Хех. Всегда ненавидела этот день, но не думала, что его можно ненавидеть ещё больше.

Сегодня мы с мамой ходили к врачу. Сказали что это может быть что угодно и что нужно померять давление, сделать электро-кардиограмму и сходить к гастроинтерологу.
Мама решила меня к дополнению посадить на "диету" - мне можно только вареное и недосоленое, ничего острого/жирного/соленого/кислого и прочего-прочего. Ко всему мне нельзя никакого шоколада, конфет и печенья. Сука. Радует только одно - мне можно пить чай.
Ну ладно. Меня бы просто лишили, но, звеняйте, мне итак всяких лишений хвататет, так ещё и шоколада нельзя. Ну-ну.
Досадно. Депрессия на пару дней спала, а теперь снова вернулась. Плюс ко всему - я очень сильно зол. Ненавижу себя, свою жизнь, и, впервую очередь, своё здоровье. НЕНАВИЖУ!!!
Суки. Они испортили мне нормальное настроение. Ну хорошо - хорошо. Нужно снова перетереть, ибо бороться тут не с чем.

LI 7.05.22 beta

Хто ти є?
Ти взяла моє життя
І не віддала.
Хто ти є?
Ти випила мою кров
І п'яною впала.
Твої очі
Кличуть, хочуть мене,
Ведуть за собою.
Хто ти є
І ким би не була ти -
Я не здамся без бою!

Что-то снова эта песня в голову лезет. Подошла бы немного другая, но у этой мне припев более нравится.

В моем сердце играет буря эмоций. Что-то очень неопределенное. Надоело играть сразу в несколько образов. С ними я поняла, что мой старый мне нравится намного больше.
Да я злораден - если вы не замечали этрого раньше, значит ещё терпели. И это не вы мне надоели, а я вам. Значит жертва я. Ну как обычно. И знаете - я лучше дам в морду за необоснованное ругательство в мою сторону, чем буду принимать все и буду все это терпеть.
В то же время уже нет мочи терпеть всю ту боль. Хочется дать понять людЯм, что мне намного хуже, чем кажется. Нестерпимая физическая боль из-за которой задыхаешься, нестерпимая боль душевная, которая не дает мне спокойно жить. Очень трудно улыбаться, когда тебя мчает вопрос. А когда ты улыбаешься, а потом внезапно грустнеешь, то тут уж не скажешь, что ты весела и просто что-то вспомнила.
Одноклассница, хорошо меня понимающая, с которой мы задумали парад на 14 число, сказала, что я должна выговориться., пускай не ей, но хоть кому-нибудь. А мне некому. Потому что всем уже надоело слушать, что вот мне так фигово.
Хочется дать себе в солнечное сплетение. Чтобы сердце и легкие успокоились. Ощущение буд-то тебя что-то изнутри прожирает. А мне совершенно не нравится это чувство, т.к. это очень-очень больно. А если ещё и прихватит, то приходтся бровать все дела и часа по пол просто сидеть и судорожно дышать, ибо больно и задыхаешься.
Хочется тепла и спокойствия. Камина, кресла - мягкого и удобного, теплого пледа и кошку на руки. На выходные поеду к Лерке на фазэнду - там мне это обеспечено. А ещё и Лерке не так грустно будет ^_^
Обидно за старых друзей, которые о тебе даже не вспоминают. Обидно. Я думала мы будем хорошими подругами, а сейчас... Просто обидно. К "Волшебным Краскам" и другим песням Quest Pistols не прикасаюсь - хочется плакать.
Хочется, чтобы та, что любима, сейчас была рядом. Но ведь это невозможно.
Хочется собрать всех друзей, которые до сих пор терпят меня и пойти в какую-нибудь кафешку - теплую и уютную, с ароматным кофе и вкусными пирожными - сесть за столик и долго-долго говорить ни о чем, при этом держать за руку, ту, что любима. Хочется прижиматься к теплой груди и плакать-плакать-плакать. А ведь это тоже невозможно, а ведь очень-очень хочется. Это из разряда настоящей мечты.
Хочу чтобы меня просто кто-нибудь обнял. Сказал теплое слово.
Сегодня в школе чуть не расплакалась - говорили на перемене с одноклассницой о проблеме одной девочки - тоже одноклассницы - и зашла тема того, что она не хочет встречаться со своим парнем, но и бросить его не может. А я хотела сказать, но не смогла. К горлу комок подступил и пришлось что-то промычать типа "глаза слезятся" и полезть в рюкзак за платком. Она меня лишь по плечу погладила и мы оставили эту тему. Начали мурлыкать на тему того, что нужно купить к 14 числу.
Главное 14 фоцик не забыть.
Хотя, честно, я День Влюбленных недолюбливаю, ибо я всегда его праздновала сама. А в этом году я, так понимаю, тоже буду праздновать сама. Становится грустно и обидно. Ну да пох. У меня есть замурчательно-мурчательная кошка, которая очень хорошо меня успокаивает.
Есть ещё замечательный любимый игрушечный кот - Коди. Думаю переименовать его в Хани.)) Просто Коди не я его назвала. Думаю купить ещё одного такого кота. Уж очень они мне нравятся. Да-да-да ^^
Больше нечего сказать. Пойду смотреть Наруто.
В колонках играет: TiA - Ryuusei

