Вот и наступит скоро долгожданный финиш этой зимней сессии. Странно, но почему это я еще в сети, когда нужно давно учить маркетинг. Даже пресловутый билайновский "хамелеон" таки прислал мне: "учись, СТУДЕНТ!" И буду. Да, обязательно.

Хотя, признаться, безусловно, уже мечтаю, как проснусь утром и подумаю, что все уже позади. Что делать нифига не надо. Твори - не хочу!

Да, и буду творить!

Конечно, глупо строить планы, мечтать и думать, что все будет хорошо, потому и не собираюсь об этом размышлять. Хорошее будущее - всего лишь продукт мегатонн усилий.

Все. Точка. ушла маркетинг учить)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

зы: малосодержательно.... Хм...

Настроение сейчас - Бодренькое

Воть уже и почти докатился до конца январь. Скоро  зима опрокинется в весну и..... И станет гораздо приятней чувствовать, дышать, выходить на улицу. В общих чертах просто жить.

Чудесатая сессия подходит к своему логическому завершению. Да уж скорей бы.

Вчерашний романтический вечер, плавно переходящий в ночь, а потом и утро, кажется, пошел только на пользу.  Наверное глупо называть романтическим вечером обычные посиделки с сестрой. Когда тупо распиваешь зеленый чаек, в комнате наполненной свечами, запахами фруктового табака и дымом аромсвечей.  Но тем не менее, что я, что Киндер, мы закрепили это странное "романтическое" название за ритуалом болтавни на определенные темы в определенных условиях.

  Не часто, но все-таки выдается возможность пообщаться с близким человеком, которого, на самом деле, знаешь всю жизнь.

Наверное есть некая грань общения на расстоянии, некий временной предел. Чем долше не видишься, тем сильнее скучаешь, тем сильнее хочешь встретиться и поделиться планами "по завоеванию всего мира"  *вот, почему-то вспомнила мультик про двух лабороторных мышей, одна из которых всей душой и телом хотела завоевать мир - "Пинки и Брейн"...Гы*.

Но потом проходит еще какое-то время и тебе уже совсем не хочется говоорить, видеть, даже думать об этом человеке. Хотя, безусловно, проблема в тебе, Джанки... Или может в том, с кем ты уже не хочешь общаться. И всегда задаешься вопросом: А надо ли?Надо ли продолжать общение?

Нет, определенно нет, даже не знаю их номера телефона. Где они теперь, Юлька, Дениска, да, черт возьми, тот же Вова? И еще много имен, которые уже стерлись из памяти, имен тех, кто был не просо и тупо знакомыми или очередными, как выражается 4у, игрушками. Нет, это были те, кого я могла с полной свинцовой твердости уверенностью назвать хоорошими друзьями.  Это просто уже написанные главы моей жизни. К которым я не горю желание возвращаться. Хотя, иногда, возникает нвыносимое желание встетиться с тем, с кем давно уже не поддерживаешь никаких отношений. Это равносильно тому, как автор какой-нибудь книги вскользь упоминает о промежуточных героях, которые исчезли уже в первых главах эпопеи.

*улыбаюсь. хе-хе. Так я все-таки начила писать эту "сказку", у которой есть всего лишь один, но довольный читатель*

не знаю чем закончить эту зарисовку очередного настроения. стих , как обычно? - неее, не хочу, предумывать лень. Я же после экзамена. Аааа, все равно:

Чтож, не скрою, сегодня мне повезло, первостепенная задача сдачи макроэкономики выполнена, причем выполнена на отлично. Можно даже подумать, что мне везет, ну... или что мну умное или с намеком на это. Осталось еще двое суток и можно вздохнуть свободно.

Вот теперь могу с полной уверенностью заявить, что счастье- это сейчас... Правда разум все же помнит, что за спиной стоит долг...  Но ничего, это вобщем-то нестрашно, есть целых 10 часов, чтобы жить, а потом... окунуться с головой в институциональную теорию  антимонопольное регулирование. До чего же все - таки ненавижу долги! Хочется приклеится к небу, закрыть глаза и видеть в инфра-красном саете.

