Иногда понимаешь, что есть условия жизни, которые намного хуже, чем там, где ты сейчас живёшь.
А иногда сам попадаешь в такие условия. И очень важно тогда понять, что ты способен жить.
Именно жить в таких условиях, а не существовать тупо.
Иногда считаешь, что у тебя такие проблемы существенные. Уж хуже некуда.
А потом случается момент, когда тебя прижали со всех сторон.
Когда только пара мыслей в голове человека, да белый лист с чёрными буквами определит всё твоё будущее.
Когда тебе звонят по телефону, узнают, что ты болеешь и удивляются - какая же ты весёлая!
Когда ты как-то странно существуешь, улыбаешься и веселишься искренне.
Но прекрасно понимаешь, что..может быть, в последний раз.
Как будто находишься в каком-то коконе... Вроде и в этом мире сейчас, и в то же время как-то ограничен, прозрачной оболочкой. Всё по привычке у тебя хорошо, и помощь не нужна.
Да, помощь действительно уже не нужна. Потому что тут ничем не поможешь.
Это настоящая клаустрофобия. Тот прозрачный кокон - он прорвётся на одном каком-нибудь судебном разбирательстве, наверное. А до этого буду бегать и прятаться, и пытаться выспросить пару часов свободы.
Эмигрант сидит внутри. Слишком стало серо, слишком стёрлось понятие "дом".
Слишком приятно стало чувствовать одиночество - признак привыкания.
Дело дрянь, никакие воспоминания тут...
Да и плохо то, что от многих теперь придётся отстраниться из тех, кому я доверилась.
Ах, а как было славно и счастливо когда-то... Посветлело на душе от воспоминания...
Но, наверное... Если бы всё можно было повернуть вспять, я бы никогда не поступала так, как уже было..
И даже отвергла бы самые светлые часы, которые я проводила с любимым человеком.

Просто потому что так надо.
Здорово живётся тем, кто хочет то, что надо хотеть.
А как же быть тем, кто связан бечевой по рукам и ногам, избит и уничтожен..
У кого даже нет сил на слёзы, потому что и о них забыл.
Слёзы - чистое и светлое...их нет.
Остаётся только опустить голову и ждать своей участи...
Ты не способен даже исчезнуть.
Остаётся сидеть в бечеве с закрытыми глазами и вспоминать всё то, что было...

Как зря мы ошибаемся, когда боимся этого.
Самим вершить свою судьбу? Ну тут либо два выхода - даа, конечно, зато я буду делать только то, что посчитаю нужным и так далее...Или же - нет, ни в коем случае, судьбу нельзя искушать, и только тогда она станет благосклонной к тебе!
Ложь! Это всё ложь. Не надо требовать власти, но и не надо бояться своих же обязанностей.
Мы вполне в силах совершать что-то, что изменит нашу жизнь.

Сегодня какой-то немного особенный день..
Разговаривала с младшей сестрой по телефону. Они уехали все на дачу уж месяц как, а я всё тут в Москве.
Я просто слушала её голос... И всё. Просто слушала, периодически вставляя "Да..да..конечно,..да..".
А когда я прислала старшей сестре похвастаться фотку себя с новым платьем, то она показала младшим. И, как мама рассказывала, младшие тут же завздыхали и законючили "Катюююююша, когда же она приедет?.."
Я удивлена, наверное.. Я не ожидала, что буду настолько привязана к ним... Что настолько соскучусь.
Сегодня гуляла с подругами. Мало, конечно, но всё-таки. Наверное, в последний раз уже перед летом увиделись - потом-то мы все разъезжаемся. Тепло как-то,..Навеяно.
Сегодня предложили написать детскую сказку. Обстоятельно так.
Я не знаю.. Просто не верю в свои силы.
Но я так скучаю по нашим деткам...
Я вообще как-то так люблю детей.. Пусть они решат всё.
Дай, Боже, нам всем сил на осуществление своей мечты и возможность помогать тем, кто нуждается в этом.
А жизнь моя кардинально изменилась за последние два-три месяца. Кардинально.
И, анализируя прошедшее, я понимаю, что всё это сделала сама.
Потому что кто ещё будет моей жизнью править, как не я..
И совсем это не опасно и не трудно.
Надо только знать, чего можно хотеть и чего можно делать.
Вопреки своим ранее составленным представлениям.
Не ошибайтесь.. Когда нет права на ошибку, учишься жить без черновика. Привыкаешь..

Милый, милый, милый мой славный маленький мальчик..
До чего же сильно я умудрилась привязаться к тебе за эти две недели практики в психоневрологии.
Бедный малыш..
У отказника Эльнура страшная болезнь, гидроцефалия.. Его голова почти что соразмерна с телом..
И на затылке уже появился пролежень.
Когда я его в первый раз увидела, то даже немного испугалась. Трудно воспринимается обычной психикой такое по-настоящему уродство.
Но прошло несколько дней... Я кормила его, переодевала.. И разговаривала...
Эльнур, ты так улыбался мне, хоть тебе всего лишь полгода, и наверное ты мало чего понимал из моих слов..
Я никогда не забуду того чувства, когда твоя маленькая ручка сжимала мой палец.
Слишком много было всего в этом жесте. Но больше всего, конечно, жизни..
Милый мой малыш Эльнур... Кем бы ты ни был, но я сильно полюбила тебя.
И мне так до слёз не хотелось расставаться с тобой... Но нам суждено было идти в другую больницу на следующий этап практики.
Как успокаивался ты, когда я протягивала тебе руку и так просто стояла с тобой рядом, поглаживая своим пальцем твои малюсенькие прозрачные пальчики... Как начал узнавать меня и радоваться, когда я приходила..
Милый мой Эльнурчик... Малыш... Какой бы ни была судьба, я от всего сердца молю Бога о том, чтобы для тебя она оказалась самой лучшей...
Милый мой малыш... Как же сильно я тебя полюбила.

