Слава Богу, в эти выходные - в деревню.
Там я буду гонять босиком по лужам в грязных джинсах и руспахнутой рубахе.
Там я буду жечь костры до неба. Там я пропахну дымом наизнанку.
Там я забуду институт. Дела. Заботы.
Там, в шалаше над рекой, я уйду в забытьё....

Что со мной творится....?
Что это происходит? Со мной было многое, я угадываю каждое своё чувство, понимаю каждую свою мысль.
Но не сейчас. Я говорю одно. Я кричу одно. Я никогда не буду согласна на такое.
Но внутри где-то шепчет совершенно новый голос,...шепчет так тихо-тихо, что иногда я его даже не замечаю..
Он шепчет всё не так, как нужно. Всё совсем наоборот...
Шепчет так вкрадчиво и заманчиво...И мне нужно, но не хочется противиться.
Посмотрю, что будет дальше. Это новое, это так необходимо и притягивает....
Я, прости меня, пожалуйста. Если всё будет так, как мне думается, ты меня никогда уже не будешь уважать.
Я, ты прости меня. Но шёпот - это магия, а я лишь человек..
Две куклы играют очень красивую пьесу.

Кажется, что в моей жизни грядёт много изменений.
Точнее, изменение-то будет одно. Но последствий много повлечёт.
Несмотря на то, что я человек, который не терпит изменений, в этот раз я буду рада.
Я - это я. Йа. И хрен-с-два, йа йай и останусь.
Ну или в каких-то немножечко других смыслостях йайности...

Короткие посты. Смутные мысли. Противоречия.
Но, жизнь моя дорогая, дуэль признана за мной.
Прости, теперь ты мне не авторитет...;] Люблю тебя, люблю, но не уважаю.)
Мне очень жаль,......Но ты снова ничего не можешь со мной сделать. ;]

Итак, пририсовываем в моей абстракции ещё одну красную стрелочку вверх....
Да простят меня все те, кто посчитает это неправильным.

