Настроение сейчас - Горячего бы чая и никого в квартире до конца дня...

Слова "главное" не существует.
Забудь его.
Забудь слова "всегда", "навечно".
Забудь и просто живи.
А потом будет дождь. Ты попросишь не курить, и курить не будут. И "у тебя в глазах уже рассвет".
Я наколдую дождь.

Клубники, которую я сейчас ем, не существует.
Она огромная, размером с пол-ладони.
И жутко, просто умопомрачительно вкусная.


...и вот ты думаешь уже непонятно о чем. И тарелка почти пустая.

И ведь хочется. Но терпеть. Недостойно. Просто недостойно. До меня не долезть.
Муза. Помню, были в детстве такие конфеты - "Муза". Не помню их вкус, их начинку. Помню их цвет...
В детстве было много конфет.
Разных таких. И вкусных. И самые вкусные на твой взгляд конфеты всегда съедались сначала, а потом уже такие, ну, не особо. Но, в конце концов, когда уже ничего не осталось радовался и какой-нибудь не особо вкусной штуке вроде "Ласточки".
Вот сейчас я бы не отказалась от "Ласточки".

Будем ждать.
Пока мир переломится пополам и даст мне себя попробовать.
Какая-то облочка мне мешает. Смешная такая. Дурацкая.
Ну не хочется сейчас всего этого тут разводить.
Взять бы где-нибудь эмоций.
Вот это, видимо, и называется "от безделия".

[391x404]
Закончила пустую болтовню в телефон с кем-то.
Это как знать, что через пятнадцать минут ты умрешь и с упоением разглядывать спичечный коробок, лежащий на столе.
Боязнь концентрироваться на том пугающе огромном ГЛАВНОМ и хвататься за каждую мелочь, каждую частицу своего маленького замкнутого пространства...
Ой, страшно-то как.
Что утрачу саму себя в этом полусумасшедшем эпилептическом бреде.
Закончила говорить без умолка какую-то раздражающую даже себя чушь и услышала тишину.
Ее, конечно, прерывает какая-то речь, доносящаяся из телевизора, такого дурацкого, злого ящика.
Шумы какие-то.
Все это разбирание ньюансов звуков - еще одно подтверждение теории спичечного коробка.


Я же не могу называть табурет табуретом, простите и не поймите меня правильно.

Что же происходит там, внутри меня?
Что происходит?..

...поиск смысла...

Да ерунда.
Всегда так кажется.
А с другой, более приятной стороны, почему бы и нет?
Ведь все сильное неожиданно.
Думать, думать, думать...
И ни к чему не прийти.
Я не курю.

Где-то в кухне греется чайник.
В ногах путается одеяло. Ладно бы просто путается. Так оно ведь холодное такое...
Не поймите меня правильно.
Но с такими ногами больше некуда идти.
С такими руками больше нечего творить.
С такими глазами больше не во что вглядываться.
Пока не попью чай, все начатое будет закончено.

***
Горячий зеленый с мятой.
Постой! Я только что услышала, как во мне поет птица!
Настоящая, представляешь?
Еще красиво так, я подумала: на улице прохладно, а она поет, глупая.
Здорово...
Читала те, старые записи.
Я обречена ходить по кругу. Значит, надо воспринимать всё легче.
Жить сегодняшней секундой.
...у меня настолько похолодели руки, что когда я схватилась за кипящий чайник, он показался мне слегка теплым.