Я теряюсь.
Нет, я положительно теряюсь во всех словах и мыслях..
Говорите ясней. Всё-таки я не рентген, чтобы понимать всё насквозь, как есть..

Я нашла..
Да, я наконец-то нашла. Я вдруг непонятно как, именно вдруг поняла это...
Боль, одиночество, тоска, воспоминания, утраты и потери... Они существуют для нас только пока мы говорим и думаем о них.
Да, именно так... Я поняла, надо просто помогать... Не себе, а кому-то. И кому-то именно с точно такой же проблемой, как у тебя.
Ведь уже никто не поймёт так хорошо этого человека, как ты сам - потому что он пережил то же самое, что и ты.
И вот, меня уже запутала в свои сети бесконечная жертвенная идея, эта неутолимая жажда найти спасение.
Чувство соизмеримо с тем, когда ты очень долго блуждал по страшному тёмному лесу и вдруг нашёл тропинку...
Боже, помоги мне, помоги не перегореть, помоги идти по этой тропинке, раскинув руки и рассыпая из пальцев потоки света тем, кто давно уже его не видел... Помоги мне не сломаться, а стать бесконечно самосовершенствующимся идеалом.
Ведь пока есть те, кто нуждается во мне, я буду обязана становиться лучше с каждым днём... Ради них.
Господи, дай мне сил. Дай мне холодный пытливый ум и горячее сердце.
А дальше я постараюсь справиться... Я буду очень стараться, обещаю.

"Ничего, уже скоро поедешь домой" - говорю я каждой из вас и ставлю кучу улыбчивых смайлов.
Да-да, я так на самом деле до слюней рада, что вы наконец-то будете ДОМА.
Но один Бог знает, как сердце кровью обливается от одной только мысли предстоящей разлуки...
Улыбаться буду. Ну нахрен всё это. Вам обеим будет очень классно и счастливо - быть у себя дома...
Это главное.

Холод пронизывает насквозь, добираясь до самых костей и заставляя меня стучать зубами.
И дело как-то даже совсем не в погоде. Просто я по дюймам научаюсь измерять одиночество.
Сказать, ах, как мне больно и одиноко..?
Ну конечно же, ждите) Просто когда ты одинок, ты подчиняешься разуму, а разум, как правило, холоден.
Это как бревно мёртвого дерева. Ледяное, лежит под холодным снегом. А потом вспыхнет и сгорит.
Но последнее - оно вернётся в свой холод после тепла. Оно вернётся на своё исконное место.

Несколько дней подряд выхожу совсем рано с утра, когда светит яркое солнце. Одеваюсь налегке,..
А возвращаясь домой, промокаю до последней нитки под ливнем.
Ухожу из-под тёплой и сухой крыши, промокаю, но возвращаюсь под тёплую сухую крышу.

О чём это я?.. Да просто был момент недавно, гуляя по безмолвному лесу, я вдруг поняла страшную вещь.
Страшную в своей простоте и неизбежности. Всё всегда возвращается на своё исконное место.
Конец наступает там, откуда произошло начало. Так или иначе, в той или другой форме - но только именно на этой границе, на этой мёртвой точке, которая ждёт тебя, пока ты не опишешь круг и не вернёшься.
Любое существо, взяв начало из праха, в прах же и обернётся.
Любое кольцо бесконечности имеет бесконечное количество таких точек, где соединяются начало и конец.
Любое чувство рождается в сочетании усиления работы мозга и какой-то не изученной части сердца, туда же это чувство потом и уходит, успокаивая мозг и сердце.
Жизнь всего лишь одно из этих кругов бесконечного кольца. Мы пришли из небытия, и мы вернёмся туда.
И именно там будет настоящее существование.. Наша жизнь всего лишь сон, от которого предстоит пробуждение.
Во всех этих кругах бесконечности для меня навсегда останется неувязочкой только один момент: почему тогда так много сил, разума, чувств, да и вообще всего разного уделяется именно только жизни? Если это сон?
Ведь когда мы спим и видим сон, мы никогда не думаем о том, что иного мира, кроме нашего сна, не существует. И не пытаемся сделать за время сна всё возможное, всё, что только можно сделать.
Родиться, учиться, влюбиться, жениться, родить, учить, любить, женить, умереть, убить...
Почему за наш короткий путь мы настолько сильно научились привязываться, что уже не хотим возвращаться домой?
Воистину свободен только тот, кто ничего не имеет..
Тогда он просто идёт и живёт каждый шаг в новой местности. Среди новых людей, со своими новыми масками.
И, уходя из каждого города, он оставляет там только свою маску.
Для того, чтобы его помнили таким? Да нет, наверное, не совсем так, хотя приятно, конечно же...
Ну не тащить же с собой дальше.

