самое тупое смс сообщение,которое когда-либо мне приходило,это "Ну и?" с неизвестного мне номера.
ну и?откуда я,мать твою,знаю? я - человек,который умудрился потерять немаленькую сумму денег,никуда не выходя из дома.
ты думаешь,что я смогу ответить на этот вопрос?ну и? что "ну и" ?я иногда просыпаюсь с ощущением полного опустошения.
в таком случае я иду заполнять это опустошение булочками.и только на середине 4ой булки я вспоминаю,что вроде как на диете.
понимаешь?я же несамостоятельный ребенок, который только и показывает всем свою как бы самостоятельность.
ну и? нельзя жить,как живу я.и я сейчас не о бытовом аспекте.
нельзя думать,как я,нельзя так мыслить,нельзя так себя,в конце концов,вести с окружающими.
ну и? да. именно..ну и пиздец, собственно...

мои друзья балуют меня своим присутствием в столице,мерзавцы.
дима.

со стороны кажется, что я живу интересной жизнью,
параллельно преуспевая в разных ее гранях.
так вот- истина в глазах и они говорят:
- маруся.какого хуя ты делаешь??!!

москва это болезнь. она влюбляет в себя снова и снова.
такой пожизненный диагноз, который уже потом не сотрешь из медицинской карты своей памяти ни визами в паспортах,
ни бронзовым загаром на плечах и иностранными словечками в лексиконе, это останется внутри тебя навсегда.
сладко-горький город, страшный, злой, поглощающий тысячи душ за день, но в то же время такой искренний и яркий.
город-государство. есть ли жизнь за МКАДом?
тебе не понадобиться виза, чтобы приехать сюда из другого города России,
но чтобы остаться здесь придется выплачивать всю свою мораль потихоньку.
манящий, притягательно-порочный, город любит лишь тех, кто пропитан его духом.
и это не все остальные плохие, это столица такая.
[604x452]

-ой, да по большому счету, мне так похуй
-да я уже час слушаю насколько

мое воскресное утро началось с белых роз,которые ты мне никогда не дарил.
завтрака в starbucks и прогулки по арбату.
кто-то тратит свои выходные и приезжает в москву ровно на сутки, что бы увидеть меня.
этот кто-то совершенно на тебя не похож.
он дарит мне смущенные взгляды и говорит как пусто стало без меня
а наша псевдодружба прекратилась после моего отъезда.чтд,милый.
[300x300]
p.s.я ужасно радуюсь каждым таким встречам.эта любовь к людям на меня не похожа.

хочу ходить по набережной, закутавшись в шелковый шарф, печально смотреть на то, как садится солнце
курить тонкие сигареты (да, к образу), и, глядя в свое отражение в воде, улыбаться от того, что ветер теребит волосы
говорить глупости и смеяться от собственных шуток, слушая разговоры прохожих, ловя улыбки
прощаться и касаться кончиками пальцев губ, уезжать на последнем поезде, опаздывая, почти плача
и все так элементарно просто: мне не с кем.

рядом мурлычит Машка, как весенняя кошка,
светит летнее солнце мне в ухо прямо с окошка.
мимо проплывают тачки, проплывают лицаааааа,
понаоставались тут, куда смотрит милиция?

ахахаха

например засыпая под утро, я мечтала проснуться дома и что бы в соседней комнате была мама,
но проснулась раннем утром в москве. смок, шпильки, бизнесс-ланчи в ближайших ресторанах, люди, интернет с iphone, телефонные звонки, начало следующей недели расписано встречами,разговоры до 4х утра, снова утро, смок...
я постоянно в таком шоке от себя.
please don't say we're done
when I'm not finished
i could give so much more
make you feel, like never before
welcome, they said welcome to the floor
[490x352]

в москве +20 и бесконечные пробки
в моей голове много планов и я не знаю, как уложиться в 24
слишком большой город, слишком большие расстояния
мы встречаемся с викой на тверской, я проклинаю каблуки
и мне хочется кричать стоя на манежке, не совсем уверенна от чего больше: от состояния свободы или боли
спасает кондиционер в машине и фреш со льдом в австралийском ресторане
город ломает, но к сожалению делает меня только хуже
я знаю чего я хочу от жизни.это важно.

p.s.:-зарегистрируемся на массовке.ру?я такая продажная.

