все больше стала понимать простые вещи. понимать то, что непонимает никто, доказывать то, что доказать невозможно....я сошла с ума...это точно) я не такая как все. я - сумасшедшая...замкнутая в себе...в своем собственном мире...в своих мечтах, иллюзиях... в своих мыслях...
мне так тяжело...я запуталась. я не знаю что делать... появилось столько мыслей, противоречий... появляется все больше опасений...страхов...страхов перед жизнью. страх от неудач, недостижения целей...страх перед самим страхом...
появляется искажение чувств... чувствую себя куклой просто. скажут улыбаться - улыбаюсь, скажут молчать - молчу. я словно в плену у самой себя... я запуталась... пишу сейчас полный бред, но так я себя чувствую... передать невозможно, но понять их так же нереально...
" ...есть целый мир в душе твоей, таинственно-волшебных дум, их оглушит наружный шум, дневные разгонят лучи...внимай их пенью, и молчи..." Ф. Тютчев
вот сколько раз я себе уже повторяла и говорила что нужно делать, а что не следует. при чем эти принципы оказались одинаковы как для школы, так к сожалению и для колледжа...
сколько раз можно себе повторять, что никогда не надо никому подсказывать, давать списать? но я как всегда не слушала себя. в итоге у всех 4 у меня 2
сколько раз нужно повторять, что перед занятиями нужно читать конспекты? но я как всегда этого не сделала
сколько раз черт возьми нужно говорить что надо купить эту гребаную тетрадь наконец?? но ее не могу найти и итог - 2
зато могу за себя в другом порадоваться. если я готовила историю, то руку я наконец то поднимала и отвечала. итог - 5 баллов) сегодня на зачете по социологии ( общаге) был зачет. сочинение про добро и зло я ей написала и смогла его защитить. моя необычная точка зрения и отношение к этому ей понравилась. плюс ей ответила про мораль все, итог - 5 баллов. МОЛОДЕЦ!!!
но за остальное это ужасно!!! нужно срочно исправлять биологию, матан и вообще готовиться к аттестации!!!!.... как я устаю уже ботанировать((
Ты-Ведьма,заклинательница...
О...Ну тевя обожают все мальчики,но ненавидят девачки=( Постарайся быть скромнее...
[700x525]вот и пришел очередной понедельник... очередная учебная неделя...очередные дз и их списывания, и новая порция голодания и недосыпа) вегодня вернулась уставшая, до жути просто! эх... а скоро аттестация...а там и сессия не за горами...и надо кстать карточку восстановить для степухи, а то вдруг там что то есть?))
в колледж сегодня пришла вся в черном, только на хвостиках сделала фиолетовые резинки, накрасилась вилетовыми тенями и тушью и скомуниздила у мамки сиреневую помаду ^_^ все девченки думали что у меня плохое настроенице, но это не так)))
вчера вечером написала Сашке что сегодня в сети не появлюсь и "увидимся" мы лишь послезавтра. на что он мне прислал грустный смайл...сегодня его не было весь день в сети...и даже сейчас нет...но кто ж знал что мое домашнее задание будет закончено раньше , чем я планировала? ...эх...соскучилась по нему((( так хочется ему написать...получить от него в ответ хотя бы смайл...
вот он в сети)))....ток уже судя по всему уснул...эхь((
эх...как то странно получается всеравно... вспоминается фраза из одного фильма " Девушки всегда волюбляются в героев, но ведь замуж они почему то всегда выходят за стабильных и надежных" ....хм... может я слишком на всем этом заморачиваюсь? для своего возраста я смотрю на отношения всегда слишком вперед и слишком думаю об их продолжении и их будущем...
знаете что я решила? будь, что будет. слез мне всеравно не избежать)) это уже патология)) но куда ж деваться то... эх...все таки интересная и красивая эта игра "любовь", она гораздо сложнее шахмат и гораздо интересней чем еще что-то...
в моей жизни надвигаются, словно лавина, большие перемены. и ремонт в квартире - одна из них)))
ездила сегодня к сестре троюродной ( Лерке). пообщалась с ней. понастальгировала о школе, детстве, друзьях...именно их,школьных друзей мне и не хватает сейчас...этих ненормальных и безбашенных людей, от которых всегда искрился позитив)) но их нет...все это ушло...обидно однако
посидели в общем очень хорошо))) особенно в конце, когда мы с Леркой, две взрослые дурочки одной 17 а другой 16 почти, начали играть в прятки по квартире с моим 9 летним братом))) эх))) такой позитифчик однако))
сейчас сижу одна в комнате...все это вспоминаю...и думаю...о Никите...о Саше...ну почему же так все?? что мне делать...