Все мы рано или поздно сумеем вернуться.. Говорят, что по нашему сну нас будут судить в жизни..
Странно. Но - пусть так, раз уж так сказано.
Думаю, мало кто сейчас уже отрицает душу в человеческом теле.
Так вот просто эта душа имеет свой разум, идеальный вакуум. И именно она соображает, что придётся в итоге отвечать за всё. Поэтому мы и уделяем так много сил, чувств и прочего всего лишь на наш сон - пока мы не пройдём кривую и не придём туда, откуда ушли.
Всё, всё возвращается... Никогда нельзя ничего забыть, сие есть великое проклятие человечества.
Даже забывая, мы помним. И наступит день, когда, поднявшись с земли и открыв своё лицо, мы вдруг увидим что-то давно забытое и потерянное... Что-то такое, что вернёт нас к жизни после страшного сна.

Сегодня 4 июня 2012 года. День моего морального самоуничтожение. Просто несколько времени назад это был самый лучший день в моей жизни, да, сейчас я могу сказать это точно - лучше не было ничего и никогда.
Но... сейчас я не в том 4 июня, а в том, что сегодня.
Тот круг описал свою дугу и оставил меня в покое..
Уходя налегке, мы уносим с собою только то, что можно унести в сердце.
Поклон, снимаю шляпу.

Эта новая идея о возвращении к вакууму, к идеалу - стопроцентное возвращение, эта идея возродила моё мышление, окунув голову в холодную воду. Всё уже совсем не так, как было давно-давно...
И это не может не радовать. Я выпутываюсь из дьявольских нейлоновых сетей, и у меня стало получаться.
Важность решения зависит не в том, чтобы разорвать клубок нитей, а в том, чтобы его распутать.

Рано или поздно я вернусь. Частица природы, кусочек огромного идеала - рано или поздно я буду плутать между гор и подставлять свои глаза палящему солнцу, которое будет бороться с триллионами лет путей для того, чтобы подарить каплю тепла.
Как это ты там говорил? Одиночество... Есть своя прелесть и в нём.
Да нет же, не прелесть. Прелесть - она уничтожает, она подчиняет.
А это просто свобода. Не от дел или вещей, не от каких-то людей.
А самая главная свобода для человека - свобода от самого себя.
Способного делать то, что он считает нужным и не думать о том, что это правильно.
Свобода в выборе двух ответов - когда оба правильные.
Словно воины света, прольёмся теплом и любовию на страждущих и не страждущих.
Прольёмся и вернёмся на своё место рождения, на место воссоздания нашего естества...

Снимаю шляпу. Я во власти тех Читать далее...

Сегодня я ассистирую хирургам на операции.
А начиналось всё с мытья унитазов в больнице.

Серая, серая тупая, невыносимая и такая привычная боль...
Замереть, согнувшись в комочек, сжать со всех сил руками голову и не знать, не видеть, не чувствовать ничего.
Ничего, кроме консилиума боли в груди.
Ничего, кроме желания раздавить всё своё самое существо, чтобы раздавить эту боль.
Сжать свою душу и замереть, в отчаянии и муке искривляя рот...

Это всё, что я позволила оставить себе на память.
Возможно, самое тяжёлое.
Но зато то, что уже пропитало насквозь мои ткани, что приросло, подобно раковой ткани.
Это та память, что уже никогда не покинет меня...
Серая, серая, серая, ноющая и раздавливающая все чувства на своём пути - боль...

Вы слышите! Послушайте меня!
Это невыразимо важно для каждого из нас!!
Храните, берегите тех людей, которые окружают вас!
Дарите им каждую секунду всю свою любовь, приласкайте, пожалейте.
Всё слишком, слишком зыбко и недолговечно в этом мире...
Вы сидите сегодня вечером вконтакте, и вдруг приходит ммс с фото дтп.
Всё слишком зыбко! Мы можем потерять друг друга каждую секунду!!
Молю вас, прошу вас, храните тех, кого вы любите!
Вспоминая про тех, кто далеко, шепчите слова Богу с просьбой о том, чтобы Он помог им.
Верьте каждому своему малейшему случайному чувству тревоги, даже если оно совсем необоснованно.
Любите, любите самых близких друзей и родных....

Боже, Господи, Господь, спасибо Тебе, что Ты не дал произойти самому страшному...

Дружба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями. (c) Wikipedia


41446881@qip.ru (21:42:44 23/05/2012)
что для тебя есть дружба?

М (21:44:34 23/05/2012)
Когда люди принимают друг друга такими какие есть и помогают друг другу, настоящие друзья не посмеются над твоими недостатками и неудачами а поддержат
М (21:48:45 23/05/2012)
а когда дружба сильная и ты любишь друзей то и отдашь за них и жизнь...но наверно надо уметь пожертвовать собой...

А (21:45:52 23/05/2012)
дружба... когда особенно дорожишь человеком и он дорожит тобой. дружба - это тоже любовь. когда знаешь что тебя поймут, по крайней мере попытаются понять и поддержать, где не страшно и где тебя любят

Р (21:49:07 23/05/2012)
поддержка, взаимовыручка, счастье общения.

