Родимый, родимый мой . . .
Я помню.
Люблю тебя...

Вот есть на этом свете такой человек - А.Х.
Человек, который иногда выходит за границы моего сознания.
На самом деле, без преувеличений, каждый очень многое теряет, кто не знаком с А.Х.
И пусть она будет моим гуру в плане умения заткнуть к себе подальше все свои переживания.
Да она именно таковой и является. Как-то изнутри, если приглядеться, видна такая вот пережёванная сила, такое вот безграничное терпение. Умение терпеть, потому что надо терпеть.
Да и вообще, А.Х. очень много чего умеет.
Она умеет выполнить просьбу сразу же после того, как только услышит её.
Она умеет сказать незамысловатое и обыденное слово, но в такой мимике, что тебе станет стыдно жаловаться на свои невзгоды.
Она вообще в плане мимики и жестов очень выразительна - я ценю таких людей.
Говорят, что тело не врёт. Если жесты совпадают со словами, значит, и сам человек никогда не врёт.
По крайней мере, я не знаю ни одного случая, чтобы она сказала мне неправду - и я это ценю.
Она умеет находить выходы из тех ситуаций, который тебе кажутся безнадёжными.
Она умеет взять себя в руки даже тогда, когда жутко тяжело и совсем не хочется быть сильным.
И вообще, А.Х. умеет трезво оценить все события и показать тебе правильный шаг - и, о да, я особенно это ценю.
Но главное, что она - Человек. И что даже если она не знает, как помочь, - она всё равно поможет.
А.Х. умеет прикоснуться так, что ты почувствуешь это не только физически - но и душой.
Она умеет ругаться так, что ты понимаешь, как ей небезразличны твои ошибки и закидоны.
И вообще, она редко говорит самые важные и нужные слова. Но от этого такие слова становятся ещё нужнее и драгоценней..
Такой человек, как А.Х, может сделать многое - она может наругаться и прижать к себе, она может посмотреть на тебя и у тебя сразу отпадут все вопросы, она может смолчать и стерпеть то, что стерпит далеко не всякий. И, А.Х, я всё-таки это вижу. И так же особенно ценю. Она может молчать, молчать и молчать тысячу раз, но она не смолчит в защиту о тебе.
Да, А.Х. одна из тех людей, у которых можно спрятаться, - таких ведь мало сейчас.
Она та, к кому можно обратиться с чем угодно - и вы можете быть уверены на все 100%, она вас поймёт.

То, что ты наговорила мне сегодня ночью, по моей же просьбе - действительно вынесло мне мозг.
И как бы ты не была довольна собой, что смогла меня свести с катушек, да и в целом - это ужасное состояние не покидало меня сегодня весь день.
Я ведь на некоторое время представила себе, что это всё правда. И что так оно и есть.
Прошла глобальная работа о том, как я вела себя...В особенности по отношению к тебе.
Да, я многое поняла. Заметила и переоценила многое то, на что как-то даже и внимания не обращала.
Да нет же, нет...Никогда...Я исправлюсь, я сделаю всё, чтобы у тебя даже случайно не возникло подобных мыслей...
Я, наверное, не буду сейчас повторять всего - всё я сказала тебе именно тогда, во время "выноса мозгов".

Я не безразлична такому человеку, как А.Х. - и это имеет самую большую важность для меня.
Важность того, что я знаю такого Человека, и что этот Человек меня всегда поддержит.
Важность того, что А.Х. - это Человек. Человек, у которого самые глубокие глаза, которые я когда-либо видела.

"Меня окружают злобные, нищие духом люди, порой я и саму себя могу причислить к этому разряду людей… к разряду людей, у которых холодные сердца, пустые головы, бесконечно ленивый поток мыслей, чересчур надменный взгляд, который выдаёт их глупость и скупость доброты. Той самой первоначальной человеческой доброты, которая не требует никаких особенных талантов и умений, кроме одного – любить ближнего."