Ах, она так любит говорить про себя в третьем лице.
Даже и не знаю, отучится ли она от этой привычки?
Наверное, это от того, что она сама себя не ставит за человека. Она считает себя просто каким-то существом в оболочке, которое когда-то существует, и иногда (во времена большого эмоционального подъёма или эмоциональной возбуждённости мозга) даже счастливой.
Ппц, как она запуталась. Просто не может решить, где она сейчас - неужели на балу?
Попала в его плен, не может теперь сбежать...
Она прогуливает уроки. Она не делает уроков. Она не спит ночами, пуская взоры в небо и мысли в никуда. Слушает музыку просто постоянно, потому что стала меломанкой до мозга костей. И ещё всяких этих много-много-много...
Но вчера она листала свой семейный альбом. Точнее, именно то место, где есть она, когда была маленькой. Почему-то думалось, что она рассматривает фотографии знакомой девочки, но никак не себя.
Я была другой. Совсем-совсем другой.
Как жалко, что я так поздно поняла это. Ведь мне кричали - мы все изменились, и ты тоже. Но я не верила. Оказывается, зря. Я не верила только потому, что во мне осталось с прошлого очень много. Я поменялась, но меньше всех.
Я, как в дестве, играюсь игрушками. Я, как в детстве, не могу лечь спать, не чмокнув родителей и не пожелав всем спокойной ночи. Как в детстве, я громко пою, когда остаюсь в квартире одна; я покупаю себе бонпари или ириски; я забываюсь и начинаю хулиганить; я часто капризничаю; я плачу, когда вижу сбитую собаку или кошку; я бросаюсь камешками в лужи и сама прыгаю в эти самые лужи; мне необходим человек, которому я могла бы отчитаться за каждый шаг, как когда-то маме.
Я слишком наивна. Прямо как в детстве.
Мне хочется и не хочется вырасти. Я знаю, что если я вырасту, то я получу что-то, что есть моим самым главным смыслом по убеждениям, но я испорчусь. А если не вырасту, то не испорчусь, но не получу этого самого главного...
А почему я испорчусь? Потому что я слишком слаба. Я привыкла к тому, что у меня всегда есть опора. А сейчас как-то все разбежались, укралиСЬ, и как-то даже не хочется никому ничего говорить, потому что скажут - ну ты чё, аще, с дуба рухнула?
А поговорить хочется. Очень...Был бы кто, кто слушал. Я - уши, но я не язык.
Почему-то....И даже плакать хочется с досады. Впрочем, это от переизбытка всяких "хочется".
Ну нет! И опять я себя саму пресекаю. Да, да, да,!! Хочется!!! Очень много хочется!!!
Потому что ничего не было...потому что вижу это у других, потому что не хватает.
Мне бы выговориться. Обо всём. Но я мучаюсь, наверное, комплексом того, что обо мне подумают люди, или как бы лучше мне им понравится? Вот и ещё одна моя ошибка.
А я хочу говорить...Я сейчас хочу говорить, как никогда. У меня слишком много такого общения, когда всё понимаешь по мимике или глазам. Я перебирала многих людей, и за последние лет 7-8 я никому ничего не говорила о себе...О себе в других смыслах себеслости, само собой. Мне так нравилось быть сильной, в какой-то мере даже мужественной, выдерживать всё, давить слёзы, бороться за Сказку и вставать с утра с новыми силами после смерти предыдущим вечером. Но не идите моим путём, никто и никогда - это не приведёт ни к чему хорошему. Да, люди будут вас уважать, даже любить, будут к вам бежать за помощью, а вы будете тешить своё самолюбие тем, как вы незаменимы для этих людей.Но ведь...но ведь это и всё. Всё, чего вы добьётесь. Вы поможете очень многим, вас даже некоторые назовут мудрым.
Но...это всё. Больше дороги нет. Потому что тупик. А хуже всего в этом тупике то, что и свернуть-то некуда, и назад не вернёшься. Так и придётся топтаться всю жизнь на одном месте, в четырёх углах.
А мне больно. Дайте мне хоть немного поныть. Похныкать. Поскулить, поджав хвост.
Дайте мне побыть слабой. Дайте мне пожаловаться на мелочи.
И не надо меня призывать бороться с меланхолией, с депрессиями и печалями.
Я не хочу. Не могу. Не буду.
Мне просто как-то нечего даже ждать...Пожалуй, мне пора отправляться в путь.
Хотя нет, ждать мне есть что. Только ждать этого бесмыссленно, потому что этой утопии не суждено превратиться в явь. А ведь сначала я даже верила...
Как чудовищно я предала саму себя. Как жутко прижала себя к стенке.
Хочу поехать в деревню. Одна, совсем одна. И зажечь там костёр, когда стемнеет.
Подлить бензину, сжигать старые шмотки с чердака.
И смотреть на костёр...На горячий огонь,..на его экзальтированность, эмульсию того чего-то непонятного и неразделимого,..на то, как он превращает вещи в пепел...Как пепел летит кусочками в небо...и размышлять о чём-то..А потом неплохо было бы поплакать. Просто так, для порядка.
Говорят, от слёз становится легче. Но это либо люди ошибаются, либо я что-то не понимаю. От слёз мне становится только ещё хуже. Хотя нет, наверное. От слёз людям становится легче, потому что у них есть хоть и самая призрачная, но надежда. В которую они верят. Оттого и легче, когда плачешь. А когда надежды даже нет, что ж и спрашивать-то...
И вот чем я занимаюсь вместо того, чтобы учить Читать далее...

