как всё сложно. как всё сложно.
самое ужасное, что ты живёшь с верой и надеждой в будущее, что ты знаешь, что рано или поздно всё равно всё должно утрястись.
и вдруг понимаешь, что каждый твой пост в дневнике - всё сложнее и сложнее.
не есть ли это стадия взросления, того самого взросления, которого я так боялась?
возможно.
часть этого взросления так же и здравый смысл. ну, он отчасти всё-таки нужен, пожалуй...
иначе ты идёшь по жизни, и всё так же обжигаешься, и, главное, - обжигаешься об тех людей, что тебе дороже всех.
потому что порою их не беспокоит то, почему каждый твой пост в дневе всё сложнее и сложнее.
когда боль или страдание захлёстывает человека, он меньше всего способен предположить или подумать о том, что друг может быть болен, что друг в этот момент может терять очень близкого человека, члена семьи, что друг в этот момент уже сдался.
человек не видел лжи в этой добродушной лживой улыбке. а мы лжём, просто потому что так легче.
чем сознаться и сказать то, в чём уже ни один живой человек не сможет. нет-нет.
тут дело судьбы, природы, - да говорите, чего угодно. из списка того, над чем человек власти не имеет.
да, это самое больное, когда о тебе думают совсем не то, что есть на самом деле.
и вовсе не из-за того, что ты лжёшь, скрывая что-то о себе.
может быть, даже и не из-за зацикленности каждого на себе. и неумения понять этого.
может быть, просто потому, что уже время пришло...

тут несколько бессмысленных мыслей
то, что надо бы нам говорить всем друг другу, да почаще
но почему-то кажется зазорным говорить друг другу хорошие вещи, а не материться площадной бранью.
знаете, я прожила всего два десятка лет на этой земле. среди миллиардов людей.
и я нашла себе друзей. всего несколько. несколько таких разных, таких по-своему странных, но, главное, настоящих.
несколько таких миров, совершенно непохожих на других.
как знать, может быть, я тоже такой цельный мир?
сегодня младшая сестра меня спросила, ну почему люди не могут не воевать? кто сказал им брать оружие и идти на войну?
тот, кто хочет войны, в армию не пойдёт никогда. лады, есть исключения. мелочи.
миры существуют, или сосуществуют - кому как повезёт. и войны тоже случаются.
иногда так, что-то типа небольшой резни, а иногда и вся ядерка. со всеми вытекающими отсюда последствиями.
и когда один мир уничтожен ядеркой другого, приходят друзья-миры и ходят босиком по выженной земле, на которой нет ни кусочка, ни листочка, ничего. от этого так больно и сладко в одно и то же время,.. они ведь могли бы и не придти вовсе, а могли бы и придти в шипованных бутсах.
каждый мир уникален... в одном из миров, окружающих меня, живёт очень много неуверенности. кажется, будто бы этот мир летит во вселенной и тревожно всматривается вокруг и в самого себя - а есть ли я на самом деле вообще? хоть ты и будешь всегда с ним рядом и говорить, что с пустотой ты не хотел бы быть рядом, - всё равно этому миру кажется, что что-то он делает не так.
другой мой мир боится сойти со своей орбиты. он сильный, внутри сокрыто множество драгоценных каменьев, много вулканов, полных испепеляющей лавы. Но этот мир слишком боится, что его камни покажутся всем такими уродскими, что он прячет их всё дальше и дальше в земельные породы.. Не веря другим мирам, когда они восхищаются его камнями.
ещё один мир есть, который силён настолько, что способен выдержать многие войны, многие извержения вулканов других миров и иные катаклизмы. Он летит в пространстве, добровольно принимая на себя все те ядовитые горящие стрелы, что изрыгают миры вокруг в порыве какой-либо страсти. И я сомневаюсь, что у этого мира есть много таких миров, которые знают про его настоящее мягкое и тёплое нутро горящего ядра.
очередной особый мир не сидит на одной орбите, он носится, как угорелый, по всему пространству. Сегодня он рядом с тобой и разделяет твою беду, а завтра он тобой недоволен и больше к тебе не вернётся. Он будет лететь, как угорелый, дальше и в скорости топить щемящую тоску внутри ядра от потери. Но он не может иначе. Просто он так привык. И снова, и снова надевает на себя непроницаемый колпак защиты, уверенный в том, что этот колпак спасёт его от вреда других миров. Вряд ли этот мир догадывается, что внутри колпака воздух рано или поздно закончится...
ещё в одном мире, который находится в одной вселенной вместе со мной, творится целый катаклизм. У мира вроде бы есть и силы, и желание лететь дальше, к свету - к солнцу, чтобы найти ту орбиту, на которой нахождение будет блаженством. Но у этого мира нет возможности... Он смотрит на нас своими глазами-морями, полными отчаяния и мольбы к судьбе быть более милостливой. Но цепь пока ещё крепка, и орбита не хочет отпускать свой мир, чтобы не остаться ни с чем..
как много миров здесь узнали себя?
мы так и витаем в пространстве в очень подвешенном состоянии. И дело даже вовсе не в том, что у миров нет рук, чтобы взяться за них. И не в орбитах, это вовсе не цель, оказаться нам всем на одной орбите.
Нам достаточно того, что мы все на одной этой вселенной. что, даже под влиянием комет, орбит, космического бескислородного воздуха или непойми-какой-ещё-неведомой-хрени мы всё равно находимся в одной вселенной. кого-то затянуло сюда совершенно случайно, а кого-то притянули другие миры.
так вот, миры мои...я пыталась уйти. я была там - за гранью.
говорю, что если б не вы и не ваша вселенная, я бы не вернулась. уйти оттуда невозможно, если ты один.
почему? там чёрная дыра. попав раз в нашу вселенную, ты можешь путешествовать где угодно, но уйдя насовсем из нашей вселенной, ты уйдёшь из понятия существования вовсе.
вам не кажется это несколько важным? я бы даже сказала, жизненно важным..
Сколько же войн происходит среди нас. порой мы даже всеми силами пытаемся вытолкунть какой-то мир за грань.
и слишком поздно может придти осознание того, что оттуда дороги нет. И, пока ещё есть малейший шанс на спасение, рвёт себя и все остальные миры вокруг себя на то, чтобы вытащить того, кого он секунду назад ненавидел лютейшей яростью.
я бы написала здесь - миры мои, держитесь рядом, чтобы не пропасть. но я не стану в миллиардный раз говорить этого.
просто потому что я знаю, что понимание этого в разной степени лежит уже в вас самих. зачем говорить лишний раз, что днём светло, а ночью темно?
я просто хотела сказать, сколь глубоко важно существование каждого из нас, сколько взаимосвязана с нами конкретно наша вселенная. что только мы Читать далее...