Да-да, вот так и живём...
Мы сидим на широких подоконниках, мы смотрим за окошко, где стучит по стеклу такой серый-серый дождь. И смотрим куда-то вглубь себя.. Мы думаем о ком-то...своём, слишком-слишком близком. Об одном только нём...
Я всё пытаюсь понять, почему я так много переживаю..так мучаюсь и страдаю... А вот он, сейчас где-то там.. Занят своими делами.. Или, может, ещё чем.. Отдыхает.. И не думает о том, что мог бы позвонить, например... Ну да ладно, я пойду сделаю себе крепкий-крепкий кофе. Буду сидеть у окна и смотреть на стекающие струйки воды по стеклу...
Буду сидеть и думать. Что почему, почему же всё так сложно в моей жизни? Куда ни глянь - всё так тяжело и беспросветно. Где вот родительская любовь ко мне? Вечно у меня с родаками какая-то недомолвка.. Не понимают они меня, да и не поймут никогда! Ну, может, потому что они уже какие-то...Не знаю... Им-то, конечно, не хочется сейчас пройтись по улице под руку со своим любимым человеком... Ощутить его близость... И ещё почему-то они вечно всё делают не так! И хотят, чтобы я делала всё так, как хотят они, и не думают о том, чего хочется мне. Нет, родители меня никогда не поймут... Хорошо хоть, что у меня есть мои близкие и родные друзьяшки.
Хотя моя подруга... Я тут с ней поругалась, это просто капец как! А всё из-за какой-то ерунды, не понравилось ей, как я с ней разговариваю. Подумаешь, какие фифы у нас стали расти. Вечно она о своих проблемах парит мне мозги. А том, что у меня, может, не всё хорошо, никто даже и не подумает. Да, мир стал невыносимо жесток - всем совершенно, просто абсолютно наплевать на твои чувства, сопереживания... Нет-нет... Не вижу я ничего в этом мире такого хорошего и светлого. Даже мой любимый - он так остыл ко мне в последнее время... А вдруг у него появилась другая??

Неуёмные вы мои, бедные, несчастные, исстрадавшиеся души.
Вот скажите мне, дорогие, ну зачем так мучить себя? Зачем сидеть и накручивать себя о том, о сём?
А, главное - думать о себе. Думать о том, что вечно родаки тебя не понимают, что бросает любимый парень, что предают самые близкие подруги, что в школе полная задница, а преподы все отсталые гавнюки, и не хотят ничего больше, как только залепить тебя двояками и раздуть очередной скандал. А люди в общественном транспорте - обругать и унизить.
Но, главное, друзья, близкие... - все они такие близкие, но никто не может даже тебя пожалеть и приголубить.
Да, все они такие холодные и далёкие. И ты сама такая. Потому что сейчас ВСЕ такие.
Но все ли?
А, знаешь, почему? Ты так много думаешь о том, какая ты... А ты пробовала смотреть на себя с другой стороны?
Случилось ли чего в жизни твоей такого..? Даа, он тебя бросил...
Знаете, вот я как-то была на практическом занятии в роддоме и наблюдала такую картину. Около кабинета УЗИ ждёт приёма молодая улыбающаяся женщина с огроооооомным животом - самая счастливая на свете будущая мама, что ждёт двойню.
Она просто живёт только этим счастьем... Ведь в её жизни случится невероятное - у неё будет сразу два настоящих чуда...
Я стояла с одногруппницами и размышляла, как же всё-таки это здорово - беременная мамаша...
А вот она, такая счастливая и радостная, сияющая изнутри светом, выходит из кабинета УЗИ.
Да полно, так ли?? Что с ней?? Руки безжизненно повисли вдоль тела, глаза с пугающей холодностью застыли в одной точке, на лице - искажённая гримаса боли и неимоверных страданий. Она просто растворилась в пространстве..И на подкошенных ногах падает на подставленный заботливой медсестрой стул.. Только что, когда она уже почти на сносях, узнала она, что один ребёнок внутри неё...ПОГИБ. Он там, он внутри неё, он часть её, он то, с чем она срослась телом и душой, кого она любила самой горячей любовью на свете, как она не любила ещё никогда. Но он - МЁРТВЫЙ.

