этой ночью я реально подумала, что настал апокалипсис и что я попала в ад.

начиная новую жизнь,самое сложное-объяснить всем,почему ты их туда не берешь и что тебя больше нет в их реальности.

я второй день подряд не могу спокойно позагорать в парке
не накрашенная и с пучком на голове я очень скептически отношусь
к фразам типа "девушка вы такая красивая, я поэтому и подошел".
и именно поэтому я отвечаю "вы в своем уме?" и собираю вещи.
не ем ничего кроме творога и фруктов вот уже вторую неделю,
боюсь думать о том, сколько я вешу,расстраиваюсь по мелочам,
болтаю с мамой часами и кажется еще никогда мы не были с ней настолько близки.
пока планета горит и все это похоже на апокалипсис,
я просматриваю документальные фильмы лишенные морали
и по сравнению с этим всем ужасом, что творится вокруг
моя жизнь, как бы там ни было, похожа на самую красивую сказку
сценарий к которой я писала собственноручно.

иногда так хочется прийти и увидеть сообщение: "я больше никогда тебе не напишу".
чтобы просто не ждать и не думать лишний раз о недосказанности.
все должно быть по честному, но не в этой жизни.
а иногда хочется, чтобы он забрал тебя с работы и листать дома вместе любимый журнал.
выбирать вместе обувь и мебель для своей квартиры и думать о вечном.
иногда хочется танцевать в душном помещении с красавчиком, задыхаться от страсти
хочется получать сообщения, которые ждала ждала и не отвечать, чертовщина какая-то.
но мне меньше всего хочется слышать утром, после того, как вы просто спали вместе рядом "съешь персик, или хотя бы возьми на работу".
наверно стоило полночи не придумывать план побега, а просто встать и уйти, потому что на одни и те же грабли наступают только дуры.
если честно меня начинает раздражать моя мобильная любвеобильность и количество симпатий за последнее время.
хоть что-то, но должно же в конце концов к чему-нибудь привести.
[500x495]

Это цитата сообщения леннон Оригинальное сообщение

• adam und eva

ева носила фамилию браун
курила назло адаму
адам обожал эту странную
и
совсем не арийскую даму

о, ева. тебе повезло

ева не держала на адама обид
и кушала цианид
пока он планировал третий рейх
и
совершал геноцид

***

ева венчалась с адамом -
прекрасная чёрная дама
слушала "красные розы"

о, душечка, вытри слёзы

пятнадцать часов до наркоза

***

империя вечного сна
слякоть. апрель. весна

ева курила назло адаму
на счастье ему умерла

страшно, что через 3 дня август и он так много в себе несет
страшно планировать и думать, что что-то пойдет не так
очень страшно совершать такие решающие поступки
страшно снова любить и доверять себя всецело
мне так страшно,но он мне говорит,в таких случаях надо говорить "страшно интересно".
боженька,христик,спаси и сохрани плиззки!