Давно не видела никого из друзей. И очень уж хочется сходить куда-нибудь, прогуляться. А вобще, у меня есть друзья? Наверное есть... Нет, определенно есть, просто я забыла как они выглядят в реале, все что могу - только прочесть месаге в асьго и предел мечтаний: услышать голос в динамике телефона. плохо помню как они выглядят в реале.

Дааа... интернет определенно разрушает межличностные связи. становится как-то грустно, что определенный человек стал ассоциироваться с его аватаром и набором смайлов айсику, а не с его реальной наружностью. Так вот иногда в упор не видишь знакомых, когда случайно встречаешь в общественном транспорте. Хотя.. виртуалити тоже реальность. Мерзкая техногенная реальность, которую я почему-то ктак горячо люблю. Это наверняка болезнь. Да, безусловно.

Искуственная... или искусная? не знаю как лучше, есть доводы за и против по каждому определению. Не зря же человечество билось за улучшение условий обитания порядка 5000 лет. И что? Чего добились? Истощение ресурсов и синтетика в самом широком смысле этого слова. Хотя, с другой стороны, сколько искусства и техник вложено в самые обыденные предметы быта... О чем это я? Чушь какую-то несу!  Мы все умрем рано или позно, таков уж цикл жизни, останется лишь неживое, и то, только если звезда не взорвется или планета. Впрочем, все равно останется, даже если по молекулам раскидает. А, не важно, все равно этого не увижу, так и сдохну в этой бетонной коробке с повышенным уровнем радиации. Но это нормально, это и есть жизнь.

Все мы твари дрожащие, вне зависимости от того на какой ступеньке социальной лестницы находимся. просто, если честно признаться себе, то не хочешь умирать, не хочешь стареть, не хочешь изменяться, хочешь жить и что-то создавать. Но, проблема лишь в том, что мало времени отмерено и незнаешь, когда придет минута  уйти тебе, а ведь так много еще не сделано, так много хочется сделать. Но, стрелки часов скажут : хватит.пора прощаться.

И ты не успеешь даже попрощаться.

Вот, еще немного осталось до того момента истины, которого я жду, а что? Я так долго ждала этой сессии! ждала, ждала.. и дождалась. а что с того? теперь не знаю как поэффективней вбить себе в голову Кейнсианскую модельдля открытой экономики.  а так хотелось лучшей жизни, радости и некоторой легкости, которая бывает только в сессию.

А что получила? головную боль и желание помереть побыстрей, убить себя!

Не знаю, зачем я это пишу сейчас. Пальцы сами бегают по клавиатуре, мозг, хот, уже ничего не просит, а глаза немного болят, наверное пора уходить из сети.

Глупо перживать и питать надежды о светлом завтра, если не строить его сегодня.

Настроение разбитое, желающее чего-нибудь съесть.

зы: хотя о чем это я? Время сотрет все. Развеит песчинки в безвоздушном пространстве.

Вот и настал момент истины, вот и провалилась с треском курсовая. И кажется, померк свет в моих уставших глазах.... Чувствую себя полной идиоткой, тупццей. Грустно и обидно. А ведь еще вчера  сегодня представлялось таким, не могу, конечно сказать, что безоблачным, но и не сверхмрачным. И уже не хочется Новый Год, хочется просто исчезнуть в никуда. Хочется чтобы было тепло и темно, а главное, несомненно, чтобы все мысли были отключены как жесткие диски.

Теперь не хочу ничего, только разочарование какое-то осталось... Чувствую себя никчемным слабым и абсолютно неприспособленным к жизни существом. Неужели и правда я ничего не могу?

Депрессия... Зачем она нужна перед праздником? Абсолютно ни к чему. 

Чем выше взлетишь - тем больнее падать... Так может есть смысл взлететь так высоко, чтобы при падении сгореть в верхних слоях атмосферы.