Сказка: скажи, тебе не надоело?
Маскарад: м? о чём ты? *устало откидывается на спинку кресла*
Сказка: ты знаешь, о чём я. Меня ты не убил. Ты этого добиваешься?!
Маскарад: вовсе нет. Без тебя люди были бы без положительных качеств.
Сказка: которые ты в итоге уничтожаешь в каждом из них.
Маскарад улыбается.
Сказка: и как только сама Жизнь ещё тебя терпит? Ты делаешь просто ужасные вещи!
Маскарад: Жизнь не имеет качеств. Она становится такой, какими есть вещи, которые её наполняют. Меня она легко терпит. Точно так же, как и тебя, верно?
Сказка: я не философствовать с тобой пришла.. Я знаю, ты найдёшь любой способ извернуться и выйти сухим из воды.
Маскарад: конечно, у меня есть все маски, в том числе и сухой после воды.
Сказка: послушай, Маскарад.. Но, может быть, всё-таки можно ещё что-то изменить? Мы столько лет не можем с тобой по-нормальному всё разрешить.
Маскарад: а что не так? Меня всё устраивает, Сказка.
Сказка: ты знаешь, о чём я. Маскарад, верни мне людей. Верни... Ты ведь помнишь, как нечестно они достались тебе.
Маскарад: забирай.
Сказка: что? Вот так просто?
Маскарад: ну, конечно, это очень просто. Как я пришёл и забрал. Забери и ты сама. Если они пойдут, конечно же...*ухмыляется?*
Сказка: *в слезах* зачем ты сделал это?
Маскарад: я знал, что ты никогда не оставишь попытки напомнить людям о себе. Мне проще сделать так, чтобы я был у них один бог, чтобы я был у них одна жизнь. Чтобы они не захотели или просто не смогли без меня.
Сказка: ты подавил их волю. Ты не оставил им выбора.
Маскарад: и что с того? Я привык. Ты - хорошая, я - плохой. Вроде всё верно. Так?
Сказка: я не знаю, что тебе ответить на это.. Знаешь, всё, у чего есть начало, есть и конец. Твоих масок однажды не было совсем, значит, однажды они закончатся.
Маскарад: но то будет уже совсем другая история. Кто знает, может, я придумаю что-то новое взамен масок?
Сказка: может быть.. А, может быть, ты уступишь мне хоть пару человек? Я не смогу долго прожить без людей...
Маскарад: хорошо. Ты заберёшь тех, кто увидит тебя, когда снимет маску.

Да, бывает так, когда всё равно возвращаешься на круги своя.
Чего бы ты ни делал, с кем бы ты ни находился, куда бы ты ни пошёл
Рано или поздно ты вернёшься к себе тому, каким ты был изначально
Жаль только, что не все люди помогают тебе совершенствовать твоё я.
Некоторые учат вроде бы хорошим вещам, да только лишь со временем понимаешь, какой сильный вред они тебе нанесли. Жаль, что предугадать этого нельзя.
Всё просто, всё фантастически просто
вернёшься рано или поздно, другого выхода нет
ведь всё, имеющее начало, имеет и конец.

что-то в последнее время всё тяжелее и тяжелее...
что бы я делала без близких мне людей? ума не приложу, подумать страшно.
всё же город слишком гнетёт меня. постоянно живёшь только мыслями и мечтаниями о дикой природе, о величественных деревьях, о буйных реках... нет моего места здесь, в городе.
слишком много воспоминаний, слишком много потерь.
слишком много памяти здесь.
надо просто уединиться где-то в лесу, таком огромном и диком... надо как-то спасать свою душу.
да и тело тоже. тут я уже не потяну.
тут я уже долго не протяну. простите, друзья, но это - запертая тесная клетка для меня...