Возможно ли человеку долго прожить в одиночку? Нет, не просто в одиночку так, как в понятиях современности. А именно быть полностью изолированным от общества. Думаю, не всякий подобное выдержит. Не зря же страшных преступников сажают в тюрьму именно изолируя их от других заключённых. Не зря же раньше даже нечто вроде казни такое было - оставить в одиночестве. Ну и для полного комплекта оставить без книг. И полное отсутствие контакта с окружающим миром. Только голые стены.
Нет, скажу я вам. Как бы сейчас каждый не подумал "Ну не знаю, может быть я бы и смог, если попробовать..", но подобную пытку выдержит далеко не каждый. Таких людей найдётся, может, пара-тройка на несколько тысяч. И уж точно никто из нас не войдёт в это число. Мы просто все натурально сойдём с ума, если нас рассадить по разным камерам.
Так почему же изоляция от общества является таким тяжёлым наказанием? Во-первых, безусловно, потому что человек изначально - социальное существо, он не может существовать и развиваться нормально без общества. Ну а во-вторых, ведь отсутствие общения - это полное отсутствие многих чувств. Я не буду сейчас распространяться много о том, чего именно человеку не хватает без общения, иначе это надолго затянется. Но поговорить я хочу именно о дружбе. Ведь в одиночестве дружба тоже не может состояться.
Честно скажу, я несколько дней подряд спрашивала у многих людей о том, что они представляют себе под таким словом, как "дружба". И, как же приятно я была удивлена! Несмотря на современный моральный упадок, почти что 90% людей отвечали мне, что дружба для них чуть ли не на первом месте, и что в ней обязательно присутствуют элементы самопожертвования.
Тогда я стала спрашивать, а почему самопожертвование именно в дружбе? Почему не в любви?
Ответ я знала, как знали его и многие: просто потому что настоящая любовь обязательно строится на искренней дружбе. Следовательно, самопожертвование неотделимо от любви, и точно так же, как любовь неотделима от дружбы.
Трудно представить себе пару, каждый из которых в ней любит друг друга, но не является другом.
Просто потому что это абсурдно. Аксиома? Возможно.
Почему тогда любовь, если она основана на дружбе, всё равно порой заканчивается очень плохо? Ладно, если это будет просто разрыв между людьми... Выходит, любовь портит дружбу? Не знаю. Вероятно, тут просто действует какой-то слаженный механизм, но по некоторым причинам он даёт сбой. Дружба здесь не причём. И любовь тут не причём. А важная причина именно в том, что они существовали отдельно друг от друга, не было дополнения. И вот, в один прекрасный момент, кто-то понимает, что больше не может так продолжаться, что отношения стали приносить только муку, и..
"почему ты мне сразу не сказала правду...может,всё было бы по-другому..а ты врала...а я тебе верил...я не хочу теперь жить. я не могу без тебя. а ты ушла...я не нужен тебе. я больше никому не нужен. ты была единственным лучиком моей жизни, который держал меня здесь. я больше не хочу жить. прости меня за всё. я покидаю этот мир. прощай."
И...открытое окно высотки, и ещё одна жизни невинно покидает этот мир...
Ведь это трагедия... Жизнь, та, которая вот только что дышала и чувствовала - она обрывается, она переходит за ту грань, которая неведома никому из нас... Этой жизни теперь не существует. Как это страшно...
Но, самое непонятное тут именно то, что даже в самоубийстве человеком правит инстинкт самосохранения. Только не физический, а моральный. Просто так страшно вдруг представить, что тебя предали, что ты больше никому не нужен, и, главное - что ты один. Всё естество человека уже при одной мысли пытается хоть что-то предпринять, чтобы избежать этого ужаса одиночества и предательства.
И самоубийство в такой момент - оно тоже механизм защиты. А теперь проведём одну грань.
Способен ли предать человек, который любит? А тот, кто всего лишь друг?
Безусловно, может быть и тот, и другой вариант. Но меня убивают слова "всего лишь друг"...
С каких пор Читать далее...

День сегодня, конечно... Хотя нет, не день даже, а именно вечер. Т.е, сейчас.
Хирургия просто со всех сторон прёт. Куда ни глянь - одна хирургия.
Хирургия-предмет, хирургия организма, хирургия души...
Понесло меня, в общем.
Ну да ладно, причины есть.
Во-первых, завтра у меня экзамен по хирургии... И это, наверное, почти что самый последний, потому что экзамен по ветхому завету уже вряд ли что решит - если сдам хирургию, буду на четвёртом курсе..)) Так что вот так... Посижу немного здесь, попишу, ну и пойду почитаю - надо же хоть тетрадку полистать, в конце-то концов, хоть перед экзаменом..))
Невыразимо замучили всевозможные болячки моего организма. Как-то мне на заре моей жизни отчего-то шибко не повезло, теперь полжизни разгребаешь последствия. Нуу нет же, недруги мои, даже не надейтесь, я буду жить так долго, сколько этого потребуется на то, чтобы стать хорошим врачом и долго-долго работать. В конце-то концов, в училище мне всего год остался, а там...
Так необычайно весело вспоминать о том, что клялся тысячу раз "я никогда в жизни не выберу эту профессию" и в итоге выбрать её..)
Начало июня... Это страшное для меня время всё-таки. Время заливания всех своих воспоминаний.
Не могу разобраться до сих пор, то ли они хорошие, то ли нет.
Грустно, грустно... Если бы сны могли сбываться, вот что я скажу.
Даже не смотря на всё то количество ужастиков, что мне часто снятся, есть такие, после которых я согласна на такую аферу.
Пускай будут сбываться сны. Потому что хороших мало, но они такие, что перевешивают все ужасы.
Да и что я не видела в жизни из того, что снится? Наверное, я смогла бы перенести это уже в который раз...
Начало июня и цветут каштаны... Господи, дай мне сдать экзамены поскорее.
И пусть скорей начнётся практика. Что ни говори, а поглощает она с головой, не оставляя времени на рассуждения и прочее.
А это здорово. Особенно здорово, что практика в этот раз долгая, и что попала она на июнь.
Надо только перетерпеть оставшиеся несколько дней...
И да, даже 4 июня...
Ты не представляешь, я до сих пор помню.
Забавно, не правда ли?
Ты не боишься стоять на крыше высотки? Если нет, то тогда посмотри вниз и любуйся тем, что мы так высоко от всей страшной суеты и мелочных проблем.
Пускай так далеко друг от друга. Но мне просто нравится иногда отрывать взгляд от мира и смотреть в твоё лицо.
Пускай ты этого так никогда и не узнаешь...

