Настроение сейчас - Чего-то не хватает, хотя, вроде бы, все есть

Уже закрываются глаза. так странно, от заленого чая всегда хочется спать.
Вчера так много хотелось сказать, но некому. Нет того самого человека, который может понять в полной мере. С которым безумно, сюрреалистически легко... Падать на потрескавшийся мокрый асфальт. Чтобы где-то сверху мерцали сетки проводов, дул техногенный яедкий ветер, и плазматическое солнце свободы заставляло зрачки сужаться в чуть заметную точку. Наверное это и есть эйфория.
Сегодня все как и вчера: одиночество в свете люминисцентной лампы, остывающий чай и телефон, который не звонит. Однако, интернет - такая грустная штука. Вот ждала его месяц, теперь он есть, но душу данный факт не греет.
Более того, моему коту очень плохо. Переживаю. Животных всегда жаль больше, чем людей. Они, к несчастью, не могут сказать в чем состоит их проблема.
Жалость. Такое не хорошее чувство. Почему я о ней сейчас подумала?
Кажется, в моей голове нет ничего кроме слабо идентифицируемых эмоциональных переживаний.
Книжки надо читать, в них, говорят, знания, но, что есть знания без опыта? Хотя, если интиерпритировать Аристотеля, искусство представляет большую щенность, нежели опыт. Однако, искусство (технику) можно интерпретировать как чей-то первообразный опыт, принявший вид постулатов, передаваемых и дорабатываемых на различных временных отрезках, именуемый искусством. Какая-то коряво сформулированная конструкта получилась. хотя, данный блог создан мной и для меня. *хехе*

Осень кажется подходит к концу. За окном все стало совсем охристо-серым, сухим и безжизненным. Небо напоминает вялую живую очень большую амебу медленно шевелящую своим холодным белесым телом. Странно, хочется дождя. Сидеть вечером на подоконнике и смотреть сквозь мокрое стекло как размываются очертания предметов на улице, неровно растекается в зыбком воздухе свет фонарей. Наблюдать как проезжают блестящие от воды машины, заженгаются окна в соседнем доме: кто-то открывает холодильник, а кто-то задергивает шторы... Уменя нет штор. Пока нет. Коробка с микросхемами все наполняется)) *даже улыбки скобками получаются какими-то натянутыми*

Настроение сейчас - Рада, что в сети))) Настрой ооочень стебный

Вот нашла-таки время, да и, впрочем, место с доступом в сеть. Решила-таки освежить днев.
Откровенно говоря, за послнеднюю неделю произошло слииишком много всего.
__________________________________
А вообще, здорово сменить место жительство. жить в практически ремонте, с транзисторным теликом и дискоболами под потолком. Зато не мешает никто.=))))
Жизнь без интернета, которпую мне предстоит вести еще Йог-Сотот знает сколько времени, кстати, имеет свои довольно весомые плюсы. Время никуда не распыляется, тратится равномерно и вполне целенаправленно.=))))
эм, у меня сегодня, определенно, не получится скомпоновать более-менее связный литературный текст. Все-таки, суббота ;)))))
По прежднему пребываю в сомнениях. Но уже более четко осознаю, что предназначение мое на неопределенный период состоит в том, чтобы реализовывать свои идеи автономно от окружающего социума.
16 октября сего года решила, что порчу людям жизнь. хе-хе... *Злостно* И БУДУ ПРОДОЛЖАТЬ ЭТО ДЕЛАТЬ, абсолютно безразлично мнение аморфного окружения.
Сегодня 10 лет ФМБ. Хе-хе, ПрЕВЕд, люБИмЫй ФакульТеД! Не пойду на этот пафосный шабаш в Концертном зале. И зачем убивать волшебный вечер субботы? На который, кстати, возложенны определенные надежды, весьма романтического характера.
Межличностные разногласия и конфликты все так же ноют ржавыми иглами под кожей. Чтож, правда жизни такова: не стоит подавать никому бессмысленных надежд, привязвать к себе людей, привязываться к ним, любить их, но не так, как им этого хочется. Ибо все мы эгоисты и по-настоящему искренне хотим счастья только для себя. Здесь я могла бы привести кучу примеров, но, чувствую, мне пора идти. А то время никого ждать не собирается.
ЗЫ: ГРАЖДАНЕ, ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ В НАЛИЧИЕ НЕНУЖНЫЕ ГАДЖЕТЫ ИЛИ ИХ КОМПОНЕНТЫ И ВЫ ХОТОТЕ ИХ ВЫБРОСИТЬ, НЕ СПЕШИТЕ, ПОДЕЛИТЕСЬ ТЕХНО-МУСОРОМ СО МНОЙ))))
ЗЗЫ: ОСОБЕННО РАДА БУДУ КУЛЕРАМ, ТРАНЗИСТОРАМ И ВСЯКОГО РОДА ПЛАТАМ, В ОСОБЕННОСТИ ВИДЕО И ОЗУ)))))
ЗЗЗЫ: ЗАРАНЕЕ СПАСИБОЧКИ ТЕМ, КТО ОТЗОВЕТСЯ))))))))
эх... прощай интернет, надеюсь, что до вторника