Кхм. Вот я могу очень долго говорить на тему стереотипов.
Кто чего и о чём/ком думает. Вместо того, чтобы делом заняться!
Ну что, простите, дорогие мои, за свинство?!
Мы больше всего любим следить за другими людьми, подглядывать их мысли и по полной опускать их.
Вы скажете, это тоже стереотипный взгляд? Ерунда. Я бы могла отшучиваться, говоря, что я тоже так делаю.
Но - нет. Увы, слова мои построены на фундаментальном опыте.
Я не буду сейчас говорить о таких распространённых стереотипах, что "толстые - добрые", "губки поджаты - значит, злючка" и т.д.
Нет, но на просторах интернета я просто нашла одно высказывание, которое, собственно, и сподвигло меня залезть в днев и написать тут пару строчек об этом. Привожу:
"Как же бесят люди, которые постят бесконечные картиночки с няшными котятками, микрособачками и совушками, мемы о преданности и важности животных. и никто ведь не догадается оторваться от монитора, поднять задницу, выйти во двор и покормить голубей или худющих бездомных собак и кошек. Юные натуралисты, мать вашу."
Начнём по порядку.
Уважаемый автор сих слов, а много ли ты раз кормил бездомных животных? Тех же голубей.
Ой, нет, неужели только тогда, когда гулял с любимым человечком - для создания романтичной атмосферы...
Упс, я - стереотип. Нет, конечно же, если ты это написал, ты-то явно заботишься о бездомных животных.
Меня только удивляет такой негатив к няшным картиночкам. Обычно люди, которые помогают бездомным животным, даже и такие картиночки любят.
Упс! Я - стереотип. Вне сомнения, тебе намного приятней видеть тех же бездомных животинок вживую, чем на няшных фото.
А, да, ещё момент. Я думаю, что бездомным животным помогают не только натуралисты. И не только юные, к слову.
Честно говоря, натуралисты вообще-то совсем другим занимаются.
Упс! Ладно, довольно язвить и издеваться.
Просто вот, знаете, до жути обидно, когда такие фразы бросают в лицо те люди, которые сами жопы от монитора не оторвут никогда ради того, чтобы выйти тупо в подъезд и кинуть косточку псине.
Знаете, я даже не скажу, что меня бесит поколение, которое живёт в интернете и ищет очередного повода, чтобы сцепиться и обосрать всех вокруг, сделав себя своеобразным крутым божком своего сообщества в социальной сети.
Бесит?.. Нет - повергает в отчаяние то, что вы, все такие умные и прекрасные люди, зависли в интернете, и всю свою жизнь очень красиво расписываете в тех же самых подобных сообщениях, картиночках и т.д.
А я? Что - я? Вы заметили, насколько редко я вообще пишу здесь? Ничего не приходит в голову насчёт того, что почему так?
Потому что только тот человек, что действительно готов сорвать ужасно важную встречу только потому, что он подобрал по пути больного голубя и понёс в ветеринарку; который в любую стужу готов пойти на улицу к тому, кто сидит и с печальными глазами ждёт хоть немного еды, продливающей ему жизнь на пару дней - только такой человек в ответ на подобные сообщения всегда молчит.
Он не ругается, не защищается. Просто, пока вы тут будете с философским видом кидать камни друг другу в огород, он усмехнётся, встанет со стула, и, захватив с собой пару килограммчиков недорогой мясной вырезки, пойдёт на улицу кормить собачью свору.
Почему мы никогда не думаем не просто о словах, а и о том человеке, к которому эти слова обращены?
Нет, вне сомнения, очень много псевдопомощников таких, которые правда только постят мессаги - и ничего более. Причём совершенно бестолковые мессаги - мимишные картиночки и т.д. Хотя они, порой, даже заставляют улыбнуться.
А есть те, которые тоже постят мессаги - помогите тому-то и тому-то... Думаете, они просто так за монитором пальцами тарабанят, пересылая такие сообщения?
Тут хотелось бы вставить небольшую толику. Смысл, собственно, в распространении объявлений по сети - бесконечен.
Если бы мои волонтёры не помогали мне распространять объявления, (именно всё тот самый же способ - постят мессаги), мне было бы в сто раз труднее находить новый дом настрадавшимся животным.
И я, знаете ли, не смолчу. Потому что бездомные животные на таких людях только и держатся - которые кормят, которые берут на передержку, которые фоткают и пишут объявления в интернете.
В конце концов, у меня есть парочка волонтёров, которые банально не имеют возможности взять животных себе на передержку - но! Помощь, которую я получаю от них посредством этих же мессагов - безгранична!
Я считаю, слишком плоско и односторонне обосрать того, кто лучше тебя.
Конечно же, это намного легче, чем заставить себя оторваться от монитора и пойти кому-то помочь хотя бы раз.
Только правда ли ты так хорош?..
Извините, если кого задела. Просто - наболело.
С уважением, организатор Фонда помощи мелким животным.

полтора часа на то, чтобы ты в конце разговора написала хотя бы две улыбающиеся скобочки.
и я уже знаю, что всё не зря.

Не надо думать, что любимые люди навечно останутся рядом.
Во-первых, вообще не надо думать, что что-то способно остаться рядом с вами навечно, будто то человек, или какая-то любимая вещь, или животное. Даже мысль, желание, мечтание - ничто не способно остаться рядом с вами навсегда.
Во-вторых, как оказался чудовищно прав один мой знакомый, "люди расходятся, как в море корабли".
Который тоже сейчас, кстати, давно исчез из моей жизни. И у меня нет с ним никакой связи совершенно.
Воистину, нельзя привязываться ни к чему, и ни к кому в этой жизни.
Потому что, во-первых, 85% просто предают.
Потому что, во-вторых, оставшимся 15%, скорее всего, как-то немножко фиолетово на вас.
Истинно, что ценное и дорогое есть у нас - это семья, и это мы сами.
Все остальные уходят. Как бы дороги они ни были.
За всю мою жизнь я могу похвастаться лишь единицами тех людей, которые не мои родственники, но которые идут со мной бок-о-бок всю мою жизнь. И я не могу сказать, что к ним я отношусь как-то по-особенному.
Вовсе нет. Я стараюсь одинаково хорошо относиться ко всем. Потому что считаю, что каждый человек достоин хорошего к себе отношения всё-таки. Несмотря на то, хороший он, или нет. Это не важно.
Но, в итоге. Рядом-то остались лишь единицы. Которые со мной. А остальные, к которым я относилась так же хорошо - исчезли.
Кинули? Не знаю. Не хочу уже ни о чём думать. Совершенно.
Боль слишком приевшаяся и привычная, чтобы о ней говорить/думать или переживать.
Грустно жить в нашем мире, пытаться ломать все системы и помогать людям, когда...
Когда ты понимаешь, что никому-то твои старания не нужны. И что рано или поздно, но те, кого ты очень сильно любишь, пошлют тебя к черту.
Я не думаю, что так было всегда. Неужели портит всё современность?
Сомневаюсь. Мы, друзья мои дорогие, всё сами это делаем.
Баста. Я слишком свыклась с ролью изгоя в любом кругу общения.
Зачатки того, что "я больше ни с кем не буду никогда общаться", были у меня когда-то очень давно, несколько лет назад.
Я всё думала, что что-то не так, и пыталась с этим бороться.
Однако, всё вернулось на круги своя.
Никому-то твои старания к чёрту не нужны, Катя. Тебя не ненавидят, нет.
Тебя просто в упор видеть не хотят.
Пожалуйста. Хотите такие правила, пусть так и будет.
Какой вы видите меня, такой я и стану.
Ну разве я могу не оправдать ваших ожиданий?...

