Я бы убила всех мужчин.
Переселила бы на другую планету.
А потом сошла бы с ума.


Мне нравится слово Перфоманс. Надо так сына назвать.

Фотографии?
Я их слишком много себе напредставляла сегодня.
Не додумывалась до этого никогда раньше и тут...
Если бы мы были друзьями - какие-то глупые, вроде открывания бутылок зубами, запрыгивания друг на друга и высовывания языков.
Если любовниками - закаты, фотоаппараты, руки, глаза. Радость.
Если случайными знакомыми - идиотские фотоснимки, где мы бы случайно попали в кадр на вечеринке наших общих знакомых.
Фотографии?
Их было бы слишком много.

А мне, знаешь, так страшно было бы жить рядом с тобой. Открывать окно и видеть твой дом. Не оттого, что я люблю тебя. Я не люблю тебя. Просто страшно представить, что ты в любой момент можешь смотреть на меня из окна твоего, собственного дома.

А, может, не стоит надолго оставлять меня дома одну? Напьюсь еще и про коня петь начну. А?

Это всего лишь то, чего у меня нет. А когда появится, это будет всего лишь то, что у меня есть. Не больше.

"НЕ с глаголами пишется раздельно" - было единственной заповедью Христа. Остальное - примеры.
Не учу географию . А надо бы. Придумала себе дурацкие рыжие волосы и густые темные брови. Когда совсем скучно и не зватает инициатив, вспоминаю их и как будто мурашки по коже (секундный электрошок, как "разряд" у медиков) - надо делать что-то! А то уйдет, скроется дурацкое ощущение, уведут из-под носа!
Не жгу ароматические тонкие розовые палочки. А было бы легче.
Не хожу на всё, что начинается в восемь часов. Это точка схождения двух вселенных . Как бубен внешнего мира. Или бубен нижнего звена. Не важно.

Оставляю мечту,
Может, кто-то захочет
Три тетради сомнений моим неровным почерком.

Я счастлива, что я есть.

Дурацкое. Ненавижу его.
Хочу научиться навидеть. Это как любовь, только в несколько раз сильнее.
Дурацкое желание быть всем сразу, все поглощая, все захватив и всем командуя, не открывая при этом глаз и не отрывая губ от сладкого петушка на палочке.
Да у каждого из нас есть свое прошлое. У каждого из нас есть свои руки, ноги и пауки в углах. Нас шесть миллиардов и я, черт возьми, не могу представить, что каждый из нас личность! Но и это не самое невыносимое.
Самое жуткое, смешное, нелепое (поистине невыносимо) – это то, что во все это: совокупность дерганий рук и вскидывания головы, случайных улыбок и мимолетных взглядов, подпрыгиваний на месте, тонких пальцев, держащих карандаш и постоянно поправляющих кольцо не левой руке, глаза. Глаза, много глаз, много моих, - это моя жизнь. Моя жизнь сейчас, в эту секунду. И как будто никто сейчас не ощущает этот мир, у всех склеились глаза и я одна смотрю на мир глазами этого мира.
И сейчас, именно сейчас вся эта дикая смесь разрывает меня изнутри, дико больно, дико!
Брови ползут на лоб, получается жалостливое выражение лица.
Глаза закрываются руками, как будто бы решаю невыносимую задачу, а на самом деле я всего лишь не могу дать точное её описание, понять её условие, вот в чем дело…И помогать мне никто не собирается. Да и я не собираюсь никого просить о помощи.
Почему именно сейчас? Что такого произошло?
Я всего лишь забралась на окно с листком бумаги, когда добрые охотники убили электричество. Почемупочемупочему? А когда включился свет, почувствовала себя виноватой. Предающей кого-то. Чувствую себя так беспрестанно, даже сейчас.
Какое-то ненужное, мешающее лезет изнутри меня. Такое обычно страшно лечить, а потом, когда боль достигает своего апогея, проклинаешь себя за глупость и кидаешься к любым средствам защиты, любым, только бы прекратилась эта медленная мучительная казнь!
И это можно было сказать одной строчкой. Одним взглядом. Касанием руки.
Но я не могу. Не выходит. Не хватает.
Это больно.

