надежды и Ложь за ней, - сестру ее родную, нарядную,
раскрашенную Ложь, готовую всегда и всех утешить и - обмануть своим красивым
словом.
Мысль освещает в дряблом сердце Дружбы ее расчетливую осторожность, ее
жестокое, пустое любопытство, и зависти гнилые пятна, и клеветы зародыши на
них.
Мысль видит черной Ненависти силу и знает: если снять с нее оковы,
тогда она все на земле разрушит и даже справедливости побеги не пощадит!
Мысль освещает в неподвижной Вере и злую жажду безграничной власти,
стремящейся поработить все чувства, и спрятанные когти изуверства, бессилие
ее тяжелых крылий, и - слепоту пустых ее очей.
Она в борьбу вступает и со Смертью: ей, из животного создавшей
Человека, ей, сотворившей множества богов, системы философские, науки -
ключи к загадкам мира, - свободной и бессмертной Мысли, - противна и
враждебна эта сила, бесплодная и часто глупо злая.
Смерть для нее ветошнице подобна, - ветошнице, что ходит по задворкам и
собирает в грязный свой мешок отжившее, гнилое, ненужные отбросы, но порою -
ворует нагло здоровое и крепкое.
Пропитанная Читать далее...

Жил-был как-то на свете один человек...
Я долго пыталась вспомнить про него что-то совсем нехорошее, но на ум приходили только какие-то незначительные вредные привычки вроде курения, азартности в карточных играх.. Ну и ещё излишней горячности.
Мы были друзьями чуть ли не с самого рождения. Жили просто слишком рядом - в соседних подъездах.
Звали этого прекрасного человека Вадимом. Он был старше меня на два года, но как-то мы сдружились и разницы в возрасте никогда не ощущалось.
Но это всё прелюдия. Почему я решила рассказать именно про него?
Послушайте сейчас, я расскажу вам о Счастливом Человеке.
Сколько всего он пережил? Сколько видел? Сколько чувствовал?
Теперь на эти вопросы никто ответить не сможет.
Просто с самого начала маленькому Вадику уж очень не везло... У него была любящая мама, красавица с чёрными шелковистыми волосами. Был и отец, крепкий и ладно сшитый мужчина.
Это была счастливая семья, всё было так, как должно быть только в сказке - любящие родители, молодые и красивые...тёплый и уютный дом..и мокрый нос самого большого дружбана - дворняжки Изюма.
Вадим никогда не был глупым, он интуитивно понимал, что большего ему и не надо, он жил и наслаждался своей жизнью.
Но вот однажды злой рок настиг и эту прекрасную идиллию - как же ещё?.. Заболела тяжко мама, заболела и умерла.. Большой удар для ребёнка 8 лет, не правда ли? Но беда не приходит одна. Отеу слишком любил свою жену, слишком... Даже больше, чем надо. В один Вадимка пришёл домой со двора и увидел, что отец уже не здесь, а под ногами табуретка.
Я долго буду помнить то детское впечатление, когда он кругами ходил вокруг отца и с заплаканными глазами вдруг рванул на улицу, ухватив меня за рукав. Домой он больше не вернулся.
Мог бы, хотел бы, да не успел. Государство сразу заинтересовалось этим ребёнком и отправило в детдом.. И, надо сказать, попал он не в самый лучший детский дом. Как я уже упоминала вначале, Вадим был очень горячим человеком.
Он неоднократно пытался бежать, совершая самые непозволительные безрассудства.. И в итоге он проводил дни, будучи порядком поколоченным и привязанным к кровати. Ну или к батарее, если была зима и было холодно..
Я слишком близко знала этого человека, он стал мне как брат..брат по духу. Но я никогда, никогда не смогу до конца понять и прочувствовать всё то, что было у него внутри...
В таком аду он прожил 7 лет. Потом, когда ему было уже 14, в очередном своём побеге он пришёл ко мне стал и говорить, что он самый жалкий и никчёмный человек. Конечно, я попробовала его успокоить, начала что-то говорить про то, что мир жесток и мы всё равно должны преодолеть все преграды..
"Нет, ты не знаешь. Ты ещё маленькая, ты не понимаешь. Знаешь, люди не злые. Злых людей просто не бывает. Просто в детстве их сильно обижали".
"И ты, Вадимка, ты тоже станешь таким теперь?" - спросила я его.
"Нет, конечно! Что ты! Если я понял это, я должен сделать всё, чтобы в мире никогда не было жестокости. Знаешь, вот пока не нашли опять и не упрятали в детский дом, ты должна мне помочь. Я уеду из города, уеду куда угодно. Надо, чтобы меня забыли. А там я к кому-нибудь наймусь..Не знаю, как и что, я покручусь и смогу встать на ноги. И вот тогда.. Вот тогда, Нюська ты моя дурная, я приеду назад и сделаю такое!...Я приду в детский дом работать... В больницу.. Или ещё куда, я буду помогать людям. Понимаешь? Я буду дарить людям радость и улыбку, они будут видеть во мне добро.. И зло исчезнет.."
"Так не бывает, Вадим."
"Дурная. Так будет, когда я вернусь". Он ушёл, и после этого я не видела его 4 года.
Не буду скрывать, пережить пришлось мне из-за него большие мучения. Не трудно догадаться, что его хотели найти любыми путями.
Но зачем распространяться.. В один прекрасный день я увидела его около метро. Радости-то было сколько...
Мы не перестали быть близкими друзьями даже после того, что так долго не знали друг друга.
Страшные вещи рассказал он мне тогда.. Он говорил про белый свет,..про мир без пятен и в цветах, про серое-серое небо, про красную боль, про любовь к беззащитным детям улицы, про хрустальные слёзы из их по-взрослому пытливых глаз.. В тот день я чувствовала, что выросла сразу же на несколько лет, наверное..
Вы думаете, от него просто на километр веяло болью и тоской?.. Да нет же, напрасно. Наоборот, я никогда не видела такого улыбчивого, доброго и душевного человека, никогда.
Это был человек с широчайшей душой, с безграничной любовью к тем, кто обижен судьбою.
Да, Вадим тогда работал в каком-то детдоме.. И разговоров было всегда теперь о его детках, которых он называл всегда золотками, солнышками и почему-то капустками. И видя его каждый день, я всё больше понимала - он нашёл свой путь. Ему не больно жить, он знает, как жить правильно, он нашёл что-то такое тихое и бесценное, чего никак не могла найти я.. Тогда я решила понять его и жить так же. Бок о бок мы с ним были в N-ском детдоме почти два года.
Надо сказать, что я всегда поражалась ему. Многое пришлось повидать и ему, и мне. Но я была Читать далее...