Сегодня я хочу поговорить с вами о такой, казалось бы, мелочи...
О людях. О нас самих.
Скажите, дорогие мои... С каких пор стало возможным причинить вред ребёнку?
Поднять руку на женщину? Совершить страшное преступление - убить...
Ведь не вы же дали жизнь всем людям. Не вам и решать, когда этой жизни оборваться.
И судьба, не судьба, всё это по сути своей - сплошная туфта. Мы просто жестоко используем свои преимущества во вред окружающим.
Во вред окружающим для своей же пользы.
Эх, как же вы так, дорогие мои... Ты ничего не поймёшь из этого, пока сам не столкнёшься.
Пока это не коснётся тебя или твоего родного человека.
Пока не потеряешь кого-то. По вине чужого.
Сколько злости, сколько ненависти, сколько мести тогда зародится в твоей душе?
На что способен будешь тогда ты?
Неужели отнять у ребёнка мать? Ради мщения?
Так-то как-то не срастается...
Дорогие мои, во всех наших мировых проблемах виноваты только мы сами.
Прежде чем мстить за народ, давайте сначала станем народом.
Давайте просто вспомним, что у них тоже есть дети.
В чём они-то виноваты?
Мы не сможем решить эту проблему, и наверняка давно уже надо было бы осознать это.
Давайте больше внимания уделять себе и своим родным. Защищать себя и своих людей. Тогда мы априори станет непобедимы.
А пока что мы всего лишь горстка горланящих наивных детишек, которые копают лопатками в песочке, надеясь под ним найти смысл.
Да и спасение заодно.
Давайте поднимем глаза вверх - к небу. Всё-таки там Бог.
Давайте просто вспомним про это... И, прежде чем сделать свой выбор, подумаем, одобрит ли его Он.

Я всегда говорила, что я часто очень кардинально меняюсь.
Но наконец-то я вблизи того сладостного момента, когда можно будет сказать, что я знаю себя.
Стоило перейти столько всего в своей жизни, чтобы научиться выживать.
Жить-то я и так всегда умела.
С визгом и треском изгнали меня из издательства "Литературная Россия", осудив меня в... написании революционных статей.
Я шокирована. Чтобы я - да революцию? С ума сошли??
Надоело мне писать ваши любимые радужные и розовые сопли, что всё мирно, тихо и прекрасно.
Чуть только слово вслух по-правде скажешь, так уж и революцию поднимаешь.
В общем, такие дела.. Ищу издательство, которое согласилось бы печатать мои бредовые тексты.
Надо же хоть чем-то развлекаться.
Решила серьёзно подумать о домашнем мини зооуголке))
Решила серьёзно подумать о поступлении в Вуз. Причём надо поступить именно в этом году.
АХ, да. Ищу вас, или ваших знакомых/родственников, которые согласились приютить меня в Санкт-Петербурге на 2-3 мес. За уборку, тишину и спокойствие. Я человек бесконфликтный.
А то мне жить негде. Помогите, люди добрые.

Затягиваются раны. Всё твёрже стою на своих ногах. Спасибо тем некоторым, которые были всё это время рядом и помогали не сдаваться.
Совсем скоро уж в новый путь. Тяжкий и тернистый, но стоящий того, чтобы исполнить свою мечту.
И пусть так оно и будет. Пусть только у всех "моих" всё будет в порядке.
И рядом всегда будут. Большего мне не надо. Достаточно я отдохнула и похныкалась.
Вдосталь.
Самое время натягивать сапоги, потуже затягивать ремень и идти.
Добиваться своих целей. Они во благо - это главное.
А, значит, я добьюсь того, что мне жизненно необходимо.
Добьюсь того, чтобы хоть нескольким людям в этом мире, но станет лучше.
Тогда я хоть буду знать, что не зря прожила свою жизнь.

С Днём Рождения, родимый..