Настроение сейчас - стабилизации

Меняю номер телефона, место жительства, вкусы.
Успокаиваюсь и дышу жабрами.
Сегодня к Джанк. Соскучилась.
Непреодалимое желание засунуть себя в душ и просидеть там неопределенное количество времени.
Все встало на свои места. Крым скоро будет в составе Великой и Нерушимой Сверхержавы Всея Вселенной.
Верю и надеюсь.
Джаст позитив. Джаст фан.
фак. минералка капут. ((((
Никогда никому не верьте. В том числе себе.Порой я вру себе гораздо чаще, чем кому-либо.
Спасибо особенному человеку. Я тебя люблю.

[600x450]

Настроение сейчас - Болезненное, хреновое, разнесенное в хлам Все так и все по тексту

Не успела я начать новую жизнь, как уже споткнулась о порог. Опять споткнулась. Опять спалилась. Опять сделала что-то не трак. Хотя... нет, я все сделала так... Так как сделала. И если бы можно было сделать бэкап, я бы незадумываясь сделала.
А, вообще, все хорошо. Несмотря на то, что круг мщения уже возник, хотя черт внутри нагло исчез. И нет ни малейего желания причинять кому-либо боль. (Но, если задуматься, я всегда делаю кому-то больно)
Сейчас особо остро понимаю зачем мне блог.Ведь, если на чистоту, нет таких людей, которых я могу навать абсолюто близкими. Есть дикое желание просто поговорить с кем-то, кто поймет, но нет этого кого-то. Последнее время все то, о чем я думаю материализуется, а то что делаю - оборачивается против.
В голове в хаотичном порядке валяются фрагментные воспоминания вчерашнего вечера, плавно перетекшего в ночь; собираются в поседовательности, но тут же рушатся. Было неприятно, как-то странно и нереально. все время наворачивались слезы, ненависть смешивалась с чем-то еще, отдаленно похожим на нежность. Не должно было быть так. (Хотя, тут еще таблетки с болезнью подкачали.)
Дикое желание сесть за руль и вдавить газ в пол, ощущать только дорогу и полное отсутствие мыслей.
*откидываюсь назад и валяюсь на кровати...*
Корабли, самолеы,облака, море... Баренцево море.(Кода же я тебя потрогаю???) Плазматическое, спераливидное солнце свободы. И черный дискобол почти по центру потолка. (Эта штука навивает непонятные мысли)
Не люблю людей. Просто настают моменты, кошгда волей-неволей проникаешься чувствами к отдельным личностям. А потом треплешь нервы и себе и им. Теперь не будет, больше не повторится. Никого не подпущу к себе ни на секунду, мысль или действие. (Опять коряво выражаюсь, да и пох)
Мне хорошо одной, но как-то одиноко иногда становится. Подводя черту под перечнем полученного опыта: при малейшей доли сомнения надо жечь мосты, улыбаясь тому, что это было.
*Улыбаюсь, даже заливаюсь истерическим смехом. Санитаров мне! 7 штук!*
Куда бы свалить сегодня вечером?
Кажется, чувствую себя лучше, но морально очень противно.
зы: Джанки, ты такая тварь. А что теперь? Черт возьми, мне это нравится.
*WALL* *WALL* *WALL*
ззы: отдельное спасибо тем, кто меня любит и понимает.
Свобода.Равенство.Братство (Собственность?)... Какая свобода? какое равенство? О чем это?
Мир. Любовь. Сострадание...
Секс, драгс энд рок-н-ролл... хе...
СЕКС, СУПЕР-ДРАГС ЭНД ДРАМ-Н-БАС
зззы: меня прет или ломает? Вроде всего-то 37,2.хыыы....
Мой блог, мои правила, мой флуд.
Боюсь перечитывать этот бред

[267x352]
Настроение сейчас - солнечное

Сегодня особенное утро.
Лучи желтого осеннего солнца всеми цветами спектра отражаются от поверхости дисков, висящих на окне. Очень красиво. Какое-то абсолютно желтое настроение. Хчется делать что-то: творить, радоваться жизни, чувствовать в полной мере. Дикое желание убить Интернет. не знаю чем, зачем и как, но хочется. =)))

Последнее время меня не покидают странные мысли, что я нахожусь на пороге другой жизни. Жизни плной динамики, идей, их воплощений, желаний, возможностей и позитива. Что-то будто дернуло меня и сказало: "Джанк, забей! Все будет супер. Живи и не оглядывайся на прошлое"

Теперь я живу от выходых до выходных, измеряя время неделями. Все связанное с формальностями делаю на автопилоте. Остальное - не мгу подобрать подходящего слова, но, что-то похожее на драйв.