LI 7.05.22 beta

Почему я просто не могу сказать, что я сейчас плачу? Плачу, потому что мне сделали больно. Ну голова болит - это уже пустяк. Болит, правда, так что руками за неё хватаешься, причем болит кусками Оо Болят ноги, болит живот из-за нервов. Сердце болит с самого вторника.

Самое обидное то, что человек не увидел того, что уже есть я и хотел занять мое место. Но я все-равно добровольно отдала его ему. Нет. Я на него не обижаюсь - обидело лишь выделение крупным шрифтом слова "мой". Это ударила куда-то туда - в глубину подсознания. Значит затронуло. Но почему слезы льются таким крупным градом. Этого никто не видит - вот и хорошо.

Я перестала говорить о том, что мне очень плохо и очень грустно - это начинают воспринимать лишь как способ привлечь внимание к своей особе. Отчасти это так и есть, но мне на самом деле очень фигово. В последнее время лишь какие-то очень маленькие радостинаичнают давать просвет. Телефон снова живет от звонка до звонка папе или маме, от приема до приема сообщения от оператора.

Я уже два раза чуть не умерла, но не умерла. Хотя я и не бессмертна. Мне очень трудно терпеть в унисон столько физической боли и боли душевной. Но я терплю. Я всегда терпела. терпела и то, что мне всегда говорили, что я сдаюсь при первой же мелкой неудаче. Пускай твердят. Не хочу портить их представление о стандартах. Я не стандарт. Я слишком нестандартна, что кажусь как раз стандартной.

С каждым мигом все больше понимаю, что нет человека, нет друга, который сможет приехать ко мне домой, сесть рядом и обнять, утешить. Никогда не могла понять, что именно для меня одиночество. Я так и не могу понять до конца, но понимаю, что теперь уже не так больно соатваться одной, не так больно сжимать тело в судорогоах боли. Теперь безполезно печалится когда я наедине с собой - никому это не нужно, никто этого не увидит, никто не утешит. Это моя боль и я должна оставить её себе. Не давать её кому-либо ещё. Потому что это неправильно.

Голова забита совершенно безпорядочными мыслями. Хочется выплеснуть всю ту грусть, что накопилась. Помогает держаться неприступной крепостью замурчательные опенинги и эндинги из Наруто. Да - я решил его посмотреть. Очень занимательный анимэх, но что-то сюжет слишком медленно тянется.

Так вот - что насчет грусти. Немного обидно, что в ответ на смс "эх вы! ничего мне не пишете" не пришло ничего. Зато на смс немного другого содержания реакция моментальная.