Хирургия. Надо её сдать во что бы ни стало..
В конце концов, если человек не обречён на смерть, то нет ни одной раны, которую нельзя было бы зашить.
Какая бы хирургия ни была.. Зашить рану. Зашить во что бы то ни стало.
Хотя бы ради других...

каштан...это такой величественный...сильный....когда ты проходишь мимо каштана, ты слышишь, как тихо-тихо шелестят его листья...как ветер проникает в крону дерева, шевелит ветки и заставляет цветы опускаться почти что до самой тебя...ты стоишь и смотришь на него и чувствуешь что-то такое тихое, умиротворяющее..а потом вдруг ты представляешь себе, какая же ты маленькая во всём этом огромном мире..ты даже не можешь найти себе какой-то похожей картины...просто ты - такая малюсенькая песчинка на этой планете...и всем своим естеством ощущаешь непреодолимое желание оказаться под защитой...и понимаешь, что только этот безмолвный и великий в своей силе каштан способен тебя защитить....и ты босиком встаёшь на выпирающие из земли корни...чувствуя, как ты мгновенное прирастаешь к ним и становишься частью этого исполина...когда ты прижимаешься к дереву всем телом, прижимаешься сердцем и лицом....когда глаза твои закрываются и ты по-настоящему чувствуешь, что дерево опускает свою крону и ветками закрывает твою спину и защищает от всего самого страшного....ты чувствуешь, как его соки текут по стволу, по веткам...ты слышишь, ты чувствуешь пальцами и лицом, как под кожей и под грубой корой дерева течёт вода с веществами, которые дают жизнь...ты закрываешь глаза и понимаешь,что никто и никогда не посмеет тебя тронуть - тебя, такую маленькую и беззащитную в руках-ветках великого каштана...И ты молча, своим прикосновением рассказываешь каштану самое важное...а он молчит и обнимает тебя, и листья касаются твоего лица, а цветы источают нежный и еле заметный аромат, роняя тебе на плечи белые лепестки...и ты чувствуешь, как дерево смеётся вместе с тобой...как оно плачет и вздыхает...и когда в твоём сердце появляется невероятный покой, тот, которого нельзя достичь самой никогда...ты открываешь глаза и видишь закат солнца, такой яркий и нежный в одной и то же время...а каштан обнимает тебя листьями, ласкает и любуется вместе с тобой...он молчит и знает все твои тайны...он всегда понимает тебя именно так, как понимаешь только ты...только ты и могучий исполин..и когда ты прощаешься с ним, он не будет тебя держать. он отпустит, потому что знает, что ты вернёшься...и всякий раз, просто проходя случайно мимо каштана, ты вспоминаешь, что он знает все твои тайны...и что он часть самой тебя...что ты - маленькая песчинка и он всегда способен защитить тебя от самой страшной бури на свете...

[показать]