Сплю и вижу, когда сменю место дислокации. Не знаю почему, но безумно хочется одиночества.

Вчера ужаснулась себе. Не буду объяснять почему, но внутри возник безумный черт, туча злорадства, вредности и желания сделать очень плохо другому человеку. (Может, это все потому, что я не прощаю осечек и меня бесит импульсивность в определенных ее проявлениях? - Не знаю.) Помню, такое было раньше, года два назад, при странных обстоятельствах статичного межличностного конфликта. Тогда я сделала так, как пожелал вспыхнувший черт, и мне было дико кайфово. Время покажет как сложится ситуация. Хе-хе-хе... Пара рюмок чая все разрешит, так или иначе.

Каждый день меня приследует странная штука. Поразительное и подозрительное чувство легкости, влюбленности, окрыленности... Получается, даже коктейль эмоций. Такй B-52, выносящий мозг с первой порции. Раньше я пыталась убивать в себе подобные ощущения, теперь даже мысли нет о подобном. Чудесатая эйфория. Я люблю и мне это нравится. Нравится настолько, что у меня нет желания интересоваться происходящим в мире аж до начала ноября. (А потом посмеемся над "величественной" юсой)
Закрываю глаза и падаю в бездну, растворяясь в полноте ощущений свободы.
Как Алиса, ьак и хочется сказать: "Все чудесатее и чудесатее"

Настроение сейчас - эйфория

Вечер пятницы. Нет ничего лучше на протяжении недели, чем эти несколько часов. Когда сумерки туманом опускаются на город, зажигаются фонари и небо становится темнее с каждой секундой.

Чтож, туро началось с глупого реферато по менагементу. Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и распечатала. Несказанно обрадовалась, когда учебное время подошло к концу. Все-таки терпеть менагемент - каторга редкостная.

Непосредственно вечер... Не знаю, почему я предложила особенному человеку пойти погулять, но, это было не зря, определенно. (Просто вечер пятницы,  в нем всегда было нечто сакральное) Желтые листья, переплетающиеся с легкими мыслями, приятные фразы, под стать состоянию души. Ровные ряды фонарей, расстворяющие свой искусственный свет в желтеющих кронах деревьев...

У меня опять нет подходящих слов. Что-то такое особенное и романтичное... Эйфория. Желание радоваться, дергать лапками, валяясь на полу, пищать:  КАВАИИИИИ!!!! Нет, это не наркотик, это СУПЕР-НАРКОТИК. И, кажется я знаю как он называется.

зы: Вчера меня зацепила одна фраза: "...как давно вы играли в снежки?" (я помню, этой зимой, второго или третьего января, по дороге к магазину) Я долго размышляла над ее глубинным смыслом и задалась вопросом: КАК ДАВНО ВЫ ТАНЦЕВАЛИ С БЛИЗКИМ ЧЕЛОВЕКОМ. ПРОСТО ТАК, В САМЫЙ ОБЫЧНЫЙ ДЕНЬ БЕЗ ОСОБОЙ НА ТО ПРИЧИНЫ, ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ЗАХОТЕЛОСЬ?

*Вероятно, этот пост постигнут изменения. но никто не знает когда и зачем. Просто мысли еще не уложились в голову должным образом

Настроение сейчас - Переполняют неидентифицируемые странные чувства.

*Запись, опубликованная позже описанных в ней событий, ибо валялась в черновиках

[518x690] Настроение сейчас - подпеваю))) и вобще, меня прет

Сегодня замечательный день! Огромное отдельное спасибо моему любимому братику!

Сегодняшним холодным утром в салоне 110-го автобуса в голове уместились крайне жизнеутверждающие мысли. Не знаю что именно их там сгенерировало, да, впрочем, это не сувть важно. Просто все поблемы и нестыковки стали такими незначительными и смешными и в конце концов исчезли прочь. Самый запарный день - среда. Но, он уже наступил, а значит скоро пройдет, и неделя, наступят светлые выходные.  Пройдут они неприменно на ура. А еще я обязательно научусь делать сальто назад. И дорисую-таки инсектоида.  