В честь такого объявляю смс- и перезвон-байкот, т.е. если не увижу в смс-ке ничего дял себя важного или интересного - отвечать не буду. Звонки от всех друзей, кроме как Ани(Днепропетровской), вообще буду сбрасывать. Чтобы неповадно было. Бе(

Ещё пришла какая-то загадочная бандероль из Киева, которую я должна забрать на почте ещё и 12 грн. за это заплатить. Нет - если там бобма, то вскрою на месте. Если какая-нить сибирская язва тоже неплохо - вскрою в нашей школе. А так. Ну ничего в голову не приходит!
В колонках играет: little by little - Kanashimi wo Yasashisa Ni

LI 7.05.22 beta

Глупо писать такие посты, но вопрос дня:

["Кто мне симпу поставил?"]

Настроение сейчас - Снова болезнь. Ну просто задрало.

Меня могила не страшит:
Там, говорят, страданье спит
В холодной вечной тишине;
Но с жизнью жаль расстаться мне.
Я молод, молод... Знал ли ты
Разгульной юности мечты?
Или не знал, или забыл,
Как ненавидел и любил;
Как сердце билося живей
При виде солнца и полей
С высотной башни угловой,
Там воздух свеж и где порой
В глубокой скважине стены,
Дитя неведомой страны,
Прижавшись, голубь молодой
Сидит, напуганный грозой?
Пускай теперь прекрасный свет
Тебе постыл: ты стар, ты сед,
И от желаний ты отвык.
Что за нужда? Ты жил старик!
Тебе есть в мире что забыть,
Ты жил - Я тоже мог бы жить!
(с)Мцыри. Лермонтов.

Мне снова становится все-равно что происходит со мной и что происходит вокруг. Наверное мне надоело, что многие меня не понимают, что многие не замечают многих изменений во мне.
И что мне уже не нужно внимание. И что я просто хочу спокойствия. Хочу нормального самочувствия.
Но...
Нормальное самочувствие это невозможно.
Та пустота что сжирала меня изнутри - она осталась. Только теперь я на неё просто забила. Пускай сжирает дальше все что не жалко. Хуже может и будет, но это мне так же по барабану.
Снова наступает сезон полного пофигизма. И снова мне пофигу все и вся на этой планете. Даже самые близкие и дорогие люди.
На обидные необоснованные слова я могу просто улыбнутся и послать по пеллингу.
А ещё я давно поняла, что смерть это лучшее счастье для меня. Потому что смерть - это своего рода освобождение от всех проблем.
Только кто-то никогда не хотел слушать меня на эту тему. По этому я молчу. И я не говорю, что мне ужасно плохо, что мне очень грустно, что мне очень больно. Что мое здоровье оставляет желать лучшего, что я общаюсь с кем-то, а мне фигово до крайностей, что мне в последнее время плохо даются загадки.
Никто никогда не хотел видить меня такой, какая есть. Все хотели видеть дружелюбную милую Дашу, которая бы всем помогала и ничего не просила взамен. Которая бы просто мило улыбалась и была весела.
Но есть та я, которая смеется над шутками, шутит сама и при этом ей действительно весело. Может вполне серьезно говорить. Может трезво думать, но говорить то, что думает, прямо в лицо. Что та я четко понимаю свою незначимость для одних и значимость для других. Да та я, настоящая, вредная и с привкусом черного юмора. Но все же та я так же могу выслушать и помочь. Но мне так же нужно чтобы кто-нибудь выслушал и помог мне. Я тоже есть. Я у себя тоже есть. И если у меня есть несколько друзей, любимый человек, папа и бабушка(его мама), то без меня у себя уже не будет ничего этого.
Кто-то однажды сказал, что если не будешь любить себя, то не сможешь полюбить других. Хотя сам этому не следовал.
Я всегда чуточку любила себя и крепко любила друзей, близких, родителей, родственников. Всех. Я по настоящему никого не ненавидела. И я до некоторых пор никого не любила. Для меня трудно любить и не видеть, но это наверное самый надежный способ.
И все же есть чувство, что никто никогда меня не услышит. А ведь если я кому-то важна, то услышат даже самый тихий шопот, т.к. я не могу говорить громко.
Настоящую я всегда смущали разговоры про любовь по телефону/аське... а так. Если вживую - глаза в глаза - то я к этому привычна. Я часто слушаю своих одноклассниц/подруг на любовную тему. И подсказываю им что делать, даю советы. Они упираются, но понимают, что это поможет и пытаются выполнить. И помогает. Конкретно друзей и близких людей я так же слушаю, но они совсем не слушают моих советов и даже если говорят, что они слушают, то только делают вид. Изменения на фэйс. Да и в поведении изменения хорошо заметны. Я это четко вижу, но мне говорят иное.
Я всегда хотела "дружить со всеми", не хотела ссор, но всегда получалось наоборот. Я хорошо понимала, что если я говорю "у меня скоро будет счастье", то этого не было ещё очень-очень долго, поэтому я наложила сама для себя табу на слово "будет/буду".
Я хорошо понимала, что если я чего-нибудь хочу, то все будет "с точностью да наоборот".
Я понимала, что сколько бы друзей не было, каким бы ни был любимый человек, но никто из них никогда не сможет обнять меня в моменты, когда мне плохо и хочется плакать.
Настоящая я с этим смирилась и забила, та что милая и дружелюбная до сих пор надеется на обратное.
Я - Близнецы и во мне всегда жило как минимум 2 сущности. Хотя - кто знает, может и больше.
Я многогранный человек, непредсказуемый. И следующим постом, последующим через несколько минут, может быть известие о моей посвседневке.

