Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
Не проходи мимо!
Кликни на наиболее понравившихся и... возьми флешку в цитатник! ))
Не наводи курсор на эту картинку ))
Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины;
а глупость - чтобы мы любили мужчин.
Коко Шанель
Незадолго до матча "Россия-Уэльс" Гус Хиддинг
дал интервью Comedy Club!
Один мужик рассказывает другому:
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
- Медаль они не нашли.
- Какая разница между маленьким ребенком и блондинкой?
- Маленького ребенка трудно уложить в постель.
Мужик жалуется другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями!
Вот так и говорит: “Ты тряпка, а не мужик!”
Сидит дед-инвалид без одной руки на завалинке, папироску курит.
Подходит к нему внучок:
- Деда, это тебе во время войны руку оторвало?
- Да, внучек.
- Расскажи как?
- Да когда в военкомат тащили...
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...
Блондинка устраивается на работу, пишет резюме: “…22 года, учусь на 3-м курсе пединститута,
умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку — народу вообще не было!
А еще я сумочку новую купила...”
Заболела стюардесса. Командир экипажа звонит знакомой журналистке и говорит:
- Заменишь на один рейс стюардессу? Заодно репортаж напишешь…
Журналистка согласилась. В самолете. Командир:
- Скажи пассажирам, что мы взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!
В юности Венера Милосская была очень храброй.
Например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
Согласно последним данным историков, инквизиторы в годы Средневековья сжигали ведьм
вовсе не потому, что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла.
- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают.
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя.
Объявление: “Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение”.
Объявление:
- Продам партию хрусталя. А. Друзь»
Николай Валуев заявил, что будет выступать на конкурсе танцевальное Евровидение.
А кто ему запретит?
Вот это - Большой адронный коллайдер. Если его запустить, всем хана.
- Всем?
- Всем.
- Че, ваще всем?
- Ага.
- И Петрову?
- И Петрову.
- Запускааай!!!!!
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[616x513]