Никита - это сейчас источник моих улыбок, моей радости. ему сейчас плохо, но я помогаю ему выйти из депресняка, поддерживаю его. понимаю насколько я ему нужна
Саша - ....меня тянет к нему, хочу быть с ним рядом... меня постоянно так и тянет ему написать) эх...кажется я все таки заболела вирусом № 134, или какие там были цифорки то?...вирусом невозможности, безысходности, тоски, обреченности...вирусом безответной любви
Токио
Вам подходит столица Японии - Токио. Японская продвинутость и искренность, очарование не только красотой, но и умом... И это делает вас чудесным человеком! [показать]ИзВиНиТе, Но ВаШ ВоЗрАсТ Не ОпРеДеЛяЕтСя!
Вы очень разносторонний человек, и имеете в себе качества всех возрастов! Вы – целая Вселенная! Умеете сочетать в себе остроумие и сдержанность, но при этом всегда поступаете так, как хотите Вы сами. На вид Вы можете быть ещё ребёнком, но в душе – уже взрослый понимающий человек. Или наоборот. Такие люди всегда талантливы и выделяются в обществе. Так что, можете собой гордиться!Просто-напросто мозг!
Ты умешь мыслить логически.Ты можешь оставаться хладнокровной в самой критической ситуации.Но знай.что иногда нужно позволить выбирать сердцу,а не мозгу.Попробуй как-нибудь заткнуть разуми доверится сердцу.Удачи)сегодня вечером гуляла с Никитой...размышляла...рассуждала...вспомнила прошлое....поняла многое...
сделала для себы вывод, что я повзрослела... оставила свой старый дневник...
эх...даже не знаю как описать все эти эмоции...б это что-то теплое, спокойное, мягкое...при этом с тускло-серо-белой гамме...
и все при этом со всеми хорошо...так легко...спокойно...хочется улыбаться...петь...мечтать...эх))
я хочу танцевать...я не могу без танцев...знали бы вы как меня ломает...ааа!!!!!!!!!!! так ломает ща...жуть!!!!!!!! это хуже чем желание дозы у наркомана...хуже чем желание секса... АААААААА!!!!!!!!!!!!! не могу!!!! мне нужен разряд))) хочу на танцы опять!!! ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!
мдя...получила что хотела...всплеск эмоций уж точно... но толку то? мной сделано столько действий...шагов...но все по прежнему стоит на месте, а вернее идет на убыль.
все больше начинаю понимать что мир для меня становится просто чужим...окружение - не мое, парень - периодически вообще не воспринимаю что это мой парень и любимый человек, Сашка -...вообще отдельная тема...и тд.
не знаю...может это на меня книга повлияла , которую я читаю ( П.Коэльо "Вероника Решает Умереть"), может быть это из-за погоды, то беж из-за отсутствия солнечного света определенный вид белка слабо выробатывается. не знаю...а может быь я реально стала сумасшедшей?...риторический вопрос) а может....
да какая к черту разница! факт то, что меня окружает серость,пустота и безысходность. надоело уже! я устала топтаться на одном месте!! я хочу ЖИТЬ!! а жить значит переживать,чувствовать, достигать чего-то... я хочу всего этого!!! почему сейчас этого нет?
...мне нужна эмоциональная потпитка...очень нужна...
"......я хочу быть с тобой, несмотря ни на что!! понимаешь, ты это часть моей души... половинка меня... я чувствую в тебе родного человека... я люблю тебя!! понимаешь? люблю!!! ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! но я не отправлю тебе это сообщение... и ты это не узнаешь... возможно после сегодняшнего дня мы больше никогда не увидимся... и ты вообще не будешь со мной общаться...ты меня забудешь и я навсегда уйду из твоей жизни... но я все равно люблю тебя) и хочу тебе сказать спасибо... за то что еще раз помог мне понять что такое любовь... ты останешься навсегда в моей памяти если ты меня вычеркнешь из своей жизни...но ты отправишься в моей душе на кладбище...где храниться память о всех кто ушел из моей жизни... я люблю тебя Сашенька, понимаешь люблю!можешь считать меня глупышкой, ненормальной, что я просто путаю любовь с чем то, но ты будешь не прав. да...я причинила тебе тогда боль...но ты же не знаешь каково мне было... мне было очень плохо... был депресняк... но я разобралась во всем...и мне опять стало не легче... ты даже не знаешь как у меня изменились даже с Никитой отношения... он сам уже начал понимать что что то не то и не так совсем во мне творится... кстати тебе на заметку, у нас с тех пор ( наша последняя встреча) секса с ним не было ни разу... да и вообще... что я сейчас тут пишу, ты ведь это все равно не прочтешь никогда уже... скажу мысленно тебе, не зная о том что будет дальше " прощай"......."
сейчас столько мыслей в голове...особенно после прошедшей ночи... Никита все таки ощущает что что-то в наших отношениях не так, что-то изменилось... он прав)
Саше я не нужна... он не пишет...и тем более не звонит... я для него никто... в голове обрывки мыслей сейчас просто))
" ты больше не друг, но еще и не враг. ты теперь как все, ты теперь просто так..."
" я вроде чья-то...и ничья"
" я не ветер, я не солнце, я любовь..."