Мне нравится Луис Армстронг, но когда я его слушаю, у меня такое чувство, что мне кто-то передавливает глотку.

О, вы, времена! О, вы, предательские нравы!
И любовь была чище, до слез, до криков, до последнего вздоха и слово это не вызывало болезненного смятения и робкого спотыкания с откашливанием на втором слоге. Все было ш и р о к о. Да так широко, что взор человеческий не видел границ возможностей искренней, любящей души. Да плевать, что скажут, как посмотрят, впиться бы в желанные черные кудри и заплакать от нестерпимого, болезненного, раздирающего счастья, - вот она, жизнь! Вот он - смысл меня, смысл тебя, смысл света!
И к черту сомнения, слова, мелкие слезы и слова обиды,все ложь. Пустое. Недостойно. Прыгнуть с обрыва в густой туман мне если это смысл - сомнения и ложь.
И ведь правда - прыгнуть..

Интересно, сможет ли мудрый человек умереть за любовь к жизни?

Ну ничего, моя маленькая, тебе тоже скажут "Боже, боже, как я хочу припасть к её коленям".
Да. Может быть ты даже будешь курить как кинозвезда и срывать изящным жестом жемчужное ожерелье с тоненькой шеи.
Но сейчас не надо. Смажь эту гадость с лица, забудь, забудь всю ту сладостно-прелестную чушь, которую сказали тебе эти красные потные люди,
убери себя в их мутных, ненавязчивых, но пошлых воспоминаниях. Можно пить, петь, плясать на столе буги, бросаться смехом и даже заехать по зубам нечаянно подошедшему снизу любопытному мальчику. Представь, что сегодня можно. Уже. Но только до двенадцати.
Развеваясь пеной по ветру, можешь потом выйти в прохладное мокрое утро с разъезжающимися ногами, где так некстати и каблуки и эта прическа нелепая. Но поправила. Пошла дальше. А как вы хотели? Думали, трудно выжить в таком жестоком, грубом, сладостно-злом и восхитительно подлом мире? А вот и нет. Я притворилась.
Просто хотела, чтобы у вас шли мурашки по коже и падали сами собой головные уборы, шикарные цилиндры, котелки и соломенные, с большими полями и пышными пошлыми цветами. Чтобы бабульки на скамейках кричали "Божественно!", "Великолепно!" и кидали под ноги цветы, этого ты хотела? Странное желание.
[521x699]

В хранении тайны, которую хочется, прыгая от радости и улыбаясь, рассказать всему миру есть какая-то аккуратная, изысканная прелесть. Роскошное ощущение.

Может, эта случайная фраза про продавца жареных каштанов поможет мне понять то, что так рвется изнутри? Может, эта случайная, чужая, придуманная радость и есть ключ, смысл? Ничего не хочется, хочется только улыбаться и лежать, глядя в небо.
Или бежать, бежать навстречу солнцу и упасть в белый, чистый и приятный снег.
Убежать от всех вас. Мне так хочется, Господи. Убежать от вас, с улыбкой, со счастливейшей улыбкой вырваться отсюда в небо с солнцем, крышами, проводами и пролетающим голубем.
Нужно просто подождать, потому что... еще не пришел момент. Не было критической точки, не проявилась черта, если хотите. Я не хочу. Я улыбаюсь. Я счастлива. Счастлива. Счастлива.

Как же глупо со стороны людей не радоваться небу.

Вот черт. Ну ничего, все равно скоро Новый год, все будут жрать (некрасивое слово) на ночь, не может бе весь мир потолстеть, иначе смысл праздника?
Круто. Мысль.
Что мужчины?
Ой, а вот как быть я прям не знаю. Ну ладно, пока подожду и посмотрю (хотя я всегда так делаю). Все равно все отлично!

Какое-то удивительное, правильное, тихое ощущение.
Дыма никогда не будет.