Открыв глаза, он неожиданно увидел яркие тёмно-красные маки. Более неожиданного трудно было ожидать.
Димка всего несколько минут назад опустился на ступеньки подъезда, закрыл на миг глаза, и..
- Эй, дружище, ты чего уставился на мои цветы?
За спиной вдруг появилось странное существо. У него было два глаза, один из которых помещался почти на всё лицо, а второй был несоизмеримо мал. Робкая шевелюра волнами спускалась ниже пояса. Круглое существо стояло, вперив в Диму свои разные глаза и скрестив на груди тоненькие ручки-веточки.
- Ладно тебе, брат! Я маки люблю.
Дима почему-то даже не захотел спрашивать у существа, кто оно есть такое. Да и не понадобилось, потому что то бесцеремонно расселось рядом, прижавшись к Диме своим округлым плечом.
- Смотри наверх. - оно указало пальцем в небо, откуда сыпались пушистые снежинки.
Дима нехотя поднял голову наверх и среди облаков увидел старый деревянный парусник. Он был огромный, судя по тому, что находился очень далеко, а выглядел, будто бы совсем рядом.
- Это Человечность. Самый лучший корабль наших небес. Я оттуда. Иногда даже с Любви мы перебегаем на Человечность. Потому что часто совершается боль, когда ты на корабле Любви. Хоть Любовь и считается самым великим кораблём.
- Кто ты? - Дима неожиданно оживился и внимательно всмотрелся в сидевшее рядом существо.
- Меня зовут Себялюбие. Мы все - досы, мы живём на кораблях чувств. Но у каждого доса есть свой хозяин из вашего мира. Это может быть животное, может быть человек. И, как только один дос находит себе хозяина, в этот же миг рождается новый дос с этим же именем.
- То есть, там сейчас есть ещё одно Себялюбие?
- О, да и не одно, наверняка! Думаешь, так мало на вашем свете себялюбивых существ?
Дос внезапно загрустил и опустил свой взгляд себе под ноги.
- Чего ты посинел вдруг? Тебе холодно?
Дима почему-то проникся жалостью к бедному досу, свалившемуся с корабля.
- Расскажи мне, как там. Ты же Себялюбие, это вроде как плохое чувство, почему ты оказался на корабле Человечности?
Дос ещё больше посинел, приобретя какой-то черноватый оттенок. Теперь его разные глаза смотрелись каплями пены на чёрном море.
- Дима, мы, досы, очень счастливы на своих кораблях.. Но, будучи привязанным к одному определённому человеку, мы зависимы от него. Когда для хозяина дос - плохое качество, то дос живёт на тёмных кораблях - Одиночества, Злобы и Жестокости. А когда хозяин меняет свой взгляд на жизнь и дос становится хорошим качеством, то мы переселяемся на светлые корабли - Любви, Самопожертвования, Добра и Милосердия. Их очень много, таких кораблей. Но все они устроены так, чтобы любому досу было действительно хорошо на каждом из них. Плохие досы благоденствуют на тёмных кораблях. Становлясь хорошими досами, они переходят на светлые корабли и благоденствуют там. В итоге получается, что досу хорошо везде на своём корабле. Но плохо нам только тогда, когда мы попадаем в ваш мир.
- Как это происходит?
Алые маки покачнулись под небольшим дуновением ветерка. Развивая паруса на ветру, над головой бесшумно проплыл необыкновенной красоты корабль. Вглядевшись, Дима действительно увидел на борту много разных досов. Они все были разного цвета.
- Очень просто. Когда у человека случается слишком большое горе, или слишком большая радость, то доса на корабле посещает невероятно сильное чувство тоски. Которое не пройдёт до тех пор, пока дос не осмелится спрыгнуть на вашу землю, к своему хозяину.
Себялюбие, вероятно, чего-то вспомнив, слегка посветлело.
- Зато мы умеем менять цвет в зависимости от нашего настроения. А настроение наше тоже зависит от хозяина.
- Себялюбие.. Скажи, разве я считаю тебя хорошим качеством?
- Хозяин... Ты всё понял. Но тут совсем легко. Когда она ушла от тебя, только чувство себялюбия заставило тебя не показать ей своей слабости и боли. Тогда ты решил, что чувство себялюбия спасло тебя, хоть и ненадолго. Прости, я честно пытался помочь.
- Значит, ты всё знаешь.. Дос, послушай, но ведь я никогда не считал себя себялюбивым. Я просто знал, что всегда смогу преодолеть все преграды самостоятельно, какими бы они ни были.
- Дима, хозяин мой... Пойми правильно. Разве тебе не льстило чувство того, что ты сможешь всё сам?
Парень задумчиво перевёл взгляд с неба на маки. На мгновение ему показалось, что в каждом цветке он видит чьё-то знакомое лицо.
- Да, ты прав... Думая так, я впустил в себя чувство себялюбия... Мне действительно очень нравилось быть сильным. Выходит, когда она бросила меня, это было достаточно сильным горем, чтобы я лишил тебя счастливой жизни на борту корабля?
- Сильным. Но, знаешь, все люди считают нас, плохих досов, вроде меня, Гордости, Жадности и прочих - очень плохими чувствами. Даже ни на секунду не задумываясь о том, что мы очень сильно любим своих хозяев, и готовы измениться ради каждого человека. Лишь бы человек сам захотел этого. А я вот когда упал с корабля, посадил здесь эти маки, потому что в нашем мире существует легенда, что к досу придёт его хозяин однажды, если дос Читать далее...

Любовь отошла, по жизни бардак, вторым цветком распустился мак.

Заманалась блин нафиг создавать по миллион закладок.
Пусть вся инфа теперь будет здесь.

1. Санкт-Петербургский государственный педиатрический медицинский университет
http://www.gpma.ru/
Доступная договорная основа. Основной вариант!

2. Северо-западный государственный медицинский университет имени И.И. Мечникова Педиатрический факультет
www.spbmapo.ru
? плохой вариант

3. Санкт-Петербургский государственный медицинский университет им. академика И.П. Павлова
www.spb-gmu.ru
Основной вариант (смотреть)

http://vuz.edunetwork.ru/articles/62/ - основные инст

http://www.ege-centr.ru/address/1/ СРОЧНО егэ курсы
метро близко все варианты удобно!
по будним дням с 18:30 до 20:45
по субботам с 13:30 до 15:45
по субботам с 16:00 до 18:15
3 любых предмета
(3 занятия в неделю по 135 минут каждое. Итого 48 занятий) 64 800 руб. 57 600 руб. (за весь курс, оплата до 29 декабря 2012 г.)
Телефон учебной части: (495) 646-85-92
График работы: ПН-СБ 11:00-20:00, ВС - выходной.
ЕГЭ-Центр-Калужская
Адрес: улица Обручева, дом 55А
Телефон учебной части: (495) 646-85-92