Дааа, он тебя бросил...
Вставай, пойдём. Куда? Да ты не бойся, мучить тебя и читать морали я не стану. Просто пойдём, я хочу тебе кое-что показать.
Детский дом? Да. Дом Малютки.
Посмотри, лежат малыши в кроватках. Знаешь, почему они все молчат? Это им вкололи успокоительное, чтоб не орали и напрасно не беспокоили няничек. А знаешь, почему они так долго лежат одни? Потому что они привыкли... Даа, вдумайся в эти 3 слова - ПРИВЫКЛИ БЕЗ ЛЮБВИ. Дети, младенцы - они привыкли обходиться без любви. Потому что им не от кого её получать.
Подойди к кроватке вот этого малыша. Ой, гляди, как он тебя смотрит и ручку к тебе протянул.
Нет, не улыбайся и не отворачивайся. Ты смотри - ближе, ближе... Смотри прямо в его не по-детски глубокие и грустные глаза.
Сколько слёз уже истекло из этих Читать далее...

Всё-таки несмотря на всевозможные попытки, породниться со своей семьёй я не смогу, наверное, никогда.

Сказать о том, что со мной случилось сегодня что-то глобальное - значит ничто не сказать.
Ведь это не просто "случилось", во мне произошёл буквально душевный переворот.
И не с ног на голову, а наоборот, слава Богу. Уже не лежишь распластанный по дорожной грязи и не стонешь тихонько к себе в кулачок.
Поднимаешь голову и, щурясь от внезапного яркого света, оглядываешься вокруг. Опираешься на локти - так неустойчиво, так шатко...
И вдруг ощутить сильные руки, которые вцепились тебе в плечи и не дают снова упасть.
Находиться под заботой самых близких людей, как под крылышком.. Которые не позволят своротиться наземь, которые стоят рядом и с пытливым взглядом ждут, пока ты не соблагоизволишь применить какие-то усилия для того, чтобы подняться.
Нет-нет, не тянут изо всех сил вверх, а именно стоят и ждут, охраняя тебя от внешних факторов и от твоих внутренних предрассудков.
Когда в твоей жизни есть люди, к которым ты в любой момент можешь подойти и просто обняться, и получить от этого облегчение - да вот оно, счастье! Которые поймут всё как-то... Пожалеют, утрут сопли. А порой и посмеются над твоими слабостями - о, это самый, самый верный путь ко спасению от своих пыток и мук...
У меня есть два таких человека, и они знают об этом, наверняка знают - какое место им отведено в моей жизни и какая именно значимость у них для меня.

М.Х. и А.Х.
Спасибо вам, что вы со мной. Спасибо, что вообще появились в моей жизни и не уходите из неё.
За то, что я знаю - вы и не уйдёте никуда.
Спасибо за сказанные мне в лицо такие громкие и такие нужные для меня слова - о нужности, о любви, о дружбе.
Спасибо за безграничное терпение и снисхождение ко мне.
Спасибо за всё то время, что проводите со мной.
Спасибо за бескорыстно протянутые мне руки и ваши громадные крылья, которые теперь вокруг меня.
Да-да, громадные, они просто исполинские - такие прекрасные белые крылья, которые теперь защищают меня от всего.
Спасибо просто за то, что вы есть, два таких незаметных на этой планете человечка, два таких с бескрайними душами и горячими сердцами. И что вы есть именно в моей жизни.
Спасибо, что не отвернулись и не оттолкнули.
Спасибо, что согреваете.

И этот список я могу продолжать до бесконечности...
Если бы я знала, что можно сделать вам в ответ, чтобы было равносильно тому, что получаю я от вас...
Если бы я знала.... Я была бы готова тогда, наверное, на всё. На всё - ради вас.

SOS SOS SOS

В одной руке бритва, в другой моя смелость. К вечеру битва, с утра опять серость...

Завтра приедешь ты, а всё остальное неважно.

Охоох, у меня до сих пор ещё 9е число...
Два рабочих дня подряд, а между ними бессонная ночь, проведённая в рисовании иллюстраций к английской азбуке! И само творение этой азбуки...
Я думала, я сегодня повешусь... Изъездили, как захотели..
Ужас, ужас. Торможу страшно, но приехала домой, и спать больше не хочется.
Пойду залезу в твою кофту и убаюкаюсь, думая о том, что остались считанные часы до того, как я тебя увижу..