[700x525]

Это цитата сообщения Суперский_взгляд Оригинальное сообщение

ыыыы

В колонках играет - максим

Как развлечь себя в школе!!



Математика:



1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



Русский язык:



1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.



Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



Английский:



1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



Биология:



1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.



География:



1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Физкультура:



1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



Информатика:



1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

Настроение сейчас - Я снова болен. Но завтра никто не отменит. Как никто не отнимет боль.

[Берд. Читать не обязательно. Совсем не обязательно. А лучше ПРОСТО не читать.]

Три точки. Вспомни как тебя по ним узнавал тот, кто тебя сломал.
Теперь это со мной везде. И только потому, что привязалось. И дело не в том, что я чего-то не догавариваю. Просто.
Просто теперь мне нечем заполнить пустоту. Я заполняю её таким странным образом.
И не получается.
Я необычный человек. Необычные способы мне помогают. Но, похоже, не этот.
Что сказать? [Вспомни как приятно улыбаться солнцу. Тому естественному светилу. Тому солнцу ты, возможно, никогда не улыбнешься. Точнее то солнце не увидит твое улыбки здесь и сейчас.] Просто молчи.
Что сделать чтобы снова стало легко? Как вернуть времена счастливой беззабтности?
Я могла сказать, что мне никто даже не нравится. А сейчас. Что сейчас?
Я могу лишь грустно улыбнутся. Уже даже и говорить не хочется, что мне больно. пустота разрывает на части.
[Вспомни как развивались волосы на ветру. Как краснели щеки от холодного ветра. - Не могу. Все забыто.]
Как сказать, что мне больно? что с каждым днем мне все больнее? что я не хочу, чтобы подруги расставались? что я хочу чтобы у них все было хорошо? а мне больно...
Я больше не хочу терять маленькие крупинки счастья. Мне оно так же нужно. Хоть немного.
Все в тумане.
Никто не сможет заставить меня жить будущим, которого для меня больше нет.
Кто-то говорит, что надо жить не прошлым, не настоящим, а будущим. А я так не могу. Я хочу жить тем, что у меня есть сейчас.
Каждый день кто-то умирает. А я каждый день умираю по кусочкам. Души. Потому что пустота сжигает.
Но никто не хочет признавать, что скоро я умру. Это неизбежно.
Сегодня меня снова чуть не сбила машина. Ещё чуть-чуть. Просто я отошла. Я немогу со стеклянными глазами смотреть на неё. Не могу. Я сразу вспоминаю папу. Ему нужно 10 лет.