В жизни нет концепции. Совокупность действий, поступков, взглядов, мыслей, жестов, мимик, порядка в квартире, количества употребления слова "значит" в речи, закономерность подмигивания прохожим и разговоров с дворниками, - в общем, все то, что можно назвать словом "ВСЁ", не имеет концепции в моём случае. А если слово "жизнь" звучит красивее, то употребим его.
Существуют вещи, которые можно понять. Существуют вещи, которые можно понять, но лень. Существуют вещи за гранью понимания.
К последнему относится следующее: когдя я наконец почувствую тот самый волшебный пендель, который заставит меня жить (то есть, производить каждодневно это самое "всё") и мыслить по-новому? Не то чтобы мне наскучила моя жизнь, но её принцип! Routine of day-to-day existence. Если закрыть ладошкой глаза на внешние её проявления, а влезть наглым образом в "то, что называется душой", то равнины, прекрасные степи и чудесной красоты пустыни предстают взору. Не чувствую видимых переходов либо к абсолютному пониманию смысла жизни (бессмысленному зачастую), либо к отречению от принципа мыслительного процесса в целом и безоблачному существованию с пустой головой. Хочется, черт возьми, уже действий к хоть какой-нибудь из крайностей. Дайте экшена.
Да, права Татьяна Толстая ("Нельзя говорить так, кто ты, а кто она"), самое невыносимое зрелище - когда хлеб ест кто-то другой. Невозможно смотреть на чужую жизнь, бьющую ключом и в тихом восторге пускать слюнки, стоя на месте.
А от идеалов нужно шарахаться и бежать, затыкая уши всем, что будет рядом удобного для затыкания ушей.


Аминь.

Ну да, конечно, трех слов нам уже недостаточно.

Господи, это ведь прекрасно.
Счастье сидит внутри меня и смотрит оттуда, моргая большими голубыми глазами и улыбаясь.
Я счастлива.
Помню этот прилив адреналина, это колоссальное потрясение, которое испытали мои нервы тогда. Спазм. Спазм нечеловеческого счастья. Я помню, помню, упала лицом в подушку и, издав тихий визг улыбнулась так, как улыбаюсь только тогда, когда совершается что-то грандиозное и счастливое. Настоящее. То, ради чего стоит жить. Не деньги, не трава зеленая на лужайке, не кот, котогото тогда еще и не было. Любовь.
Да .
А потом зачем-то спотыкалась об это. Оборачивалась и все время спотыкалась, закусывая губу, пыталась скинуть.
И было стыдно. Но не очень. А теперь очень.
Когда не хватает настоящего, ищу в прошлом. И нахожу. Сейчас нашла стыд. И слово какое-то. Кажется, "борщ" (с).
Не понимала? А понимаю ли сейчас? Да и вообще, зачем эти разговоры. если и без них все происходит, ни о чем не спрашивая и ничего не разъясняя?
И это прекрасно.

Сказка.
Жил был мальчик. А он был таким, что ему никогда не доставалось счастливого билета: то на одну цифру больше было, то одной не хватало.
Жила была девочка. На табличке "Стоимость проезда и стоимость провоза багажа" в трамвае она всегда читала "Стоимость поезда и стоимость паровоза" и никогда не понимала, почему они совпадают, бедь поезд же явно больше.
А еще они любили друг друга.
Два когда-то незнакомых друг другу человека.
Конец.

Эй!
Господа!
Любители
святотатств,
преступлений,
боен,-
а самое страшное
видели -
лицо мое,
когда
я
абсолютно спокоен? (с)


Было и такое.
Вспоминаю два дня (они были похожи на четыре) без тебя.
Причем только и именно в эти дни хотелось писать постоянно, голову штурмовали гениальные мысли (одна гениальней другой). Это как бормотать во сне: можно сделать сотни научных открытий, только кому это будет нужно?
Нет, жить забавно даже когда ни черта не получается.
У меня все так, как всегда. Ничего, что я курю? Я не курю просто, вот и спрашиваю.
У меня сегодня утром оторвалась голова, и я пришила её нитками. Я пережила два инфаркта, потому что принимала героин во время беременности, а так хорошо. Ты как? (с)
Так, одного недавно разорвало в клочья, второй просто умер. Суета.
Эх, жила бы давно, влюбилась бы в Маяковского. Рылись бы вместе в окаменевшем г****. Б****м ананасовую воду бы подавали. Эх. Романтика.
Хотела одно-получилось совершенно другое.
У мужика красное пятно на рукаве: дурак, что ли?
[320x481]