Как слепа, как наивна, как самовлюблённа я была все эти дни.
Нет, безусловно, с момента того нашего разговора я постоянно стала замечать какие-то мелочи, которые делали всё не так, как обычно.
Что ты перестала выходить в аську и переписываться со мной.
Что ты ходишь и со мной и не со мной.
Что ты говоришь и не говоришь со мной.
Что ты терпишь, вот что было главным. Ты терпишь и крепишься.
И мне надо было поговорить тогда с другим человеком, чтобы он мне в лицо сказал, сколь сильно я обидела тебя тогда...
Не знаю, не понимаю, почему я сама этого не осознала. Но всё, что я хотела бы - это поговорить с тобой.
Проклятая аська, ведь в ней всё дело. В ней и в моём корявом языке. Я зазря говорила одними словами, подкладывая под них другой смысл. Это было вовсе ни к чему. Я зазря была уверена в том, что мои слова всегда будут правильно поняты и истолкованы именно на мой лад. И в этом моя ошибка. Каюсь? Да, хоть это и громко (пафосно?) звучит.
Я до последней грани знала, что ты всегда скажешь, если что-то будет не так.
И ведь это тоже зря, потому что я тебя недооценила, и недооценила очень крупно. Ты права, ты правильна, ты никогда мне не лгала всё-таки так, как действительно лгут, ты никогда не срывалась на мне.
Об одной маленькой вещи. Поверь, то, что если бы ты тогда прочитала те самые несчастные листы... Я просто не понимаю, почему я допустила к себе в голову этот вопрос. Я верю тебе, как самой себе, или больше, если подобное возможно. И, зная тебя, мне всё-таки не должно было придти на ум подобного вопроса, хотя бы просто потому, что именно ты не станешь никогда, никогда в жизни читать того, что не посчитаешь нужным прочесть. А то, что ты посчитаешь нужным, оно никогда не будет ошибочным - в твоём решении я не сомневалась никогда и сомневаться не буду, как бы это ни казалось наоборот со стороны. И потом, просто знай, что если бы ты прочла, то это не стало бы трагедией - ведь если знает М, то можешь знать и ты, это безоговорочно.
О словах и толерантности доверия. Ну с чего, с чего ты решила, что я не верю тебе или же жду от тебя какой-то подставы???
Да знаешь ли ты, что эти слова для меня лично тогда мало чего значили? На одной доске стояло бы "я всегда чихаю, когда чешется нос" или "я всегда закрою глаз рукой, когда в него что-то летит", то же самое и есть "я не доверяю людям". В общем, в целом! Не бывает, не существует идеальных людей. Равносильно этому "не доверяю" я не доверяю себе, тебе, друзьям, родителям, М, сестрам, братьям, знакомым и вообще всем окружающим без исключения. Но ведь важно то, что одному человеку можно простить многие его ошибки, а с некоторого ты спрашиваешь слишком много и не позволяешь себе дальше с ним общаться, потому что он прокололся. Попробуй пойми, к какой категории относишься ты? Даже скажу куда больше - в это категории у меня только два человека. Всего лишь два из огромного мира и сотни знакомых мне людей. Пишу открытым текстом, что я имела ввиду: "я верю тебе. я знаю, что ты никогда не сделаешь мне ничего плохого хотя бы просто потому что ты - это ты. но если произойдёт что-то непредвиденное и ты ненароком ли или умышленно заденешь или ещё что, тебе сойдёт с рук слишком много, тебе всегда сойдёт с рук то, что я никогда не прощаю другим." Понимаешь? Тут такая тонкая грань, что я сама боюсь её не переступить, а раздавить своими ногами. Я не знаю, зачем и почему я так загнула всё, ты же знаешь, какие черви копошатся у меня в голове и что я никогда почему-то не изъясняюсь по-нормальному. От этого всё и вышло, наверное...
Что ни говори, как ни убеждай меня (себя?), что ты не обиделась - да, ты, может, действительно не обиделась, но я всё-таки говорила обидно и повела себя, как свинья. И к тому же даже не обратила внимания на то, что совершенно необоснованно закидала тебе камней в огород.
Нет, пожалуйста, прошу, не думай, что я тебе не верю или жду же постоянно какой-то подставы. Мне ведь подобное даже никогда и в голову не приходило.
И уж, знаешь... Я наверное ещё никогда в жизни не говорила так много слов для того, чтобы оправдаться перед человеком.
Тот, кто оправдывается, тот уже проиграл - эти слова всегда были моим кредо.
К чёрту. Вот оно всё подноготную перед тобой, как есть - мои мысли, мои слова, мои внутренние составляющие. Мои поступки, мои оправдания. Перед тобой. Потому что я оправдываюсь сейчас перед тобой - и это мне важно, это очень важно для меня, чтобы мои слова убедили тебя. Просто потому что я жутко сильно растерялась от одной только мысли, что как же обидно я могла сказать именно тебе. Да, оправдываюсь. Да, знаешь, ты просто победила. Потому что правда на твоей стороне.
И я хочу лишь одного - чтобы ты простила меня. И не сердилась...
Задираю тебя постоянно... Как сегодня на улице, пока мы шли по территории больницы. Зазря, совсем зазря я так... Не понимаю, но я просто пыталась найти к тебе подход хоть как-нибудь - хоть через даже такие радикальные слова "ты мне не веришь".
Порой мне часто кажется, что я даю вам постоянные поводы не Читать далее...

Что я могу сказать в своё оправдание?
Тоска, страшная слепая, серая и однообразная тоска...
Маски, маски, маски. На каждую эмоцию - свой узор, на каждое чувство - своё лицо.
Иногда мне кажется, что меня миновал этот маскарад, а иногда кажется наоборот.
Тоска, тоска от свободы... Тоска по свободе...
Ах, если б можно было отправиться в путь прямо сейчас!
Сняться со всех своих забот, слезть с моих любимых людей и отправиться - туда, вдаль, где только лес, вода и горы.
Где только лес,...вода....и...- горы....
Раствориться в ветрах, вздохнуть наконец-то полной грудью, превозмогая серую боль с проблесками безразличия...
Вздохнуть и раствориться, а не закашляться и не упасть снова на коленки...
Раствориться, стать невидимым... Быть всегда рядом с теми, кто стал ближе самого себя... И знать, что они не видят тебя.
Иметь возможность отдать им десятикратно всю ту любовь, которую ты получаешь от них.
Неужели я всё ещё осмеливаюсь говорить это чистое, это непорочное и бесконечное слово??
А, главное... неужели я до сих пор верю в него...
Как, как получилось, что я всё до сих пор способна без преград притронуться к человеку, когда сама считаю это нужным?