кроме того, что я провела прекрасные выходные, все началось, как всегда, с моих истерик.
я не могу понять, что со мной происходит, поэтому я просто реву
мама переживает и спрашивает, в чем дело, я честно говорю, что не знаю.откуда я могу знать?
ей кажется, что я вру, я не знаю, как ее успокоить, я не знаю даже, как успокоиться самой.
кроме того, что я совершила очень удачный шоппинг, и у меня даже остались деньги, в душе у меня ни осталось ничего.
но мне честно очень хотелось улыбаться сегодня когда весь офис восхищенно рассматривал мою новую юбку от karen millen.
маме очень понравились мои планы на предстоящий зимний отпуск
это очень важно. но я постоянно сомневаюсь и откладываю его осуществление вплоть до октября.
август и сентябрь пожалуй будут самыми решающими из ближайших месяцев. и мне,наверное, страшно.
я не нахожу ничего хорошего в +34 каждый день,несмотря на то, что я постоянно остаюсь загорелой
я бы честное слово поставила себе кондиционер, но боюсь хозяин квартиры, которую я снимаю, это вряд ли оценит по достоинству.
кроме того,я ужасная, я ничего не понимаю, но это черт с ним; я ни с чем не справляюсь, это гораздо хуже.
я не могу нормально списать показания счетчиков на воду, не могу нормально готовить,рассчитывать бюджет..
не могу в конце концов купить себе вентилятор, потому что их просто нет в магазинах москвы.
я не хочу решать проблемы, мама, я же их не создаю.
мне хочется пожаловаться, мне хочется с кем-нибудь поговорить, но мне нечего сказать.
это глупая, никчемная, беспонтовая жизнь, которая мне все же чем-то нравится.
у меня уже не хватает сил всех ненавидеть и я начинаю всех любить;
это этап, до которого не дошел холден, потому что холдену было семнадцать,
я думаю, через год-два он проникнется ко всем, особенно малознакомым, нездоровым, чрезмерным доверием,
так, как будто понимаешь, что проблема всегда была не в них, а в тебе,
и тебе хочется, чтобы тебя сначала простили, потом полюбили, потом спасли.
я не знаю, но мне представляется, что меня спасти не так-то сложно,
мне кажется, я все равно все делаю правильно, но людей почему-то это расстраивает.
обычно так бывает, что люди не умеют радоваться за других.
мне просто хочется, чтобы кто-нибудь тоже позвонил мне в москву, а не ждал когда это сделаю я.
я понимаю, что минута разговора стоит пять рублей, но что такое пять рублей, если ты кого-то прощаешь, любишь или спасаешь?
в конце концов я трачу столько же. но черт подери, почему все всегда думают что я могу себе это позволить?
мне хочется, чтобы мне позвонили и сказали, что я все делаю правильно, мне хочется доказательства, что проблема не во мне.
мне всю жизнь было на всех плевать, а теперь я внезапно всех люблю и не знаю, как с этим быть,
люди делают и говорят незначительные, неочевидно обидные вещи, от которых хочется купить жигули и укатить в лес,
построить дом, сделать небольшой огород и остаться там навсегда, никого никогда не видеть.
ужасная, пугающая перспектива, но лучшая из возможных, никаких случайных обид, никаких обещаний и ожиданий.
дело, конечно, не в лесе, но я не умею отгородиться сама, я не справляюсь, я не могу,
я так всех люблю, мне хочется, чтобы все меня тоже любили, хотя бы вполсилы.
мне не нужны глобальные жертвы, но мне хочется, чтобы меня обнимали ночью, даже когда жарко,
я не прошу икс шестой, честное слово, мне ничего не нужно, только чтоб за меня хоть каплю переживали,
я же переживаю за них, за всех сразу, боже, я так за них боюсь.
я бы все это смогла сказать, но я жутко самостоятельная и независимая ото всех.
то, что я кажусь такой равнодушной меня вполне устраивает.
[497x332]

КАЖДОЕ мое утро начинается с воплей "Блядский хер!!!я хочу спать и мне жарко!!впизду косметику,нахер каблуки,где моя термалка?!"
я НЕ могу выживать в такую жару.я хочу зиму,ёшкин дрозд!
я постоянно хочу спать,особенно вечером,когда кофе уже отпускает.может,ускориться?
блять я даже в офисе не могу чувствовать себя комфортно, потому что эти кондиционеры тоже не справляются.
нашим водителям, сидя в тачке с кондишином, нравится повторять снова и снова,что это какое-то АНОМАЛЬНОЕ ЛЕТО.
да,только в метро это как-то по-другому ощущается.

p.s. похуй что с наступлением лета уволилось половина менеджеров из сервисного отдела.лена сегодня ушла.бля че делать? без нее все как-то не так(

часто слышу последнее время, что я уже не той стала.
спасибо всем, кто так хорошо меня знает, что сразу заметили
дада, что ж поделать, я конченная дрянь.
но кажется мы видим только то, что хотим видеть.
а мои поступки и все то о чем я говорю не ради славы -
я просто ненавижу большинство людей.я не вижу в них ничего примечательного.все очень просто.

а пока в москве жара. кондиционер в машине не спасает.
мы слушаем last christmas в ожидании похолодания.
у меня пару отличных новостей за сегодняшний день.
ахуенные планы на выходные.
настолько ахуенные планы на ближайшие месяцы,
что все мои эмоции вряд ли уместятся в словах.аминь.
[500x335]

я приползаю домой,
а так у нас на работе каждый день, как праздник.

москва пестрит распродажами.я трачу силы, время и деньги.
но из всего этого безобразия выбираю вещи из новой коллекции.
катастрофически не хватает терпения и средств на моей кредитке.
психанула,не сдержалась,налетела на еду в ресторане.
я слабый человек,которому поможет сильный алкоголь.