" у ангелов мохнатые крылья, но понимаешь, ты видишь что она ангел, когда она повернется спиной, когда изменить что-то уже поздно...такова политика ангелов"
да..сегодня я лишилась самого драгоценного человеа в своей жизни. и променяла я как всегда дружбу на любовь. не очень удачный получился бартер но все же выбор уже сделан. при чем, я убедилась что мои чевства реальные, тк я писала ему и плакала.. не знаю как так получилось, но меня задело что-то на эту тему... я понимала что мне НАДО ЭТО СКАЗАТЬ. тк, я всегда по жизни придерживаюсь принципу " то, что ты не можешь сказать, но в какой то степени знаешь, что это нужно сказать - это действительно нужно сказать! " бред пишу сейчас полный) в мозгу все перемешалось...ничего не понятно... на лице уже вся тушь давно потекла, глаза болят от слез, внутри полный дурдом, будто горю вся. нет, не горю, будто у меня внутри все в тиски взяли и сдавили.
эх...боже мой, что я творю!?
зашла на мэил.ру. там нашла опрсник " на сколько высчастливы". результаты таковы : всего было 200 с лишним опрошенных. в основном выбрали варианты что хотят быть другим человеком или все норм но можно и получше, или типо того, что я люблю жизнь...и только один человек из 200 ответил :
" я - самая счастливая на свете!"... это была я
просто подруга..как сестра..чужая девушка.. почему люди ломаются и не хотят бороться? почему уже все перестали добиваться чего то и бороться за свое счастье? неужели уже это бесполезно...шансы...шансы есть всегда, вопрос лишь в том, как их использовать. неужели в наши дни уже нельзя "любить красиво" ? нельзя или просто глупо. чем то жертвовать ради нее...?
а может это мои устои уже устаревшие просто?...похоже, что меня не понимает этот мир
сегодня 14 февраля. в воздухе витают любовные флюиды. на улице поют птички. небо ясное, погода солнечная. начинается ранняя весна...
вчера уснула спать поздно. невыспалась поэтому, но это фигня. я сегодня поняла... не представляла что такое вообще возможно, но наверное все таки это действительно так. я...я...я люблю!!
я не просто люблю, а при этом попала в такую пропасть... я люблю....двоих. я люблю сильно Никиту и...Сашку. я не могу жите не без одного, не без другова. не представляю жизнь без них обоих. даже не знаю что мне теперь делать и как себя вести. позволить чувствам взять верх и быть с двумя? Сашка может и согласится, но я при этом изменю Никите.а быть с Никитой...мне уже больно думать о Сашке...о том как ему больно...сама словно ощущаю эту боль...но и не могу сделать больно Никите. боже, что мне делать... я в такое ввязалась...черт, и кто сказал что дружба между мужчиной и женщиной возможна?! это глупость!!
Никита - это дорогой и любимый мне человек. он сделал меня счастливой, а я его научила любить... показав ему этим волшебный и прекрасный мир...
Сашка- удивительный человек. он первый и единственный кто меня понял, увидел мою суть, увидел мою душу!! он просто великолепен! он может мне подобрать музыку под настроение, может меня подбодрить, помочь, всегда рад меня выслушать...
что мне делать? жить в мире романтики и мечтаний с избранным своей душой, или же все таки выбрать реальность и перспективу будущего мужа?
... что мне делать...
поняла что сдаю и предаю свои стереотипы и собственные позиции. не скажу что я двуличная, но на людях я другая. у меня другие приоритеты и вообще вру сама себе. постепенно начинаю понимать " какая я"...люди не видят МЕНЯ, не видят МОЕЙ ДУШИ...для окружающих я просто милая кукла,которая умеет флиртовать и улыбаться...
семья...если ее так можно назвать...что есть моя семья - люди, потерявшие верю в себя. люди, уставшие от этой безысходности...люди, которые озлоблены этим миром...я еще не такая, но становлюсь такой. у меня еще осталась надежда и вера в себя, я верю что я смогу достичь в жизни того что я хочу. я не хочу сломаться и прогибаться под этой ношей. да, мне тяжело, но я верю что выдержу, что наступит тот день, когда в моем мире не будет темных депрессивных красок, в мое мире будет покой, гармония и порядок...
"мир не может изменить один человек, как бы сильно он не старался. только художники могут сделать мир совершенным рисуя его. единственное чувство, которое может изменить мир в лучшую сторону или его уничтожить - ЛЮБОВЬ"
любовь...хм) тут уже все относительно понятно....или не понятно...))) сначал я от нее умерла, потом ожила, а потом заразила и начала ей убивать других...это стало как мое оружие. так глупо правда звучит)))я пытаюсь подарить людям счастье, но в итоге делаю их несчастными...любить меня трудно, а полюбить...чтобы меня полюбить нужно понять меня, понять кто я есть, узнать мою суть, увидеть мою душу...влюбиться...влюбляются лишь в мою " оболочку"...как мне трудно...как мне тяжело...любиымй человек меня поддерживает, но ... я не могу, я сделала очень больно человеку который мне дорог... он узнал меня и...
я больше никогда никому не смогу открыться и излить всю свою ДУШУ...