Настроение сейчас - Апатическая эйфория

А с прошлым лучше не шутить. А с прошлым лучше дружить.
Мой дневник превратился во что-то непонятное, бессловесное и недоступное для понимания.
Потому что большинство постов написано, наверное, во время какой-то неадекватности.
А иногда просыпаешься, и понимаешь всё своё безумное поведение. И понимаешь, где находишься.
И вообще, очень многое понимаешь. Но просыпаешься нормальным для того, чтобы с утра снова встать безумцем...
Боже мой, как же я опустилась.
Каюсь. Да. Я чересчур пафосна. Горда. Зла. Холодна. Эгоистична.
Я почему-то всегда стараюсь сначала сделать хорошо себе.
А потом уже подумать о других.
И сейчас, опять же, пишу что-то совсем не то, что хотела написать, и сама теряю нить собственной мысли.
Иногда ты целый день до головной боли пытаешься контролировать себя.
А всё кончается тем, что ты у кого-то видишь статус вконтакте и валишься снова в бездну.
Люди, вытяните из меня мои мысли. Люди, слышите? Люди, я слишком много молчу. Люди, разговорите меня.
Я много знаю. Да, много. Но самое главное и ценное - я знаю, как выжить.
Как выйти из лужи, как стереть грязь с лица, как петь о боли в мажоре, как перебирать струны и петь закрытыми глазами.

Маскарад С днём рождения, любимая моя Сказка. Прими от меня этот подарок...
Сказка В прошлый раз ты подарил мне сказочные конфеты...Что на этот раз?..*развёртывает подарок* Маска?.....
Маскарад Да, моя дорогая. Да, маска. Я сделал её для тебя сам. Это самое лучшее, что у меня получалось.
Сказка Но, но....Но Маскарад, как же я могу надеть маску? Когда я - Сказка,...Маска - это твоё...
Маскарад Милая моя Сказка, ты сильно обидишь меня. Неужели ты не примеришь эту маску? Я так долго творил её...
Сказка держала в руках подарок Маскарада. Но что же ей делать дальше?..
__________________________________________________
Маскарад, Маскарад, да что ж ты делаешь.....
Сказка не предаст. Никогда не предаст. Как бы не дороги были твои подарки. Она не предаст ни детишек, ни тебя.
А что она сделает, попробуйте догадаться сами...Продолжение, конечно же, будет следовать.

Иногда ты отдёшь человеку всё, что у тебя есть.
Потому что ты так хочешь.
А человек не принимает. Не хочет.
А почему? А потому, что не хочет именно от тебя.

Настроение сейчас - Я порчусь. Истекает срок годности. хДД

Бывает. Да, и такое бывает. ^^

[показать]

Слава Богу, я свихнулась.

Настроение сейчас - Да что всё за бред? Снимаем фильмы,..;]

Ухххухухухухууууух!
Как много слов о грусти, печали, боли и депрессиях.
Давайте все вместе встретимся на каком-нибудь мосту и будем вместе плакать.
Это хорошо, когда много людей плачет одновременно. Один другому с моста прыгнуть не даёт.
Впрочем, народ, это же жизнь. Подумаешь, мы ведь только чуть-чуть к ней прикасаемся.
Если сейчас уже томимся болью и печалью, то что же будет дальше?
Плюньте на всё. Депрессия - это сезонное.
Это пройдёт.

[699x486]

Настроение сейчас - устала, живу, люблю, [не для глаз]

Забери меня туда.

[536x374]