моя жизнь день за днем,месяц за месяцем это марафон,забег на длинную дистанцию,бегство от...проблем?себя?тебя?реальности?
чего угодно, лишь бы не стоять на месте. в вечной спешке в метро, на перекрестках, в потоке людей - это так похоже на жизнь.
абсолютная свобода - когда ты одна и это все вокруг твое, только подойди к этому правильно, хочется спросить у каждого прохожего "а что с этим делать?".людей вокруг увеличилось в миллионы раз, но одиночество стало еще сильнее, отбросив даже то, что телефон все равно не молчит.
"как год встретишь,так его и проебешь" сработало на все 666%.
я сказала нет сну,своему здоровью и здравому смыслу.который месяц в моей голове творится такая дискотека,что даже окружающие готовы пуститься в пляс.я стала другой и мне это нравиться. я обожаю свою жизнь.и я не готова сейчас рушить всю свою страну чудес,которую построила,ради того чтобы вернуться к прошлому.ведь люди не меняются,они либо падают либо поднимаются.
пока я здесь,и я должна выучить самый важный урок в жизни - все нужно делать красиво. это искусство.
учиться красиво выходить из любой ситуации,порвался ли у тебя пакет с кучей продуктов посреди улицы,постригли ли тебя совершенно не так как хотелось в парикмахерской.
ты знакомишься с одним человеком,а однажды понимаешь,что рядом с тобой совершенно другой.
когда долго смотришь на солнце,все расплывается в глазах.
а когда кто-то слишком близко,не замечаешь,как он меняется...
я обязательно научусь молчать,когда меня никто не спрашивает,не лезть,куда не стоит,отращу длинные волосы и высыпаться буду за 8 часов.
я научусь делать все красиво... и принимать красивые,пусть и неприятные решения.
сегодня моросил дождик, дотрагивался до асфальта и тут же высыхал. я знаю слезы они тоже не остаются на щеках. это ничего, я знаю что где-то весна, самая солнечная и настоящая. и я знаю,что это кто-то наверху улыбается мне и не дает пасть духом. Ангел-хранитель?
[500x333]

наверное так бывает:
вдыхать другой воздух, иметь иные мысли и планы.
видеть совершенно другие вещи, привыкать к тому, с чем совсем недавно не могла бы смириться.
вспоминать,все вспоминать с улыбкой
я по нему очень...но это пустое.

хохо я до сих пор не собрала вещи, а самолет в 17:20.

а я хочу к нему на холодный пол.
и сильное слово "люблю" застревает в горле.
и в разговорах на слова:"ты забыла меня?"
я разрываюсь слезами,
и понимаю как поздно.


я ходила утром в церковь
так какого боже,я натворила столько глупостей?
я сидела со своим прошлым в своей квартире
слушала весь его бред, старалась не обращать внимания на чушь которую несла я
он курил я пила сраный зеленый чай с лимоном и бутерброды вставали поперек горла
сначала от того, что он метался по моей квартире, и старался схватит любой предмет, мою одежду, какие-то документы, ноутбук, мою кошку, все что угодно только бы не смотреть на меня
потом от осознания того,как я его безумно хочу и что единственное самое мимолетное прикосновение ко мне могло закончиться не очень хорошо,
поэтому мы прикасались друг другу подушками, перекидыванием вещей и моими воплями "что ты делаешь? хвааатит!"
завтра я улетаю, а он все равно умеет задевать самое важное во мне
я смотрела на него, понимала насколько я изменилась и сколько пережила.
не понимая того, для чего мы сейчас придумали всю эту псевдодружбу со всей этой недосказанностью.
чай остался не допит, он отвез меня в салон к назначенному времени,
в растрепанных чувствах, с абсолютной простраций вокруг.

у меня такое чувство будто я лишаю себя чего-то очень важного
например руки или ноги,буквально сразу после трапа самолета.
что-то странное происходит в моей голове
я не могу всю себя собрать и заставить что-то делать,
хотя в то же время я постоянно что-то делаю.

дима открыл свой свадебный салон+к своему агентству торжеств
не бывает так, что бы у такого распиздяя как он все так хорошо получалось,
но я влюбилась в одно из платьев и мы сегодня вместе составляли прайс.
жду вечера, потому что знаю, что к вечеру будет собрана половина чемодана
выполнено половина списка, который я вчера ночью составляла.
приедет нина, придет маша, придется выпить.
в 11 я должна быть на диминой вечеринке в book'e.
наверное именно это все я и теряю.

приятно, когда о тебе думают лучше, чем ты на самом деле.
когда искренне сожалеют о твоем уходе и просят не забывать.
у меня слезы по щекам и с этого дня я временно безработная...

пока в москве взрывают метро
я бронирую себе билет
суббота.москва-шереметьево 18:45.one way
кажется меня тошнит от этого цинизма вокруг

некоторые люди обречены на вечные американские горки,сомнения,вереницу лиц и событий,
самоанализ по фрейду,дорожки по столу,на боли в сердце и туман в голове.
некоторые просто не могут жить спокойно и давно написали свой собственный сборник законов,для себя,других и господа бога.
хотя все эти правила по сути для одного, просто чтобы нарушать.
в гонке за постоянством и стабильностью, в стремление к совершенству я поймала себя на том, что как только я достигаю стабильности я тут же бегу от этого.
и так бесконечно, я убегаю от стабильности и стремлюсь к ней.
покой мне даже не снится,потому что всегда не до сна,ведь когда я закрываю глаза-перед мной возникает страна чудес или монстры,живущие в головах с детства.и это бесконечно.
я снова провожу бессонные ночи, на этот раз собрав всех тех, без кого невыносимо, на своей кухне
все эти люди, у меня ведь лучше уже не будет.это правда ребят.
не без алкоголя, не без лишних эмоций, не без милиции
без всего этого как-будто невозможно уже.
[500x332]

либо у меня большие проблемы с нервами либо нервный срыв.хотя по сути все от одного.
я в ярости что оказывается не могу позволить себе элементарные вещи.
от того, что не могу выбрать себе сама ноутбук,на свои же деньги
заебал.если бы я могла то давно бы послала тебя нахуй,но папочка же.я тебе жизнью обязана блять

марина все усложняет. придумывает проблемы
просто не порть своим настроением эту солнечную пятницу гребаная истеричка.
вдох.выдох.