Застыть. Спрятаться. Скрыться.
Вот что было для меня всегда любимым делом. Не дай Бог кто узнает что.
Но теперь я учусь противоречить себе.
Но как теперь я обманываю даже свой организм... Знаете, я просто поняла, что когда едешь в метро, то очень легко устоять на ногах, если держаться за поручень ладошкой. Неет, это и так всем понятно, но фишка в том, что просто от ладошки идёт сигнал по нервной системе и ты расслабляешься и не думаешь о том, как не упасть. А, следовательно, и не падаешь.
Так вот когда много народа и держаться не за что, я придумала держаться за край своей куртки. Ладошка сжимает, сигнал идёт...
Пока что ни разу не оступилась даже.
Ну а теперь и более глобальная задача, о которой раньше я даже подумать боялась.
Обмануть мозг. Обмануть воспоминания, обмануть своё естество.
Рассказать живому человеку если не всё, то хотя бы то, что действительно мучает.
Попросить о помощи...В первый раз.
Держим за меня кулачки и просим Бога помочь мне...
Может, и тут прокатит фишка с самообманом.
Может, всё-таки стану такой, как все... Одному Богу известно, как сильно я жажду этого.
Всё должно быть хорошо. Иначе не просто так мне встретились такие люди, что растопили мои километровые залежи льда на сердце.
Боюсь вздохнуть. Всё так тяжело и запутано сейчас, что моих плеч не хватает на всю эту запутанную тяжесть...

Много, как много всего происходит.
В самый разгар веселья приходит весть о потере совсем не малозначительного человека.
Выпадает снег.
Почти в середине ноября кусают муравьи.
Краски снова хаотично растекаются по бумаге.
Чернильно-чёрная душа опускается на дно - всё тише, всё ниже, всё незаметней.
Встать с утра, чтобы раздарить каждый кусочек своего существа.
Дождаться темноты, чтобы очередной вечер по привычке провести в одиночку.
Заболевают друзья,...

Да-да, она снова не в себе. Потому и пишет про себя в третьем лице - давнишние читатели поймут, почему такое иногда случается.
Она поймала себя на мысли о том, что снова возвращается к размышлениям о себе.
Она ни на что не годится. Не сделала ничего, что должна была сделать.
Не отдаёт себя на служение людям в полной мере.
Не сдерживает свои страсти и желания.
Не борется со своими недостатками.
А, главное, она ведёт себя как последний идиот, чтобы отослать подальше от себя тех людей, что хотят быть с ней.
Яркие вспышки гнева, уличная драка, клоунские замашки - да многим даже просто по улице с ней идти стыдно.
Зачем она это делает? Объяснить и понять самой трудно. Просто потому что так привыкла.
Никто не знает никогда, что она действительно чувствует в данный момент.
Потому что она научилась очень честно обманывать - куда там, она просто умеет поверить в свои же сказки.
Она до спазма в горле хочет близкой дружбы, отношений. Одиночество для неё и не друг, и не враг.
А просто так...Способ забыться от всего того, что выносит мозги.
И всё бы хорошо, если б она сама не привязывалась к тем, кого невольно отвергает.
И ничего сделать с этим не может. Не не хочет, а действительно не может.
Она в каждой мелочи посылает миру сигналы SOS.
Она заламывает руки и смеётся, она опускает голову на стол и под видом усталости пытается задавить внезапную сосущую боль в груди.
Она смеётся потому что не хочет плакать.
Она снова пишет супер смазливые посты.
Наматывает сопли на локоть...
Она ненавидит себя. Лютой ненавистью. За нетрудоспособность. За нереализованность. За самообман.
За бессилие. За серую боль.
Она ненавидит себя, как ненавидит угол дивана, об который она споткнулась.
Да. Она - мебель. Продолжение своего дивана.
Никчёмное, никому не нужное, бестолковое и паршивое существо.

