Утром, пожалуйста, в незнакомом районе, кутаясь в шарф от холода и улыбаясь немного утреннему солнцу, идти куда-то.
И не чувствовать вины или стыда, пожалуйста.
Только холод и то потому что замерз нос и кончики пальцев - то есть, как всегда.
Это так просто, наверное, быть мной и сидеть тут и думать об этом.
Ощущение приближающейся зимы.

Может быть, на том конце.
В чьем-нибудь чужом лице.
Я вас не слушаю!
Я улыбаюсь вам в лицо и закрываю руками уши.
В голове у меня голос радиодикторов. Спокойность . Кухня. горячий чай. Солнце сквозь шторы. Бабушка.
утренняя зарядка.
рраз.
два.
трричетыре.
поддерживаем дыхание!
рраз.
два..

Однажды я открою твою дверь ногой и повалю тебя на пол.
Захлебнуться слезами? А чьими? Своих-то нет.
Просто тишина. С тобой - тишина. Такая тонкая шелковониточная тишина.
Оборвать ее. Её можно даже обрезать. С таким упругим звуком.
А потом по привычке все приходить и приходить к тебе.
Каждый день.
Снова.

Думала, и тут уже подостыли ощущения. Нет рвения былого, трепета, сердцебиения. Как все это ощутила разом да так сильно! Уже успело надоесть?
Ага. Конечно.
Я бы тебя на волю отпустила, выпрямила бы тебя, освободила, спасла! Ты, кажется, жизни не чувствуешь в полном ее масштабе. А масштабы же просто грандиозные !
Сзади - любимое!
Руки руки руки.
Немного ноет в голове. А в ней отдаются звуки . Твои? Вроде, нет.

Самое опасное, что мне уже хочется говорить громкими фразами, а в такие минуты мне нужно связать руки и ноги и держать строго под контролем. Ты спишь.
А я утром посмотрю и скажу "Какого черта!" . Так уж я устроена.
Ощущение кроет волнами. Каждая волна - как глоток воздуха и в воду. Воздуха, света. К р а с и в о .
Хотя нет! Утром не скажу! Раннее утро - оно как ночь. А вот день..
Срочно найти человека и рассказать ему, как мне хорошо.
Открою себя просто на ночь. Проветрить. Кому что надо, сами растащат. Улыбаться!

В тебе приятно запутываться, если хочешь.
Когда ты нагибаешься ко мне, тихо, когда я чувствую, как ты говоришь, не слышу, а чувствую, так приятно в тебе запутываться. Ни черта не понимать. Так приятно.

Я мужчина.
Биться об стену, потому что бессильно. Все, что могу - применить дикую физическую силу на себя. Об стену. От морального силового дефицита.
Денег нет даже на сигареты.
Лежу на застеленном газетами полу.
Закрываю глаза.
В голове - музыка.

Ничего тебе. Ни грамма себя тебе сегодня не отдам.

Когда.
Когда это лицо успело стать любимым?
Меня такие вещи поражают.
И лица.
Поражаюсь всему вокруг как маленький ребенок!

Вы уже задрали со своей любовью!
Выйдешь на улицу.
Кто-то стоит и кричит: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Или наоборот, раскрывает руки и на всю улицу: ПОЛЮБИТЕ МЕНЯ, КТО-НИБУДЬ!
Поднимаешь голову вверх, а там с плаката: ЛЮБОВЬ СПАСЕТ МИР!
И все вокруг, все вокруг, все вокруг любят любят любят.
Временами это становится просто невыносимым: когда огромные розовые лапищи любви пытаются, уже обняв сотни две таких же зазевавшихся, тянутся к тебе. Я ПОЛЮБЛЮ ТЕБЯ. МЫ ПОЛЮБИМ ТЕБЯ!
Не надо!
Я лучше покурю в сторонке.

Вот это там дождь.
Главное - не забыть. Культура. Вторник.18:35.

Непредсказуема. Могу выйти на улицу в дедушкиной ночнушке и все решат, что это круто.

Есть много голосов.
Один голос разбудит меня завтра утром и обещает быть приятным и вежливым.
Есть такой, который я слышу очень четко, и он, не останавливаясь, говорит, говорит, говорит мне. О весне, о мае, о глазах, о небе, о чудесах.
Есть другой - он говорит искренне, иногда даже слишком, но не всегда мне это нужно. Хотя мне и трудно убрать его из своей жизни насовсем.
Есть много случайных голосов: один говорит о красоте чужих песен, другой шепчет нежные и безумные слова, но так тихо, быстро и далеко, что я не вслушиваюсь, третий беспрестанно зовет за собой туда, куда мне не хочется идти, потому что я знаю, что если уйду, то это надолго. А я ничего не хочу надолго.