Я дам эти 10 лет. Я постараюсь дать. Хоть что-то сделаю, но я отдам ему эти десять лет. [Ему просто нужно увидеть меня взрослой. Поставить меня на ноги, отдать учится. Увидеть меня обеспеченной. Он сказал, что тогда он сможет умереть. Но что за мука. Жить не хотя, но зная, что должен. Папа сказал, что если я умру, то он потеряет свою цель. Я этого не хочу. И неокму сказать. Никто не услышит.]
Мне теперь нельзя резать вены. Ни на руке, ни на ноге. И прожить мне придется ещё 10 лет.
Теперь никто не услышит мольбы о пощаде. ненужны мне ваши подачки. Ведь если вы не осознали этого сразу, то вам это тем более не надо. И никакиевы не "пни". Просто так видно людей, которым я безразлична.
Оболочка. Для кого-то нет ничего важнее этой гадкой липкой грязи.
Смерть - для меня это высвобождение из этой оболочки. Я забуду всю боль, страдания, муки и главное - пустоту. [Просто надо уйти. Но куда? Куда идти после смерти? Я не знаю где я буду жить после смерти. Хотя нет. Знаю. Я найду того человека, у которого буду жить на чердаке каждое утро любуясь закатом. А его миленькая маленькая дочь каждое утро будет прибегать ко мне с гарячей кружкой шоколада и шоколадным печеньем. Это и есть МОЯ маленькая мечта. За эту девочку я отдам все. И она будет моей душой. Со временем я растворюсь в лучах зимнего солнца. В тот момент когда она забудет про меня. И тогда от меня не останется ничего. И тогда все забудут тот маленький комочек, что спал в моем сердце. Он был светло салатового цвета. Цвета весенней свежей травы. Он всегда спал во мне. Потому что я никогда не осмелюсь его разбудить.]
Моя пустота. Если сосредоточить на неё свое зрение то она как-бы затягивается черным полотном. А вообще она местами насыщенно фиолетовая и темная, а местами цвета очень красного и кровавого, но опять же почти черного. Такого, что слепит. Она разрисована небесно голубо-белыми светящимися узорами в которых читается лишь необыкновенность. Моя пустота совсем не черная.
А я просто не хочу быть совсем черной.
Мне нравится насыщенный кроваво-красный почти черный.
А так же нежный жёлто-салатовый.
И яркий жёлто-салатовый.
Мне вообще нравится салатовый.
Но не зелено-салатовый и слишком кислотный.
Если приглядется и узнать, то увидишь и то, что спит во мне. Но и ты его не буди. Я хочу, чтобы он так же мило спал и мило сопел.
Просто он то, что я храню.
Это возможно моя самая лучшая черта.
А возможна и самая худшая. Кто знает?

Не хочу больше быть здесь и сейчас. Ухожу. Снова. Что приходит, что-то уходит.
Буд-то бы мы меняем свойство почвы и все что раньше на ней росло и жило меняется. Уходит. Погибает. Приходит. Рождается.
А мне нужно понять и принять. Но как мне принять и тем более понять то, что я хочу умереть и в то же время ради кого-то не хочу? Бред.
Снова мои противоречия.
Я не хочу что-то доказывать. Но я это делаю.
И так много всего и чего.
Ненавижу.

Читать далее...