Прошло уж несколько лет.
А что изменилось с тех пор?
Я всё так же сижу в кресле за компом и с кружкой горячего кофе.
Всё так же таскаюсь по инету без смысла. Всё так же думаю о тебе.
Хватит. Отпустил бы уже. Стоит ли оно таких мучений...
Особенно когда они не односторонние. Подумать об этом не мешало бы.
Я-то теперь точно могу сказать - прости, но я старше.
Да, я смогу наступить себе на горло и делать только то, что надо - у меня хорошо получается.
И, раз уж так вышло - ничего, перетерплю. Выживу уж как-нибудь.
А вот у тебя сколько проблем на твой заднице... Стоило ли оно?
Люблю, блин. Ещё как люблю.
Но именно поэтому я в выигрыше. Знаешь, это заставляет меня жить. Вся та нерастраченная на тебя любовь уходит теперь по кусочку в этот мир - на больных, искалеченных людей, на новорождённых отказников, да даже просто на уличных бродяжьих собак и кошек. И везде, где стоит мне появиться - радость, улыбки.
Потому что я поняла главное - Любовь. Великая и всемогущая сила.
И, как тогда давно, я слабо усмехнусь, да скажу, что все сложно просто потому, что всё слишком просто..
Знай, вот я тебя отпустила. Я прекрасно знала всё, абсолютно всё, что было тогда сокрыто от меня - и про Шаню, и про твоё отношение, да и про многое.
Ты мастерски ведёшь игру. Но ты забыл одну важную вещь - нити ото всех людей завязаны на моих пальцах.
Что я видела сама, а что рассказали мне близкие для тебя люди.
И, несмотря ни на что, согласна была быть с тобой.
Что ж, я не буду писать всех этих смазливых постов аля "ты не знаешь, кого потерял", "ты многое упустил", потому что лично я не считаю, что ко мне эти слова применимы.
Но самое надёжное и любящее плечо - вот этого к тебе больше никогда не вернётся.
Увы, увы. Увы...

На помощь мне пришли те, которых я отвергала.
Верю, Бог. Есть ещё люди на этой планете.
Спасибо вам всем за бескорыстно протянутые руки.
Я буду с вами. Ветром, солнцем, облаком - да чем хотите.
Просто я не люблю оставаться в долгу перед теми, что птицами со мною ввысь возносятся.
Что не стремятся успеть к успеху. А просто летят рядом.
Летите, летите. Я с вами...

Я не пропала.
Просто мне нужно было уйти.
Я спряталась..

Осточертело всё это.
Этот интернет, этот вконтакте.
Эти удары в спину от близких друзей.
Чувствую себя загнанным зверьком.
С чего-то всё это началось...
И несётся теперь под откос, как поезд после налёта партизанов.
Кажется, когда всё это закончится, мы все останемся одиночками.
И тогда мы поднимемся с колен в лучах света и пойдём куда-то вверх, к чему-то тёплому и светлому.
Но не вместе, нет.
Увы, я остро прочувствовала наконец, что никому и никогда нельзя больше верить.
Чем больше любишь, тем сильнее предадут.....
Вот она, цена Истинной Дружбы!!!....

Цвет счастья окружающих тебя людей.
Он такой радужный, переливающийся, немножко бледноватый и прозрачный.
Его вроде бы и не видишь, но когда смотришь на окружающих людей, то на глазах появляется какая-то еле заметная плёночка, смазывающая границы обозреваемого мира.. Слёзы?
Да нет, слёзы ведь прозрачные. А это не то..
Это именно радужно-прозрачное. Дело в том, что у каждого человека свой цвет.
Не в зависимости от того, какой любимый цвет его.
Просто, наверное, это одно из самых красивых зрелищ - смеющиеся губы, глаза, брови, да всё лицо родного человека...
Надо быть рядом с ними. И ведь чаще мы будем видеть цвет счастья друг друга.