Подумать только: сколько лет прошло,
А сыр не научились делать в Праге.
Смеяться вслух и залпом пить вино,
По вкусу идентичное лишь браге.
Не научились грустно завывать
И душу рвать («потом чтоб легче стало»),
Ни ранить вскользь, ни безудержно врать,
Тому, что раньше грустно завывало.
Подумать только: свет в окне погас…
А раньше здесь все был по-другому!
Был праздник и звучащий громко джаз,
Перед обедом все молились Богу.
.
Теперь тут сыро, пусто и темно
И холодно, когда подует ветер
В раскрытое разбитое окно…
И думать больно… Больно и смешно…

[700x525]

Одна.
На это слово слетаются птицы. Много птиц. Самых разных, красивых и не очень.
Как осенние листья.Ловишь их, ловишь, а они все равно ускользают от восприятия .
Острота восприятия. Имбирь со вкусом горького перца. Если нет разницы, зачем платить больше? Никто и не платит. Вообще. Или платит, но слишком много.
Когда долго держишь руку под струей горячей воды, она кажется ледяной.
Тогда с неба летел пепел. Много пепла. Пепел и сажа. Он сыпался, сыпался с крыш, с облаков, с БЕЛЫХ облаков. А я смотрела и ничего не могла сделать, Н И Ч Е Г О .

Жалко, что клубнику нельзя одевать на пальцы, как малину...



Есть секретное, сокровенное творение. Его можно доделывать только ночью.
Вы узнаете только это и ничего больше.

[403x599]
Наконец, нашла то место, где уютно.
Весь рацион - три корочки хлеба. И то в мечтах. Точнее, в планах на ближайшее будущее..
...а оказывается очень тонка грань между поджаренным и подгорелым хлебом...

Мне уютно? Уютно. Что еще нужно?
Никаких истерик, просто вкусный поджаренный хлеб...
И небо над...Парижем.
Сейчас просто легкий утренный завтрак. Утро. Раннее. Восемь утра. Или даже семь.
Город лениво начинает освещаться утренним солнцем, смешные сонные прохожие потихоньку выбираются из своих домов. Некоторые из чужих. Ну это уж как кому везет.
Мощеная улочка. Фонари. И чашка кофе. И осознание того, что это с тобой. Это то, что ВСЕГДА будет с тобой. Обнимать это ощущение, наслаждаться им и жить им.
Фонари на фоне светлеющего неба, резкие очертания небольших крыш и горячий кофе...

Как же я люблю себя за это...

Не надо слова "серый", это уже какая-то своего рода попса мысли.
"-...какой же я после этого принц?
Он лег в траву и заплакал."

А ведь хочется руками ло неба доставать.

Сегодня нужно было занавесить окна, достать самый старый чайник самых старых чайников...
Пытаюсь уцепиться за какие-то маленькие клочки этих впечатлений, закрываю глаза и пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь...
А еще, если в трамвае вдруг закрыть глаза, то по запахам, доносящимся отовсюду можно составить эмоциональный портрет обстановки. Это как у Грина в театре по звукам можно очертить пространство. Достаточно просто быть музыкантом.
Господа, художник - это не тот, кто "умеет рисовать"! Художник - это тот, кто по-особенному мыслит... "А как это - по особенному?", - спросите вы и я... не отвечу вам...
Почему, собственно, вы у меня это спрашиваете?


Когда массой на тебя наваливается СТОЛЬКО черного, что буквально физически чувствуешь, что задыхаешься...
Когда "вокруг одни бессмысленные лица"...
А еще в такие моменты можно скользить по грани сознания. Это так по-умному говоря. А в реальности это выглядит намного печальнее: когда ты смотришь кому-то в глаза, понимаешь,что тебе что-то говорят, и вроде бы словами, но абсолютно не понимаешь, что...Не хочешь понять. А тебе это и не нужно.
А что нужно?
Что действительно нужно, то сокровенно.

И вот эта самая рутина притупляет органы чувств... Все твое существо уже настолько привыкло к "ничего особенного", что эффект от чего-то необычного схож обычно с эффектом ошпаривания кипятком. Резко и неприятно.
Но в прочем это все негатив.

Трудно заставить себя...
"Трудно удержаться от подозрения, что статистический характер теории обусловлен..." Брр....
Поражаюсь способности писать неинтересные вещи.


Я растянула эту секунду и описала ее.
[640x265]

Чудеса как суслики - если ты их не замечаешь, это еще не значит, что их нет.