Она живёт который день уже без плеера.
Наверное, этим-то всё и обуславливается.
Хожу-пою, что вижу. Оказывается, я вокруг столько всего вижу, и можно столько всего спеть и ТАК поржать!! хДДДД Это ппц вообще полный х)))
А у неё, оказывается, очень большой репертуар. И берёт она много нот.
Ну, просто уже тпочти пять лет не пробовала петь.
А тут прорвало. Ждёт, вообщем-то, гитару.
Она тогда совсем сорвётся. Будет сидеть где-то под звёздами. Петь Агату Кристи и Наутилуса.
Интонаций будет мало. Она просто будет говорить слова.
Будет темно, конечно. Рядом на крыльце будет сидеть кто-то. Она будет её слушать и о чём-то думать.
А я потом тихо-тихо, почти шёпотом: "...изгиб гитары жёлтой...ты обнимаешь нежно....
струна осколком эха...пронзит тугую высь...."
И тут МашаЧ мне подпоёт. Вот я её знаю, обязательнО! И мама с папой выйдут. Её. Ну или мама, я уверена - она любит эту песню.
И тогда мы так, свободно...а я немного по-мужицки пьяно: "Как здорово, что все мы здесь
СЕГОДНЯ СОБРАЛИСЬ!!!!!"
И, может быть, мне станет легче. Мне вообще всегда становилось легче, когда я с кем-то пою эту песню.
Да ну и пусть. Зато она летит. Она летит, сломя голову. И уже ничего не боится.
Даже воздушных шариков. Ну если только чуть-чуть.....
Мама, это небыль, мама, это не со мной!!!)))
А вообще я...я.....плин,..что ж я хотела сказать,....хДДДД
Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ МИР!!!!!
Я живу, потому что ещё люблю, потому что я счастлива!! ^^
"Я вижу перед собой хреновинууу-е-е-е-еее!!!
С кнопочками и окошкамииии!!!...
Это называется....
*как её зовут?!*
НО.УТ.БУК!!! хДДДДДД

Песец. Песец пришёл ко мне и принёс мне конец.
Альберт Туссейн был бы в восторге от такого квази ХДДД

Я люблю вас! И говорю это голосом Николая Баскова!!! хДДДД

Мне реально конец. хДД Люди, отвезите меня кто-нить на скорой в больничку. хДД
Я там врачей повеселю)))

Исчерпайся уже до конца, а?
Откуда, ну вот откуда у меня силы идти, бежать, говорить, что-то делать?
Хватит ждать, что я встану и побегу. Как говорится, телефон ждал и я послала его нафиг.
Мне кажется, я скоро так стану пофигисткой.
Хорошо, конечно, что я всё-таки уверена - мне такое не грозит.
Вадик-Вадимыч, приходи, пораскинем картишки.
Наверное, раньше я была намного лучше, чем я есть сейчас.
Тогда я хотя бы не умала обо всём этом. И не размышляла о кефире и своей душе.
Хватит, хватит!!! И вообще, мне надоело это слово "хватит".
А вообще, я вот переведусь из 1 группы в 10, и всё наладится.
И у меня снова будет много новых друзей.
Хотя, как хорошо, что у меня есть старые.
Омайгадбл, кажется, она себя теряет!! Помогите!!! мы её теряем!!!!
Она опять ушла к солнцу за холмы петь песню...

Вчера
День вчера был таким сложным....Ужас...но как же я всё-таки счастлива, что он был!...
Плюсы: я всё-таки съездила в этот приют. Люди хорошие. Животные хорошие. Поработали очень хорошо хДД
Поиграла пока со щенками, повозилась с собаками, убирались там пока...Вообщем, весь день я вообще не вспомнила о себе или о своих проблемых и мыслях. Весь день я не была во власти этих мыслей. Для меня вчера - это был неповторимый отдых. Как только будет больше возможностей, буду всё чаще и чаще пропадать там. Там я могу быть собой, не думая о себе. И ещё плюс. Подружилась с овчарищей суперразмеров. Когда я его увидела на площадке, думала "только не подходи ко мне! О_О" а он подбежал и начал ласкаться. Я горжусь собой. Точнее тем, что мне повезло))))
Минусы. Получила серьёзный втык от мамы. Ибо обещала край приехать в 18, а дома была только в 19:15 примерно...в это время уже темно. И, напрашиваются выводы....
Ещё минус в той невероятной усталости, которую я стала ощущать, когда отлежалась на своём диване. Я просто долго ничего не делала так усердно, наверное, вообщем, у меня ломали и кости и мышцы (если они, кнечна, у меня есть...=/)

Сегодня
Как я оттянулась вчера, так намучалась сегодня.
Плюсы: была в трансе долгое время. На крестьянской заставе просидела больше часа. После этого стало легче. Удалось засветиться сегодня в универе, староста видел, отметит, что я была.
Минусы: с утра проснулась и поняла, что просто нет сил поднятся на ноги. Скатившись на пол, поняла, что обратно не заберусь. Уснула и решила никуда не идти. Потом разбудили родители. Расходилась-стало немного лучше. Попёрлась в универ. Так ни на какой паре и не отсидела. Просидела больше часа на крестьянской заставе. Транс-трансом, но только опять чуть не разревелась в метро.