Все-таки иногда жизнь приобретает необычайно-разнообразные оттенки. Вот совсем быстро меняется настроение. Только потому что ты общаешься с приятными людьми. Не замечаешь как проходит время. И с каждой минутой становится все радостней и уютенй. (Да, именно уютней и теплее))))). Как хорошо, когда есть люди с горячими ладонями и холодным умом)))  

Стоит ли думать о времени, если оно проведено с пользой? А что такое польза? У нее ведь куча граней.

Кажется, пора идти спать.  Спокойной ночи.

зы:  Мы все будем счастливы. Сегодня, Завтра, Вчера. Оязательно будем. Стоит только захотеть. Ведь, так просто стать счастливым. Стоит только подумать и ты счастлив, стоит сказать и твоего друга переполняет аналогичное чувство. Это так легко. Так просто сделать это!

ззы: Все же, осень странное время года. Такое туманно-приятное и дождливо-романтичное... Скоро все пожелтеет и я пойду в парк собирать листья. Обязательно-обязательно.

                                                                                                   ^__^

Настроение сейчас - да кому есть до него разница

Теперь мне некого любить. Все некогда теплые чувства к этому человеку теперь уже кажутся бредовым сном. Мне все равно что будет. просто руки опускаются от бессилия: я не могу повернуть время вспять. Так хотелось быть рядом, но получила только упреки в свой адрес. Наверное, за три года мы так и не узнали друг друга должным образом.

Такая романтическая осень и такая опустошающая ситуация. Очень глупая в корне.

Люди приходя и ужодят, сменяются  калейдоскопом лица, остается только глубкое удуающее одиночество. Мне не страшно. Просто никак. Хотя, никак это и есть самое страшное состояние безразличия.

Либо свобода, либо человек и рвение к свободе, которое его раздражает. Так зачем тогда мучить друг друга. Отпустить всегда проще. 

Мне не нужны подозрения, наоминания о том, что я что-то сделала не так, что я ненормльная и без царя в голове. Я все это без слов знаю. Хотя, кто устанавливает нормы? общество? Да канала я это общество и все, что с ним связанно.

Я буду смотреть на мир сквозь оранжевую призму, и он станет оранжевым.

Мы молоды, горячи и темпераментны. Весь мир у наших ног. Так или иначе

Настроение сейчас - смирное

Три дня льет дождь. Хотя... Быть может и четыре. Кажется, я вовсе не замечаю как пролетают дни. Никак не могу привыкнуть к тому, что осень все же наступила и теперь диктует свои правила, рисует свои распорядки и уничтожает всякого рода желания. Определенно романтическая погода. В такую погоду хочется писать стихи, закутавшись теплым одеялом, пить чай, зажегать свечи, играть в шахматы...

Мне грустно осознавать, что прошли выходные. Немного лентяйские, но безумно приятные, лишь потому, что проведенные с любимым человеком. К сожалению, повторяться они не скоро. (( *Ладно, будем радоваться тому, что это было* 

Вот уже и середина недели, а ничего полезного я так и не сделала, все еще витаю в облаках, хотя, как-то оно мне не свойственно.

Отказалась от айсику. Эта штука плохо влияет на литературный язык, да и... мне кажется я от нее тупею.

 

[500x375] Настроение сейчас - Ленностно-кумарное

Неспешно, на пушистых лапках, подкрадывается к своему логическому завершению месяц имени Октавиана Августа. Заметает хвостом из желтеющих листьев разноцветные воспоминания прошедших трех месяцев, съедает боль, радость, разочарование. А из блестящих черных глаз предстоящей осени уже ниспадают на разбитый асфальт холодные пресные слезинки дождя.

Утопаю в бесделии и полнейшем нежелании это безделие изгнать. Все-таки не так уж много осталось, и оно само уйдет, утонет в кружке с "малахитовой шкатулкой".

Я опять жду, будто что-то случится, нечто особенное, неповторимое, волшебное... Глупо, глупо, глупо! Дни будут все так же необратимо меняться, смазывать воспоминания в многоцветную аморфную массу.  Как в той спирали настроения, которую я рисовала еще в начальной школе, правда она будет состоять не из  4 цветов, под стать фломастерам, которые у меня тогда были - голубой, красный, желтый и черный. Она пластилиновым вихрем в 256 оттенков угасающего синего.

Осталось два дня...