Должно же быть что-то таинственное.
Таинственно-приятное.
Чтобы вечернее солнце освещало улицы и отражалось в стеклах.
Чтобы перспектива просто посидеть г р е л а.
У каждого должен быть свой "таинственный лес".

* * *

И все-таки во мне погиб великий актер! С каким же упоением и воодушевлением хочется иногда изображать трагедию! Смотреть в потолок, ударять клавишами по роялю, глотая слезы и понимать, все хорошо. На самом-то деле все хорошо. Все фарс. Глупость. А вы верите.
Или нет? Думаете, легко! Страдание человеческое стихийно! Забиться в угол и смотреть ошалелыми глазами - думаете, лучше?
А как Шекспир? Как он писал?
Последний раз пробежаться по клавишам и на заключительной ноте...улыбнуться.

Обычная картина.
Утро .
Обязательно серое и холодное.
Везде какая-то тусклость, постоянный, нескончаемый поток этой тусклости.
Идешь сквозь противный ветер. Куда-нибудь. В какую-нибудь там школу. Или магазин на углу. Не важно.
Вдруг видишь. Кажется...Или нет, действительно видишь какое-то яркое пятно.
Что-то яркое, завернутое в грязный пакет у мусорного бачка.
МЯГКАЯ ИГРУШКА.
Вороны.Холодно.
Ветер.
Даже иногда дождь.
Жестокие люди.
А она, глупая, улыбается на тебя из пакета... "Как будто сказать хочет: "Я вам зла не делала. За что вы меня так?"
Улыбается и как-то внутри сжимается всё...

Что? Какой сегодня день? Да, я никогда не любила электронный дневник, но обычный, книжный, то самый, родной... Я его перечитываю. И переживаю эти эмоции заново. И я не хочу, чтобы мне потом было так же.
Не понимаю. Поэтому не могу сказать. А что я ждала? Не знаю.
Не знаю, а поэтому противно. Гадко. Конец, и ты понимаешь, что обычно... Пустота, неудовлетворенность...Я просто пишу то, что она говорит. Душа.

[438x505]
"Что за птица небесный Феникс" :)
Да, я тоже воскресла :)
Наконец-то :)
Ну что? Я в полной боевой готовности :)

Так и живешь вот: из крайности в крайность. То хочется все бросить и сесть писать писать какую-нибудь глупую повесть. То погрузиться прямо с головой в эту безумную пучину земных забот и как все занятые люди наслаждаться отсутствием свободного времени. А когда нервы на пределе? (что угодно, пусть даже неотвеченый запрос в друзья или не найденная кисточка). Хочется РВАТЬ И МЕТАТЬ, МЕТАТЬ И РВАТЬ, КРУШИТЬ, ГРОМИТЬ, КРОМСАТЬ... Или сесть и н и ч е г о не делать.


P.S."Наслаждаться отсутствием свободного времени"?.. И ощущения собственной нужности. Перерождение комплекса неполноценности? Или наоборот показатель сильной и целостной натуры? (сильный - понятие относительное).
Ну вот опять противоречия. К р а й н о с т и...

А, в прочем, пустяки все это:)

Настроение сейчас - Чего-то не хватает...

Слушая такое, конечно, ничего умного не напишешь... :)
Точно по Пилоту : "Нет мысли ни одной в моей голове, но что-то очень хочется тебе и мне"...

Немного холодно, но в целом весьма уютно...
Сидеть вот так вот, сжавшись в комочек, грызть конфету и улыбаться ...
"Обожжется, засмеется, поцелует блик, и оборвется нить от сердца"...
Сначала волнуешься, не находишься, а потом привыкаешь и ждешь... Но иногда встаешь со странным чувством и думаешь : "Сегодня". Только вот как?...
Столько глупых путей.... *улыбается*
Давным-давно я сформулировала две моих молитвы.
"Хоть бы"
и
"Пусть будет так как нужно" (улыбнувшись, сказала Она, ибо одному Богу известно, что Ей нужно. Возможно..)