Ох, эти чувства... Всё моё естество соткано из чувств, из леса, из пожаров, из людей.
И чувства эти... Они хлещут через край, они рвутся со всех сторон - будь то добрые чувства или злые.
Если любить - то любить бесконечно, дышать любовью, любить и всё прощать.
Если злиться - то внутри себя глушить вулкан бесовской ненависти и ждать удобного случая, чтобы дать возможность выплеснуть.
Если прощать - то прощать не оглядываясь, прощать одним словом после многолетней размолвки.
Если ревновать - то со слепотой, ревновать до обострения всех ощущений, ревновать ярко и захлёбываться ревностью.
Если помнить - то помнить каждый миг, помнить каждое мгновение... Помнить - и видеть в небе то, что ты помнишь.

В моих чувствах нет ни размеренности, ни умеренности. Если есть чувство, то оно будет бушующим, оно будет каждый раз испытано так, как будто бы я испытываю его в последний раз.
Пожалуй, это самый сильный и самый яркий урок, который я усвоила - всё слишком, слишком быстро заканчивается.
И никогда не знаешь, когда будет последний раз.
И вот так живёшь...
А вы спрашиваете, почему я плачу, почему смеюсь, почему молчу и почему отворачиваюсь.
Эти переживаемые испытуемые мною чувства - иные пространства. Они всегда существуют где-то в другом мире.
В том самом, где лес... где вода...и...горы.
Где всё величие бесконечных гор перекроет все эти чувства, такие, в сущности, мелочные перед лицами двух огней - любви и тоски.

Горы...быть так высоко...и так низко...
быть к ним...наверху...так близко...или так далеко...
быть так далеко от всех этих проблем, которые поглотили тебя и не дают расправить плечи.

Это бесконечное чувство... Уметь приласкать человека и приручить - это полдела.
Самое тяжёлое - уйти после этого от него, не поранив.
Просто сказать "пока", развернуться и уйти, не оглядываясь - так, чтобы человек не подозревал, что он видит тебя в последний раз.
И улыбаться... Конечно, улыбаться. Человек всегда запоминает на всю жизнь то лицо, которое он видит в последний раз.
А, впрочем, о чём это я...
Я хотела говорить о себе.
Да, я чёрствая,... Нет, даже не чёрствая, а именно - эгоистичная.
Не думайте, что сейчас будет очень много слов о том, какая я плохая. Нет, совсем не то.
Так было бы какой-нибудь год назад. Ну или полгода.
А сейчас...

Ах, лес, вода и горы...
Я так хочу разорвать оковы ежесекундной тоски по горам... По одиночеству,..
Потому что знаю, что это неправильно и такого быть не должно.
Потому что хочу любить... Любить каждого человека в этом мире, а особенно тех, кто меня окружает.
Любить так, чтобы жить ими. Любить так, чтобы уметь пожертвовать собой ради них всех.
Ради вас. Вас всех.

Потому что немного времени прошло с тех пор, как познала я чувство разделения тоски...
Не прошло и часа, как я поняла, что чувствует человек, который может прижаться к плечу дорогого человека и забыть обо всём.
Бесконечное одиночество, несравненно, сильнее этого чувства.
Но желаннее ли?...

Бог мой... Невыразимо сильно хочу подорвать свою гордость и пасть на колени с кровавыми слезами пред Крестом Твоим...

Я хочу, чтобы, когда я ушла... неважно, куда - здесь или далеко, но чтобы потом ни один человек не грустил, вспоминая обо мне.
Я хочу просить прощения сейчас... За те сильно пережитые мною чувства, за те несдержанные эмоции...
Фу, как звучит... Жёстко и сухо, как какой-то застаревший сухарь... Ну да пусть будет так, не могу подобрать слов.
Может, сейчас это какое-то проявление части моих слабостей. Может, крик души. Может, попытка стать ближе.
Может, желание вызвать жалость...
Я не знаю, я не думаю об этом.
Сейчас я просто хочу просить прощения перед вами, что я до сих пор не научилась не переносить свою жаждущую тоску на вас.
Просить прощения за то, что я ломаю себя на виду у всех.
Всё это ещё слишком сложно Читать далее...

Иногда вроде становится легко.
И как-то так приятно...Очень легко дышать.
Так легко, что больно от непривычной лёгкости. Но терять не хочется, потому что боль уйдёт, а лёгкость останется.
Как это хорошо, что в такое время можно уйти всем своим существом в музыку и растопить там боль...

Мария (22:48:18 22/04/2012)
Неееет, ты мне нужна....правда...даже если я тебя долго не вижу мне приятно знать что ты есть и я тебя ещё увижу...а если тебя не будет, то я даже не знаю как буду жить

И пускай сейчас мне не будет стыдно за то, что я плакала от этих слов.

Как сильно мы обычно зациклены на себе.
Как-то откуда-то столько проблем находим... И со здоровьем, и с учёбой, и с работой, и с друзьями, и с семьёй.
Вечно что-то не клеится. Если что-то хорошо одно, то в двух других плохо, и наоборот..
И сразу же надо найти человека, с которым можно поделиться своими проблемами.
А если вроде решаешь держать все проблемы при себе, то обязательно найдётся человек, который будет тебе хныкаться по такой ничтожной проблеме, которая ни чета твоим проблемам..
И ты, конечно же, не вытерпишь. Неет, сначала будешь долго-долго его слушать, снисходительно пропуская мимо ушей или же пытаясь давать какие-то отвлечённые советы.
А потом вдруг прорвёшься. Быстро-быстро, не давая человеку тебя перебить, ты начнёшь рассказывать все свои проблемы и загибать пальцы. Не просто проблемки, как у него, а глобальные такие проблемы.
Ведь они такие важные. И как их решать, ты не знаешь.