Я не читаю старых писем?
Только своих. Питаю особую слабость к чужим. Такое мерзкое, гнусное и в общем-то сомнительное удовольствие. Но ведь я иду на него. А это многого стоит.
На самом деле, я читаю чужие письма для того, чтобы еще, в какой уж там, я не знаю, раз понять, что даже в отдельно взятом обществе причинно-следственные связи поступков, характеров, речей и мыслей могут переплетаться самым идиотским образом, бесстыдно спариваться в диких позах.
Это порой нелепо, зачастую неинтересно, а чаще всего - просто неприятно. Чуть ли не до физической тошноты.
Вы бывали когда-нибудь в комнате с кривыми зеркалами в компании лучших друзей, находясь в состоянии алкогольного опьянения? Я тоже нет. Но, верьте, ощущения те же: все, черт возьми, выворачивается наружу.
Читать чужие письма для меня - новое ощущение, так же, как и критический реализм, который я применяю, открыто заявляя об этом.
Может, я думаю, что подобного рода откровенности характеризуют меня как открытую и искреннюю особу?
Неправда. Вообще, я мерзкая. О чем сейчас открыто и искренне заявляю.

У меня есть мини-человек.
Рыжий такой, кудрявый.
На ладошке.
Дай хоть тебе расскажу.
Я иногда смотрю в его лицо и счастлива.
Знаю.
Между прочим.
Что где-то бродит такой же. только большой.
Он улыбается. А когда улыбается, у него ямочки на щеках.
Он есть большой, очень большой. Большой настолько, что не уместился бы у меня на ладони, как бы ни сворачивался, но такой мне нравится больше.
Он хороший.
Он улыбается солнышку и смотрит фильмы. Но когда смотрит, непременно улыбается, все время, непременно..
Он любит Гришковца, непременно, любит.
Да и вообще, он любит.
Вообще.
"Это Бяка-Закаляка Кусачая.
Я сама её из головы выдумала" (К.Чуковский)

ты боялся когда-нибудь колдунов вуду?

я бы стала такой.

жестокой.
по велению своего мозга с треском ломала бы чьи-нибудь нервы.
танцевала бы дикие танцы, выбивая пыть под босыми ногами .
под стук барабанов.
а потом, уставшая, засыпала бы на чьих-нибудь костях.

Знаешь, что меня в тебе бесит больше всего?
Твое лицо!
Оно прекрасно!

Это будет день, когда земля остановится - день, когда я перестану влюбляться в мужчин.
А вот попробуй уже сосчитай: пальцев не хватит.

Эээээ.
Не знаю.
Я просто ничего не думаю.
Поиграть, что ли, с собой?
Давай.
Тебе жаль?
Нет. Действительно нет. И это ... не то что бы пугает. Странно. Но лучше, чем.
Тебе обидно?
Где-то слишком глубоко - возможно. А вообще нет. Все ощущения сейчас стремятся к нулю. Ровному, гладкому, аккуратному нулю.
Ты думаешь об этом?
Нет. Хочу спать.
Простишь?
Посмотрим.
Объясни.
Попытаюсь.

Даа.
Отхлебнуть чаю горячего и начать говорить голосом ведущего какой-нибудь слишком культурной передачи на канале "Культура".
Я люблю, когда у меня такой голос.
Он ни в чем не сомневается, он уверен в своей правоте и потому чрезвычайно спокоен.
Чуть-чуть теплый.
И на несколько тонов ниже обычного.
Ну чая правда нет.
И на столе пепел, в который я только что благополучно вляпалась.
Но в любой ситуации нужно оставаться человеком.
А лучше самим собой.

В моей комнате хаос.
Переступив через гитару, я села на стул среди гор разбросанных книг.
Я пускаю дым в потолок.
Когда-то меня спросили :"А ты куришь в форточку?"
И я ответила :"Нет. Я не курю",
Я счастлива, что сейчас могу ответить так же.
Бардак в голове - это когда ты даже и примерно не представляешь, что тебе нужно делать. Ты в полном ступоре. Ты не можешь сосредоточиться. Ты сидишь, смотришь на все это и думаешь, с чего начать. Долго думаешь. И вроде как будто ты сейчас встанешь и начнешь приводить все в порядок, но нет. Сидишь.
В общем, как комната. Только внутри тебя.