Ну не верится мне, что осталось всего 3 дня... 3 долгих, томительных, мучительных дня....
В принципе, даже два. Завтра в трапезную, хоть день быстрее пройдёт...
Ты себе представить не можешь, сколько всего вдруг на меня сейчас навалилось.
Не хватает дружеского плеча да и, пожалуй, крепкого подзатыльника.
Знаешь, мне сегодня вдруг под утро приснилось, что приехала А.Х, и я её видела.
Как она была рада мне, а как я обрадовалась ей!!!
Я просто не знаю, как мне пережить оставшиеся часы до вашего приезда.
Столько, столько, СТОЛЬКО всего произошло!!!! Меня не хватает на все эти события...
Уже до того, что от недосыпа/усталости/дурости/ещё чего начинаешь истерить по любому маленькому поводу, когда раньше ты бы на это даже не завернул...
Впрочем, на всё есть как всегда только мой самый главный безответный вопрос:
За что?. . .
Стало посещать чувство ядовитого одиночества, одиночества даже без тебя.
Я писала, что боюсь вклиниваться в твою жизнь...
Ах, как хочется, чтобы это был самообман!.. Что всё не так...
Что ты приедешь и я услышу "Катька!..Щас как! Думать даже не смей такое!!..."
И прочее в этом духе.
Знаете, и ты, М, и ты, А - знаете, это как-то уже... Если человек радуется своим друзьям даже тогда, когда они его ругают... И я понимаю, как сильно мне не хватает этого. И тебя, и А.
Обе вы...Хочется сказать "мои"...но не осмелюсь...
Возвращайтесь поскорее.. Пожалуйста... Сил моих нет....пожалуйста.......

Оооо, этот день был слишком наполнен событиями...
Ну, хотя бы я повидала очень много народу из тех, кого давно не видела.
Не буду сейчас писать о чувствах и всяких там моральных переживаниях...
Уходит всё на тот уровень, когда слов уже слишком мало и они не уместны.
Когда хочется просто смотреть в глаза и всё итак будет понятно.
Так что приезжай... Приезжай... Приезжай ......

Вступление(перебор):
C G Dm Am
C G Dm Dm
C G Dm Am
C G Dm F G Am G

Лёгким боем:
C--------------------G--------------Dm------------Am
Что ты знаешь о жизни ? Ведь тебе всего 20 лет,
Что ты знаешь о смерти ? Ведь войн давно уже нет..
Как ты можешь говорить о любви, покуда ты не женат ?
C---------------------G--------------------Dm-F--------G--------------Am------G
Как ты смеешь судить красоту, когда... На губах твоих мат.

Эти вопросы и много других задавал мне один чудак.
Мы столкнулись в богом забытом кафе, сейчас уже не вспомню, как.
И я слушал его болтовню, и пытался смотреть в глаза.
И я помню, он пил крепкий чай, а я пиво, и на грязной тарелке сидела оса..

Очень тихим боем или перебором:
А я тихо посмеивался про себя, ну откуда ему было знать:
Громким боем:
Отчего дрожат мои руки, а ночами не хочется спать ?!
Отчего в глазах только боль и тоска, даже если на устах анекдот,
И какая причина в том, что я ненавижу праздновать новый год..

Всё так же громким боем:
И я мог бы ему рассказать, о том, как больно бывает порой,
Когда тебе норовят воткнуть нож в спину лишь за то, что ты не такой !
И о том, что любовь продаётся, ей цена - кошельковый рай..
И когда тебе шепчут "Люби меня", - эта фраза звучит как: "Предай".

Лёгким боем:
Да я много бы мог рассказать, но не хочу ворошить.
Потому что когда просыпается память - становится тошно жить.
И я просто смотрел в глаза, и тупо кивал в ответ..
А на улице просто шёл дождь, и в квадратиках окон зажигался свет.

Повтор вступления

Осталось лишь 5 томительных денёчков....