Ооохх, как знакомо. А ведь это один из самых худших поворотов. Да, согласна, глобальные проблемы... Но ведь они есть у всех - это раз. И потом, половина их них кажется глобальными именно только потому, что мы не знаем, как их решать - и это два.
Вернёмся. Такие проблемы есть у всех... Да, у всех. Ты пытаешься помогать миру, ты ищешь человека с большими проблемами, со всеми силами пытаешься его утешить, успокоить и отвлечь. А где-то под боком у тебя ходит мама, или сестра, или друг, которому может в два раза хуже и тяжелее, нежели кому-то, кому ты помогаешь.
Да-да, вот он великий парадокс - самые большие проблемы у самых близких людей.
Они просто никогда не говорят об этом.
Ну или ещё у таких, кого ты видишь каждый день, но с кем особенно не общаешься.
И ты живёшь в своих розовых стёклах помощи до того момента, пока голова человека не склонится на твоё плечо - со слезами и тихими рыданиями, с печалью или отчаянием, с грустью и болью... И ты прижимаешь к себе этого человека - такого вроде бы и знакомого, и близкого, но на самом деле такого далёкого - он так долго молчал о том, что его беспокоило...
Почему это понимание приходит лишь в такие моменты?
Почему мы не умеем вовремя увидеть и распознать боль у близких людей?
Почему мы всегда думаем о своих проблемах и закрываем глаза на усталость и безликость близких?
Почему мы своими руками же делаем близких такими неблизкими?..
Почему, почему, почему... Потому что слишком глубоко в себе мы живём. Потому что мы привыкли наезжать на родителей, потому что мы привыкли соглашаться с грустным "нормально всё" у близкого друга.
Потому что больше всего хочется, чтобы кто-то пожалел и приласкал именно тебя..

А теперь просто я хочу сказать одну вещь.
Многие люди, знакомясь со мной, говорят - "Ну и жизнь у тебя, только книжку писать!.. Как ты пережила это?"
Многие бывают шокированы тем, что я такая, какая есть. И удивляются, как мне это удалось.
А у меня есть один секрет. Такой маленький и простой... Но такой важный и бесконечный.
Просто чтобы решить свои проблемы, я пытаюсь найти проблемы у близких людей.
Пытаюсь ломать эту стену безразличия.
Не всегда удаётся, очень часто поддаёшься своим переживаниям.. Но ведь получается же.

И просто бывают в жизни теперь такие моменты, когда ты прижимаешь к себе плачущего человека и благодаришь Бога за то, что этот человек пришёл именно к тебе. Ведь значит, что он чувствует тебя и доверяет тебе что-то такое важное, что скрывал ото всех. И пусть это будет даже самая простая проблемка, такая несерьёзная и легкорешаемая.. Но он не видел проблемы с твоей стороны и не видел, что она легко решается, а ты подскажешь.
Просто вот это бесценно - когда к тебе приходят со слезами боли, а уходят с улыбкой.
Именно в такие моменты садишься на подоконник с высоты своего пятого этажа, зажимая в руке крепкий горячий кофе и жмуришься под солнцем. И в пустую головёнку забредает мысль: ведь я не одна в этом мире. И ведь стало на одну маленькую проблемочку меньше.
Как же всё-таки хорошо жить на этом свете и уметь стирать ладошкой слёзы с лица другого человека.
Как это здорово, вот так любить, безответно и бескорыстно.
Как это хорошо - уметь помочь... Тогда такой мир и чистота получается где-то внутри тебя.
И понимаешь, что самый близкий для тебя человек на Земле - это каждый, которого ты когда-либо встретил...

Хочу жить. Жажду жить. Страстно желаю жить.
Испить эту жизнь огромными глотками, захлёбываться от жажды.
Хочу жить здесь, в сегодня и сейчас, а не тогда - давно и много лет назад.
Хочу жить здесь, на этой земле и на этом полу стоять ногами, а не там - где-то наверху, где нет реальности.
Не там, куда ушли все самые близкие, что остаются со мною, но не выпускают из своего плена.
Хочу научиться жить среди людей. Тех, которые здесь и сейчас, те, которые вокруг меня.
Те, которые могут одним своим взглядом или словом вернуть меня в жизнь.
Страстно хочу солнца. Его запас с прошлого лета уже иссяк, и трудно дальше тянуть свою лямку.
Хочу жить, а не тянуть лямку.
Хочу быть среди людей, которые не дают уйти мне в забытьё.
Хочу вырваться из своей же западни черни, глубины и отсутствия кислорода под километрами воды...
Хочу жить. Невыносимо сильно.
Спасибо всем тем, что держит меня на своих плечах даже в тяжёлые времена для них самих.
Спасибо всем тем, кто не бросает меня - таких мало, но такие есть.
Спасибо всем тем, кто не отталкивается, когда я толкаю.
Спасибо всем тем, кто вернул мне моё желание, мою жажду - жить, жить, жить...

смысла в общении со мной нет. я никчёмна, я эгоистична, я аморальна, я безнравственна, я приношу один вред. я запретила себе общаться с людьми, чтобы не причинять им лишнюю боль и лишние неудобства.

к сожалению, решение имело под собой весомые аргументы и не обратимо.

Любимые - простите. Будет что-то нужно, пишите. Я ни с кем более не общаюсь, мне нельзя.