Мною почти достигнуто то самое главное, что сидит внутри и неизвестно даже самым близким друзьям... Никому.
Та самая важная задача, решение которой станет ключом к закрытой двери.
А за дверью... Тот самый путь, способный осуществить моё предназначение.
И дело вовсе не только во врачевательстве... Нет, увы, а ведь было бы намного легче.
Вот уже скоро будет 20 лет, как я живу с этой тайной в сердце, не имея права никому открыться...
Никогда.
Но осталось совсем чуть-чуть...
Ах, как жаль!!
Я бы хотела, чтобы это длилось бесконечно долго.
Но слишком много факторов в последнее время указывают мне - пора..
Да... Давно пора...
Я даже не представляю, как это получится. В первое время снова будет так больно...
Но я не зря ждала всё это время.
Я не зря обучала учеников всё это время, самосовершенствуясь через каждого...
Скоро. Совсем скоро всё пойдёт в ту сферу, где время не существует.
Власть, могущество... Как много всего это значит.
Но, знаешь, клянусь - мне не нужно это.
Я отказываюсь.
Уходи прочь.

Сегодня в моей жизни произошёл самый настоящий переворот, по-иному и не скажешь.
Казалось бы, что ничего удивительного или странного не было. Я вовсе не увидела случайно радугу на снегу или звёзды на пасмурном небе.
Но сегодня мне просто выпал шанс познакомиться с теми Людьми, о которых должен узнать каждый из нас.
В наше училище приезжали представители психо-неврологического интерната из Минска.
Когда мы все, студенты, собрались в проходном зале на предстоящий концерт - никто даже и представить из нас не мог, что буквально в последующие полтора часа всколыхнётся душа каждого присутствующего.
Когда перед нами предстали они - ОНИ, эти смущающиеся и прекрасные Люди... Уже тогда я невольно как-то почувствовала, что они принесли нам самое драгоценное счастье в своих ладошках, не расплескав его каплями по трудной тернистой дороге из Минска до Москвы.
Белые рубашки, чёрные бабочки, простенькие платьица... Необычная внешность.
В наших рядах, я уверена в этом - не было ни одной студентки, которая бы посмеялась над этим. Мы все единым духом подались навстречу чему-то новому и громкими аплодисментами приветствовали артистов.
Мы были готовы ко всему. Но мы не готовились к тому, чтобы наши сердца приняли так много доброго и светлого чувства за такой короткий промежуток времени. А эти люди приехали именно с тем, чтобы выступить для нас... Чтобы петь для нас. Так глубоко, так чувственно. Чтобы танцевать перед нами. Так искренне, так красиво. Чтобы показать нам свои умения.
Поверьте,... Мы по-настоящему оценили ваши старания. И я говорю так не только за себя - смотря за тем, как вели себя девочки после концерта, я могу совершенно точно сказать - вы донесли до нас самое главное.
Хотелось только слушать и слушать, ещё и ещё... И в глубине себя отзываться на каждую спетую ноту, переживать за каждое слово. Смеяться и плакать, грустить и радоваться, тосковать и умиляться...
Было невыразимо жаль этих артистов, зная их недуги.. Сидеть перед этими светлыми душами и невольно стыдиться своего пышущего здоровьем тела. Да и что там говорить! - стыдиться и всей своей жизни, наверное. Многие из нас были восхищены приехавшими вместе с представителями интерната сёстрами милосердия. Думаю, где-то в глубине души у всех студенток скрылся маленький кусочек истинного милосердия, скрылся незримо для других, для того, чтобы теперь постоянно расти и гореть, освещая жизнь страждующим.
Ох, как бы мне хотелось хоть немного походить на таких сестёр!
Да, мы всё-таки интуитивно поняли артистов ещё с первой минуты их появления и потянулись к ним.
Жаль, да, жаль... До слёз было жаль. Но с тем, как крепчали голоса выступавших, и с тем, как смелей стали их взгляды, я испытала совершенно новое для меня чувство. Эта жалость будто бы растворилась незаметно и я почувствовала, что меня непреодолимо влечёт к поющим. На сердце было невыразимо светло и радостно, было очень тепло от осознания того, что Люди не брошены. Что они по-настоящему ЖИВУТ, а не существуют. И эта жизнь била ключом, заражая и всех нас.
Было так радостно...за других. Чувство умиления... Слёзы, которых и не хотелось прятать, на самом-то деле.
Это был великий подъём. Люди, которые были уже не такие как мы, просто только потому, что так получилось в жизни - да, они в своей простоте намного лучше знали нас, где истинная любовь, где Истинный Бог, где истинное счастье.
И не нужно было каких-то тренингов, семинаров, чтобы передать нам эти знания.
Просто нужно было малое. Петь...
А этот вальс.. Я никогда в жизни не видела, да и не увижу, наверное, больше таких настоящих чувств. Как женственна и одновременно проста была она... Как гордился за её красоту и аккуратно поддерживал он..
Рука, неуверенно протянутая... Нашла опору в его руке.
Это были просто незабываемые минуты. Хотелось встать и весь концерт стоять и аплодировать только стоя.
Да чего уж там! Хотелось подойти ближе к настоящим Людям и дотронуться... Какая редкость стала в наше время - чистая душа.
Хотелось улыбаться им от души.
Галина... Всё звучит и живо до сих пор. Это было потрясающе.
Если б только представить себе, каких трудов им это стоило!
Просто - самая чистосердечная благодарность вам.
За песни, за танец. За выступление.
За наши очищенные сердца.
За то, что своим примером вернули нас к жизни из закрученной суеты этого мрачного мегаполиса.
За то, что каждый человек, уходя с концерта, унёс свой крохотный огонёк в сердце... Который разгорится и сохранится нами на всю нашу жизнь!!
Спасибо вам за эти незабываемые мгновения... Когда душа пела вместе с вами. Когда мы все вместе по-настоящему жили.
Горячо желая каждому из вас улучшения...
Мы не забудем этого концерта. Обещаю.
Да к чему тут все эти слова... Я не понимаю, как что-то вообще можно писать.
То, что каждый из нас пережил благодаря вам - не выразить никакими словами.
Такое можно понять только сердцем.
Спасибо вам...
Вы - необыкновенные. Пусть однажды наступит то мгновение, когда каждый из вас дождётся того, чего так ждал всё Читать далее...