Один Бог ведает, как до слёз, до зубного скрежета не хочется просыпаться завтра.
Нахрена же такая песня...
Всё, всё, что ты говорила мне.. Теперь почему-то всё улетело в трубу.
Ничего не хочется, ничто не важно, всё утратило свой смысл.
Завтра на кровавую душу нацепить улыбку и встречать друзей, когда хотел бы запереться в треклятом душе и впасть в забытьё.
Страх растёт, его всё больше и большое, он обволакивает меня вокруг..
Тяжело стало даже тебя ждать. Понимаю, что у тебя СВОЯ жизнь, без меня.
Что я вклинилась, и меня быть не должно в твоей жизни.
Что ты приедешь, что у тебя свои друзья и свои люди, которые ждут тебя.
А я... А что я.. А я - никто, и незачем тебе радоваться моему присутствию.

Всё в пропасть, всё в трубу, всё в жопу.
Ничего не хочу. Прощай, сознательная жизнь.
Глубочайшее отчаяние от бессилия...

Сижу и не знаю, что делать, ощущениями пьяна я...
Жгучее чувство стыда за содеянное просто разрывает изнутри.
Ума себе не приложу, как это я должна буду признаться тебе в том, что натворила...
И, главное, ведь и раньше было такое. Но как только я представляю твой внимательный взгляд на мне, и как я пытаюсь рассказать тебе, как.. .. как.... невыносимо стыдно.
В целом, я ничего, только чуть хуже. Но я ем!..
Каждый день каникул уходит куда-то...Течёт не пойми как. Такое ощущение, что каникул и нет вовсе.
Сегодня послушались.. Я в травме была, в 7 корпусе. Ничё так, ништячок.. Быстренько всех поздравили и разбежались.)) Я потом ещё с Аней И. и Викой М. потусила немного...
Скоро ведь 8 число...
Как подумаю, что в сей великий день плача и скорби я должна буду выглядеть счастливой и смеяться...
Пошло, пошло, потекли слёзы. Но, блин... Внутрь, а не наружу.
Вернёшься через 6 дней...

Чёрт, чем больше секунд уходит в вечность, тем больше я чувствую, насколько безалаберно и безответственно вклинилась в твою жизнь.
Тем дальше и дальше ты (я?) от меня (тебя?).
Тем тише и тише опускаюсь на чёрное-чёрное мутное дно ...

Тот, кто воет, живёт недолго..
Вот и началось. Сна нет, страх вернулся.
Если засыпаешь ненадолго, жуткие вещи снятся...
Враг навсегда остаётся врагом.
Это злит, это бесит.. Больше шансов погибнуть, если больше жалеешь его.
Бороться, не сдаваться...
Чего бы я не натворила, твоя улыбка порядком пудрит мне мозги...
Отлично, хорошо. Ты не даёшь мне даже шанса на поражение.
Я не проиграю.

Ты только приезжай скорее. Больно ощущать прикосновения людей и понимать, что они - не ты...

Перебирая пальцами чёрно-белые клавиши, понимаешь, как прекрасна музыка..


[604x453]

Осталось совсем чуть-чуть и я тебя увижу...
Тяжко, из последних сил тяну.
Лежа распластанной на спине, я всё равно буду бороться...
Возвращайся же поскорее...
Одна я не справлюсь.
Я повисну у тебя на шее и буду много-много плакать.
А ты гладь меня по голове и улыбайся ...

Обнимай. Уткнусь тебе в подбородок и пойму, что меня есть кому защитить..
Люблю.

За вчера пишу сегодня утром.
Дабы я вчера поряяяяяяяяаааадком нахулиганила.
Очень... .... ... .... ....
За такое наваляешь по шеям мне по первое число....
Ладно, приедешь, спросишь - расскажу.
Знаю, что накосячила, и что за такое отвечать надо...

А так, в целом, я ничего.. И ем, и сплю. Только по ночам бессонница. Ну это просто переучилась..
Капец, нет, вообще.... Ничего чёт не помню, я вечерком напишу тогда, чё да как..
Прости меня, ну прости ...