Итого,....Вчера был такой моральный отдых...белая полоса. Побольше бы таких. А сегодня был целый день только в воспоминаниях. И ужаснее всего то, что я не могу понять - это мне нравится, или же это наоборот плохо? Не осознать...и вроде больно, но и хочется сидеть там и думать, думать, думать...

Йопти, ну почему я всё ещё люблю тебя?!..

Русь, меня взяли работать в собачий приют на полежаевской.
Это я так, просто. ;]

Вы знаете, когда мы чуть ли не каждый день встречаемся в районе Крестьянская застава-Пролетарская, и вы, встретив мой взгляд, улыбаетесь мне - это ещё ничего. Я ничего против этого не имею.
Может даже попытаться помахать мне рукой.
Но подходить ко мне, класть свою руку на плечо и спрашивать: "Сестра моя, почему ты так печальна? Расскажи мне, я постараюсь тебе помочь..." и ещё посмотреть на меня такими глазами, что будто бы я без вашей помощи не справлюсь и не обойдусь - не надо.
Правда, не надо. Большое, конечно, вам спасибо за предложенную помощь. И прошу прощения, что я так резко развернулась и ушла, даже не извинившись, и ничего не сказав.
Лучше не надо. Я уважаю вас. Не только вот вас, а вас всех - вашу веру. Я всё понимаю.
Но я вас не трогаю. А вы меня тронули. И тронули очень больно.
Я хочу, чтобы вы больше НИКОГДА не появлялись в моей жизни.
Простите меня, батюшка. Простите, пожалуйста. Мы с вами разных исповеданий.
И я имею право выбрать - исповедаться или нет.
И я имею право молчать. Так что, пожалуйста, не улыбайтесь мне.
Это меня не раздражает. Просто это скоро будет очень раздражать вас.
Я не хочу вам зла. Не трогайте меня.
Простите.

Кажется, сегодня был не мой день.
Вообще, меня в последнее время постоянно преследует мысль, что всё - не моё.
Семья, комната, личные вещи, друзья, краски и фломастеры, друзья, окружающие люди, дни, недели, месяца и года, облака, запах дождя, институт, домашки, зачёты-незачёты, и вообще вся жизнь - НЕ моя.
Интересно, а чья же тогда?
До дрожи в коленках пренеприятное разочарование.
Из универа возвращаюсь, как из кунтскамеры. И осознание того, что завтра то же самое...
И, главное, столько учить. Чтобы при первой же возможности всё полетело к.....
Ну, а ужаснее всего.... - во мне просыпается всё то, что я так усердно топила и уничтожала в себе.
Ну а сейчас-то как раз это совсем не нужно.
Увы. Вроде я всё тут бегала, кричала, какая я сильная, и что победила саму жизнь на дуэли?
Ну да, вроде всё так. Только вот раны, оказывается, остались.
Жизнь выигрывает в любых случаях, даже если ты её побеждаешь.
Даже если ты её прижмёшь к стенке, она посмотрит тебе в глаза так, что всю жизнь этот взгляд будет
холодить и морозить сердце. Даже если ты убьёшь жизнь, она воплотится в твоей душе и будет тебе мстить.

Слёзы появляются тогда, когда у человека тают стеклянные глаза.