1. Никогда не говорить предложения, начинающиеся с местоимения "Я". А так же мысли, напрямую несущие в себе подобный смысл. Никогда не рассказывать о себе более двух-трёх минут.
2. Слёзы - только для подушки.
3. Никогда не срывать своё зло на тех, кто поблизости. Лучше уж лопнуть от злости. Окружающим только лучше от этого будет.
4. Не раздражаться просто из-за плохого настроения. Да и в целом. Можно дома избить игрушку.
5. Не приукрашивать истории. Никогда. Табу.
6. Не лезть задницей на рожон. Надо быть обычным человеком. Таким же, как все.
7. Не проходить мимо того, кому плохо. Даже если он враг.
8. Никогда не просить жалости. У всех только свои проблемы, и не сметь тратить их силы на себя.
9. Заткни проблемы в зад. НЕТТЕН. Жёлтый с зелёным.
10. Не отступаться от своих правил. Жизнь без рамок сладка наверху, но горька в сердцевине.
11. Твои плечи - не для тебя.
12. Ежесекундно кляни лень самыми страшными словами. Пусть она скочевряжится и сдохнет.
13. Много делай работы руками. Особенно по хозяйству. Во время отдыха - творчество.
14. Не показывай никогда себя в персонажах своего творчества. Это противоречит п.1
15. Если хочешь сердиться - не больше 15 минут. Плюнь на предрассудки и подходи всегда первым.
16. Никогда не позволяй конфликтовать людям из-за тебя. Нарушение п.1
17. Чем грустнее на душе, тем подвижнее музыка. Раздражать будет только несколько первых минут.
18. Если не общаешься лично - на письме всегда выражать свои мысли точно и ясно. Никогда не вводить те мысли, которые воспринимаются по-разному в зависимости от интонации.
19. Любое решение принимать только после мысленного счёта до 16. Не менять мгновенно позиций.
20. Не оправдываться. Если неизвестен точно виновник, то виноват только ты. И не кичиться этим.
21. Взявшись за дело, доведи до конца. Но убедись, что оно действительно нужно.
22. Никому не рассказывай об этих правилах. Дневник всё равно никто не читает.
23. Прежде чем сказать шутку, проговори её в мыслях два раза и послушай.
24. Кажется, уже тупо скрывать свои недуги. Говорят, у меня всё на лице. Не отрекайся от слабости своего тела.
25. Искоренить срач в комнате. Выкинуть то, что ЯКОБЫ дорого. Стяжать нищий дух. Это спасёт от жадности и зависти. В комнате поддерживать более-менее порядок. Для порядка мыслей. И чтобы не было стыдно лишний раз позвать гостей.
26. Не быть загадкой для людей. Не надо заставлять их ломать голову над твоими поступками. Проще.
27. Не выставлять напоказ свою усталость и боль.
28. Не обжирайся, свинья.
29. Спать надо ночью. Каждую ночь. Обязательно.
30. Никакого мата!!!
31. Убей вспыльчивость. Люди не виноваты, что ты не так понимаешь их слова.
32. Не жаловаться на то, что тяжело учиться или много уроков. Это только твоя проблема.
33. Не забывать старых друзей, если нашёл новых. Уделяй всем должное количество времени.
34. Никакого курения. Не сметь напиваться. Помнить, что пошлость всегда неуместна и противна.
35. Не отталкивать того, кто хочет тебе помочь. Если действительно интересуется проблемой - расскажи. Так люди поддерживают друг друга. Не обижай отказом от разговора или скрытностью.
36. Начав говорить - договори до конца.
37. Поменьше гордости. Не рассказывать от приютах или твоих маленьких успехах. О больших - немножко.
38. Если обещаешь - из шкуры вон, но выполни.
39. Не лезь ни к кому лизаться-обниматься-целоваться. Соблюдай дистанцию.
40. Всегда дай человеку договорить, даже если он говорит страшную сумятицу. Обдумывай ответ. Не горячись.
41. Не показывай открыто своей враждебности. Ещё хуже - за спиной человека. Это подлость и низость.
42. Не советуй ничего до тех пор, пока не попросят или пока не будет видно явной необходимости в этом.
43. Не примеряй поступки человека на себя. Все поступают строго индивидуально. И думают тоже.
44. Тот, кто старше и начальник - всегда прав.
45. Научись доверять людям. Если ты предаёшь, ещё не значит, что предают все вокруг.
46. Если ты обжёгся один раз, не значит, что надо избегать теперь этого места вечно.
47. Не создавай образа колючего и угрюмого человека. Людям гораздо приятнее добрый и улыбающийся.
48. Оправдывайся только перед самыми важными авторитетами.
49. Не сметь впереди планеты всей! Никакой власти.
50. Никогда не ослепляйся гневом. Помни о счёте до 16. Взвешивай каждое услышанное слово. Не факт, что оно было действительно обращено против тебя.
51. Не считай, что ты всегда права. Скорее всего, именно в такие моменты твоё мнение ошибочно.
52. Не трать деньги на капризы. Покупать нужно только то, что нужно. И лишь изредка - то, что хочется.
53. Тренируй память. Ты стала очень забывчива и невнимательна.
54. Умей смолчать в нужный момент.