почему либо секс втроем, либо смотреть на звезды в телескоп, почему нельзя чуть проще?

не жрать. не тратить деньги. не влюбляться.

что б меня сегодня. ох уж эта марина.

в москве есть место где делают маникюр за 99 рублей.
делают его лучше, чем в том салоне, что недалеко от моего бизнесс-центра, за 150
и ничем не хуже, чем в салоне у моего дома за 1500.
ген.директор одной из наших компаний испугался сегодня моих ключиц
и сказал что выпишет премию спешл фо ми, что бы я кушала
поэтому сегодня в моей квартире килограмм никтаринов, черешни, груши и ананас,
в общем-то все, что осталось после дня рождения все того же ген. директора.
мечты сбываются - за моим окном газпром.

больше всего тошнит от словосочетания "такие девушки как ты..."
заклинаю вас небесами джентльмены, не стоит причислять меня к кому бы то ни было
таким как я, если бы вы знали, повезет если не свихнутся к 30.
я искренне желаю всем не быть такой как я,
не думать так как я, не совершать такие же бездарные бессмысленные поступки
не иметь таких бывших как я,
не быть такой то не к месту бездушной,то не к месту жалостливой, как я,
не бояться себя самой,как я, но
все равно верить,несмотря ни на что,что любое мое решение априори правильное. как я.

- раньше помнишь, все так просто тук-тук...а теперь мы видимся в москве, ты работаешь в москоу-сити, я в GM, но я все еще помню тот день, когда мы впервые увиделись...(с)
в этом году будет 18 лет как мы знаем друг друга
и она одна из немногих, в ком я уверенна на миллион, что она добьется того, что хочет от этой жизни.
и я совершенна бездарна, раз не могу передать всю глубину того, что я сейчас чувствую.

о да, давно у меня не было таких насыщенных выходных.
прогулки по ночной москве, мартини бьянко на набережной,
я и дима с сашей.мужские разговоры.сплошные комплименты
в поисках смысла жизни я убила свои ноги, туфли в роллинг стоун баре под scared of me.ае ае
закат на смоленской набережной, рассвет на мосту болотной
воскресный шоппинг и дайте мне поспать.

ночной ленинский, мартини асти на летней веранде - все на что хватило моей фантазии.
а большего и не надо. достаточно понять то, что по сравнению с проблемами человека напротив, у тебя нет проблем.
[300x400]

в моем холодильнике только грейпфруты и кефир 0%ый
я вряд ли заставлю себя что либо приготовить
и пойду как всегда ужинать одна - в гудман или чайхану
не знаю правда что больше меня успокоит: вино или матэ.
я плачу второй день, плачу прямо на работе.
никто вокруг не понимает, что происходит.
я не могу объяснить, что именно не так...просто не так все
девочки на работе считают менеджеров, которые обращают на меня внимания.
я закрываю глаза от мужских взглядов в метро, на улице, в бизнес-центре.мило улыбаюсь на все комплименты и ничего не говорю.
лето для меня настолько одинокое,что меня бы больше удивило,если бы я сейчас была с кем-то,чем то что это повторяется каждый год.
я ругаюсь с мамой и это уже как постоянство.
мы почему то резко разучились понимать друг друга и я не знаю когда это закончится.
она пишет мне смс о том, как сильно меня любит и меня выворачивает от себя такой ужасной.
я делаю больно самому близкому человеку в моей жизни и выливаю на нее все свои проблемы.
мне просто не с кем поделится, мамочка. в шумной ли я компании друзей и знакомых, наедине с близкими подругами или в одиночестве.
никого нет тебя ближе.никого нет, мама.
все мои желания, цели, мотивации, достижение успеха. для чего все это, если никого нет рядом, мам?
что ни день, квартал, год - я ставлю себе цели какие-то, к чему-то стремлюсь, безудержно разбиваюсь, становлюсь сильнее или ломаюсь...
что будет, когда у меня будут машины, квартиры и вся гардеробная заставлена лабутенами?
останется сдохнуть от одиночества, пожалуй.
не этого ты хотела для меня, я знаю. а я до сих пор не знаю, чего на самом деле хочу больше для себя.
только знаете что, я и в детстве не мечтала о принце и любви до гроба.
[500x488]

доводить до истерики, не важно кого. чаще себя, конечно.