Смотреть это видео

[500x375]

Никогда не разворачивай подарок сразу, а дождись ухода гостей. Если развернешь его при гостях, то никому из присудствующих его уже не подаришь!!!!

"Faith is often the boast of the man who is too lazy to investigate.

"Не требуйте от жизни невозможного! Почему? Ведь её возможности безграничны.
Когда человек знает, что наступающей ночью он должен быть повешен, это замечательно помогает ему собраться с мыслями.
Смерть стоит того, чтобы жить, а Любовь стоит того, чтобы ждать. /В. Цой/

http://www.ugbereg.ru/magic.html

Прочитала недавно слово "унитаз" на оборот теперь на него садиться боюсь!

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
[400x278]

Инструкции из жизни
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Настроение сейчас - сумашедшее....

Мысли:

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
42.7% всех статистик придумываются на месте.
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя
замечательно.
Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.
Желающие радуги должны мириться с дождем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще
до того, как встретить.
Какова скорость темноты?
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.
Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.
Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества
здравого смысла, чтобы быть ленивым.
Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!
Я намереваюсь жить вечно; пока получается.
Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в
самолетные турбины.
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что
я сделал гудок погромче!"
Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?
Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.
Вывод - место, где вы попросту устали думать.
Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.
Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.
Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.
Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на
него лечь.
У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Настроение сейчас - Как то мне сегодня тоскливо!!!

Твоё виртуальное животное

Ваше имя Вот он\она [показать]

все гадания на aeterna.ru

Это цитата сообщения iccceberg Оригинальное сообщение

[Любителям интересных статусов в аське, часть 2]

[показать]

А тут еще куча

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Наша Russia Равшан и Джамшуд

Потерялись Равша и Джамшуд

Это цитата сообщения DEEsha Оригинальное сообщение

Сестры Зайцевы-Угадай-ка

)))

Смотреть это видео

Настроение сейчас - замечательноееееее

1) Машина не роскошь...Роскошь - средства на её передвижение!!!
2) Женщина за рулем - как звезда. Вы её видете а она Вас нет!!!
3) Если мужчина врезался в чужую машину, он заглядывает в бумажник, а женщина - в зеркало
4) Только в России тебе могут въехать в зад, когда ты едешь по встречной полосе!!!
5) Застрахован "НАХ", а теперь мне "ПОХ"...
6) Если мужчина открывает двери жене, значит это или новая машина, или новая жена!!!
7) тормоза придумали трусы.!!!
8) Тормоза бывают не только на колесах, но и за рулем!
9) Гаишника больше интересуют права человека!
10) 90-60-90 езда по городу мимо ГБДД.
11) Какая жизнь - такая и машина!
12) Больше скорость - меньше ям!
13) Если сотрудник ГБДД машет Вам жезлом - это к деньгам!!!
14) Не нарушай ПДД на глазах ГБДД!
15) Тише едешь - меньше должен!
16) BMW братве можно всё!!!
17) Женщина паркуется на слух!
18) Смотри куда едешь, а то въедешь куда смотришь.
19) Какой русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
20) Мыть машину - к дождю
21) Чтобы ехать на красный надо иметь много денег!
22) Хорошая штука - лежачий полицейский. И скорость регулирует и переехать приятно!
23) Второй день за рулем, но чайники уже достали!
24) Красивых и молодых вожу бесплатно!
25) Люби как жену, гоняй как тещу!!!!

[700x525]

[254x389]
Настроение сейчас - Полнейший позитиффффффффф!!!!!

Мы наконец дали им – мужчинам – возможность высказаться.

Итак, о чем нам не следовало бы писать в журналах?
- Михаил (28) Демократичных, глубоко посвященных в мужские секреты женщин я предпочитаю обходить стороной… Но в принципе – пишите о чем хотите.
( Вот мы и пишем – а всех-то не обойдешь! )
- Андрей (27) Женские журналы не должны писать о шопингах и шмотках, ибо это вселенское зло! А если серьезно, то мне кажется, что об абортах не надо писать, о стервах, о всяких разводах с разделом имущества. Журналы должны сеять нравственность!
( Эх, найти бы сеятельную машину!)
- Петр (25) Можете писать обо всем, вплоть до устройства автомобиля сквозь призму женского понимания. Запретных тем нет. А если есть, то журнал лишь быстрее раскупится.
( Вот спасибо! Искренне!)
- Андрей (26) Женские журналы должны давать добрые советы тетям, чтобы у них мозги на место вставали. И должны пропагандировать те ценности, которыми живут мужчины вроде меня. А не должны писать про депиляцию и прочую ерунду, потому что, когда мне приходится листать женский журнал, совсем неинтересно про это читать. Надо, чтобы там было написано, как обходиться с мужчинами: что нельзя обижать, что надо уважать, что надо выкинуть из головы все стереотипы относительно них – и тогда все будет гораздо лучше. Еще надо понимать, что мужчина – не тупое похотливое животное, которое к пиву и футболу относится лучше, чем к женщине, а как раз, напротив, очень даже романтичен, надежен, хотя про все это надо писать с оговорками.
( Может быть, как раз «всякая ерунда» и делает из «теть» девушек? И какие у вас оговорки, простите?)
- Вадим (26) Не надо писать о том, как соблазнить мужчину, потому что получается или полный бред, или слишком очевидно. Вот о чем надо писать, так это о том, как еду готовить, а не по SPA-салонам бегать!
( А мы как-то все больше по ресторанам…)
- Евгений (21) Прежде всего – не надо писать о том, какого типа бывают мужики, как их приручить и прочую ересь. Во-вторых, обязательно нужно писать о вождении. Потому что многие женщины слишком неуверенно чувствуют себя за рулем. Ну и не стоит слишком активно пропагандировать все, что нынче модно на Западе, потому что очень часто местные «модницы» беспорядочно напяливают на себя модные шмотки, даже не задумываясь, как это смотрится.
( Идем на восток! )
- Олег (26) Женские журналы должны выходить в рулонах и без текста!
( Но хотя бы с пробниками?)
- Илья (24) Женские журналы не должны развивать потребительских склонностей. Человек, который пишет о шопинге, по-моему, обязательно попадет в ад – туда ему и дорога. Кроме того, не нужно публиковать рекламные материалы в том количестве, в каком это делается сейчас. Реклама искажает очень многое, попросту говоря, лжет. Вот, например, слово «элитный» вешают на каждую безделушку, на каждый дом, на каждую марку алкогольного напитка (у нас даже пиво элитное есть теперь – это же нонсенс). Реклама в сфере туризма тоже безнадежно испортила мозги многим людям: люди ездят в разные страны за сервисом и «качеством жизни», совершенно забывая о мистике путешествия и таинстве личного открытия мира. Долой восхваление абсурда! Пусть пишут больше о любви и сексе, красоте и искусстве, настоящих путешествиях. Также давно пора обратить внимание женщин на проблемы московского краеведения, архитектуры, градостроительства. И как можно больше материалов на тему истории, культуры (спектр – самый широкий!), религии (в современных трактовках, без ортодоксальной упертости), ну и вообще о человеке. В том числе практические советы по уходу за мужем, домом, автомобилем…
( Очень мы любим широкие спектры.)
- Георгий (25) Женские журналы не должны писать, что мужчины такие-то и такие-то и что женщинам нужно поступать так-то, чтобы их приручить. Меня лично такие статьи бесят.
( А приручить все равно хочется.)