Жаль... Только сейчас осознаю, что безумно люблю лето. Особенно его последний месяц, когда уже нет изнуряющей жары. Когда прохладный ветерок утром врывается в комнату, шевелит ленты под потолком, звенит колокольчиками. Когда большие, на первый взгляд тяжелые облака стаями проползают над городом, не проронив ни капельки прохладных слезинок. А закат... Чего только стоит один закат над Иртышом. Конечно, здесь нет той соленой эйфории, которую ощущаешь, глядя как оранжево-красный пылающий диск медленно падает за кромку южного моря. В омском закате есть что-то иное: неприметно привычное, но вместе с этим, упоительно милое.

Мечты-мечты... О вечном теплом лете и бесконечном счастье для всех, без исключения...

Настроение сейчас - как в этой песенке

Я никогда раньше не думала, что слуашть старую музыку бывает НАСТОЛЬКО приятно. Тушиь свет, падаешь на диван, закрываешь глаза и и ощущаешь только колебания воздуха в знакомом ритме.  

[446x500] Настроение сейчас - тоскливо

Последнее время я очень часто вспоминаю о ом, что было когда-то давно, у телепортировавшемся в иную реальность детстве... Да и не только... Какая-то беспричинная тоска по прошедшему.

Вполне возможно, что связанно то с теми вещами, которые я периодически притаскиваю из гаража.

Трубка, которая сейчас висит на стене  среди каких-то приятных, но ненужных вещей. (а ведь когда-то она висела в комнате, в которой прошло наше детство. Вернее самые удивительнве его моменты. По крайней мере, только сейчас я как никогда ранее остро осознаю их удивительность) Я даже купила в барахолке цепочку для очков, чтобы ее повесить. Правда все равно не так. Дугая стена, другой антруаж и другая эпоха.

А мне так нравилось изображать сэра Шерлока Холмса. (*Теперь остается тупо пародировать Бандероса, но уже с кальяном*)

Ничего практически не осталось. Только совдеповская лампа, да и та без плафона. а еще тумбочка, на котрой она стояла.

Уже давно нет пыльной бейсболки с веселящей надписью "Daher", мирно покоившейся на голове лампы. (а иногда и не очень мирно на наших головах). И пепельницы - машинки с портотивной вытяжкой, которую мы-таки сломали. (Зато у тебя хранится команда из шапоных бумбонов ) А еще нет бутылки "Вдовы Туалетовой" (Но в моем мусорном ящике лежит пробирка с убойной смесью, в которую вхдит пара капель "Вдовы") Древний китайский бумбокс висит в гараже, хотя от него ушли лишние детали он все еще работает. (А НАША кассета покоится в ящике. Никогда ее не выкину.)

Жаль, конечно, рисунки "Пидурков" в смирительных рубашках.  И еще что-то, что никогда больше не повторится. (сказки, которые мы расскажем друг другу) 

Теперь мы читаем наши сказки с экранов мониторов. (В лучшем случае, когда читаем их друг другу). Пишем иначе и на иные темы. Рисуем что-то, но уже без смирительных рубашек и четко осознаем, что наши руки уже связаны за спиной. Иногда так сложно подобрать слова... Да, впрочем, без слов все понятно. Люди могут мыслить одинаково.

Просто иногда я очень скучаю. Не буду многословна. сволочное амплуа как-никак.)

Этот пост для тебя, Киндер - Джанк.

з.ы. : Мы выбираем вещи. Нет, это вещи выбирают нас.

Настроение сейчас - На нуле

Очередная нелепая запись.

100 лет прошло как в в бассейне Подкаменной Тунгусски взорвался неизвестный объект.

Без комментариев тчк

Настроение сейчас - нок-даун

Настроение сейчас - Подавленное

Осталось уже меньше 21 часа до аццкого экзамена по Б.У.

Башка болит, таблетки в горле застревают... И как-то хочется верить, что все будет хорошо. (ну, то есть отлично). Мысли уже поработило предвкушение вечера пятницы и всевозможные планы на этот самый вечер. Просто не могу засунуть в голову "учет процессов снабжения" и всякую подобную белиберду. Неинтересно((((

Да что уж теперь поделать... Лето.

Это цитата сообщения Винни_ака_Пух Оригинальное сообщение

{Тыкайте и добавляйте к себе в цитатник!Это должно быть у каждого!Я под столом!}

© anmak

[400x468] Настроение сейчас - вялое

Обажаю яблоки. Они такие оффигительно вкусные)))) чам-чам, чмяк-чмяк, хрум-хрум...

Чувствую себя очень устало. Просто безумно. Давно такого не было, тем более если учесть, что не было у меня такого еще от интеллектуального труда. О чем это я??? Бред! Просто 3 дня в стандартизированной обстановке в копании маркетинговых исследований сводят с ума. Сейчас даже чувствую как в мозгу происходят какие-то неподконтрольные процессы....