Это цитата сообщения VLAD1906 Оригинальное сообщение

Утром – хочется спать, ночью – хочется ласки


Грусть усталых домов... запах мёртвых цветов
Где дождь смоет закат, сердце пылкое в клетке
Солнца блеск на холсте, песня неба без слов
Засыпает душа, птицей вольной на ветке..
Время длинных гудков... телефон знает толк
В каплях раненых снов, в двух морях одиночеств
Целый город со мной, на луну, словно волк
Воет... или поёт песнь забытых пророчеств
После.... нежный покой, одеял благодать
Утром – хочется спать, ночью – хочется ласки
Полупьяный рассвет, жаром губ целовать
Отмывая с души, чёрно-серые краски
Центр синих небес, обозначит луна
Горечь брошенных слов, размягчит привкус виски
Самурайским мечём… рассечёт грудь струна
И исчезнет во тьме, тихо...тихо.. как по-английски
Не звонить – это явь. хлопнуть дверью – предлог.
Годы безумных ночей, после страх – ты чужая..
Грусть, как ласковый зверь, задремала у ног
Зная, что меня ждёт, страхи мои опережая...
[253x318]

Настроение сейчас - афигенно подавленное

Хм... ну с чего начать... поскольку у меня уже не первый день опыта по шкарябанию на руке моего креста, то в воскресение мне "просто так" [ага... канешна... просто так! пля - море удивления. это называлось так!!!], то у меня ткани вокруг креста все морковно-красные и вчера папа это заметил... сначала минут десять он просто спрашивал "что это?", но я почему-то всегда говорила "ничего", хотя даже "крест" не смогла выдавить. Ну потом я поговорила ну и все сошло на нет. Поняла, что большинство событий из своей жизни я ему рассказать смогу. Но не все. [ну да... о любовном фронте лучше даже не заикаться...] [а вам не поф, что мне нравятся девочки?]

Так вот что. Наверное пропаду ненадолго - у меня новая постоянная aka пожизненная болячка, к которой я должна привыкнуть, а почему часто болит голова.

Это цитата сообщения ZorrA Оригинальное сообщение

Урок по изготовлению излавок

Итак,добро пожаловать на урок по изготовлению излав.
дальше сюда

Настроение сейчас - Офигенно подавленное.

Моя первая излавка. Про гомункулов. ^_^ принимайте и рассматривайте.
[470x129]

Настроение сейчас - Кому опустить пулю в лоб сегодня?

Народ, если врете мне в комменты, то либо сразу пишите правду, либо сразу вранье, ибо если напишете так, как сделал один [один мой знакомый], то я предупреждаю - мне на почту приходит изначальный вариант вашего комментария, а в дневнике я уже вижу окончательный. И если они сильно расходятся [как было у моего знакомого], то неждать вам ничего хорошего. ^___^

Я вас предупредил.

[700x525]

[554x699]
Настроение сейчас - Ну... не знаю - должно быть радостное, но что-то мне [этого] на долго не хватило.

[Что-то я давно здесь ничего не писала... нужно что-нибудь да оставить, так - ради приличия]

Привет... с вами снова ваша любимая бездушная тварь.

Я недавно охарактеризовала себя несколькими словами - депрессия, хамство, наглость, улбыка. В последнее время это именно я. Ну есть ещё несколько грней, но мне трудно обозвать их одним словом. Так что вот вам мои пока не совсем полезные грани, да и добротой они не искрятся.

И ещё вопрос к двум ПЧ Элрик Эдвард и Winry Rocbell - как вы меня, мать вашу, нашли? [Я вам, конечно, рада, но как вы меня нашли?]

Вчера Данте ака маман проверила со своей системы мою на наличие вирусофф... нашла многа и все поудаляла... вообще предыстория такова, что позавчера с утра у меня перестал пахать нет на моей системе, но у меня Данте хорошая маман - проверила все, поудаляла и теперь он сноффа пашет ^___^
[320x381]

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Разборки





[700x531]

Настроение сейчас - Отличное

Я таки позвонила... минут 20 мы, верняк, проболтали... минута - 5 грн... 100 грн?! О_О все люди - мне кабздец... прощайте Т__Т

[508x160]