Почему, почему я так счастлива? Почему я не ценю этого счастья?
Почему у меня есть это всё?!!
Почему, почему!!?? Отберите это у меня, отнимите, отдайте другой!!
Неведомая моя, в ТОТ день я была дома. Я слышала тебя. Я рыдала.
Наверное, мне очень давно не было так больно.
Я не рыдала, нет, даже не плакала. Я просто ревела. Ревела от отчаяния.
Ревут, как обычно, без слёз.
Наверное, мне не было бы даже так больно, если бы это было со мной.
Конечно, это уже было. Но я тогда была такая маленькая, я ведь ничего не понимала.
Но в прошлые года перепоняла с лихвой.
Неведомая моя,.....я не хочу говорить так много ненужных и сухих слов.
Просто ты помни, я с тобой. Слышишь? Я с тобой. Помни об этом.
Я сорвусь и полечу к тебе с зачёта, с коллоквиума, с гулянки, с пьянки, со свиданки, с крыши, с Жуковского, от семьи и от близких мне людей. Если бы я знала, где ты, я бы и сейчас сорвалась к тебе.
Сестра моя. Ты нужна мне. Очень нужна. Я не знаю, что будет со мной, если не будет тебя.
Неведомая моя,...хватит слов, хватит. Это они сами летят, я пытаюсь молчать, и ничего не выходит.

Неведомая моя. Я все свои успехи и весь свой разум отдала бы только за то, чтобы сейчас обнять тебя.

Настроение сейчас - хДДДДДД ЛюБлЮ ВеСь МиР!!!!

Я так люблю тебя.
Я очнь сильно люблю тебя. И я так долго тебя ждала.
Наконец-то ты пришла, моя родная...
__________________________
С Днём Рождения, мой самый сладкий мальчик на этом свете, мой маленький и хорошенький крестничек...Нескоро ты прочтёшь эти строки, да и неизвестно, прочтёшь ли... Но я тебя очень-очень люблю, мой мальчик, мой пельмешка Данилка...У тебя всё будет очень хорошо. Сегодня такой день - тебе всего 4 года, и вся жизнь далеко впереди. Но ты - один из тех самых новых людей, которые начали рождаться в наше время. Слава Богу, я дождусь вас. И ты будешь таким, я знаю. И ты будешь счастливым, чтобы ни случилось. Потому что ты мой самый любимый племянник на этом свете,...=))
__________________________
С Днём Рождения, Юлечка Кан...)) Жаль, что я только сегодня об этом событии узнала, и не смогла подготовить тебе подарка...Но ты мне дорога уже, как моя одногруппница, и я поздравляю тебя от всего моего сердца, с самыли светлыми пожеланиями...))
__________________________
Мой ЛДК, мой второй дом...Когда я пробыла в твоих стенах всего где-то час, ты излечил меня.
Мне нигде не будет так хорошо, как у тебя за толстыми стенками, где на плане запасного выхода остались мои следы пальцев, измазанных жёлтой и зелёной краской, с тем классом, в который я влюблена, с тем пианино и, главное - с теми ЛЮДЬМИ. Настоящими.
ЛДК. Учителя мои...Я не знала того - а вы слепили из меня человечка.
Как это было трудно - сделать меня из той безумной девчонки, которая подливала на кухне в компот спирт. Которая поджигала самолётики и попадала ими либо в чистую занавеску, либо в белую рубашку Вани Сечина.
Спасибо вам, спасибо за всё. За те принципы и морали, что вы вложили в меня. За то могучее пламя, которое зажгли во мне.
За мою жизнь. Спасибо вам за мою жизнь.
__________________________
Подруги мои. Просто мои подруги. Все-все. Никого не забуду. Катя, Тая, Женя, Катя, Маша В, Маша Ч, Неведомая моя, Маша Л, Юля, Аня, Рита, Юлечка Ш, Оля, Аня, Соня, Лена, Аня К, [длиннющий список].
Спасибо вам за ваши слова. Вам кажется, что вы что-то не то говорите, когда благодарите меня.
А ведь вы не знаете, вы этими словами спасаете меня. Я не смогла бы жить без этих слов.
Я хотя бы знаю, как сильно я вам нужна. Как вы меня любите.
И вы - бесценны.