N. Постоянно дополняй этот список, если есть чем дополнить.

Кто бы мог подумать, что моя жизнь так быстро развернётся?
Ведь я собиралась на филолога.. Потом на ветеринара..
И вот я - медсестра. А дальше я уеду в другой город... Чтобы учиться на акушера.
Медицина стала для меня моей жизнью. Ничто не поглощает меня так, как эта наука.
Но здоровая лень поглощает меня с головой... Даа, я, конечно же, нашла уйму хобби.
Периодически на меня нападает кулинарные изыски. Когда чего-нибудь просто вкусненького хочется.
Да, я состою в импровизированном литературном сообществе и пишу туда свои страшно бездарные вещи.
Да, я плету всякие фенечки, путаю ниточки, шью игрушки, делаю всякие фишки из пластики.
Да, я рисую. Да, я читаю много. Да, я пропагандирую философствование безумствующих.
Но что это всё такое, по сути? Начинка, она неизменна.
Я всё так же сижу с кружкой перед монитором и пишу однотипные сообщения в дневник.
Вот теперь в кружке не кофе только, а лимонная вода с сахаром.
А по социальным сетям оторвалась ото всех, с кем только общалась.
Забившись в свой уголок и скулю, будто щенок, которому на хвост наступили.
Все только и делают, что пытаются вилами из меня вытащить то, что я старательно прячу.

Я стала слишком много говорить. Я смеюсь надо всем, включая самые ничтожные глупости.
Давайте, клоунский колпак мне! С бубенчиками! Да!
Мне так легче. Немного...

Осень, что ли, виновата?
Или я уже стала соответствовать своему вечному статусу в аське?
Неизменному. Как не изменится и дизайн моего дневника.
Уж если мне в память осталось самое тяжёлое, дайте мне этим насладиться.
А статус, дизайн... Это всё мелочи. Но именно они позволяют помнить мне тебя постоянно.
Хотя, я бы и без них хорошо справлялась.

Ну скажи, дурила, кому ты будешь ещё нужен так, как мне?
А теперь уже не держу. Не вернёшься, знаю уж.
Толстая я слишком. Глупая. Неуклюжая.
Найди себе пару под стать своему крепкому плечу.
А станет худо, так разыщешь.. Я не врач, ещё не научили. Но я целитель - да, я осмелюсь сказать это.
Любой мало-мальски знающий меня человек придёт подлатать душу именно ко мне.
А станет худо, так найдёшь меня... Я не отвернусь.
Уходи.
Я уеду... И одна из самых главных причин - ты.

Как так получилось?
Когда впервые произошла эта по-настоящему ни с чем не сравнимая трагедия?
Кто была та самая первая мать, что отреклась от самого дорогого в своей жизни - от своего ребёнка?..
Поняла ли она потом свою ошибку... Поняла ли она, что это ошибка?
Почему вдруг так охладели материнские чувства... Где же эта неразрывная связь матери и чада?
Что-то странное творится сейчас в мире.. Слишком много брошенных малюсеньких человечков.
Слишком много их лежит в кроватках, многие из них тяжело больны.
Да, мир не без добрых людей, - малышам находят денюшку на лечение, за малышами ухаживают.
Убирают, моют, кормят... Играют иногда. Разговаривают с ними.
Но почему тогда у малышей такие глубоко печальные глаза?
Почему они понимают своей душонкой намного больше нас, взрослых?
Как им удаётся чувствовать намного больше нашего?
Это так просто... Ведь для брошенных детей делают всё.. Кроме одного.
Ведь их никто не любит... А это - самое главное для ребёнка. Важнее питания и одежды.
Это ласка, это тёплые руки, это мягкие губы на лбу, это возможность прижаться к кому-то родному и близкому.
К тому, кто любит..
Это - Любовь.
Мама, почему же ты так.. Ведь изначально заложено так, что никто уже не сможет полюбить твоего малыша так, как любила бы ты.
Ты ушла и не оглянулась. Возможно, да, обстоятельства... Другие люди.. Ещё что..
Но с момента появления на свет ребёнка все остальные люди уходят на второй план.
Потому что ты и твой ребёнок - единое тело, единое существо.
Потому что он хочет именно твоей любви!..
Потому что он ещё не умеет смотреть по-нормальному, но его душа, всё его существо в этот момент переворачивается в попытке последовать за тобой.. Потому что твой ребёнок хочет быть только с тобой.
Ведь, конечно, есть счастливчики... У которых появляются любящие новые приёмные родители..
Но каков процент? Как много детишек так и остаётся покинутыми, брошенными?
Болезненно одинокими... Отворачиваются к стенке и уже не верят никому - ведь если ушёл самый единственный дорогой человек...
До боли сжимает сердце и предательски что-то щиплет в глазах, когда брошенный малыш в порыве ласки закидывает свои ручонки тебе за шею и шепчет - "МАМА"....
Какой комок встаёт в горле всякий раз, когда нежно прижимаешь брошенного младенца к груди...
МАМА....куда же ты ушла....
Не разделяйтесь... Прошу вас... Ни под какими обстоятельствами...причинами... Вы - единое целое.
Не бросайте малышей, ведь они никому не нужны, кроме вас... Никому...
Они будут обречены проваляться в больнице, доме малютки, детдоме...а потом брошены на ветер этой жизни...
За что им такая жизнь... МАМА....за что? Нельзя оторвать от сердца кусочек, иначе не станет кровоснабжаться организм.
Нельзя оторвать от матери ребёнка, иначе перестанет кровоснабжаться наша планета...
Не позволяй такому никогда случиться.... Уйти, и уходя почувствовать спиной то шевеление брошенной души.
Не закрывайтесь от отчаянного безмолвного крика....
МАМА.....
[500x400]

Когда я спрашиваю подругу "А ты же ж меня любишь?.." и в ответ слышу "Что за херню ты щас спросила????", то понимаю, что у меня самые крутые лучшие друзья.